Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Привет, Пикабу. Вот и настало время выйти из рид-онли и рассказать свою историю.

Это началось приблизительно в начале весны 2015 года. Я стал осознавать, что некоторые действия, независимо от их объективной важности, становятся чрезмерно важными для меня. Вернее сказать, для моего мозга, который цепляется за них и ставит пометку - "выполнить обязательно". Обязательно посмотреть фильм. Обязательно прочитать книгу. Обязательно посмотреть сериал (если далее я указываю из этого что-то одно как пример - с остальным ситуация такая же, разницы нет. Предложения курсивом - о том, как это примерно происходит у меня в голове.).

Серьезно это начало беспокоить летом 2015 года. Тогда отец обронил фразу, что кроме ноутбука и футбола неплохо было бы чем-то еще увлекаться, хоть в театр или музей сходить. Возможно - стопроцентной уверенности нет - именно с того момента у меня в голове что-то окончательно щелкнуло и повернулось не в ту сторону.

Я начал регулярно мониторить афиши на предмет наличия чего-нибудь интересного и действительно несколько раз выбрался на какие-то выставки и сходил в театр. Проблема была в том, что я делал это не столько потому, что было интересно - в голове прочно засела мысль, что так надо. Не для отца - просто надо. И ничем эту мысль оттуда не выбить.

Так это происходит и на сегодняшний день (разве что бзик с мониторингом афиши исчез). Если вдруг в списке мероприятий, фильмов, книг, сериалов, моему мозгу что-то кажется хоть чуть-чуть интересным или нужным - в голове заседает мысль, что на это я должен сходить, должен это посмотреть, должен это сделать, и окончательно не уходит оттуда, пока я не выполню задуманное. Это не выражается в том, что я постоянно об этом думаю, в голове не сидит 24/7 "посмотри кино, посмотри кино, посмотри кино", это застревает как невыполненное важное дело, которое занозой сидит глубоко внутри и к которому я периодически мысленно возвращаюсь, которое непременно нужно сделать и потратить на него некоторое количество времени. Физически от этого сильно устает голова. Не болит, но находится в почти постоянном напряжении. Более того, это напряжение обычно не уходит и непосредственно в момент выполнения действия. Я могу смотреть кино/читать книгу и т.д., могу даже получать от этого удовольствие, но при этом более-менее постоянно пребываю в напряжении.

В июле-августе 2015-го был самый тяжелый период. Мозг тогда выкинул особенно смешную штуку - он решил, что мне нужно найти наиболее классные паблики и группы в контакте по темам, которые мне нравятся, и подписаться на них (ха-ха!) Но если бы на этом закончилось, все было бы слишком просто. На что бы я ни подписывался, всё постоянно было не так. Не тот паблик. Не те посты. А настолько ли мне нравится Marvel, чтобы подписываться на паблик про него? Удалить. Подписаться. Удалить. Подписаться. А в этом паблике вроде интересные картинки. Подписаться. Нет, не настолько интересные. Удалить. Или же?.. В приложении вконтакте плохо отображаются фотографии. А если подписаться на два паблика про сериалы? Так, слишком много пабликов, надо проверить, сколько времени я буду тратить при их ежедневной проверке. Двадцать минут. Полчаса. Час. Удалить. Подписаться. Удалить. Подписаться. Удалить.

Пару недель я был занят этой наиважнейшей проблемой мирового масштаба и практически не мог думать ни о чем другом, мозг постоянно был дичайшим образом напряжен, появились проблемы со сном (трудно заснуть, когда решаешь сложнейшую задачу, у которой к тому же нет решения). Осознание абсолютной бредовости ситуации не помогало.

Беспредел с пабликами прекратился так же внезапно, и по сей день этот вопрос меня не беспокоит.

Проблема в том, что цепляние мозга за те или иные действия никуда не пропало.

Возьмем некоторые мои вечерние увлечения: кино, сериалы, книги, футбол.

