Моё дно и как я от него оттолкнулась. Часть 2. Депрессия, лечение и полное выздоровление
Давно надо было выложить этот пост, висит в заметках уже несколько месяцев. И поставить точку. Но всё никак не доходили руки.
Пусть будет, вдруг кому-то пригодится.
Начало истории в прошлом посте. Для ЛЛ: жила себе жила, бросил муж, поехала кукухой. Но предупреждаю, там очень много букв, можно не читать)
Итак. С нервным срывом на фоне затяжной депрессии я наконец попала по адресу: к доктору, который лечит нервную систему. Стоит сказать, что и до этого я не сидела, сложив лапки и пустив всё на самотёк. Я пыталась искать причины своего состояния ещё года за два до произошедшего. Посещала терапевта, эндокринолога, гинеколога, сдавала гормоны, анализы на дефициты витаминов и микроэлементов, обследовала щитовидку. С гормонами всё было хорошо, дефициты железа и витамина Д, которые выявились по результатам анализов, устранила. И всё ждала, что мне станет лучше. Что очередная баночка пилюль станет той самой волшебной таблеткой и у меня наконец появятся силы жить. Но не случилось.
Терапевт, кстати, ещё тогда рекомендовала мне обратиться к неврологу/психиатру, подозревая депрессивное расстройство, но я это так и не сделала. Всё никак не верилось. Пока не грянул гром...
И к врачу я попала в плачевном состоянии. Измождённая, с депривацией сна и невозможностью есть на фоне дичайшего стресса, в состоянии "оголённых нервов", когда любое незначительное событие воспринимается с десятикратной силой и способно повергнуть в предобморочное состояние. Мне было плохо физически, за грудиной не отпускало ощущение, когда всё сжимается от страха, будто ты ухаешь вниз с горки, или падаешь лицом вниз. Знаете, бывает, от такого вздрагиваешь во сне и просыпаешься с учащённым сердцебиением. Вот только моё ощущение падения никак не заканчивалось, казалось вечным и изматывало невозможностью как-то на него повлиять.
Повторюсь, я словно существовала в двух плоскостях одновременно: головой всё понимала, могла анализировать, мыслила разумно и рационально, а вот тело моё отказывалось подчиняться этой разумности. Организм, с его химическими реакциями, гормональным и, соответственно, эмоциональным фоном, жил словно отдельной жизнью. Подобием жизни. Без сна, без еды, в состоянии перманентной тревожности, разъедающей всё изнутри. Были моменты, когда мне казалось, что плохо с сердцем. Но никогда не сталкиваясь с кардиологическими проблемами ранее, я не могла понять, сердце ли это, или просто паника, сопровождающаяся жжением в грудной клетке. Позже сделала кардиограмму с расшифровкой у врача, убедилась, что с сердцем всё нормально. Дело исключительно в нервной системе. Это сбой именно в её работе, и именно её надо лечить. Как человек лечит, например, язву желудка или любую другую болезнь.
Депрессия - это болезнь, да. Само не пройдёт. Это самое главное, самое простое и сложное одновременно, что нужно понять, осознать в полной мере, отринув все стереотипы, всю предвзятость общества и собственные установки (при их наличии). Вокруг очень много тех, кто никогда не понимал и не поймёт, кто будет насмехаться, обесценивать, говорить "возьми себя в руки", "тебе просто надо больше гулять на свежем воздухе", "ой, в наше время никаких депрессий не было", "накати коньячка, и всё как рукой снимет" и прочую ересь. Спорить и что-то доказывать бесполезно. Если человеку помогают свежий воздух и коньячок, он либо здоров (и слава богу!), либо сам находится в глубоком отрицании проблемы. А то, что фраза "возьми себя в руки" не работает в данном случае, люди просто не осознают. Чаще всего они искренне верят, что помогают, наставляют на путь истинный, произнося её. Но это как сказать её слепому и верить, что он наконец возьмёт себя в руки и прозреет.
Но что-то я отвлеклась...
В общем, я попала к грамотному неврологу, которая меня внимательно выслушала, дала возможность выговориться, выплеснуть эмоции, поделиться бессилием что-то сделать с собственным состоянием. Она провела несколько тестов, задавала наводящие вопросы, отпаивала водой и призывала не стесняться и говорить всё, как есть. С учётом того, что я до этого обследовала своё физическое здоровье и принесла ей все заключения, она и вынесла свой приговор. Тревожно-депрессивное расстройство, отягощённое стрессовой ситуацией на фоне ухода мужа из семьи.
Что было предпринято.
