Деперсонализация

Здравствуйте, я пишу это с целью поделиться хоть с кем то этим грузом, мне нужно просто высказаться кому то, кто возможно сможет меня понять. Мне 15 лет и пожалуйста не воспринимайте это как способ привлечь к себе внимание и желание пожалеть себя. Я буду очень надеяться, что при прочтении вы не найдете эти симптомы в себе.

Уже третий год подряд я борюсь с дереализацией. Мне было 12 когда это только началось. Это не было последствием психологической травмы, я выросла в хорошей семье, где все стараются выручать друг друга и ничего травмирующего от стороны семьи я никогда не получала. Это произошло в результате сильного падения, я часто теряю сознания и не всегда успеваю присесть, дабы не ударится о землю, это был как раз такой случай. После того как я упала, первой мыслью об этом было «Это все игра», и с того дня я чувствовала себя потерянной, отдаленной от себя и своего тела. Я понимала, что это не я, я не понимала где нахожусь и что делаю. И следующей мыслью было то что я умерла, я и по сей день в глубине души чувствую, что это так, мне плевать что происходит вокруг меня, потому что я вбила себе в голову, что если я умру на данный момент, то проснусь именно в тот день когда упала. Я скинула это все на возможную травму головы, но результаты МРТ показали положительные результаты. В первые месяца три, после того падения, я стала больше контактировать с людьми и мне становилось лучше, все почти прошло и я уже была голова забыть про это, но потом у меня заболела бабушка, онкология, 4 стадия. Это было очень тяжелое время для меня, ведь в этот период я перешла в другой класс и когда атмосфера в нашей семье изменилась, все стало хуже, я потеряла счет времени, я не воспринимала ничего, я до сих пор в глубине души верю о том что моя бабушка жива и все это просто сон, скоро я проснусь и все пройдёт. Но ничего не проходит, с каждым днем мне все хуже и хуже, у меня впереди экзамены, но я даже не волнуюсь о них, потому что это все сон. Я понимаю, что нахожусь не у себя дома, это не моя кровать, это не мой стол, это не мой телефон и это не моя комната. Я могу проводить время с подругам, но мое тело с ними, а я нет, я далеко и не знаю где именно.

Я пыталась рассказать все это родителям, но они лишь восприняли это как то что у меня провалы в памяти, они не слышат меня. И даже сейчас я понимаю, что это будут читать не люди, а лишь мое восприятие. Для всех время идет, но я застряла в том дне, я не ощущаю времени, оно идет либо слишком быстро, либо мучительно долго. И в какие то моменты я могу «проснуться», то есть принять это за реальность, но это длится не больше 5 минут. Раньше я думала, что просто смирюсь, буду жить так, но я не могу. Мне становится хуже, у меня начинаются панические атаки, руки судорожно трясутся, а из глаз льёт, причин этому я не знаю. Я устала притворяться перед остальными, что со мной все хорошо, я надеваю маску другого человека, но не могу показать то что не показываю никому. Я могу лишь анонимно писать это в интернет, надеясь на какую либо помощь, даже если это не прочитают, я буду рада просто высказать свои эмоции и чувства.

Надеюсь, что для вас это будут лишь бредни 15 летней девочки и вы никогда не найдёте эти признаки в себе.

«Любовь» - это когда на (воображаемом тебе самому себе) "расстоянии" (от Неба до Земли?) ты доверяешь (воображаемому тобой) «любимому человеку», как «СЕБЕ».
«Любовь» - это когда ты (буквально) «живёшь» в "любимом человеке" - думаешь за него, говоришь за него и действуешь за него.

«Любовь» - это когда ты считаешь "любимого человека" «СОБОЙ», считаешь своими его ИМЯ, его конечности, его голову, его мысли, его поступки, его родителей, родственников, вещи и т.д., и т.п.
«Любовь» - твоя жизнь в «себе» (=в этом теле этого человека). Ты доверяешь «любимому человеку» - СЕБЕ. Хотя ты на самом деле совсем НЕ этот человек, НЕ это тело (?). А тогда кто же ты?

