Лига скорой помощи

(Надо же, какие умения потрясающие. Не все медики даже таким обладают.)

— Лечение не назначаем, таблеток-уколов не прописываем, больничных не выдаём. — в который раз за сегодня произношу заученную дежурную фразу.

— Не-не, тогда я не поеду! — решительно отмахивается та. — У меня билеты на руках, мне лететь надо. Врача с поликлиники вызову...

О домашнем лечении тут вряд ли можно говорить. Терапевт не возьмётся амбулаторно лечить, - всё равно вызовет скорую повторно. Оно мне надо? Иду на проверенную маленькую хитрость:

— Давайте я вас в больницу отвезу для начала. С врачом поговорите, обсудите ваше «мокрое дело». Если совсем не захотите, пропишет вам лечение, уедете домой, а потом и на ваш берег Турецкий улетите (что вряд ли).

На том и порешили.

По дороге в инфекционную больницу пациентка таки созналась:

— Я же просто хотела быстро похудеть перед отпуском... Подруги сказали, что сельдереевый суп с куриной грудкой — самое то...

— После него всё началось, что ли? — спрашиваю. — А что в нём такого? Вроде, наоборот, полезно.

(Неплохой, кстати говоря, рецепт. Я и сам иногда худею на подобном блюде. Правда, вместо сельдерея кладу капусту белокочанную, лук, морковь, тыкву. Сельдерей меня как-то не насыщает (как в той шутке — «сижу на трёх диетах, - на одной не наедаюсь»).

— Ну да, с него... — вздохнула она

Выяснилась ещё одна важная подробность. Оказывается, как только суп был приготовлен, он так и простоял все дни на плите в жару, не закрываясь в холодильник. Не убирала сознательно, чтобы блюдо слегка подпортилось и приобрело свойства «ускоряющие метаболизм». То бишь помогло очистить кишечник от лишнего веса напрямую. Но, как это часто бывает, что-то пошло не так.

Суп с неаппетитным ароматом и пенкой на поверхности употреблялся ею на завтрак, обед и ужин. Забродившие и подпорченные продукты не заставили долго ждать результата и "лишний вес резко стал уходить"....

От госпитализации, в итоге, пациентка не отказалась. Врач приёмного отделения был немногословен и убедителен: «Либо согласишься лечь к нам, либо умрёшь». Жёстко, зато честно.

Таким образом, билет на самолёт, к сожалению, был заменён на бланк направления на госпитализацию. Пляжное бикини — на больничную пижаму. Коктейли с зонтиком — на флаконы с физраствором. 10 дней на шезлонге — на 10 дней на палатной койке.

Мораль

Товарищи женщины! Понос - не равно похудение. Жир так не уходит. Если не успели сбросить вес перед морем - лучше купите себе купальник на размер не меньше, а, наоборот, больше. Тогда мотивации «влезть в купальник» у вас будет тоже больше и исполняться с удовольствием. А вообще, любите себя такой, какая вы есть (хотя бы во время отпуска), тогда и другие вас полюбят 😉

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Олег сел в свою «Ладу-Ведру» и помчался к тому дому. Со сменой и с диспетчером договорились «по-тихому», что новая бригада пока поедет с резервной «жёлтой коробочкой», которую диспетчер выдаст им во временное пользование. Дело оставалось за малым — найти "оригинал". Только вот где его искать??

Олег точно знал, что когда он вышел из подъезда, то сразу закурил сигарету. Перед этим ещё перебирал в кармане содержимое, нащупывая нужное. После чего сел в машину и тут же задремал до самой базы.

Следовательно, она могла выпасть из кармана на землю вслед за пачкой сигарет.

Олег оглядел территорию возле подъезда. Прошёлся по придомовому газону, медленно наклоняясь, будто грибник, внимательно заглядывая под каждым листом куста и тыкая палкой в травку.

На первом этаже с треском приоткрылось окно. Из щели выглянула какая-то бабушка.

— Что, наркотики ищешь? — ехидно заметила она.

Олег обрадовался:

— Да! Вы их нашли? Отдайте, пожалуйста, они мне очень нужны!

Бабуля оскорблённо:

— Я что, дура, за вами подбирать?! Мне-то они зачем?!

— Значит, видели где-то тут?

