Кстати, хорошая иллюстрация к замене паспорта в мфц. Вот ты пришел, сдаешь старый паспорт, сдаешь свидетельства о рождении детей и свидетельство о браке, а также военник и загран паспорт. Тебе выдают бланк где ты руками, печатными, блять буквами, вписываешь всю эту информацию, уже содержащуюся в этих документах. Потом, внимание, ты пишешь заявление в МВД на отдельном бланке, в котором просишь указать в новом паспорте данные о браке, о детях, заграннике итп, опять с перечислением всех реквизитов этих документов. У меня только один вопрос, нахуя все это надо? Ты уже отдал все документы, тебе просто надо обновить паспорт по возрасту, вклеить фото и вписать данные которые у них уже есть из старого паспорта или из представленных документов. Нахуя мне еще 2 бланка то заполнять, один из которых еще и печатными буквами. Я охуел если честно. Процедура вся на час в итоге вместо 5 минут.

UPD. Я смотрю пост залетел в горячее и посыпалась куча обвинений в том числе, что я не из РФ или хейтер какой. Поясняю. Все описанное произошло сегодня в в МФЦ СПб, на Учебном 2. Много раз пользовался услугами МФЦ до этого, обычно за тебя все заполняют, ты только подписываешь. На мои вопросы, а зачем я все это руками заполняю, оператор развела руками сказала такие требования. Я не знаю почему так но оно было так. Для сомневающихся документ который они мне выдали помимо расписки, уж не знаю зачем. Могу и расписку приложить, но там стирать больше.

UPD2 Прочитал все комментарии, хочу ответить на вопрос, почему не воспользовался госуслугами. При заполнении предварительного заявления на госуслугах мне было предложено выбрать подача доков в мфц или в полиции с припиской что через мфц будет дольше из-за пересылки документов. Поэтому я выбрал полицию и мне предложили посетить районный отдел полиции самая ранняя запись в который была на 29.09.25. При этом, зная, какой там бардак, делал ребенку штамп о гражданстве в прошлом году, решил, что уж лучше через МФЦ тогда сделаю.

Если бы нас снимали в Голливуде, фильм бы назывался «Команда U» — «U» как «Ужас». Потому что мы не герои, а ходячая катастрофа. Всё, что мы делали, превращалось в цирк. Но цирк с кровью, бобами и фейерверками из гранат. И да, я снова Чарли. Историй у меня в запасе столько, что хватит на три сериала и десять спин-оффов.

Наше задание тогда было простым: зайти в деревню, забрать ящик тушёнки и уйти тихо. «Тихо» — ключевое слово. Но с Джонсоном и остальными это никогда не получалось. Первым прокололся Пит. Он решил замаскироваться под местного жителя и намазал лицо зелёной краской. «Чтобы слился с джунглями», — сказал он. Только краска оказалась люминесцентной, и ночью он светился, как дискотечный шар. Гуки заметили нас за километр.

Когда началась перестрелка, Джонсон, как всегда, достал банку бобов. Это был его момент славы. Он встал посреди поля, съел полбанки и начал стрелять… ну, скажем так, «нетрадиционным оружием». Враги паниковали: кто-то падал в обморок, кто-то распахивал окна, думая, что утечка газа, а один вообще встал на колени и решил, что это кара небесная.

Я пытался быть мозгом операции. Подумал: «Если нельзя тихо, значит, надо громко». Схватил рацию, вызвал артиллерийскую поддержку. Но перепутал частоту. Вместо артиллерии приехал грузовик с мороженым и заиграла «La Cucaracha» на всю деревню. Дети визжали от радости, враги растерялись, а мы воспользовались моментом и стащили ящик тушёнки.

Побег был ещё веселее. Мы тащили ящик, но тушёнка оказалась просроченной. Крышки банок вздулись и свистели, как свистки. Нас было слышно за километр. Джонсон предлагал бросить ящик, но Пит вопил: «Это стратегический ресурс!» и пытался открыть банку прямо на бегу. Банка взорвалась у него в руках, и теперь он пах тушёнкой сильнее, чем Джонсон — бобами.

Когда мы вернулись на базу, выяснилось, что задание вообще было тестовым. Настоящую тушёнку привезли другие ребята на джипе. А наш ящик сразу отправили в утиль. В отчётах, правда, написали: «Команда сработала нестандартно, проявила креатив и обеспечила моральное давление на противника». В переводе на нормальный язык это значило: «Эти идиоты всё испортили, но враг испугался сильнее, чем должен был».

Иногда я думаю: мы были худшими солдатами в истории. Но именно поэтому — самыми лучшими. Потому что никто так не умел устраивать хаос, превращать задания в шоу и выживать в ситуациях, где даже сценаристы Голливуда сказали бы: «Нет, это перебор». И да, если кто спросит: тушёнка была с говядиной. Но вкус у неё был такой, что даже цыгане бы не взяли.