Психологическая травма

1. Общаться спокойно ― невозможно. Она без конца ругается с бабушкой, о чем-то беспокоится и суетится. Все разговоры ― рутина, бытовуха и еда. Еда, еда, еда ― это самое главное.

2. Она буквально всем недовольна, всем и всегда. Что бы я не купила ― все будет не то. Хлеб ― не тот, булка ― не та, сыр ― тоже не то. Я просто стала бояться что-то покупать сюда, так как это подвергнут критике.

3. Со мной не разговаривают, а общаются исключительно упреками и замечаниями. «Че ты не выбросила мусор», «че не купила это», «че не убрала лоток кота» …Я работаю на удаленке, и этот факт просто игнорируется. Она не понимает, что удаленка ― это тоже работа, и я не могу среди дня сорваться и пойти по магазинам, начать убираться или разбирать шкафы.

4. Вечная критика. Что бы не случилось ― виновата я. Ребенок покашлял ― ты виновата, легко одела. Чуть позже встали в садик ― ты виновата, у вас нет режима. Кот раскидал вещи ― ты виновата, не закрыла дверь. Виновата, виновата, виновата…

5. Поговорить с ней не о чем, делиться личным чем-то не хочется. Раньше еще как-то можно было пооткровенничать, сейчас все держу в себе. Да и она не интересуется. Если я что-то рассказываю, она может отвлечься на любую бытовуху и начать упрекать. Куда важнее обсудить колбасу или раскритиковать в очередной раз, что я что-то забыла купить, чем спросить, как у меня дела, как работа, как настроение.

Недавно было: возвращаемся с дочкой из садика в хорошем настроении, что-то шутим, смеемся. И с самого порога на меня наезд, уже не помню из-за чего (то ли мусор не вынесла, то ли коту не купила наполнитель). И мне стало так гадко, потому что даже редко пробивающееся хорошее настроение ― и то задавили в зачатке.

Ей невозможно ни в чем угодить. Сделать подарок, который ей понравится, крайне сложно. У нее нет интересов, вообще (типа комнатных растений, рукоделия, скандинавской ходьбы какой-нибудь). Вся жизнь буквально работа-дом, поужинать и телек. Работает она на одном месте почти всю жизнь, до декрета со мной там работала, а мне, к слову 33 года. ЗП низкая, но зато работа НАСТОЯЩАЯ (а не удаленка, как у меня, хоть я и получаю больше) Ей сейчас уже 65, и она подумывает о том, чтобы пойти на пол ставки или вообще уволиться. Но там пенсия мизерная, и перспектива жить на нее все-таки останавливает. И мне страшно, что с мамой будет, если из ее жизни исчезнет работа.

В общем, пожив несколько месяцев с мамой, я кое-что начала понимать. Дело в том, что у меня с самого детства социофобия. Я росла ужасно неуверенным и стеснительным ребенком. Панически боялась общаться, всегда молчала, любой контакт с человеком вызывал не просто тревогу, а натуральную панику и страх. Поднять руку, заявить о себе, высказать свое мнение было невозможно. И эта проблема с коммуникацией со мной по сей день. Я стала взрослее, где-то увереннее, но так и не смогла ее полностью побороть.

Кстати, меня не водили в садик ― мама оставила меня на бабушку и дедушку и вернулась на свою работу, где и работает по сей день. К слову, меня она критикует, если я что-то не успеваю с ребенком (а я совмещаю и работу, и дом, и садик, вожу дочку на доп. занятия). Но за малейший косяк меня критикует. Критикует человек, который ни дня не водил ребенка в сад, ни отдавал ни в какие кружки, почти не ходил по врачам, не брал больничные. Во всех моих воспоминаниях из детства только походы куда-либо с бабушкой.

И теперь я поняла ― меня ВСЕГДА критиковали. Меня воспитали неуверенной и панически боящейся сказать слово. Я ВСЕГДА все делала недостаточно. Писала до ночи дурацкие прописи, но если мелкая помарка ― это уже фу, не годится. Писала сочинения ― ничего, но надо тут и там поправить, а в итоге переписывалось всё. Мое мнение стирали. Было задрачивание на русский и литературу (это конек мамы, она филолог по образованию), но на другие предметы забивали болт. Забивали и на то, что у меня были проблемы с общением, что не могла завести друзей, что тяжело общалась и не шла на контакт. Главное ж оценки, сочинения и красивый почерк.

И вот сейчас, уже будучи мамой и смотря на свою, я задумалась: а не корень ли моей социофобии в таком отношении? Я всю жизнь словно какое-то ненужный человек, объект для критики. Пустое место. Меня ведь даже в секции/кружки не отдали, потому что по умолчанию считали, что талантов нет (а ведь кто знает ― может, и были). Я отлично училась, не создавала проблем, была лучшей в классе, но…я не помню похвалу и поддержку. Максимум сдержанное "ну ладно, молодец". Я сдала ЕГЭ на высокие баллы и проходила в хорошие ВУЗы, включая медицинский. Но мама убедила меня подать документы в пед, куда брали всех. Туда я, конечно, поступила, но потом поняла, что проходила и на куда более перспективные специальности. Но мама посчитала, что меня не возьмут/не потяну.

Не знаю, зачем это пишу. Наверное, потому что горечь и обида разрывают. Денег на психотерапевта прям сейчас нет, да и нужно ли? Мне 33, детство давно позади, маму не исправить, я пытаюсь принять этот факт. Нам просто надо снова жить отдельно, вот и всё.