В какой-то момент мне попадается на глаза фильм, который хотелось бы посмотреть. Всё. С этого момента я должен его посмотреть. Если мозг решает, что какую-то книгу ему хочется прочитать - я должен ее прочитать. Внести в список фильмов на просмотр, внести в список книг на прочтение. Отдельный список для сериалов с указанием просмотренных сезонов и серий. Это удобно, но я должен посмотреть каждую новую серию. Должен выделить на нее время. Если это футбол, то перед выходными составляется список матчей. Почему список? Потому что это важно. Потому что я не должен об этом забыть.

В моем списке книг часть еще даже не вышла. Фильмы - тоже (те, что вышли, я, понятное дело, уже посмотрел). Но время от времени в голове прокручивается порядок действий: прочитать книгу А примерно до середины сентября, книгу Б до конца сентября, потом книгу В до середины октября, потом выйдет книга Г, до середины декабря, потом выйдет книга Д, примерно до нового года. Итак. Прочитать книгу А...

Потому что я должен их прочитать. Потому что мозг считает, что это важно. Есть ли объективные причины? Нет. Книги не связаны с работой или учебой, более того, если я прочитаю их на позже или даже не прочитаю, ничего страшного не произойдет. Я прекрасно понимаю, что получу несравненно больше удовольствия, если буду читать их не потому, что надо, даже если на это уйдет больше времени. Более того, когда я их дочитаю, некоторое время, скорее всего, мне будет нечего читать (если на глаза ничего не попадется), то есть нет совершенно никаких причин ставить жесткие временные рамки. Аналогичная ситуация с фильмами и сериалами. Ничего не случится, если я посмотрю серию через несколько дней. Или через неделю сразу две. Или на новогодних выходных сразу пачку, потому что будет вообще нечего делать. Но нет.

Прочитать книгу А примерно до середины сентября... Посмотреть фильм Б, когда появится на торрентах... 21-го сентября выходит серия сериала А... 23-го сентября серия сериала Б...

В какой-то момент это на временно уходит из головы, но пройдет до этого момента пять минут или несколько часов, неизвестно.

Самое ироничное, что в итоге, например, часть матчей я не посмотрю - не успею или не захочу. Или мысль вылетит из головы раньше, чем я внесу фильм в список. Такая ситуация не напрягает. Забыл записать - ну и хрен с ним. Пропустил матч - да и ладно. Но если не забыл - амба.

Дичайшая жесть была опять же летом-осенью 2015-го, когда я натыкался на подборки фильмов. Пара-тройка подобных подборок, и у меня появлялся список из нескольких десятков фильмов, которые я должен посмотреть. Иногда приходилось смотреть по несколько фильмов подряд, причем часть из них мне не нравились, но мозг зацепился - по описанию вроде бы норм, значит, надо смотреть. Сейчас с этим полегче. Я уговорил себя цепляться только за те фильмы, которые действительно вызывают интерес.

Еще мозг цепляется за всякую лабуду (то есть у меня нет зависимости непосредственно от сериалов, интернет-зависимости или чего-то такого). Например, закончился срок действия карточки в банке. Надо закрыть счет, потому что новая мне не нужна, но сделать это я смогу не раньше конца октября. Казалось бы, можно об этом на полтора месяца забыть, но нет. Это будет сидеть занозой и периодически всплывать в голове. Может исчезнуть 

на какое-то время или до самого конца октября, но гарантии нет.

В четверг я запланировал на субботу сходить в кино. Но вот проблема - из расписания не было понятно: фильм в принципе не будут показывать там, где мне надо, или расписание потом поменяют и все-таки покажут. В пятницу посмотреть расписание. Если кино будет, в субботу сходить. Если не будет, посмотреть расписание в субботу и сходить. В пятницу посмотреть расписание... В пятницу я об этом совершенно забыл и даже сегодня не вспоминал. Но в четверг в голове крутилось: в пятницу посмотреть расписание. Если кино будет, в субботу сходить...

Гспди, да не так давно я раз за разом возвращался к мысли о том, что после работы надо будет зайти и купить губку для обуви.

Кажется очень важным все распланировать и запомнить, и сделать это правильно. Как правильно? Неизвестно. Должно либо щелкнуть (фигурально) в голове либо вылететь оттуда, если я отвлекусь (помогает далеко не всегда).

