Профессиональная деформация

Что делают нормальные люди возле статуи Зевса Олимпиского? Осматривают её.

Что делаю я? Смотрю на узор на полу, думая, как из этого можно сделать игру :)

А вы тоже снимаете фаску с жёпок морковки при чистке?

История о том, как меняется мировоззрение. Но, как и все мои истории из жизни - немного издалека и с художественной ноткой.

Погнали.

Когда то я, как и все, был маленьким. Лет 8-9, если точнее. Мы с друзьями обычно после школы и выученных уроков маялись разной ерундой во дворе дома. Ну, знаете, играли в догонялки, в индейцев, в фишки, в ножички, учились матюгам у слесаря Степаныча, лазали по лазалкам, тыкали друг в друга палкой с собачьим говном. Обычное детство обычного ребёнка некрупного города средней полосы России 90х-2000х годов. Ничто не предвещало. Но тут наша старшая управляющая по дому решила, что пора бы ей на личный приём к Архангелу Гавриилу и на смену пришла Жанна Ивановна. Бывшая старший прапорщик милиции отдела ПДН УМВД, на пенсии. Чудовищной живости ума, целеустремлённости и энергии женщина. У меня в доме не 2 и даже не 6 подъездов. А именно -15. Попробуй потяни. Но она тянула. Кстати, до сих пор жива, хоть уже и бабусяка лет 80, сморщенная как изюм. Но энергии ни капли не меньше. Первым делом тогда она буквально взяла за яйца всякие УК, ЖКХ, службу благоустройства или как они тогда назывались все эти конторы. Причём в одном кулаке у неё были их яйца, а в другой - здоровенный ржавый зазубренный серп на изготовку.

И как-то сразу за 1 год и две детских площадки новых сделали и асфальт во дворе переложили и пару деревьев аварийных спилили и стены в подъездах покрасили и по подвалам что-то там нехило поделали.

Тогда она решила - раз уже дождливая осень, что-то перестроить во дворе уже не выйдет, то надо заняться привычным делом. Сеять (скорее вдалбливать) разумное, доброе и вечное в неокрепшие юные умы.

Пробежалась по квартирам, собрала собрание жильцов (кстати субботники по весне она тоже запросто собирала).

И задвинула речь как Ленин с броневика, что лучшее воспитание - это когда орда ебучих спиногрызов прёт познавать классику, разумное, доброе и вечное - самостоятельно принятым решением, с песней и пляской, а не из-под ремня. А что может быть лучше для этого, чем хорошее, правильное кино? Тем более у неё знакомая есть в кинотеатре что неподалёку, сделает скидку на массовый заказ, а за пиздюками она и сама проследит.

Предложение яростно одобрено, денюжка в общий домовой банк родителями вкинута, все дети когда и где и зачем проинформированы.

И первым же фильмом в первую же субботу оказался "Д'Артаньян и три мушкетёра". Тот самый, Советский. Где у актёра, сыгрвшего главную роль, уже в 12 лет начали расти усы и шляпа на голове. Кстати на кино каждую субботу ходили. НО. ТОТ. ФИЛЬМ!

Это было непередаваемо от первого просмотра. Шок. Восторг. Трепет. Бешенное биение сердца. Пламя в глазах. Восхищение.
Надо ли говорить, что весь следующий год мы всей пацанвой в немалом дворе после уроков только и делали, что лупили и кололи друг-друга шпагами палками. Предварительно разделившись на злодеев - гвардейцев и героев - мушкетёров по самой пацанской системе? (На камено-маргано-чи-чи-го, есть ещё варианты "цу-е-фа!", "раз-два-три!" и "оп-два-рас!"). Главной фразой перед любой детской дракой стала "Защищайтесь, сударь!". Даже матюки, выученные у Степаныча, отошли на второй план. Самый-пресамый Д'Артаньян был тот, у кого шпага палка круче всех. Правильной прямой формы и с сучкАми-отростками, как гарда. А если ещё и перочинным ножиком обстругана по всем правилам! Ух! Каким блядским чудом никто никому глаза не повыколупывал, я хрен его знает.

Время шло. Я вырос. Уехал учиться на офицера - силовика в другую область в ведомственный ВУЗ. Потом работать в третью область. Много где поработал и пожил на разных квартирах, с ростом в должностях и званиях кидали в разные места. Превратился в вечное перекати-поле за все 34 годика, повидавшее в жизни уже к этому возрасту столько дерьма, что многим и не снилось в самых жутких кошмарах.

И вот пару месяцев назад ждал я подругу сердца на званый ужин на пару рюмок чая и любование звёздами. Решил салатиков настрогать. А чтобы время не терять - настрогать еще и в прозапас на неделю всякой жранины. Суп сварить, котлет домашних нажарить, чтобы потом с этим не маяться. Тем более, что часа 3 у меня в резерве точно. Ну а чтобы не так скучно было - врубил телевизор. Пусть мурлыкает для фона.
И на что я попал? Естественно на трёх мушкетёров и того, кто не пидарас, а вокруг все пидарасы.