«На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич, король, королевич,
Сапожник, портной, кто ты будешь такой?
Выбирай поскорей, не задерживай добрых и честных людей.»

Как же ты можешь ТАК (с таким безразличием и равнодушием) доверять первому попавшемуся тебе под руку "человеку"? Может хватит уже так слепо доверять, хватит быть таким безгранично, безрассудно доверчивым?

Тебе следует (хотя бы чуть-чуть) раз-отождествиться с "СОБОЙ" - удалиться на некоторое расстояние от "себя". Посмотреть на "себя" со стороны. Только на расстоянии (на удалении) от "себя" ты можешь "любить" себя. Пока ты полностью в "себе", ты "любить" себя НЕ можешь.

Ты абсолютно равнодушен и безразличен к "себе". Тебе абсолютно наплевать на "себя", ты "себя" ни в грошь не ценишь. И всё потому, что ты слишком доверяешь "себе". Тебе, вероятно, следует усомниться в "себе" - удалиться от "себя" на некоторое расстояние. Перестать БЫТЬ "собой", "выйти из себя" - что-то типа деперсонализации и дереализации.

Хотя, ведь ты уже находишься на расстоянии от любого "другого" человека (от всех "других" людей). А, значит, искомая деперсонализация, дереализация, более-менее успешный выход из "себя" (в открытый космос) у тебя есть. ЛЮБОЙ "другой" человек (все "другие" люди) - это ты сам. Глядя на "другого" человека, ты смотришь на "себя" со стороны. Тебя со всем собой (=со всеми "другими") почти ничего НЕ связывает. "Моя хата с краю - ничего не знаю".

"Я тебе не верю"

Моя интуиция и склонность во всем сомневаться в очередной раз спасли от ещё более мутного состояния.

Небольшая предыстория: с детства меня мучали навязчивые состояния и страх того,что станет плохо в самый неподходящий момент. Так и дожила в привычной тревоге до 28 лет. Все это время я думала,что это нормально, просто иногда нужно потерпеть. Но когда это "потерпеть" превратилось в "не могу" под триггерами переработок, больших перерывов между приемами пищи, кофе, стрессов, то пришлось выделить время и ресурсы для разбора того,что же происходит и терапию соответственно. А просиходит много,что интересного, поэтому сейчас идёт терапия витаминами, сменой образа жизни под свои особенности, ну и моя любимая психотерапия.

После похода к психотерапевту по ДМС, я опубликовала пост о том,что мне "влепили" депрессию и нужно срочно пить антидепрессанты и транквилизаторы, иначе ждать мне "красивый депрессивный эпизод", а что именно будет не уточнилось. Странно, хотя нет. Это же платная клиника. Платная клиника может быть очередным стервятником, пока ты борешься за свое здоровье. Да и по ощущениям вроде как не депрессия, а просто привычное напряжение, которое достало так,что ты загоняешься в похожее состояние, где хочется отключить свое сознание от чувств,эмоций и просто перевести дух.

Более опытный специалист с большим стажем и явно любящий свое дело меня успокоил и назвал другой диагноз,с которым я согласна. И это лечится, без таблеток. Просто меняем мышление. Ну а если мне удастся победить дереализацию, я обязательно об этом напишу, но говорю сразу,что секретов рассказывать не буду, возможно будут общие рекомендации, которые подскажут, куда двигаться. Да и успешный опыт усилит надежду на то,что можно победить даже в этой войне. Ведь в таком состоянии находиться крайне неприятно. А пока я не спешу верить тем,кто говорит,что это не лечится и вам не советую :)