Для полноты картины: тем же летом 2015-го на меня накатила жуткая апатия. Не хотелось бы ставить себе диагнозы, но большую часть времени я проводил в более или менее подавленном состоянии с полнейшим нежеланием куда-то идти и чем-то заниматься. Единственным желанием после работы было прийти домой, закрыть дверь, ни с кем не разговаривать и никого не видеть. Позднее из-за этого пришлось с работы уволиться - не мог толком ничего делать, начал немного косячить, получал нагоняй, еще большая подавленность и апатия, и так по кругу, вплоть до появлений где-то там на горизонте определенных негативных мыслей о радикальном завершении всей этой лабуды. При этом ценой неимоверных училий удавалось поддерживать некий уровень работоспособности, так что отпускать меня не очень хотели. В сумме длилось это состояние примерно полтора года с критическим периодом в несколько месяцев в конце 2016-го.

Если кто-то скажет, что это лень, то нет - я тот еще ленивец, но лень выглядит по-другому. Сейчас ситуация в этом плане стала получше, сменил работу, настроение на смене обстановки сначала неплохо так улучшилось, потом опять просело, но в целом немного выровнялось. Не то чтобы мир стал пахнуть розами, но хоть что-то.  

Что характерно, хреновое настроение и ничегонеделание никак не мешают прокручиванию в голове вышеупомянутых мыслей. Иногда, правда, эти состояния действуют логично - если мне ничего не хочется, я бесцельно листаю Пикабу/убиваю время другим способом и не забиваю голову важнейшими планами о просмотре фильмов, если апатия пропадает, появляется дикое желание все распланировать и расписать. В первом состоянии на самом деле намного легче, но вариант все равно так себе.

В общем и целом, сейчас меня беспокоит не настроение, а цепляние мозга за всякую ерунду. Если выразить одной фразой, нарушилось разделение на "хочу" и "надо". Я хочу что-то сделать - но это воспринимается одновременно как необходимость.

Самое смешное, что на работе я тоже веду список дел, чтобы не забыть. Но он меня не напрягает. Я могу о нем помнить, но он не становится для меня сверхценным и не вызывает такого напряжения. Какие-то дела могут всплывать в голове время от времени и даже портить настроение, если они неприятны - но они делают это по-другому.

Мозг не цепляется за тот список дел, он просто имеет его в виду.

Полагаю, это ключевое отличие.

Почему я до сих пор не сошел с ума или не обратился к специалисту? Напряжение со мной не 24/7. Я могу встретиться с друзьями и немного повеселиться, могу без проблем сосредоточиться на работе и почти не вспоминать о своих зацепах в течение рабочего дня. Это почти не мешает социальному взаимодействию (за исключением случаев, если вечером кто-то пытается втянуть меня в разговор, когда в голове прокручивается надоевшая пластинка, тогда приходится быстро его сворачивать). Время от времени это ощущение уходит полностью - и тогда я чувствую себя самым свободным человеком на свете и могу с удовольствием посмотреть фильм или сериал или заниматься чем хочу или просто ничего не делать. В такие моменты кажется, что все будет хорошо. Но нет.

Почему решил написать именно сейчас? Недавно я зацепился за мысль, что к весне надо будет купить джинсы. До весны еще почти шесть месяцев. Это слишком много.

Если кто-то что-нибудь посоветует, буду рад. Если честно, я уже очень устал от всего этого.

Источник https://rabota-psy.livejournal.com/668033.html

Общественный отбор. Наверное, надо бы уже из этого сделать текст. Что такое общественный отбор? Если задать этот вопрос в гугл, то появится куча ссылок на общественный отбор руководителя, директора и, видимо, вожака стаи, если рассматривать в ретроспективе.

Говорено-переговорено про естественный отбор. И Дарвином же выявлен половой отбор. Естественный отбор с лёгкой руки Эфроимсона поделён на два русла: индивидуальный естественный отбор, когда единицей отбора является индивид, и групповой естественный отбор, когда единицей отбора является группа. Общественный отбор — это ни то, ни другое, ни третье, он сам по себе. Это внутригрупповой выбор критериев и оценок, а также отбор членов группы по этим критериям и оценкам.