И вот то ли слишком хорошо я учил в ВУЗе историю, социологию, логику, философию, психологию и прочее. То ли профдеформация от многих лет работы со спецконтингентом внутри периметра офицером безопасности ( с жуликами в колонии). То ли от того, что несколько раз меня вроде как хорошо проверенные и давние знакомые + бывшая жена кидали через хуй. И в итоге я стал жесточайшим практиком и жестоким циником. То ли от всего вместе взятого.

Что же я увидел по сравнению с детством? Вот сейчас вообще не политизирую и не сравниваю.

Итак, страна Франция стремительно летит прямиком в глубочайшую покрытую щупальцами, вонючую, зелёную и зверски волосатую жопу Ктулху.
Королю и его окружению всё вообще мультипосрать и похую, главное что налоги народ платит. Впрочем, как и всей знати так же похер. Единственный их интерес - хорошенько похавать и сиськи фрейлин за гобеленом пощупать. Тем временем народ последний хуй без соли доедает, но ёлочка на новый год им нравится. В казне мышь повесилась. Причём летучая.
Королева от остальных не отстаёт, скача по всей Европе по хуям, как спортсменка на Олимпийских играх в забеге с барьерами, не забывая при этом разбазаривать государственные секреты и фамильные королевские драгоценности, стОящие как чугунный мост с перилами, в виде подарков за хороший куни.

Всего один политический деятель в королевстве пытается оттащить за шкирку государство от края пропасти, куда то присело и весело болтает ножками.

Кардинал Ришелье. Он сколотил хорошую группу умных, доверенных, компетентных и надёжных людей для разного рода межгосударственных мутных дел (почти (ГРУ), создал агентурную сеть для получения информации по всему государству (почти ФСБ) и добился права иметь личный крупный отряд бойцов-гвардейцев для охраны правопорядка (Почти личная ЧВК).

Но тут приключается неожиданное. Из региона Гаскония (если не в курсе - это типо как у нас Кавказ, такие же половина полудикие) - в столицу прискакивает гордый французский джигит, и не снимая модной шляпы сходу заявляет - "Вы все пидарасы, а я Д'Артаньян!!!". Это почуть не нравится трём силовикам и они ему - "Ты чё охуел, выходи махаться раз на раз!". Вощем смахнулись и они ему :
- "Слышь, а ты ровный пацанчик. Не ссыкло. Давай к нам в ФСО мушкетёры короля!"
- "Так я сюда затем и припиздил, у меня даже справка от бати есть, ёпта!"
- "Давай знакомиться тогда, мы Партос, Атос и Арамис. Вон тот жирный, на Дукалеса похожий - он любит пожрать и пофилософствовать "Есть ли у русалки пизда?". Вон тот со смазливым лицом - бабник-ёбарь-террорист. Ебёт всё что шевелится, а что не шевелится - шевелит и тоже ебёт. Однажды лешего в лесу выебал, приняв это бревно за бывшую. А я просто бухаю как чёрт. В запое не просыхая уже 12 лет."
- "Да вы просто охуенная братва, пацаны! Прям лучше корешей и не найти! Погнали творить бардак, один хуй я тут проездом!."
- " Ты, главное, чуть что - сразу показывай ксиву, что ты мушкетёр Короля, любую дичь спишут."
- "А что делать будем? Всякую хуерыгу можно же по-разному творить?"
- " А пошли доёбываться и без причины мочить кардинальских краснопёрых! А то хуйли они!?!?!?""
- " А то хуйли они!?!?!? Это причина весомая! Однозначно мочить."

И вот четвёрка долбоящеров с корочками скачит устраивать ебеннейший пиздец везде, где появятся, весело напевая:

: Пора-пора-порадуемся на своём веку
Красавице и кубку, счастливому клинку
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах
Судьбе не раз шепнём - Мерси боку.

Точнее..

"Заебись, посоны, что есть бляди, бухло, а у нас охуенные волыны. Ух как пиздато и с понтом мы одеты. Ебать фортануло!"

Потом пол-фильма творят беспредельную дичь, не получая никакого правового наказания. В том числе - всеми силами прикрывая супружускую измену, казнокрадство и продажу гос. секретов агрессивно настроенному государству, путём кражи вещдоков (Да-да, те самые бриллиатовые подвески). Дальше доблестный рыцарь ордена "Вечной Шляпы" влюбляется в ту ещё шлюху и бросив кентов, с уже надроченным хуем наперевес и криком "Констанция!" ломится в ебеня. Они кричат ему :"Не целуй её, она вшивая!" Но ему похер, ведь шишка горит.

Дальше я смотреть не смог, простите. Переключил на развлекательную программу, где коллектив "Кавказские хинкали" смешные шутки шутят. Да и подруга сердца подоспела.

Может я и правда стал слишком жёстким циником и матершинником, но моё мнение об этом фильме в свете пережитого в жизни изменилось КАРДИНАЛьно))

P.S. Всем добра и тёплых воспоминаний.

Доброго времени суток, дамы и господа!

Любая профессия накладывает свой отпечаток на человека. То, что я опишу, на самом деле касается любой работы с людьми, но гостиница - особое место!

