Реальность

Зовут Тихан

Человек, находящийся очень длительное время под гнетом внешних объективных/субъективных обстоятельств, с происходящими на его глазах предательствами тех, кого он считал своими близкими родственникам или друзьями, на кого он и подумать не мог до определенного момента, что его так подло, цинично и грязно, с логически выверенным дальним расчетом и четкой, поэтапной схемой выкручивания рук и с вырыванием последнего куска из глотки с фонтами крови будут запихивать в навозную яму, воспользовавшись ситуацией и вытащив наружу прежние обиды, с садистким наслаждением наблюдающими как рушится все то, что казалось незыблемым в жизни - место жительства, работа, семья и личные отношения.

Всё, что было как то более менее налажено, устроено, привычно и знакомо - разносит в хлам невидимый ураган.

И видя, как это всё разваливается и осыпается как песочный замок на пляже, пытается схватиться за любую возможность основываясь в основном в начале таких трагических событий в его жизни на здравом смысле и силе воли, в точности напоминая ту самую муху, попавшую в паутину - и чем судорожнее совершает телодвижения пытаясь выбраться, тем запутывается все больше и больше.

Земля в прямом смысле уходит из под ног - остаешься без квартиры, работы и вообще средств к существованию, через какой то период брак подходит к острейшей грани развода, с предшествующими постоянными скандалами, выяснениями отношений, манипуляциями и обвинениями, с прямыми оскорблениями, неприкрытыми унижениями, со злобной раздражительностью к друг другу, абсолютным непониманием и полной чувственной глухотой. .

Все попытки обратиться с мельчайшими, незначительными просьбами которые он сам смог бы не задумываясь и без требований благодарности, возмещения в будущем сделать для друга, брата, хорошего знакомого - оборачиваются прямым или чаще всего завуалированным, совершенным исподтишка отказом и всем плевать - у каждого своя облагороженная территория с высоким забором и что за ним происходит, какие крики о помощи, просьбы помочь или истеричные выпады от того что происходит воспринимается равнодушно, зло и с жестокой наблюдательностью, с мыслями в голове "Слава Богу, не у меня и ладно, своё бы как нибудь дерьмо разгрести".

Неоткуда ждать помощи а кто мог бы помочь, на кого была хоть какая то надежда - не помогут а будут пинками гнать, пихать к самом обрыву, по той самой поговорке "Падающего подтолкни а не помоги".

И вот когда уже перспектива оказаться бомжом и жить на улице, помереть под забором с выставленной у ног шапкой для сбора мелочи настолько близка и что перехватывает дух и темнеет в глазах - все остальные не вникая в то что происходит, насколько масштабен катаклизм продолжают спокойно жить, ходить после работы в спортзал или бассейн, заниматься йогой и психологическими практиками, показывать при встрече видео с заграничной поездки и делиться впечатлениями от крупных покупок в их жизни от иномарки до второй квартиры в Болгарии.

Перспектив никаких, возможностей тоже, впереди только непроглядная, черная темнота и одновременно с этим пытаясь хоть как то изменить ситуацию, человек бросается в религию, к магам, экстрасенсам, проходит многочисленные тренинги и обучения по психологии, проходя при этом все этапы беды (шок и отрицание., гнев и чувство вины., торг., депрессия и тоска., принятие и адаптация) - но ничего не меняется, абсолютно ничего., результата никакого, полный ноль почти во всех сферах жизни.

И тогда опускаются руки ...

А уж если голова забита псевдонаучными, псевдорелигиозными и разного рода психологическими (очень часто не имеющими никакого отношения к психологии) направлениями, особенно ядовита в этом плане так называемое "позитивное мышление", которое еще глубже заталкивает в болоте и засоряет мозги в том числе своими картами желаний, бесполезными аффирмациями, призывами жить и радоваться тому что есть и визуализацией.

Всё что можно, испробовано и сделано, но ничего не помогает, ничего не исправляет и никуда не возносит, ни к чему не приводит а только бег на месте, множество приложенных усилий, огромное количество потраченных нервов и сил, пустота в глазах и усталость от разбитых иллюзий и надежд.

