Мне 22 года с ЖКТ проблемы уже лет 7, постоянные проблемы с желчным, ДЖВП, гастрит хронический, дуоденогастральный рефлюкс, дуоденит, постоянные проблемы, спазмы(болей постоянных нет), есть тупые и колющие спазмы под правым ребром, при всем при этом нет тошноты и рвоты, кушаю все подряд. И я делала ФГДС в декабре 2023, сейчас уже октябрь 2024 и у меня легкая паника внутри "вдруг что-то поменялось за это время? вдруг возник рак? сузился пищевод? гастрит хронический перешел в атрофический?" и что самое главное я не могу жить спокойно, я не могу спокойно спать, смотреть фильмы, жить, дышать, каждую секунду моего времени занимают мысли о моей скорой кончине, что у меня в жизни все будет плохо, что я никогда не выйду замуж, что никогда не встречу нормальных друзей, не съезжу туда куда хочу. И каждый божий день я испытываю дискомфорт в теле, за 7 лет мучений не было ни дня чтобы я чувствовала себя "более-менее", хотя бы так, на "нормально" я и засматриваться не буду. Каждый день беспокоит то сердце, то желудок, то голова, что-то беспокоит больше другого. Из-за этого я подсела на сердечные, у меня постоянные сбои ритма и тахикардия при здоровом сердце! Сейчас пью для желудка нексиум и какие-то травы ввиде чаги, но даже на нексиуме хоть и пропадает изжога но изматывающие голодные боли остаются. За все эти 7 лет я стала замечать каждый спазм и дискомфорт в организме, то резкая сухость во рту, то там спазм, то тут, то руки разного цвета по коже, то там то тут, я не могу спокойно жить, в моей жизни нет поддержки, от родителей я слышу только "да забей", а как забить если у меня каждую минуту своей жизни стоит голодная боль в желудк, жжение, сбои в сердце, спазмы в голове, боли в спине и т.д. Я перестала чувствовать себя личностью и не знаю уже с какой целью я существую. Мне грустно признавать что моя жизнь закончится даже не успев начаться, я не вижу себя в 30, в 25, меня будто нет в этом будущем, в любую секунду дня может резко накатить ощущение боже я вот-вот умру. И при всем при этом нет паники и страха. Бывает что может в один момент произойти истерика, за неделю копится, я стараюсь чаще быть спокойной и говорить себе да фиг с ним, но по итогу страх за будущее обваливается раз в месяц, раз в неделю, бывает такое. Я мечтаю о детстве где все было хорошо и ничего не болело. Моя психика поехала до такой степени что я смотрю фильм и думаю "а у него вот ничего не болит, какой же он счастливый", или со знакомыми разговариваю и та же ситуация, я теперь вижу в людях не людей а внутренности их, думаю о том что у них болит, постоянно думаю об операциях, что вдруг случись что придется лечь под нож, а вдруг сердце не выдержит из-за аритмии, а вдруг умру, а вдруг это. Эти мысли неконтролируемые, я не могу спокойно жить и думать о работе когда внутри меня ад. Согласитесь, вы бы смогли думать о чем-то другом когда в этот момент у вас что-то болит? Я хочу сравнить себя с другими людьми. Может это я такая поехавшая и думаю только о болячках? Я просто не представляю другой жизни, я не знаю какого это перестать быть в постоянной войне с собой и полностью расслабиться, у меня все тело даже перед отходом ко сну в напряжении. я будто бы ожидаю любого подвоха со стороны организма. Я не знаю что может случиться в следующий момент. За все 7 лет моих проблем я много чего пережила внутри себя. У меня были пароксизмальные тахикардии, каждый божий день головные боли, я сдавала всевозможные анализы все было в норме! Даже щитовидка и ее гормоны! Я сходила с ума ибо не знала как себе помочь, все началось с болей в голове, экстрасистол и метеоризме, а сейчас закончилось рядом диагнозов(я до этого сило худела 7 лет назад, хотела понравиться мальчику одному и худела, ела один раз в день, мучала себя голодовками, а потом раз в неделю обжиралась). Я доконала себя? И сейчас бегаю не знаю как вылечиться, куча вопросов в голове, куча проблем внутри, огромное желание жить и дышать, я даже не знаю как я себя буду вести если вдруг выздоровлю, боже, я буду дышать так глубоко как никогда не дышала, относиться к себе бережнее чем относилась тогда. Я бы изменила всё лишь бы этих 7 мучительных лет не было. Я заменила счастье едой, не могу держать диету, вся моя жизнь это работа и еда, за едой я не думаю ни о чем, я просто ем и наслаждаюсь, это стало единственным поводом счастья внутреннего, хоть немного, но это же меня и губит. Я боюсь довести себя до рака, до стриктур, до эрозий, но я не могу лишить себя еды.
Огромное спасибо тем кто это прочитал до конца, благодарю каждого, если вы меня поддержите. Хочу пожелать вам здоровья и всех благ, если вдруг вы пьете энергетики, едите всякую дрянь, знайте что где-то в этом мире умирает молодая девчонка из-за своих глупых привычек есть/не есть, пить всякую фигню. Я хочу чтобы у вас не было такого опыта и вы жили счастливо и были здоровыми 🙏🙏🙏