То есть это не только выбор вожака группы, но и отбор её рядовых членов. Вот этот человек нам нравится, мы пустим сидеть его а нашей пещере возле нашего костра, а вот этот не нравится — мы его прогоним. Но ведь для нравится/ненравится, дружить/недружить нужны же какие-то критерии. Наработка критериев — функционал общественного отбора. И понятно, общественный отбор отбирал нужное и полезное для себя, для процветания группы. И вот они критерии: красота, доброта, сила, смелость, трудолюбие, ум, умелость и т.д. Наверняка в и т.д. много чего ещё. Но я и хочу сегодня поговорить об умелости. Умелости как праматери искусства. Умелость и ум, по крайней мере в русском языке, однокоренные слова. Но умелость не сводится к уму. Мало понимать, как что-то сделать, надо ещё иметь силу, чтобы это сделать, иметь трудолюбие, иметь стимул, иметь... В общем, кучу всякой синкретичности. Да мы и теперь по жизни видим людей умных, но неумелых — какая-то шестерёнка выпала, и вот он умный неумёха.

Допустим, критерии и оценки есть. А что у нас в слонах и подарках? Понятно, оценки отрицательного уровня — изгнание из группы, а то и убийство, базовый уровень — оставление в группе. А дальше? Как и чем поощряют члены группы своих выдающихся соплеменников? Вос-хи-ще-ни-ем!

И тут в самый бы раз обратиться к сравнительной психологии. А как у зверей? Восхищаются ли они. Да. Восхищение — это положительная эмоция, она благотворно действует на психику. Животные с хорошо развитым мозгом умеют восхищаться. Та же ворона, набрав стекляшек и ярких бутылочных пробок, время от времени посещает свою заначку, чтобы повосхищаться своими богатствами.

Леонид Александрович Фирсов, профессор, этолог, приматолог, смеясь, рассказывал, как он однажды зашёл в клетку к трём взрослым самкам шимпанзе. Как всегда в резиновых сапогах. Но в этот раз сапоги были новые, но главное, ярко-жёлтые. Три кумушки, не сводя глаз с обновы, уселись вокруг Фирсова и с восторгом выдыхали: «Ах! Ах! Ах!»

Но ни в каком зверином сообществе, ни в стаде, ни в стае, термитнике, муравейнике, улье, никогда восхищение не становилось инструментом формирования группы.

Все мы помним, что «труд сделал из обезьяны человека», но вот катализатором процесса, поощрением труда, зачастую не имеющего сиюминутного практического значения, было восхищение соплеменников. Как это так? Он смог, а другие не могут. Вот он момент рождения искусства, то бишь труда не для покушать, не для надеть или выздороветь, или чего-нибудь ещё сугубо полезного. Искусство — это человеческая деятельность основной целью, которой является восхищение. Но восхищаемся мы только уникальным, только тем, что могут сделать немногие, или вообще только один.

Соревновательность есть и в звериных сообществах — борьба за власть. Победитель вознаграждается страхом и подчинением. Но они не восхищаются своим вожаком, они его боятся. И вожак стаи вовсе не обязательно лучший охотник, он просто сильнее других. И по праву силы отберёт, если сможет, добычу у лучшего охотника.

Соревновательность в человеческом сообществе — это тоже борьба за власть. Но не только. Это борьба за восхищение. Высшие достижения человеческой умелости вызывают восхищение. И уметь восхитить — это получить власть над умами и душами соплеменников. И восхищение — это не страх, где в бенефициарах только одна сторона, тот, кто заставляет других боятся. Восхищение — созидательный и благотворный процесс и для того, кто восхищается и уж тем более для того, кем восхищаются. А потому во всю стал набирать обороты процесс странного, непонятного, излишнего с точки зрения прагматичности труда. Труда не для куска еды, не для практической пользы, а для восхищения.

