Лига скорой помощи

«Ночь и тишина, данная навек...». Песня красивая, но явно не для службы скорой помощи. «Ночь» и «тишина» у нас — понятия несовместимые. Вот и сейчас, в 3.47 вызов поступил с лаконичным и интригующим содержанием: «Мужчине плохо. Кричит. (возраст неизвестен)». Вызывает соседка. Адрес — обычная панельная пятиэтажка.

Ну, тут два варианта, согласно известной медицинской поговорке. «Либо фигня. Либо пипец». И это еще избегая более «крепких» слов в оригинальной версии. А вообще, по опыту, это, скорее всего, что-то из разряда «или алкогольное, или криминальное, или оба-два сразу».

Подъехали к дому. Подъездная дверь — настежь. Стали подниматься на пятый этаж искомой квартиры. На лестничной клетке четвёртого этажа из приоткрытой двери квартиры голова пожилой женщины торчит.

— Это я вызвала, здрасьте! — громко шепчет она, беспокойно тараща на нас глаза. — Сосед мой сверху... Плохо ему, наверное, — криком кричит, надрывается!..

— А вы стучались, спрашивали, что случилось? — интересуемся мы с напарником.

— Нет, — честно призналась она, — у двери постояла, но стучать побоялась. Мало ли что… Может, он маньяк, убивает кого-то? Или его? Или... сам себя...

— Полицию вызывали?

— Нет, зачем? Может, просто человеку плохо.

Логика железная, конечно.Поднялись наверх всей бригадой — я, молодой напарник и водитель Саня (двухметровый детина, не раз помогавший нам особо буйных «клиентов» фиксировать). Позвали с собой на всякий случай.

Подошли поближе к двери на нужном этаже, прислушались… Действительно, звуки доносятся. Не то чтобы крики... Больше завывания. Как будто какому-то мужику наступили на причинное место и не сходят с него.

— Стучите, чё... — вздохнул Саня, щёлкая костяшками пудовых кулаков.

Постучали.

Тишина.

Не совсем тишина — звуковая какофония прекратились, но за дверью началась какая-то возня, будто там экстренно заметали следы преступления. Потом — шуршание задвижки на дверном глазке. Мы почувствовали на себе тяжелый, изучающий взгляд из этого самого глазка.

Наконец раздалось грубое:

— Кто?

— Скорая помощь.

— Скорая?! — голос за дверью выразил крайнюю степень недоумения.

Дверь приоткрылась ровно настолько, чтобы оттуда могла вырваться струйка воздуха с лёгким, но узнаваемым ароматом винного алкоголя. В щели показалось лицо — красное, потное, но явно не страдающее от каких-либо болевых раздражителей

— Я скорую не вызывал, — заявило лицо.

— Ваша соседка вызвала. Говорит, вам плохо.

— Мне??! Да нет, мне не плохо, — приоткрыл он дверь ещё шире, демонстрируя свой далеко не «аполлоновский» волосатый торс, но без следов ранений и истязаний. — Наоборот, хорошо.

— А… зачем тогда... кричите?

Пауза.

— Так я… это… с девушкой.

Я хотел было спросить: «С девушкой — ЧТО?», но в этот момент из-за плеча мужчины показалась и сама девушка с взлохмаченными волосами и смущённо улыбающаяся. Вежливо поздоровавшись, она вновь исчезла в темноте.

— Понятно, — говорим мы всей бригадой. — Ну, постарайтесь потише — соседей пугаете.

— Хорошо, — кивнул он и захлопнул дверь.Когда мы спускались вниз, из соседской двери снова высунулась та самая женщина, которая и вызвала нас.

— Ну что там? — спросила она тем же испуганным шёпотом, будто боялась, что её услышат сверху.

— Что, что... — раздражённо ответил Саня. — Он там тр... С девушкой он там, если вы понимаете, о чём я!

Женщина застыла в недоумении. Потом её лицо медленно начало выражать осознание.

— А… поняла! — сказала она. Но тут же нахмурилась. — Странно…

— Что странно?

— Почему девушку-то не слышно? Только он орёт и орёт…

И, после паузы, добавила с лёгкой, но явной завистью:

— …да ещё и так долго.

