Гипомания

Думаю, те, кто это читает ,и так находятся в контексте ситуации, поэтому разницу между типами БАР можно скипнуть. Как и разницу между магией и гипой.

*мне казалось, что каждый день, каждый шаг уже заведомо придуман лучшим образом. Как будто в них не может быть ошибок. Я просто иду по лучшему из вариантов в абсолютное счастье*

Мои гипомании нарастали постепенно. Из тех начальных периодов , которые я еще помню и могу проанализировать, помню себя в ощущении полного взаимодействия с жизнью. Помню какие-то отрывки из жизни, когда я испытывала искреннюю радость и благодарность просто потому что была там, где была. Потому что там светило солнце, потому что там улыбались люди. Мир казался открытым мне , а я ему.

*я хотела находиться в каждом своем дне, отдавать себя ему. Изнутри буквально разрывает энергией, которая ищет выхода*.

•В гипоманиях физиологические потребности идут на*уй.

Тебе не нужен сон (спала я по 3-5 часов без какой-либо усталости, еда (1000ккл в сутки пот больших энергозатратах и тренировках - изи). Ты постоянно находишься в движении и не можешь остановиться.

•Навыки коммуникации возрастают х100. Мне безумно легко было общаться с людьми. Хотелось разговаривать много и обо всем. Мне хотелось отдать энергию ,потому что её было через край.

•Я постоянно была одержима какой-то идеей. Мне казалось, что я могу быть музыкантом или научиться писать картины. Казалось, что я могу взяться за любое дело и довести его до совершенства.

•Очень сильно вырастает либидо. Я не обладаю особыми навыками в общении с противоположным полом, но только не в гипомании.. не знаю, как это случается , но в эти периоды общение происходит максимально легко. Мужское окружение возрастает примерно в 3 раза. Мне легко, комфортно ,и я четко знаю, что делать. А главное - у меня абсолютная уверенность в себе.

•никакое обстоятельство не может меня расстроить. Смерть, проблемы, ссоры, хоть глобальная катастрофа- похуй.

Это самые поверхностные и очевидные моменты , по которым я сейчас понимаю о наличии фазы.

*как будто это был другой человек. Будучи в депрессии (чаще всего) или в нормальном состоянии, я не понимала откуда во мне все это*

Именно по этой причине в гипомания я всегда бросала таблетки..

Каждый раз я искренне верила, что это не болезнь , а просветление. Я верила, что черная полоса закончилась и теперь все будет иначе. В этом состоянии критическое мышление отключается, ты не можешь объективно оценить свое состояние и признать, что это не нормально.

Второй фактор, который мешает адекватно среагировать на наличие этой фазы я называю «наконец-то».

При БАР фазы сменяют друг-другу. При БАР2 депрессии занимают 80%, а гипомании 20% (на глаз)). После тотальной безысходности и желания все закончить, ты однажды утром открываешь глаза и понимаешь , что счастлива. Кто бы смог от такого отказаться?)

Многие попадаются на этот обман собственной бошки и сдаются фазе с руками и ногами. И это большая проблема, потому что , чем ярче гипомания, тем дороже ты заплатишь потом. Замкнутый круг. Тебе как будто самому себе нужно перерыть кислород.

*раньше на вопрос : «Что такое гипомания?» , я бы ответила: «Это лучшее , что со мной происходит».  Сейчас я так не думаю*

В гипомании нет спокойствия. В ней нет удовлетворения.

Это как пытаться дырявой ложкой есть суп, когда очень голоден. Гипомания не насыщает.

Ни в гипомании, ни в депрессии ты не принадлежишь себе. Каждая фаза рвет твою жизнь на куски, которые потом уже не собираются в единое полотно.

В какой-то момент ты себя теряешь. Ты не понимаешь, где во всем этом ты настоящий, что в собственной жизни имеет к тебе отношение. Ты становишься неспособным посмотреть на вещи целостно  ,и это убивает.

*Это как пытаться собрать мозаику без картинки*.

Несмотря на все ощущения , которые происходят с тобой в гипе- это пиздешь. Иллюзия нахождения в жизни.

Ты все так же , как и в депрессии, стоишь в стороне. Отличаются только «погодные условия».

