Снова здравствуйте! Делюсь текстом, который был написан, когда не стало сестры. Я тогда очень много времени проводил в себе, так как было много вопросов, на которые невозможно было найти ответы, и я пытался хотя бы понять, как формируются механизмы.
Текст длинный...
Осознание.
Я заблудился… Стоя на краю, в шаге от бездны, я цепенею от осознания этой мысли. Дорога, по которой я уверенно шёл все эти годы привела меня к этой точке. Дальше только бездонная пропасть. Не уже ли такова моя судьба? Сделать еще один шаг и до конца своих дней растворяться в этой пустоте, пропадая без вести, не оставив после себя ни следа. Какая-то часть меня категорически противиться этому. Прошлого не вернуть и время неумолимо движется вперёд, оставляя за собой лишь неизбежность переживания настоящего без возможности что-либо исправить. Точка невозврата. Единственное верное решение - это начать все заново, с чистого листа. Перечеркнуть все, что происходило со мной все эти годы, до этого момента. Сейчас это кажется просто безумием. Но что может быть безумнее пустоты?…
Я с сожалением рассуждаю об утраченном времени, пытаясь отыскать оправдание когда-то принятым собой решениям. Решениям, которые сделали меня чужим в окружающей меня реальности. И в поисках оправданий я все чаще задаю себе один и тот же вопрос: «почему я принял именно эти решения?». Причины и следствия. Так устроена наша реальность. Каждым своим действием человек создает причины, по которым, как следствие, реальность формируется для него именно такой, какой он ее ощущает. Иными словами, все мои действия в прошлом были направлены на то, чтобы сегодня я ощутил себя чужим в собственной жизни. И для того чтобы сейчас, начав все с нуля, не допустить своих прошлых ошибок, я испытываю желание погрузиться в причины, которыми я руководствовался прежде. Каждый раз, совершая тот или иной выбор, выбирал ли я то чего хотел, или же в силу каких-либо обстоятельств был вынужден выбирать что-то конкретное. И чем глубже я погружаюсь, тем яснее я понимаю, что каждый мой поступок был совершён не ради собственного развития и процветания, но вопреки. И каждый раз я был убеждён в том, что принимаю правильное решение. Каким образом это могло произойти? Я пришёл к выводу, что объяснение всему этому может быть только одно - ложные убеждения. Признаться самому себе в ложности собственных убеждений, когда многие уже определили для себя дорогу, с которой уже не свернуть, значит - разбить себя на части. Все мои принципы, призванные укрепить мои взгляды и твёрдо придерживаться определенного курса, все это время работали в неверном направлении.
Каждая сложившаяся ситуация была для меня вызовом и каждый раз я покорно принимался ее преодолевать. Вероятно в какой-то момент мой мозг решил, что жизнь полна трудностей. Она то и дело подкидывает мне одно за другим свои испытания и я почему-то решил, что их необходимо постоянно преодолевать. Будто бы в процессе моей жизнедеятельности в моем сознании каким-то образом развилось патологическое стремление целенаправленно находить для себя сложности или даже создавать их самостоятельно. И теперь я подозреваю, что это служило для меня оправданием тому, что я топчусь на месте, не стремясь к чему-то большему для себя. То есть я все это время собственными действиями и поступками создавал для себя искусственное сопротивление. Вероятно я и сейчас продолжаю это делать, все ещё до конца не осознавая этого. Изо дня в день я просыпаюсь с мыслью, что ненавижу работу, на которой провожу по двенадцать часов пять дней в неделю. Ненавижу себя за то, что у меня недостаточно времени, чтобы заняться тем, что мне нравится. Но я абсолютно не пытаюсь что-то изменить, повторяя себе каждый раз: «все не так просто». И зачастую так оно и есть. Все и вправду сложно, но эти сложности вокруг меня создал никто иной как я сам. Я спровоцировал все это своими поступками. Потому что был убеждён, что это нормально… ведь жизнь состоит из трудностей, которые нужно преодолевать. И я наблюдаю за тем, как плавно погружаюсь в тот жизненный уклад, который был мне всегда так противен. Мы становимся тем, что осуждаем… Я не понимаю пока как это сработало. Но осознание этого пульсирует в глубинах моего восполненного разума.
Я так устал носить маски. Это ощущение в какой-то момент достигло своего предела на ряду с остальными факторами, повлиявшими сегодня на ход моих мыслей. Будто бы жизнь до этих мгновений была подобием театра и в бесконечно меняющихся декорациях я всего лишь примерял на себя всевозможные маски, отыгрывая отведённые для меня в этих декорациях роли. Но более всего ужасает вероятность того, что и сам я лишь очередная бесконечно меняющаяся деталь все тех же декораций в театре жизни.
И во всем этом маскараде я настолько привык быть кем-то другим, что даже оставаясь наедине с собой, я то и дело мастерил для себя новый, безупречный образ, от которого все были бы в восторге. Почему мне так необходимо вызывать положительное впечатление других людей? Почему так важно оправдывать чужие ожидания? Во всем этом определённо есть что-то очень неправильное, неестественное. На ум приходит фраза: «Ад - это другие». Вероятно именно в этом Сартр был чертовски прав. Другие вешают на тебя ярлыки и ты подсознательно начинаешь им соответствовать, теряя самого себя в процессе оправдания чужих ожиданий.
Мне не запоминаются счастливые моменты моей жизни. По каким-то причинам мой мозг оставляет в памяти лишь восприятия преодоления тех или иных ситуаций, которые серыми тучами затягивают задний фон на картине художника, рисующего образ человека. Это образ путника или точнее даже скитальца, который, не находя нигде своего пристанища, движется словно сквозь свою собственную жизнь. Безучастно, лишь украдкой смотря по сторонам. И вероятно это не участие в процессах, но наблюдение за происходящим как будто со стороны, и делает меня отчуждённым от собственной жизни. И возможно это что-то вроде защитного механизма, созданного моим подсознанием, чтобы оставаться в силах продолжать свой путь преодоления тех самых трудностей, которые я так упорно для себя нахожу. Дабы не быть сломленным переживаниями происходящего, способен ли мозг человека вытеснить из сознания вместе с негативным и положительный опыт? Словно все это происходит не со мной, а с кем-то другим… с тем, кто изображён на очередной надетой на меня маске. Если да, то где теперь это все?…
Ум, терзаемый всеми этими размышлениями, не находит покоя. Я возвращаюсь к этим мыслям снова и снова. И я боюсь навсегда застрять здесь. Место, в котором они обитают, не подчиняется пространству и времени. И вот я, стоя на краю, в шаге от бездны, в шаге от безумия, отчаянно пытаюсь отыскать ответы на все эти вопросы, собираюсь понять наконец, кто я такой, почему я так отчаянно цепляюсь за время и почему мне так хочется жить, будто я никогда ещё не был жив.