Самое важное и основное. Врач выписала рецепт на антидепрессанты сразу на год. Пояснила, что меньше, чем полгода, пить АД бессмысленно, год - оптимально, далее - по ситуации.
Вторым препаратом назначила нейролептик, он же антипсихотик, на три месяца. Для нормализации сна и питания.
Третьим был транквилизатор. Для прикрытия антидепрессанта (объясню, как это работает ниже) и для купирования приступов тревоги ситуативно.
На мой вопрос о психотерапии ответила однозначно: в таком состоянии категорически нет. Сначала необходимо было поправить работу организма именно на физиологическом уровне. Если говорить по-простому: с помощью препаратов заново научить гормональную систему, годами работавшую неправильно, выполнять свою функцию как положено. И только на фоне поправки идти "копаться в голове", вынимая из глубин всё тревожащее. Если к тому моменту понадобится. А на фоне стрессовой ситуации такое копание может сделать только хуже.
Честно сказала, что в моём состоянии крайне рекомендовала бы пролечиться стационарно, но видит, что я вполне разумно отношусь к ситуации, не имею суицидальных наклонностей, и понимает, что у меня дети, которым сейчас также важно не оставаться одним, и поэтому не настаивает. Но с учётом того, что я приложу все усилия, буду выполнять назначения и оставаться на связи для корректировки доз и препаратов при необходимости.
Мне повезло, назначенный препарат мне подошёл, я избежала мучительного подбора, который иногда необходим в таких случаях. Уже позже, перелопатив кучу информации про действие антидепрессантов, прочитав десятки статей, историй и отзывов других людей, обсуждений на форумах, я поняла примерный механизм действия медикаментов, и на своём опыте убедилась в их эффективности. Но всё индивидуально, препаратов немало, и каждый отдельный случай требует своих назначений, подборов доз, комбинаций и прочего. Поэтому тут действительно тот случай, когда назначить что-то себе самому не получится. Конечно, можно ткнуть пальцем в небо и попасть именно на то, что надо. Но велика вероятность, что человек, ожидая определённого результа, его не получит, и бросит терапию, совершив этим самую главную ошибку. Потому что АД не действуют так, как привычные лекарства - начал пить и почувствовал облегчение. Здесь всё гораздо сложнее.
Попробую сильно не углубляться в термины, а попытаться объяснить всё обывательским языком.
Итак. В большинстве случаев препаратами выбора являются так называемые СИОЗС - селективные ингибиторы обратного захвата серотонина. Серотонин - гормон, а точнее нейромедиатор, отвечающий за туеву хучу всего, что происходит в организме человека. Известен, как гормон радости. Пусть будет так, хотя такое определение уж очень упрощённое. У человека, имеющего депрессивное расстройство, нарушен гормональный баланс. Серотонина катастрофически не хватает для нормального функционирования организма. Принимать серотонин извне - невозможно. Это не безобидная витаминка, существует даже такое состояние как серотониновый шторм, грозящее летальным исходом. Но можно помочь организму использовать собственный, вырабатываемый им серотонин по-максимуму. Иначе - ингибировать его обратный захват)
Этим и занимаются антидепрессанты группы СИОЗС. Учат организм правильно распоряжаться собственными ресурсами. То есть, АД - это не успокоительное и уж точно не вещество для кратковременного кайфа. Удовольствия от приёма не будет. И всё же шутки с ним плохи, поэтому рецептурность и всё остальное.
Также существует такое понятие, как вхождение в приём антидепрессантов. Это самый сложный период, который необходимо пережить, буквально перетерпеть, стиснув зубы. Кому-то он даётся легче, кому-то сложнее, но по отзывам большинство переживает весь спектр "острых ощущений" в эти дни.
Что за ощущения? Ну вот представьте, что у вас был перелом, кости неправильно срослись, и вы долгое время жили в постоянном дискомфорте. И тут произошло обострение, всё воспалилось и теперь доставляет уже не просто дискомфорт, а мучительные боли. А лечение предполагает, что сначала нужно усугубить состояние - заново переломать все кости, буквально наживую, без анестезии. Пережить адские страдания, чтобы позже началось "правильное" заживление. Звучит жутковато, правда? Но тем не менее хорошо описывает степень того, что приходится прочувствовать при вхождении в приём антидепрессантов. Поэтому начинают всегда с минимальных доз, постепенно увеличивая до необходимой дозировки, а в пару к АД всегда назначают препарат для прикрытия. Например, транквилизатор, который, скажем так, "отключает" чувства и позволяет не выйти в окно в этот период. Период, когда происходит обострение всего того, от чего в конечном итоге АД и избавляет.