И так, приветствую вас, дорогие пикабушники.
У меня есть вопросик: если ли среди вас люди с бар заболеванием? как именно вам диагностировали расстройство?
С 2019 года поменяла 3 врачей.
Начну издалека, как вообще к ним пришла. В мае месяце 18 года не стало матери, и меня стало крыть, крыть ни от смерти, а того, что все так переживают, все так стрёмно к этому относятся. У меня то мысль "человек отмучался. наконецто не будет страдать" (онкология с метостазами), умерла у меня на руках.
Так вот, на похоронах я не смогла заплакать. Отнеслась ко всему спокойно. Думала, что защитная реакция мозга.
Отца нет. Остался младший брат, которого взяла на попечительство. Заканчиваю с доками и в июне месяце еду делать первую татуху. В тот же месяц вторую. В июле ещё три.
В сентябре собираюсь и сваливаю в Питер к незнакомым людям. Тусуюсь с ними 3 дня, пробую впервые крек, возвращаюсь обратно. Куча знакомств (хотя та ещё мизантропка), нахожу парня, всё, любовь, никто не нужен. Повернулась на нем, зациклилась. Всё вроде ок.
В 19 году понимаю, что от каждой ссоры выхожу из себя. Чрезмерно его контролю. Хочу чтобы был только со мной. Не осознаю, что это созависимость, как и то, что я его морально душу, не давая жизни.
Постоянные истерики, вплоть до манипуляциями "я покончу с собой".
Говорит пора лечиться. Тащит к врачу.
Первый был в ПНД, совсем не поговорив, не выслушав, врач посмотрела на меня, заявила, что у меня депрессия, и решила лечить атараксом. Я разочаровавшись вернулась домой, забила, и спокойно продолжила снимать моральную боль физической (на тот момент изрезая ноги).
Второй врач в клинике, с заключением "предварительный диагноз - БАР2". Т.к врач был в другом городе, и дальнейшее наблюдение было невозможно, сказал обратиться и понаблюдаться у себя.
Ну ок, подумала я, и вернулась к психичке для которой я депрессивная.
Рассказала о посещение другого специалиста, поболтали, выписала золофт, ксанакс и какой-то дневной транк (точно уже не вспомню).
Посещение этих специалистов было с огромным интервалом, т.к кушать таблетки я совсем не хотела, а вот страдать - за милую душу.
В какой-то момент обстоятельва жизни очень подкосили. Всё это время качели и необдуманные действия. Полностью меняю ФИО. Продолжаю изводить окружение. Парень не выдержав ушёл, и меня стало крыть мыслями, что я не очень то хочу жить. Никому я не нужна. Я ничтожество. Вечные слезы, не могу встать с постели. Думаю, ок, рецепт есть, может уже пора попробовать.
Беру золофт, пью первые несколько дней (осознавая о накопительном), на третий день просыпаюсь с желанием выпилиться, сожусь на окно, свешиваю ноги и размышляю о том, как некрасив будет мой труп, а вдруг не труп вовсе, а останусь инвалидом. Слезаю и иду травиться уксусом), считая, что просто наглотаться таблеток недостачно, а так хотя бы накажу себя ещё и болью, пока будет прожегать желудок (попытка оказалось неудачной, просто проблювалась кровью).
Бросаю ад.
Какое-то время ещё пожила овощем (не хотелось ничего, просто лежать 24/7, ну или сдохнуть).
В какой-то день проснувшись меня будто заменили. Такой прелив, что не описать словами. Парила будто на наркоте. И тут то началось веселье, которое я не хотела, чтобы когда либо закончилось. Я же бог, я самая лучшая, жизнь одна - кайфуйте. Искренне удивляясь, почему люди ходят с кислыми рожами, когда есть столько возможностей, когда столько всего можно познать. В общем, где-то пол года из своей жизни я сейчас с трудом вспомню, т.к в моей жизни появились наркотики, которые срочно нужно было попробовать, как и другой пиздец, который не пробовался ранее. К тому же помирилась с бывшим. Всё вообще прекрасно. Другие не нужны, пора приземлиться, остепениться.
Ни с того ни с сего снова начинаю страдать и заменять моральную физической. Снова тащит к врачу. Прихожу. В регистратуре говорят, что она месяц как умерла. Думаю, збс. Что делать? Иду к другой. Очень мило и много беседуем, вплоть о "расскажи о том, что беспокоит прям с детства". Говорит, что нужно пройти консилиум, и точно поставить/подтвердить диагноз. Вставать на учёт я не хочу. Прошлая не ставила. Эта хочет. Говорит, пока мол вот тебе рецепт на ад, вот тебе на ламотриджин, вот на всякий ещё клоназепам. Беру рецепты и лист с числом и временем, когда могу явиться на консилиум. Обнимаю её нахера то, ухожу.
Еду беру препы, начинаю лечиться, и все так ок, все так прелестно. Нах то и не нужен уже консилиум. Мне же хорошо. Ничего не беспокоит. Я вполне здорова. Меня ничего не тревожит.
Проходит год, с постоянными качелями. В августе последний раз пришла к ней, стоя в очереди очень бесилась от каждого стука, каждого вздоха, каждого мать его человека. Захожу в кабинет, сажусь, начинаю реветь, умоляю её снова назначить консилиум. Выписывает ад, выписывает клон. Немножко разговариваем, предлогает лечь на дневной. Отказываюсь, успокаиваюсь, беру рецепты, ухожу.
Золофт найти не смогла, перешла на асентру. И тут поняла, что золофт то и не помогал. Я просто могла делать обычные дела. Просто могла встать. Просто существовала. От асентры стало крыть. Кажется, гипо. Пью вторую неделю. Подумываю сходить снова к врачу. Но это только подумываю. И т.к мне слишком охеренно, не хочу терять это блаженное ощущение.
Короче, не знаю, что со мной. Не знаю, что будет на консилиуме. Не знаю, точный ли диагноз мне смогут поставить. Не знаю, хочу ли я этого вообще. Пост должен был получиться в нескольких строках "у кого бар, и как диагностировали" и на этом вроде все, но меня снова несёт, потому извините