Наступает стадия смирения - личность приучает себя довольствоваться тем, что есть, ищет во всем только плюсы, даже если живет за счет жены или родственников, даже если спит на кухне эту ночь на полу у друзей, даже если осталось всего полпачки сигарет на неопределенное время и денег только едва-едва хватает на булку хлеба. Пусть идет как идет, нет сил больше бороться и достигать, Бог не слышит молитвы, не видит как соблюдаются заповеди и на коленях в церкви проходит служба, друзьям и родственникам не нужен со своей жизнью и проблемами, жена почти уже собрала вещи и подала заявление на развод, где буду жить, как добывать еду и деньги непонятно - будь что будет.

Особенно печально видеть в таком положении человека, который раньше имел статус и положение в обществе, семье, личных отношениях - зарабатывал, имел, тратил на семью и детей а теперь ... вот уже десять лет не может себя найти, перебивается случайными заработками на самых грязных и тяжелых работах, живет где придется и уже никому не жалуется, никому ничего не рассказывает и ничего ни у кого не просит, потому как бесполезно, все равно что подойти к кирпичной стене и выложить все что на душе, ничего не изменится.

Можно пить, страдать, психовать, изводить тех кто рядом истериками, совершать от отчаяния безумные поступки - ничего не поменяется и никак обычными, стандартными, логическими методами из этого не выбраться.

Продолжение этих материалов будет ЗДЕСЬ

Первое яркое воспоминание об отношении к смерти у меня появилось из-за сна.

Мне приснилось очень ярко, что я самурай, и машу катаной на поле боя. Сон этот длился мгновения, но был таким ярким и глубоким, что, проснувшись, у меня было полное ощущение, что это была я и что это всё ещё я.

И раз я могу в любой момент погибнуть в бою, то и жить надо, принимая это во внимание.

Мне тогда было лет 20.

Через 2 года умерла мама. Она давно болела и в какой-то момент сдалась. Но перед самой смертью я увидела, насколько сильно она передумала, и не хотела уходить. Но было уже поздно.

И тогда я поняла, что заботу о жизни стоит тоже включить в тот фокус внимания про смерть.

Ведь первый фокус был скорее про смерть внезапную, а она далеко не всегда такая.

И что даже если очень плохо, на пороге смерти я тоже очень буду хотеть жить. Поэтому важно делать всё, что в моих силах, чтобы качество этой жизни было достаточным.

Отсюда к любви и вниманию к жизни прибавились забота и планирование.

Хотя доля фатализма и безответственности всё же осталась, врать не буду. Они прекрасно уживаются, как две стороны монеты.

И вот, казалось бы, я живу, ярко ощущая и любя жизнь.

Но в какой-то момент я понимаю, что часть меня её отторгает. Прячется и сопротивляется. И я этого вообще не замечала!

А пряталась эта штука в моей прокрастинации. Которую я сначала раскопала как пассивное сопротивление. А потом поняла, что это сопротивление ЖИЗНИ. Тот самый Страх жизни, подсвеченный в посте Пончика.

Вот это был поворот, конечно!!

Ведь если про страх смерти понятно, там и боль, и неизвестность, то про страх жизни то как??

А ведь там тоже есть и боль и неизвестность. Правда, которая по ходу пьесы проясняется, но когда страшно, туда не думается.

И эти штуки тоже прекрасно во мне уживались.

Человеческая психика вообще полна противоречий. Но когда это противоречие вот такое перпендикулярное, то происходит "ступор мозговины", застревание. В моём случае выраженное в прокрастинации вещей, важных для моей жизнелюбивой части и реализации творческих идей.

Вот так вот прекрасно можно одновременно хотеть и не хотеть жить. Одинаково сильно.

Ведь и там страшно, и там.

Когда страхи/желания совсем одинаковые, движение прекращается.

Когда какое-то из этих желаний становится больше, движение возобновляется.

(Или страх, от него тоже можно бежать, но 2 одинаковых страха точно так же стопорят в точке противоречия)

Осознать это было для меня большим прорывом.

Сейчас я могу это замечать, останавливаться, и делать выбор в пользу жизни.

Пусть она конечна (и порой внезапно), но я возьму столько, сколько получится. Жадности мне не занимать.

А страх -- это лишь сигнал.

Выбор, что с ним делать -- за мной.

Что думаете?