Дереализация

Многие из нас смеются и шутят над страданиями/смертями персонажей, оправдывая это тем, что это не более чем пиксели, не существующие в реальности. Однако никто не задумывается о том, что, если мультивселенная действительно бесконечна, всё это, вероятно, будет где-то реально. По этой же логике, где-то будет и мир, в котором мы воплощены в виде вымышленных персонажей, история нашего мира или же отдельных людей - в виде такой же вымышленной истории, таких же "пикселей", вероятно, в бесконечности для каждого из нас найдется такая вселенная. Пока вы смеётесь над страданиями персонажей, всё то, от чего страдаете вы, от чего вам было плохо и больно, тоже высмеивается кем-то и ставится в ничто. Ведь вы, в конце концов, не более, чем "пиксели", несуществующие в реальности. Ведь кто-то, у кого на уме только поржать, не задумается о том, что где-то за пределами их маленького мира вы и ваша боль могут быть реальны. Или же вспомним тот факт, что многие сейчас так любят использовать такую вещь как character.ai для того, чтобы издеваться там над персонажами и причинять им страдания и боль, и говорят об этом с гордостью. Однако, может оказаться так, что мы тоже не более чем ИИ, созданные некими куда более высшими, умными, развитыми существами, чем мы. Хотя наш мир и кажется нам огромным и сложным, и мы уверены в том, что мы живые и реальные существа - для них мы будем такими же простыми и примитивными ботами, как те же боты из character.ai для нас. Наш мир для них может быть просто игрой. ...И все страдания, смерти, насилие, войны, катастрофы и прочее, происходящие в нашем мире, может быть делами рук этих существ. Для них это не будет ничего значить, ведь вы для них просто боты, у которых нет чувств. Они тоже будут смеяться над этим и гордо хвастаться друг перед другом, как они заставляют страдать нас. Тебя могут когда-нибудь изнасиловать, подвергнуть насилию, пыткам, или даже жестоко убить. Но всё это может оказаться ничем, и над этим просто посмеются и забудут, ведь точно ли ты уверен в том, что ты действительно реальный человек?

Здравствуйте, я пишу это с целью поделиться хоть с кем то этим грузом, мне нужно просто высказаться кому то, кто возможно сможет меня понять. Мне 15 лет и пожалуйста не воспринимайте это как способ привлечь к себе внимание и желание пожалеть себя. Я буду очень надеяться, что при прочтении вы не найдете эти симптомы в себе.

Уже третий год подряд я борюсь с дереализацией. Мне было 12 когда это только началось. Это не было последствием психологической травмы, я выросла в хорошей семье, где все стараются выручать друг друга и ничего травмирующего от стороны семьи я никогда не получала. Это произошло в результате сильного падения, я часто теряю сознания и не всегда успеваю присесть, дабы не ударится о землю, это был как раз такой случай. После того как я упала, первой мыслью об этом было «Это все игра», и с того дня я чувствовала себя потерянной, отдаленной от себя и своего тела. Я понимала, что это не я, я не понимала где нахожусь и что делаю. И следующей мыслью было то что я умерла, я и по сей день в глубине души чувствую, что это так, мне плевать что происходит вокруг меня, потому что я вбила себе в голову, что если я умру на данный момент, то проснусь именно в тот день когда упала. Я скинула это все на возможную травму головы, но результаты МРТ показали положительные результаты. В первые месяца три, после того падения, я стала больше контактировать с людьми и мне становилось лучше, все почти прошло и я уже была голова забыть про это, но потом у меня заболела бабушка, онкология, 4 стадия. Это было очень тяжелое время для меня, ведь в этот период я перешла в другой класс и когда атмосфера в нашей семье изменилась, все стало хуже, я потеряла счет времени, я не воспринимала ничего, я до сих пор в глубине души верю о том что моя бабушка жива и все это просто сон, скоро я проснусь и все пройдёт. Но ничего не проходит, с каждым днем мне все хуже и хуже, у меня впереди экзамены, но я даже не волнуюсь о них, потому что это все сон. Я понимаю, что нахожусь не у себя дома, это не моя кровать, это не мой стол, это не мой телефон и это не моя комната. Я могу проводить время с подругам, но мое тело с ними, а я нет, я далеко и не знаю где именно.

Я пыталась рассказать все это родителям, но они лишь восприняли это как то что у меня провалы в памяти, они не слышат меня. И даже сейчас я понимаю, что это будут читать не люди, а лишь мое восприятие. Для всех время идет, но я застряла в том дне, я не ощущаю времени, оно идет либо слишком быстро, либо мучительно долго. И в какие то моменты я могу «проснуться», то есть принять это за реальность, но это длится не больше 5 минут. Раньше я думала, что просто смирюсь, буду жить так, но я не могу. Мне становится хуже, у меня начинаются панические атаки, руки судорожно трясутся, а из глаз льёт, причин этому я не знаю. Я устала притворяться перед остальными, что со мной все хорошо, я надеваю маску другого человека, но не могу показать то что не показываю никому. Я могу лишь анонимно писать это в интернет, надеясь на какую либо помощь, даже если это не прочитают, я буду рада просто высказать свои эмоции и чувства.

Надеюсь, что для вас это будут лишь бредни 15 летней девочки и вы никогда не найдёте эти признаки в себе.