— Да нигде я их не видела! Надо мне...

Захлопнула окно.

Но Олег не сдался. Начал стучать в стекло, умоляя пролить хоть какой-то свет на это тёмное дело.

Вновь скрипнула оконная рама:

— Чё тарабанишь, наркоман?! Щас вот полицию вызову, будешь в другом месте свои наркотики прятать! Спасу нет от вас, бродят тут днём и ночью, всю траву вытоптали...

До Олега, наконец, дошло. Бабуля его с нариком, ищущим «закладки», спутала. Хотя неудивительно — его невыспавшийся измождённый фейс землистого цвета легко можно было вешать на «доску почёта» любого отделения полиции: "Наркоман-рецидивист-злостный неплательщик квартплаты". Да и сам он разрушил последние сомнения бабули, признавшись, что "наркотики ищет".

Олег улыбнулся, пытаясь разрядить напряжённую обстановку (хотя его послесуточная улыбка всегда напоминала, скорее, гримасу боли, чем улыбку):

— Я не наркоман, бабуль, я фельдшер скорой помощи. Просто коробку тут с наркотическими ампулами потерял.

Та сочувствующе посмотрела на него, покачав головой.

— Дожили! Скорая, и та уже снаркоманилась... Как вызывать вас теперь — не знаю...

Захлопнула окно окончательно.

В итоге, поняв, что ничегошеньки он тут не найдёт, кроме проблем с полицией (сейчас как раз нежелательных), Олег понуро побрёл к своей машине.

По дороге на подстанцию он уже мысленно попрощался с должностью, а возможно, и со свободой. Дело-то уголовное. У нас, конечно, никого пока ещё не сажали за решётку в темницу сырую и не увольняли с работы, но и прецедентов пока таких не было. Показательно могут влепить и по максималке.

Во дворе подстанции, возле самых дверей здания, к нему подошёл новый водитель их бригады, сменивший предыдущего, с которым Олег работал.

— Слушай, ты не знаешь, что это? Не ваше случайно? — Водитель протянул Олегу... ту самую "жёлтую коробочку".

— Олег, подобно хамелеону, тут же молниеносно выхватил "потерю потерь" из рук водителя и прижал её к сердцу. Открыл. Внутри всё на месте.

— А ты где ж её отыскал?? — радости коллеги не было предела.

— В бардачке валялась, на самом дне, под барахлом всяким. Я ручку искал, давай копаться, смотрю — коробка лежит с ампулами. Ну, я и подумал, ваши кто-то сунул. Пошёл в диспетчерскую отдавать.

Оказалось, после последнего вызова Олег прикорнул в машине и в полусне сунул коробку в бардачок, «чтоб не давила». Ну и благополучно забыл про это. А при поиске заглянуть туда как раз и не догадался — «откуда ж ей там быть».

В итоге проблема удачно разрешилась. Наркотики наконец были сданы. Олега не уволили. По «этапу» в Магадан не отправили.

Жалко только, что бабуля та (и все её соседки по скамейке уже, наверное) теперь думает, что фельдшеры СМП теперь работают в режиме «сутки отработали, двое — закладки ищут».

P.S. Олег с тех пор с наркотиками не балуется, а кладёт их исключительно в скоровский «жёлтый чемоданчик» для надёжности. Но иногда его одолевают секундные панические атаки, когда он по забывчивости ощупывает карман и не обнаруживает там «жёлтой коробочки». 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Ну и далее сюжет развивался так. Медика та не вьехав в ситуацию выписала направление в больницу, типа ответственность со своей жопы сняла. Если вдруг что то уже не она крайняя. А в той больнице если есть такое направление, то отказать в приёме уже не могут, хоть все и так знают что шляпа всё это. Ведь, опять же, если в приёме будет отказано, а с малышом что-то случится, то жопы трещать по швам будут у всего персонала начиная с главврача. Пятница, вечер, далее выходные и до понедельника никто уже никого не выпишет. Ну, а посторонним, естественно, в данное заведение вход "заказан".

Вобщем все выходные от стресса не ел, не пил не спал... ( то есть как раз таки пил)

Если бы я эту стерву медичку тогда где-нибудь поймал бы, то за такие диагнозы я бы ей сам направление бы выписал на рентген опорно двигательного аппарата.