То есть по критериям общественного отбора одобрением и восхищением поощрялись самые красивые (как возникли эстетические стандарты — это отдельная тема); поощрялись добрые — они сплачивали группу, улаживали конфликты, помогали слабым; поощрялись умные — они принимали верные решения, приводившие группу к процветанию; и поощрялись умелые, показавшие наивысшие результаты в каком-либо ремесле или искусстве. Но если в ремесле был допустим и рутинный результат. Невкусно сваренная похлёбка — всё равно похлёбка. То искусство ремесленного уровня, то есть уровня, доступного каждому, не ценилось. То, что может сделать каждый, не может быть произведением искусства. То, что доступно сделать каждому, не вызывает восхищения. Добротно сделанная полезная вещь, вещь, которую при небольшом усилии, может сделать каждый, вызывает одобрение своей необходимостью, но не восхищение.

И вот новый разворот темы — обман.

Общественный отбор поощряет добрых? Притворюсь добрым. Поощряет красивых? Что там у нас красотой считается? А... брови чёрные, щёки румяные — сейчас сделаем. А уж сильным, смелым... Рассказывай всем, какой ты сильный и смелый — многие поверят. И даже ум имеет своего антагониста — хитрость.

Что уж говорить про искусство. Возле подлинного искусства, искусства высших достижений всегда побиралось поддельное. Поддельное искусство лишено уникальности, и само бы по себе не вызвало бы восхищения. Но вход идёт другое искусство — искусство манипуляции. От обыкновенного вранья до массового гипноза. «Смотри мне в глаза, это не бред сивой кобылы, а величайшая поэма всех времён и народов.» А человек в массе своей внушаем. И вот этот массовый простодушный человек искренне (заметьте, искренне) восхищается чёрт знает чем (Ага! «Чёрным квадратом» Малевича), потому что ему внушили, что это достойно восхищения.

Да «Чёрный квадрат» Малевича — высочайшее произведение. Только не живописи. К живописи «Чёрный квадрат» не имеет ни какого отношения по определению. Если за пару часов любой маляр (а может, и не маляр) сделает такое же — это не искусство живописи. Но тогда что же?

Это маркетинг. А в искусстве маркетинга какая цель? А вот такая: максимально дешёвое продать очень дорого. А потому «Чёрный квадрат» Малевича — это величайшее произведение искусства маркетинга. И если глупые ценители живописи, разглядывая «Чёрный квадрат», пытаются восхититься вкривь и вкось наложенными мазками, остатками здравого смысла понимая, что дядя Вася заборы красит ровнее. То истинные поклонники искусства маркетинга искренне восхищаются гениальной аферой, под названием «Чёрный квадрат» Малевича. Можно сказать, что «Чёрный квадрат» Малевича — это отправная точка всей этой вакханалии, где фекалии художника Пьеро Мандзони, тридцати граммовая баночка за 124 000 евро на аукционе «Сотбис» за баночку, так,.. небольшой полустанок.

Ходжа Насреддин однажды мудро заметил: сколько ни говори "халва", во рту слаще не станет. (с) Ходжа неправ. Это смотря кто говорит «халва», и в чьём рту должно становиться сладко. У Кашпировского бы получилось. Во многих ртах было бы сладко, а у некоторых и бородавки бы рассосались. Но это не искусство кондитера.

Всем привет!

Несколько дней назад на этом сайте появился трогательный рассказ девушки, живущей с биполярным аффективным расстройством второго типа (https://pikabu.ru/story/quotbol_i_kayf_kak_ya_zhivu_s_bipoly...). В связи с этим хочу предложить Вашему вниманию свою историю про более тяжёлую степень этой болезни – биполярное расстройство первого типа.

Родился в 1990 году в Перми. Психические нарушения у меня были практически всегда, начиная с раннего возраста. По словам мамы, я уже в детстве спал меньше нормы. В возрасте 13-14 лет стал в одиночку ходить в кино и гулять. Никогда не хотелось попробовать алкоголь и вкус сигарет, и воздерживаюсь до сих пор. Видимо, в силу своей необычности терпел издевательства в школе, которую в результате пришлось сменить.

С 2004-го года начал заниматься творчеством. Сначала делал видеоролики к фильмам (вместо профессиональных видео-редакторов творил изнурительным методом скриншотов), потом рецензии, рассказы, статьи, музыка, фото-дизайн. Заочно получил военный билет по неизвестным сначала мне причинам (как потом оказалось, у меня были обнаружены смешанные расстройства личности).