Мы с бригадой, еле сдержав ироничный смех, только развели руками. Не сексологи ж мы, чтобы объяснять ей тонкости мужской физиологии или возможные сценарии того, что происходило за той дверью. Засим и убыли на базу для очередной попытки совместить «ночь» и «тишину», как в известной песне. 🌙😴

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊

Баня — это хорошее изобретение человека. Отличное, я бы даже сказал. Да чего там — передовое вселенское достижение, ни много ни мало. Ведь, кроме того, что пользу здоровью приносит, так еще и является источником бесконечных историй из серии «как в баню на вызов скорая помощь приезжала». Многие из них можно смело вносить в анналы (не путать с аналами). Вот «одна из тех историй, о которых люди спорят»:

Вызов. «Сад «Ветеран-2», участок 176. Женщина, 42 года, ожог крапивой, задыхается», — лаконично значилось в вызовном «квитке».

Задыхается — значит, отёк Квинке, судя по всему. Вряд ли от обиды задыхается человек, что крапивой обожглась. Надо поторапливаться. Правда, особо там не поторопишься — дорога на подъезде к саду скальная, разбитая.

Но ничего, доехали достаточно быстро. Пока прыгали «по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам», я строил в голове предположения — как же случилась у «вызыванки» встреча с «зелёной стражей природного порядка». Просто прошла по дорожке и крапиву ногой задела? Ужель от такого небольшого ужаливания целый «Квинке»?

Но реальность превзошла все ожидания.Нас встретил мужчина в растянутой майке и озадаченным лицом. Не паникует, значит, «пациент скорее жив, чем мёртв», — уже хорошо.

— Туда... — он махнул рукой в сторону дома, приглашая нас за собой.

В доме на диване лежала искомая «виновница торжества» 42-летнего возраста и дородной рубенсовской наружности-окружности. Лицо красное («Выхожу из бани — рожа красная...» — сразу вспоминается), глаза слезятся, сама тяжело дышит. Открытые ноги были похожи на два переваренных сардельки, тоже красные и в волдырях. В волдырях были руки, живот, спина... В общем, предварительный диагноз — «волдырь всея пациентки».

— Чем это вы так... — задаю я риторический вопрос, не с тем, чтобы выяснить известный факт, а чтоб посмотреть, как пациент реагирует-разговаривает.

— Крапивой, чем же ещё! — простонала она.Оказалось, всему виной — извечная борьба женщин с лишним весом.

Дело было так:

Муж растопил баню. Наша дама, окромя «помойки», решила заодно провести небольшой сеанс «похудательной терапии». Нарвала за огородом пышный букет ядрёной крапивы и, ничтоже сумняшеся, связала из него банный веник, дабы воздействовать им на бренное тело своё, «измученное целлюлитом».

— Ну вы хоть в кипятке-то его обварили? — с надеждой вопрошаю я.

— Конечно... — вздыхает та. — ...нет.

— Нет??

Оказалось, женщина не хотела, чтоб «целебные» крапивные иголки изничтожились в горячей воде, поэтому решила оставить всё как есть, для максимального лечебного эффекта. Ведь чем больнее будет, тем лучше жир «разгонится», подумала она. (Так думают, кстати, многие борцы (борячки?) с лишним весом). Вот что интернет неживотворящий с людями делает...

В общем, скрепя сердце и скрипя зубами, забралась наша "покорительница вершин" на самую вершину — верхнюю полку, где пожарче. Запела наверняка песню Юрия Антонова «А я люблю-у-у-у свои места родные-е-е! Свои родные милые места!». И от души отхлестала веником все свои родные выпуклые места, уделив особое внимание «филейным» частям.

«Ничего», — размышляла она, «потом смою это всё с себя родниковою водою, и легче станет. Ведь это всё природа, а природа — целебна по умолчанию».

В конце «процедуры» облилась горячей водой... Но стало только хуже. Тело зажгло совсем невыносимо, и пришлось ретироваться домой. Дома присоединилась одышка. Муж, пытаясь облегчить страдания дражайшей, намазал её... подсолнечным маслом (ну, ожоги ж). Что крайне недопустимо, — перекрывается кислород к кожным покровам, нет газообмена, процесс усугубляется.Дело, конечно, было плохо. Но и не совсем "ужас-ужас". Стандарты лечения нам известны. Набрали дексаметазона побольше, супрастина. Дали кислород через маску.

Пока напарник вводил лекарство, беспокойный муж кружил рядом и беспокоился:

— Что, Наташ, сильно жжёт?

— Как будто... милльон... муравьёв... — еле отвечала та..

— Ну ничего, ничего, сейчас врачи помогут...

Через 20 минут волдыри действительно стали опадать, кожа порозовела, а дыхание облегчилось. Кризис миновал. Уря!