Возвращаясь конкретно к моей ситуации, мне и без АД было весьма и весьма хреново. То самое состояние оголённых нервов, помните? А таблетосы его усугубили в разы. Если бы не прикрытие, превращающее меня на какое-то время в овощ, я не знаю, как бы я всё это пережила... Но транк и чёткая внутренняя установка, что наступит момент, когда меня отпустит, что период вхождения обязательно закончится, и препарат начнёт лечить, а не калечить (такова его суть, по-другому никак), сделали своё дело.
Пик ощущений пришёлся на первые пару недель. Потом стало понемногу отпускать. Крохотными, практически незаметными шагами я начала своё движение вверх. Дала себе зарок, если с момента выхода на полную дозу АД пройдёт два месяца (прям обозначила конкретное число), и я не почувствую улучшений, то снова пойду к врачу, уже к психиатру. И там уже будем решать, что делать дальше. Ложиться в стационар, копаться в голове, менять препараты на более забористые, что угодно. Но только спустя время, которое нужно выделить назначенному АД на то, чтобы он начал своё действие.
Если уйти в сторону от медикоментозной терапии, что я ещё делала эти дни и недели? Честно говоря, мало помню что-то другое, кроме описанного выше. Нет, я продолжала жить, через силу делать какие рутинные вещи. Ходила на работу, занималась домашними делами, пусть и из рук вон плохо, но занималась. Опять же, у меня дети. Ответственность за них не позволяла сложить лапки и лечь умирать. Их надо было ежедневно накормить, собрать/отвести/в школу/сад/секции, загнать в душ, уложить спать, а затем вовремя разбудить... И так по кругу. А ещё и просто уделить время - побыть вместе, поговорить, выслушать, ответить на миллион вопросов, объяснить, посмотреть вместе фильм, почитать книжку... Конечно, в то время наше общение такого плана свелось к минимуму, и это печально. Но уж как есть. И тем не менее я потихоньку выгребла. Стала приходить в себя, появились силы что-то предпринимать для улучшения ситуации.
Благодаря нейролептику вернулся сон, а это уже почти полдела. Аппетита по-прежнему не было, но еда хотя бы не лезла наружу, позволяя употреблять самый необходимый минимум калорий. До вожделенных 50 кг предстоял ещё долгий путь, но я перестала худеть. До анорексии дело не дошло, пусть я и была на грани.
Меня очень поддержали друзья, близкие, коллеги на работе. Изначально мало кто был в курсе моих проблем, но шило в мешке не утаить. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понимать, что с человеком происходит что-то не то, если он тает на глазах и готов свалиться в обморок от дуновения ветерка.
Так я протянула месяц. На автопилоте. Потом второй. В иные моменты казалось, что это никогда не кончится, что улучшений нет. Но дни шли, что-то неуловимо менялось, и к назначенному мною сроку я поняла, что никуда больше не пойду. Что мне не нужен другой врач, новые лекарства и даже психотерапия. Зачем, если я и так всё прекрасно осознаю? Если проблема не в том, что в своей голове я не могу разложить всё по полочкам, а тупо в том, что организм дал сбой? Я начала исцеляться. Антидепрессант наконец стал действовать.
И с тех пор, каждую неделю, каждый месяц я чувствовала улучшения. Пока через полгода-год не вышла на "плато" - стабильное ощущение того, что у меня всё хорошо. Что жизнь - классная штука, и мне так много всего ещё нужно успеть сделать! И что, самое главное, у меня есть желание делать, есть на это силы. Мне хочется двигаться дальше, выше, я не боюсь принимать решения и не откладываю больше жизнь на потом.
Я забрала детей и ушла из дома родителей бывшего мужа, хоть меня никто оттуда не гнал. Просто поняла, что жить там больше не смогу. Получилось выбить лучшие условия по зп на работе, взять в ипотеку квартиру, наконец почувствовать себя самостоятельной единицей. Наладить жизнь, общение с людьми, вернуть потерянный вес. И много чего ещё.
И теперь я не могу пройти мимо, когда вижу похожую на мою историю. Даже тут, на пикабу. Причём детали не так важны, суть в другом. Если человек оказывается в ситуации, когда не вывозит, а вокруг только обесценивание и полное непонимание, возможно, мой комментарий под его постом или вот эта огромная простыня текста станет той самой соломинкой, за которую он ухватится. Задумается. Поймёт, в какую сторону смотреть, куда пойти, с чего начать. И если хотя бы одному человеку всё написанное выше поможет, пусть даже просто остановиться, заглянуть внутрь себя, перестать отрицать проблему и начать действовать, то значит, всё не зря.
Живу. Чувствую. Вижу мир в красках, ощущаю вкусы. Люблю людей и свою работу.