В 2010-м стал спать ещё меньше. Появились признаки деградации личности: неусидчивость и трудности с просмотром кино. Были приподнятое настроение и огромная любовь к жизни. Гулял по 8 часов (также один). В конце 2010-го года на фоне напряжённых отношений с девушкой началась тяжёлая депрессия. Я с трудом сдал сессию, а в начале следующего семестра и вовсе потерял сон. За две недели спал суммарно всего часов шесть. Чувствовал невероятную слабость и пассивность. Не мог учиться и решил обратиться к местному психотерапевту. Она сказала, что нужно пройти лечение в стационаре. И я месяц пролечился в больнице и получил академический отпуск.

Вышел в приподнятом состоянии. Было чрезвычайно хорошее настроение. Через две недели после выписки я сделал фан-ролик «V значит Вендетта», который тут же высоко оценили в Москве. Со мной хотели работать руководитель «Студии трейлеров» и руководитель продюсерского центра «Арс Нова». И я выбрал «Арс Нову». Тут же пошли заказы. Настроение и активность всё поднимались и поднимались, хотелось жить вечно. В июне 2011-го у меня снова исчез сон. Я считал себя Богом, а своего продюсера – своим отцом. Всё в голове перемешалось, нарушилось внимание, я уже совсем не понимал тексты и фильмы. Стал видеть какие-то глупые глобальные закономерности. И у меня случился психоз: я выбросил всю посуду из окна, стал выбрасывать свои деньги, уничтожил дома практически всю технику, вышел голый на улицу с велосипедом и выбросил его в реку Каму с моста. Меня забрали в психбольницу, и там я пролежал больше месяца. Первые две недели вообще не понимал, что происходит.

После выписки продолжил делать ролики на заказ. Уже на рисполепте и азалептине, с низкой концентрацией внимания. Искренне верил, что таблетки рано или поздно перестану пить, и всё восстановится. Спрашивал у врачей, когда можно будет бросить пить таблетки. В 2012-м мне разрешили снизить дозу рисполепта. И у меня со временем снова стали меняться мышление и поведение. А в июле снова случился психоз, но уже не такой тяжёлый, как первый. Я снова оказался в больнице. Но в этот раз там уже провёл более 7 месяцев. Там постоянно случались психозы, бегал голым по больнице, пытался вышибить дверь, всё время рвался домой. В результате получил вторую группу инвалидности. Вдобавок к рисполепту мне прописали литий, а азалептин заменили на тизерцин. После выписки я уже практически не мог нормально находиться на улице: уже через 60-90 минут, а порой и вовсе через 20 становилось и становится сейчас очень плохо. Стал ужасно неразговорчив. Я понял, что придётся всю жизнь пить рисполепт.

С тех пор не было ни классических депрессий, ни маний. Хотя настроение меняется постоянно. В 2016-м 8 раз вошёл в Книгу рекордов России со своими видеороликами. С конца 2016-го в дополнение к роликам пишу стихи и статьи в Википедии про российские и зарубежные фильмы.

Не верьте тем, кто говорит, что биполярное расстройство не приводит к деградации личности. Приводит. Во всяком случае, у астеников, то есть очень высоких. Иначе бы не давали инвалидность. И интеллект нарушает, сейчас мой IQ на 47 пунктов ниже, чем в 15-летнем возрасте. Но я не унываю, занимаюсь активной творческой деятельностью и немалую часть своих доходов от роликов жертвую на благотворительность. У меня и в мыслях нет совершить суицид. Если это считается грехом, лучше помучиться несколько лет здесь, на Земле, чем обрести свою душу, если таковая имеется, на вечные страдания.

Спасибо за внимание! Если что-то интересно, спрашивайте, постараюсь ответить.