Когда-нибудь я обязательно доберусь до историй с гостями, что ещё больше пролило бы свет на данную тему, но не сегодня.

Когда устраиваешься работать в гостиницу, особенно с нулевым опытом и возрасте 18-23 года, всё ещё сохраняешь некоторые иллюзии, но гостиница имеет особое свойство их развеивать со временем. Несмотря на собственную веру в людей, пришлось прийти к выводу, что большинство из них - редиски неблагодарные, как бы ты ни старался скрасить их пребывание в этом бренном мире, заселяя в нашу прекрасную многозвёздочную гостиницу.

Когда вся наивность и магия гостиницы развеивается, а срок работы переваливает за 2-3 года, можно вполне заметить за собой определённые перемены:

1. Невозмутимость (читай пофигизм)

Ничто не может вызвать удивление, потому что уже всё видел. Я бы это назвал просто стрессоустойчивостю, но это нечто большее.

Пьяного гостя вырвало на стойку? Голая проститутка ходит по коридору? Поднялся в номер, а тебе открывает гость без одежды? Кто-то подрался в баре? Да какая разница! Сохраняем невозмутимость и ждём когда эта клоунада закончится, при необходимости вызываем уборщицу/охрану.

2. Каменное лицо

Пересекается с первым пунктом, но я немного о другом. Если упала ручка, зажевало бумагу в принтере, что-то уронил по криворукости, больно стукнулся - лицо не меняется, даже если ручка не то что упала, а вы её пытались поймать несколько секунд аки заправский жонглёр.

И то же касается ситуаций, когда вы не можете что-то предоставить гостю, хотя обязаны. Например, номер не готов ко времени заезда и вы судорожно ищете другой, такое случается.

3. Умение выносить мозги

Представьте себе, как изысканно будет выносить мозг человек, который сам от этого страдает каждую рабочую смену! Мне ещё ни разу не пришлось, но если в госучреждении мне не дадут то, что обязаны... охх, держитесь! Но есть и обратная сторона - я стал прекрасно понимать тех, кто работает с людьми. Накосячила, например, доставка еды? Я вежливо об этом сообщаю, а они исправляют.

4. Приступ внезапной вежливости

Заметил за собой на каком-то этапе. Если у меня спрашивают дорогу, моя речь моментально меняется на вежливую и формальную. Это касается любых ситуаций, напоминающих работу.

5. Изворотливость

Вам не нужно, чтобы гость ругался. Совсем. Поэтому, вы готовы сморозить абсолютнейшую похожую на правду ахинею, которая придёт в голову. Самый примитивный пример - блокировка номера. Иногда мы блокируем гостям номера в случае задолженности. И нам же не нужен отзыв из серии "Они заблокировали мне номер, как будто я не заплачу. Больше не приеду." Поэтому происходит диалог формата "Оййй, у вас ключ не сработал?! Какая печаль! С телефоном держали? А вот не надо! Кстааааати. А вы нам тут 100500 мульёнов за минибар должны, оплатить бы, щас бы прям бы, да". Примеры поинтереснее я в отдельных статьях приведу.

И, разумеется, это касается зарабатывания чаевых и обыгрывания некоторых ситуаций в свою пользу похожим способом.

6. Отсутствие стеснения

С учётом того, сколько приходится общаться с незнакомыми людьми как в живую, так и по телефону, вам становится плевать, куда звонить и с кем разговаривать. Хоть президенту Узбекистана, хоть пахану Васяну Кривому. Вы больше не боитесь людей, вы их недолюбливаете как минимум.

7. Паранойя

Есть коллеги, которые работают подольше и должностью повыше. Они считают, что все гости без исключения пытаются на нас ездить и никому не верят. У некоторых гостей действительно были ситуации, когда забронировавший не смог приехать, а бронь поменять нужно, но без согласования мы это сделать не можем, и навстречу не идут или гость не смог приехать вообще, а его штрафуют. Это очень грустно, всё же некоторым гостям стоит пойти навстречу, всякое в жизни может случиться.

8. Нежелание общаться с людьми

Я думаю, эта особенность свойственна всем, кто с людьми работает. Приходя со смены хочется просто тишины, желательно в высокой каменной башне, куда звук не проходит и где телефон не ловит. Домашние и друзья не всегда это понимают, что порождает проблемы.

P.S. Ну и от себя добавлю. Я в работе считаю всех идиотами. Гостей, коллег, руководство и, конечно же, себя. Коллега сказал, что взял оплату? Пересчитай! Руководство сказало, что под гостя готов специальный номер? Спроси горничных, убран ли он! Гость говорит, что оплата компанией? Уточни в бухгалтерии! А сам-то уверен, что правильно всё гостю озвучил и проставил в брони? Изучи эту бронь как заправский Шерлок, тебе за неё отвечать!

Ну-с, вроде всё вспомнил. Как бы ни была сложна работа в сфере гостеприимства, интересных случаев всё равно хватает, хоть мемуары пиши!

За сим откланиваюсь.

Всем удачи!

До новых встреч!