Всем доброго дня!
Прошло 7 месяцев после лёгкой формы Covid-19, и я до сих пор чувствую себя совсем не так, как до него. А именно голова "мутная". Очень похоже на дереализацию/деперсонализацию, когда окружающую обстановку и себя воспринимаешь как будто во сне, в кино. В более тяжёлых случаях как будто бы пропадает чувствительность конечностей и кажется,что если ещё подождать, то и вовсе перестану реагировать на вопросы окружающих и на внешние раздражители. Удручает это состояние ещё тем, что оно почти постоянно ощущается, напоминает о себе. И чем дольше оно ощущается,тем меньше уверенность в том,что оно вообще пройдет. Бывает такое,что идёшь на улице и не понимаешь,как так держишься на ногах и сохраняешь равновесие. Тревожность настигает чаще всего, когда находишься наедине с собой. На следующей неделе планирую обратиться к психоневрологу и возможно напишу ещё посты о своем пути восстановления. Не уверена,что это 100% постковид,но все может быть.

Как протекал ковид:
Температура 38,5 на протяжении 3-х суток, сильная головная и глазная боль. Тест показал положительный результат. Лечение от ВОП: авифавир, парацетамол, супрастин.

Что было сделано до ковид:
Случайно решила пройти диспансеризацию, после которой пропила курсы витамина Д и омега-3. Может это и не позволило завалиться в тяжёлую форму и не потерять вкусы и запахи.

Что было до ковид по описанным симптомам:
У меня была раньше и дереализация и тревожность. Дереализация переносилась нормально и была более лёгкой и проходящей. Были острые стрессы на фоне тревожности и навязчивых состояний, которые проработала с психотерапевтом. Сейчас острых состояний нет,но тревога приобрела новую форму в виде панических атак на фоне дереализации, и осознания того,что она долго не проходит (4 месяца). Очень устала от нее.

Что было сделано после ковид:
Месяц после него чувствовала странный прилив сил.
После начались болезни, которые меня никогда не беспокоили. Цистит, проблемы с ЖКТ. А потом в какое-то время дереализация/деперсонализация усилились после того, как нарушилось пищеварение. ЖКТ уже долго лечу у гастроэнтеролога, потихоньку восстановила. Ещё я сильно стрессовала из-за своего состояния, так как, были случаи,когда живот болит, тяжело вдохнуть, ноги ватные и кажется,что завтра уже не поднимешься с кровати. Это пугает.
Что проверено:
- щитовидка. Норма.
- МРТ мозга норма. Думала найдут повреждения после ковид - не нашли.
- спондилоартроз, уже был и раньше, но почти не ощущался,так как некритичный.
- блокады кровотока и венозного оттока в шейном отделе нет;
- сосуды мозга в порядке;
- свёртываемость крови в порядке;
- глюкоза норма;
- небольшой застой желчи и взвесью. Лечу урсосаном.
- сердце норма;
- почки норма;
- дефициты закрыты, кроме ферритина. Низковат, но сейчас уровень выше, чем было даже до ковида.
- билирубин повышался, сейчас снизила. У меня Жильбер.
- давление измеряю почти каждый день. В среднем 107 на 65.
- термометрия за последние 3 недели в среднем: утром 36.2, днём и вечером 36.7

Что делаю ещё:
Пью витамины: железо, фолиевую кислоту, медь, витамин д, омега 3, колола комбилипен.
Лекарства: урсосан, недавно прописали актовегин и вроде чуть-чуть просветлело в голове и тревога чуть ушла, но все равно эта чертова дереализация, а может и не она (просто я пока не знаю, как это обозвать).
Каждый день на протяжении 3х месяцев делаю упражнения на укрепление шеи и улучшение кровотока к мозгу (гимнастика Шишонина).
Каждый день на протяжении 3х месяцев выхожу на улицу и прохожу минимум 5 км (часто через не хочу и не могу).

Просьба:
У кого похожие ощущения после ковид, и кто действительно справился с ними, прошу, оставьте комментарий или просто "+". Это поможет не упасть духом не только мне, но и тем,кто тоже пытается решить эту проблему.