Это кто же эту курву до работы с детьми то допустил и что она заканчивала, мухосранский заборостроительный?

Войдя в квартиру, мы увидели нашу пациентку. Девушка 25 лет гламурной внешности: губы-груди — всё, как полагается, в увеличенном размере благодаря стараниям хирурга. В увеличенном размере был и живот (благодаря стараниям мужа — явно не хирурга... Хотя...), который явно указывал на скорые роды.

— О!! Врачи!! - манерно воскликнула она, увидев нас. — У вас есть что-то, чтобы остановить схватки? Хотя бы до утра!

Мы обменялись недоуменными взглядами с напарником:

— Так у вас роды в ходу, девушка! Вам в роддом надо!

— Вы ничего не понимаете! — она схватила со стола астрологический календарь, развернув его перед нашими глазами. — Сегодня ещё 22 июля! Рак! У меня несовместимость с Раками! Мой ребёнок должен быть Львом! У меня со Львами самая стопроцентная совместимость... Всего полдня осталось!

Посмотрели, тем временем, её карту беременности. 38 недель. Беременность проходит без осложнений. Хронических заболеваний не имеет. Немного не дотягивает до полноценного срока 40 недель, но учащенные схватки. И в то же время — рожает впервые. Первородки обычно не рожают очень уж скоро. Авось и успеет не разродиться раком (что бы это ни значило).

В общем, уговорили страдалицу поехать в роддом под предлогом, что всё равно все «бразды правления» находятся у акушеров на их рабочем месте. Мы-то чё — простые скоровики... Кто мы такие, чтоб вставать поперёк естественного природного процесса.

Пока спускались с вещами в машину, роженица чуть ли не после каждого лестничного пролёта просила пообещать, что в роддоме ей точно помогут. У меня уже начала уставать шея от усердного утвердительного кивания.

Дорога в роддом заняла 17 минут. Эти 17 минут стали испытанием на прочность Сергея, который находился с ней в салоне. Больная кричала не столько от боли, сколько от отчаяния.

— Вы вообще представляете, каково это — воспитывать рака? — вопрошала она между схватками. — Они же все такие ранимые и обидчивые!

— Мара! (имя «мадам фу-фу») — пытался урезонить её Сергей. — Знак зодиака не определяет характер!

— Не определяет?! — фыркнула она. — Тогда объясните, почему все мои бывшие Раки были полными психами?! Вот мой нынешний — Водолей, с ним хоть можно договориться! Все мои желания исполняет... Пытается хотя бы...

— Да успеешь ты родить вовремя!... Эээ... То есть НЕ успеешь ты родить не вовремя! — успокоил её Сергей. — Даже если ребёнок вылазить начнёт несвоевременно, акушер ему кулак покажет, тот сразу: «Понял!» и обратно залезет. Обычная практика там у них...

— В смысле?! - выкатила та и без того большие глаза на напарника.

— Не переусердствуй! - шепнул я Сергею. — Щас, наоборот, от страха разродится раком тут у нас (что бы это ни значило).

В приемном покое медсестра Лидия Петровна, женщина лет 60 с огромным опытом, сначала не поняла, почему роженица каждые 30 секунд спрашивает точное время.

Когда ей объяснили ситуацию, она только покачала головой: «Дорогая, твой мальчик уже на выходе. Хоть Змеем Горынычем назови».

Роды прошли, тем не менее, успешно для мамы-Мары. Ребёнок родился... после полуночи (буквально через несколько минут). То есть технически стал всё-таки молодым, но полноценным Львом. (Об этом мне поведала знакомая медсестра в отделении).

У меня самого даже наступило некоторое облегчение. Чего уж говорить о самой «виновнице торжества». Можно, наверное, даже догадаться, как она, от переизбытка эмоций, назвала сына. 😄🦁

А вообще, в конце концов, не так важно, под каким знаком родится ребенок. Гораздо важнее, чтобы он родился здоровым, а характер сформируют любовь и воспитание, а не звёзды.✨

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ и хорошей совместимости со всеми (что бы это ни значило)! 💖😉

(Друзья, а кто вы по гороскопу и верите ли вы в совместимость знаков? Как это происходило у вас в жизни? Пишите в комментариях.)

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)