Но я поняла, сколько же зависит от отношения родителей, от поддержки и от веры в своего ребенка.

p.s. если что, отца у меня не было, можно сказать. Они развелись, когда я была маленькой, а прожили вместе меньше года. До моих 18 лет он отправлял рублей 800 "алиментов", и на этом его полномочия всё. С тех пор мама одна и отношения не заводила. Хотя, зная ее характер, я не могу себе представить человека, который бы ее выдержал.

НАРКОТИКИ — ЭТО НЕ “ПО ПРИКОЛУ”. ЭТО ПОБОЧКА НА ВСЮ ЖИЗНЬ.

Ну что, дружище, кто-то тебе там в подъезде шепнул:

— “Да чё ты, попробуй, кайфанёшь. Один раз — не наркоман.”

Пошли они нахуй.

Вот тебе правда. Без шапочек из фольги и сказок про “легкий стафф”. Прочитай это — и, может, ты не станешь овощем раньше времени.

🚬 “Лёгкие наркотики”? Да ты серьёзно?

Марихуана, спайсы, соли — всё это дерьмо по одной дорожке: сначала “ха-ха”, потом “где я?”, а дальше “почему я дрожу, ссу в бутылку и не помню маму?”

❗️Марихуана разрушает память, мотивацию, яйца и цели. Ты не Растафарий. Ты просто чувак с пустым взглядом и жирным косяком.

❗️Спайсы — химическая поебота, которая выжигает мозги, как ацетон. Некоторые, накурившись, выпрыгивают из окон. Потому что в голове — ад и тараканы с бензопилами.

💉 Амфетамин, соль, МДМА, кокс — "энергия" на грани смерти

“Я ща стану продуктивным, буду тусить, ебашить дела, быть крутым!” — ага, щас.

На деле:

* Сердце — как мотор от Жигулей на нитрометане. 💓

* Сон — исчез.

* Аппетит — сдох.

* Личность — вымывается, остаётся трясущийся носорог с галлюцинациями.

Твоя “продуктивность” заканчивается в психушке, морге или под забором. Не сразу, но стабильно.

💉 Героин, метадон и прочая смерть

Это уже не весело. Это петля на шее, только в виде укола.

Первый раз — кайф. Второй — ещё. А на третий ты уже готов продать мать, печень и PlayStation, лишь бы ещё уебаться.

А дальше:

* вены в говне

* ноги гниют

* зубов нет

* глаза стеклянные

* ты в системе, и выхода почти нет.

Если повезёт, тебя спасут. Если нет — ты ещё один “бомж с опытом”.

🧠 Что наркота делает с головой?

* ⛔️ Мотивация — пиздец. Ты не хочешь ничего, кроме новой дозы.

* ⛔️ Память — плывёт. Что было вчера? Кто ты? Где ты?

* ⛔️ Настроение — хуй пойми. То эйфория, то депрессия, то слёзы в сортире.

* ⛔️ Паранойя — твой новый лучший друг. Тебе кажется, что все за тобой следят.

* ⛔️ Галлюцинации. Ты разговариваешь с мебелью, слышишь голос с микроволновки и пугаешь голубей.

💀 А теперь по чесноку: чем всё заканчивается?

* 🧟 Ломки. Боль. Кровь. Понос. Паника.

* 🏚️ Потеря дома, семьи, друзей, зубов, имени.

* 🧠 Психиатричка. Больничка. Смерть.

* ⚰️ Умер за гаражами. Без шансов. Никому не нужен. Даже собаке.

“А я контролирую!”

АХАХАХАХАХ 🤡

Контролируешь? Уверен? Ну-ну.

Контроль заканчивается, когда:

* деньги уходят в дозу

* время — в прострацию

* планы — в унитаз

* друзья — бегут от тебя, как от чумы

Наркоман не рулит своей жизнью. Рулит доза. А она к рулю подпускает только ради дозы. Всё остальное — нахуй.

“А у меня знакомый, он норм”

Да-да, ты видел "успешного наркомана". Он “творческий”, “раскрепощённый”, “в теме”.

Спустя год:

– нищий

– с паранойей

– без зубов

– живёт у бабки

– нюхает с пола

– “я больше не буду, но...”

И ты туда же, если не одумаешься.

Что делать, если уже начал?

1. ОСТАНОВИСЬ, БЛЯТЬ. Это главный шаг.

2. Иди к наркологу. Не к другу, не к гуглу. К врачу.

3. Скажи семье. Да, будет стыдно. Но потом — будет шанс.

4. Меняй круг общения. Пока не поздно.

5. Спорт, сон, питание, норм жизнь. Медленно, тяжело, но назад можно выбраться.

ИТОГ:

Наркотики — это позолоченное ведро с дерьмом. Сначала блестит, потом — воняет, а потом ты в нём с головой.

Никакого "в кайф", никакого "по приколу". Только боль, зависимость и смерть в рассрочку.

Так что или ты берёшь себя в руки — или тебе готовят место в реанимации или на кладбище.

Выбор есть. Но времени, брат, всё меньше.

С другой стороны, сама себя корю за свою жалость, начинаю вспоминать тяжелые годы без него, когда дети постоянно болели, и приходилось совмещать работу без выходных с их вечными болячками, а он нас в это время игнорировал, путешествовал, наслаждался свободной жизнью. Вспоминаю, как первые пять лет ревела по ночам от страха ответственности за три жизни и тотального одиночества. Я очень боюсь сорваться и снова впустить его в свою жизнь. Накидайте мне в панамку, пожалуйста, можно даже порезче и грубо, может, хоть это меня приведет в чувство, и я не совершу этой глупости. Умом-то понимаю, что сближаться с ним нельзя. И не судите, пожалуйста, строго строго.