Николай Курбатов

Прошел обследование у психотерапевта(психиатра, точно не помню), дабы откосить отслужить как полагается. На тесты отвечал честно, ибо давно меня беспокоило мое состояние, дали вот такое вот заключение (по фото пробежались шакалы)

Вопрос к знатокам: что делать-то со всем этим? Говорили, что занятие спортом, девушка(интим предлагать), работа помогут от этого избавиться: "не будет времени надумывать эти болячки". Выполнил последние 2 пункта, но толку нет. Лечиться? Или же я простой инфантил и все на этом и закончится?

Пост в Лигу Психотерапии, продолжение

1 часть

2 часть

3 часть

Психотерапия — новый чёрный. В последние годы как никогда разговоры о ней то и дело звучат во время дружеских посиделок, в перекурах на работе и в тредах соцсетей. Кажется, это ещё одна черта поколения миллениалов — депрессия больше не воспринимается надуманной мнимой болезнью, а признаётся диагнозом, который стоит лечить под надзором специалиста. При этом найти специалиста не так просто: разновидностей терапии существует великое множество, и регулярно этот список пополняется всё новыми пунктами. Все методы психотерапии не изучишь и не перепробуешь, но определить именно свой хочется. Специально для The Village корреспондент Стас Кузнецов решил провести эксперимент и почти наугад составил список из четырёх терапий на месяц. Так он попал на психодраму, танатотерапию, гипноз и логотерапию, после чего подробно рассказал, что с ним происходило.

Логотерапия

Логотерапия — один из видов экзистенциальной психотерапии, основанный на поиске и анализе смыслов существования («Википедия»).

С поисками места, где обретают смысл, сложностей не было.

В Московском институте психоанализа действует совместная учебная программа с австрийским Институтом Виктора Франкла — основным центром логотерапии в мире. Там я встретился с одним из преподавателей института, Светланой, которая предложила мне пройти первый сеанс с ней или с её австрийским коллегой Алексом, который должен был приехать в Москву из Вены через пару недель. Встречи с ним проходят в учебном формате. Сеанс проводит один из студентов, а Алекс контролирует процесс и моментами помогает, общаясь с клиентом напрямую. С уверенностью, что так будет интереснее, я согласился.

Вообще, изначально логотерапия заинтриговала меня даже больше, чем танатотерапия: о смерти я думаю не так часто, а вот вопросами о смысле своего существования задаюсь чуть ли не каждый день. Я понимал, что цель всей моей жизни не откроется после первого же сеанса. И что логотерапия вообще не про поиски своего предназначения, а про осмысленность текущего момента. Но как приятно было думать, что смысл всё же найдётся. И если есть кто-то, кто хотел бы помочь мне найти ответы, — я, конечно, в деле.

Через две недели возвращаюсь в Институт психоанализа, в кабинет для занятий логотерапией. Это небольшое помещение, на одной из стен которого— фотообои с портретом австрийского психиатра Виктора Франкла в окружении колючей проволоки (Франкл провёл несколько лет в концлагере) и космосом на фоне. Звучит не очень, а в действительности это, пожалуй, лучшие фотообои из всех, что я видел.

В аудитории человек девять-десять: студенты, Светлана, Алекс и переводчик с немецкого. Алекс также говорит по-английски, и мы болтаем с ним до начала сеанса — немного о Москве и о том, как будет проходить терапия. Мой сегодняшний терапевт — юная студентка, которая, кажется, находится в этой роли не в первый раз, но всё же заметно волнуется. Мне хочется ей помочь, но я не знаю как, поэтому просто волнуюсь вместе с ней. Наш сеанс начинается со стандартного для всех первых встреч вопроса о том, что меня сюда привело. Я рассказываю о том, что временами чувствую апатию, что моё состояние нестабильное и беспокоит меня. После девушка неуверенно спрашивает, есть ли в моей жизни хоть что-то, что мне всё же немного, но интересно. Не знаю почему, но я говорю о текстах: о том, что люблю писать и что это мне действительно интересно. Но тут же добавляю, что и этот интерес быстро угасает и я часто не могу дописать начатое. И что мне не кажется правильным заставлять себя писать. Мой терапевт спрашивает, что я сейчас пишу: роман, рассказ или, может быть, повесть.

— Текст, — поправляю я.

— Хорошо, текст. И сколько уже написано?

— Девятнадцать страниц.