Перед отъездом дали несколько советов: Смыть с себя масло, снова вернувшись в баню (если что, не поддаваться соблазну вновь воспользоваться крапивным веником!!!). Помазать кожу какой-нибудь противоаллергической мазью (не майонезом/сметаной/мёдом). В следующий раз использовать обычный берёзовый (дубовый, пихтовый) веник. Ну её нафиг крапиву эту, от греха подальше.

На прощание, возле калитки, муж вновь отличился:

— Ну хоть целлюлит-то у неё ушёл хоть немного? — тихонько поинтересовался он у меня, пока супруга не слышала (кто о чём, а «вшивый» о бане).

Я в ответ лишь пожал плечами. Измерений до/после не проводил — не знаю.

Но хочется верить, что хоть немного, но таки да. Ведь столько страданий бедная женщина пережила "ради красоты". Неужели не заслужила? 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊

Дали вызов: «Ребёнок 2 года, температура 40». Я уже мысленно представил стандартную картину: сопли, кашель, плач, сборы в больницу...

Когда зашли с напарником в квартиру, с порога сразу обдало жаром и почувствовался запах уксуса, как будто зашли на кухню ресторана. Верный признак того, что в доме есть температурящий больной, которому пытаются сбить температуру "народными" методами.

В комнате полумрак. На кровати ребёнок, укрытый тремя одеялами. На голове красуется вязаная красная спортивная шапочка, как вишенка на торте.

— Температура не сбивается, что только не давала, — жалуется обеспокоенная мама, молодая женщина лет тридцати. — И «Нурофен», и «Ибупрофен» — ничего не помогает. (Один и тот же препарат).

Я присел рядом, потрогал лоб мальчика. Кожа сухая, горячая. Начали освобождать его от лишних одеяний. Мама занервничала:

— Не надо! Я его специально укутала, чтоб пропотел!

Оказалось, что она перед этим ещё и обтёрла его уксусом, а потом укрыла. Что совсем не поддаётся никакой логике. Ведь уксусом (спиртовым раствором, просто водой) обтирают с тем, чтобы влага в дальнейшем испарялась с тела и забирала с собой тепло. Что же будет, если после этого укрыть человека одеялами? Парник натуральный. Хорошо ещё, что догадалась разбавить уксус водой один к одному. Но и разбавленный уксус может быть вреден для кожи и дыхательных путей.

Осмотрел ребёнка, послушал. Катаральных явлений (красного горла, кашля, слизистого отделяемого) нет.

— Гуляли сегодня? — спрашиваю.

— Да, но я его хорошо одела! Шапку надела, чтоб голову не напекло!» — гордо заявляет мама. Продемонстрировала «летний» набор: тёплые штаны, кофта с длинным рукавом, шарф (!) и та самая красная шапочка.

На улице, меж тем, было +30+, солнце палило так, что асфальт плавился.

— Тепловой удар, судя по всему, — констатирую я.

— Но он же не на солнце был! Мы в тени гуляли.

— В таком одеянии и в тени-то свариться недолго! — ворчит напарник, заполняя документы.

Мы и сами, будучи в лёгких хэбэшных спецодеждах, и то постоянно с мокрыми спинами ходим, а тут...

Мама, конечно, не сдавалась:

— Меня в детстве же так лечили! Пропотеешь — и здоров!

— Раньше ртутью зубы пломбировали, — говорю я. — И чего?

Пока мы охлаждали пациента (уже сняли все одеяла, приложив холодные полотенца на лоб, руки и ноги), я объяснял маме:

Тепловой удар — это не простуда. При ОРВИ, кроме температуры, — насморк, кашель. При тепловом — температура, слабость, горячая кожа, без катаральных явлений. А есть ещё солнечный удар. Это когда воздействие происходит солнечными лучами непосредственно на незащищённую часть тела. В основном на голову. Но состояние те же, что и при тепловом ударе. Да, поначалу симптомы могут быть схожими при всех случаях, поэтому нужно обратиться к медикам, чтобы отличить одно от другого и назначить правильную терапию. А до его прихода — симптоматическое домашнее лечение.

Ребёнок, кстати, уже оживал. Стал более активным. С интересом рассматривал нашу форму. Температура снизилась до 37,5.

В больницу, конечно, повезли — возраст маленький, по стандартам обязаны. Там ребёнка осмотрел педиатр, подтвердил диагноз. Госпитализировать не стали, так как к тому времени температура была уже нормальной, а ребёнок — активный.
Поехали домой.
(Маме - премию Дарвина).

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