После продолжительной паузы, когда, кажется, ни я, ни девушка напротив меня не знаем, о чём говорить дальше, вступает Алекс, обращаясь ко мне через переводчика.

— Как ты думаешь, сколько тебе ещё осталось написать?

Странно, но я почти наверняка знаю ответ на этот вопрос, хоть никогда им не задавался.

— Столько же. Может быть, чуть меньше.

Алекс улыбается. Он рассказывает, что в логотерапии написание текстов часто используется как метод. Наша жизнь, по словам Алекса, это ведь тоже в какой-то мере книга, которую мы пишем здесь и сейчас. Прошлое в этой книге уже не исправить, чернила высохли, но можно перенестись, например, на десять лет вперёд и посмотреть на свою жизнь и самого себя, представляя, что будет дальше. И здесь ты можешь не только читать, но и писать свою книгу: чернилами ещё ничего не написано. Наверное, только в этот момент, с этим человеком и при этом разговоре все эти метафоры не кажутся мне пошлыми. Напротив, я спокойно улыбаюсь, прекрасно понимая то, что и как мне говорит Алекс.

— Сейчас, когда ты переместился на десять лет вперёд и смотришь на себя оттуда, что бы ты посоветовал ему, своему протагонисту?

Я только ненадолго задумался — но не над вопросом, а над тем, что ответ снова пришёл ко мне почти сразу.

— Не торопись, — говорю я в первую очередь самому себе.

Вокруг ничего не происходит, но мне почему-то кажется, что вся аудитория, студенты, про которых я забыл и которые всё так же сидят неподалёку от нас и наблюдают за ходом сеанса, — все они услышали то, ради чего собрались. Алекс смотрит на меня всё с той же улыбкой и говорит, как важно брать на себя ответственность за то, что ты делаешь, ведь страница и дальше будет просить тебя написать её.

— Какой будет твой следующий шаг, следующая глава твоей жизни?

— Наверное, я возьму на себя ответственность и напишу следующую страницу.

Мы договариваемся встретиться в апреле в таком же составе. Пожалуй, этот сеанс был единственным из всех, где я почувствовал себя комфортно. И, кажется, я входил в эту комнату с летящей в космосе колючей проволокой одним, а выхожу — немного другим человеком. Следующая глава, пожалуйста.

***

Мой эксперимент растянулся на два месяца. За это время я рассказал о нём родителям, друзьям, знакомым, коллегам и даже преподавателю английского. Рассказывая, наблюдал за реакцией и всё больше убеждался: да, мы очень хотим разобраться в себе, часто об этом думаем и говорим, а в действительности избегаем этого и сохраняем всё на своих местах, как есть. Я тоже не хотел выходить из своей зоны комфорта, боялся столкнуться с безумием очередного терапевта и потерять время, деньги и рассудок. Но всё это на поверхности: больше всего и по-настоящему я боялся встречи с собой.

На танатотерапии и во время гипноза этой встречи не случилось. Оба сеанса стали для меня анекдотом, не более того. Возможно, я делаю поспешные выводы, побывав только на одном сеансе, из которого, допустим, сложно что-то понять. Возможно. Только вот второго уже точно не будет. Как, наверное, не будет и второй встречи с психодрамой. Мне понравился этот метод психотерапии, я сильно увлёкся происходящим, но по факту остался с ощущением, что это не моё. Единственным моим личным открытием стала логотерапия. Здесь я впервые почувствовал, что со мной говорят по-человечески, с интересом погружаясь в мою историю. Меня не держали за дурака, не манипулировали мной. И мне не дали готовых решений, но подсказали, как посмотреть на ситуацию с другой стороны, как сменить фокус.

Из всего этого приключения я вынес для себя, что психотерапия — это открытый диалог с терапевтом, он должен строиться не на методиках, а на доверии, интересе и хорошем понимании друг друга. И такой диалог, как мне кажется, либо заладится сразу, либо не случится вовсе. Поэтому я знаю, что буду делать в апреле: я пойду не столько на логотерапию, сколько на встречу к Алексу.

Источник: https://rabota-psy.livejournal.com/663753.html