Серия «Смешные и грустные истории обо мне и моих знакомых»

Класс, который не понял

В школе, в пятом классе, у нас сменилась учительница по математике. Одна ушла в декрет, а другую попросили вернуться из декрета чуть раньше, потому что просто не было больше никого. Она действительно вышла - хотя имела полное право ещё сидеть дома с ребёнком. Но мы жили в глубокой дыре, в районе города, который назывался «вторая шахта». Никто из учителей из центра туда ехать не хотел, а из местных математиков только она могла нас научить дробям и формулам. Других не предвиделось.

Так вот, Елена Алексеевна сразу показала, что хочет сделать свой предмет интересным. В начале каждого урока у нас была «математическая разминка». Я уже не помню, какие именно там были задачи, но точно помню, что было увлекательно - что-то на сообразительность, с подвохом, не скучно.

У неё был свой лексикон, математически образный:

- Не будем складывать сапоги с яблоками.
- Не выносите за скобки синус с компотом.
- В этом вопросе нам нужно прийти к общему знаменателю.

Говорила это добрым, немного уставшим голосом, без строгости. И было видно, что ей не всё равно.

Так вот: при всём её старании доводили мы её нещадно. Дети же быстро соображают, кого из учителей нужно слушать и по струнке перед ними, а над кем можно поиздеваться. Она попала во вторую категорию. Она распиналась, стараясь изо всех сил привить любовь к математике. А мы росли и становились более коварными и изощрёнными. Хотя, конечно, не все. Были заводилы, а остальные просто хихикали.

Честно говоря, временами мне становилось её жалко. Видно было, что иногда она просто бессильно опускала руки, видя как класс ржёт над какой-то глупостью, которую выкрикнул один из хулиганистых учеников. В общем, издевались над ней нещадно.

Прошли годы. После армии я вернулся домой, и вскоре умер мой дед. Хоронили, как и обычно в СССР - из дома. На похоронах во дворе у бабкиного дома собралась толпа. И тут ко мне подошёл крепкий мужик, заговорил - рассказывал, как с дедом вместе на шахте работал. А потом спрашивает:

- Ты же у моей учился?
Я что-то затормозил, вопрос не пойму. А он мне:
- Да учился, она мне говорила, что Николая внук в её классе. Ну, Юрка я Краснов. А Лена моя математику у тебя вела.

И понимаю тут, что это муж Елены Алексеевны. Мы помолчали. А он потом:

- Будешь жениться - не женись на учительнице. Сложно это для семьи. Она хоть и дома, а как будто в школе. У неё вроде бы выходной, а всё равно - тетради, планы писать надо, какие-то олимпиады. Как будто школа у нас дома!

Мне хотелось сказать ему какие-то добрые слова. Я что-то стал бормотать о том, как хорошо она вела уроки. А Юрка как будто и не слышал:

- Иногда приходит - глаза красные, сидит молча. Я даже боюсь спросить: то дети довели, то директор что-то предъявила. Сядем ужинать - а она рассказывает, как Петя формулы не понял, как Свету мать не пускает на олимпиаду в область ехать. Я этих детей уже лучше знаю, чем собственных племянников. В общем, не женись на учительнице.

А мне было ужасно стыдно. Я вспомнил, как однажды в старшем классе она пыталась выгнать хулиганистого одноклассника с урока, а он быковал и не хотел уходить. Потом всё же вышел, а через пять минут как ни в чём не бывало вернулся и сел за парту. Елена Алексеевна спросила:

- Ты зачем вернулся?
А он ей:
- Так алгебра же!

Все смеялись, а она бессильно кусала губы. Потом просто вышла из класса и не вернулась до конца урока. А все в классе весело болтали - вместо алгебры полная халява.

А когда я стоял рядом с Юркой, всё, что тогда казалось забавным и неважным - вдруг обрело вес. Мы видели перед собой просто взрослую с указкой - и не догадывались, сколько боли может принести один сорванный урок, одна насмешка, один день, когда ты уходишь из класса не учителем, а побеждённым.

С годами я понял, что были в школе люди, которые работе отдавали не только часы по расписанию, но и вечера, нервы, здоровье. Даже свои семьи.

Юрка тогда сказал:
- Не женись на учительнице.
А я подумал: мы даже учиться у неё не умели по-человечески.

Как преданные Кришне на эмоциях отжимают деньги

Читал как-то давненько в книге Чалдини, как кришнаиты пожертвования с людей вымогают. Типа, в людном месте дают неожиданно человеку цветок. Тот офигевает от такой доброты, а "даритель" сообщает ему, что собирает пожертвования для Общества сознания Кришны. По словам Чалдини, в этот момент срабатывает принцип взаимного обмена. Получивший подарок чувствует себя обязанным тоже что-то дать в ответку, даже если ему этот цветок даром не нужен, и он его потом выкинет. Но уже не может отказать и раскошеливается.

Ни разу этого не видел, а тут не только понаблюдал, но и с "дарителем" пообщался.
В общем, сижу в Кракове с пивом на площади рынка Суконные ряды.

Оба-на!

Появляются трое пацанов индийской наружности с цветами. Не ряженные в кришнаитские балахоны, а вполне себе в джинсах и футболках. Рассосались по площади в разные стороны и начался развод! Суёт в руки какой-нибудь девчонке цветок. Я не слышу, что они там говорят, да если бы и слышал, то всё равно не понимаю ни польского, ни их "кришнаитского")) Но по жестам и эмоциям всё понятно. Типа:

- Это мне?!
- Да, да, тебе подарок.

Девчонка умиляется, а "даритель" показывает плакатик, на котором, как я понял, не просто просьба о пожертвованиях прописана, а ещё и сумма, да не хилая. Потому что некоторые очевидно недостаточно денег давали, а эти "дарители" тыкали в плакатик, и жертва, смущаясь, торопливо рылась в кошельке и добавляла ещё деньжат.

Один парнишка шёл с девушкой. Ей - цветок, а с пацана деньги трясут. Пацан с возмущением в отказ пошёл, видать про этот развод в курсе. А добрый цветочник понял, что дело не выгорит и цветок-то у девушки и забрал.

Рядом со мной на скамейке сидит семейная пара пожилых поляков, тоже представление смотрят. Не понимаю, конечно, их слов, но по тону ясно, что возмущаются.
А у меня веселуха прёт, пиво опять же стимулирует. Подождал, пока у одного чувачка траектория ко мне приблизилась. Подхожу, и давай хлопать его по плечу и восторгаться:

- Блин, чувак, да ты такой молодец! Ты даришь девушкам цветы! Ты такой добрый! Да ты сама доброта!

Он, конечно, не понимает моих слов. Но ему понятно, что вроде его хвалю.

- Давай - говорю, - селфи!

Он тут расцвёл. Селфи щёлкнул, ему показал. Он такой довольный. Цветок мне протягивает. Я его взял и сразу мимо проходящей женщине сплавил.
Женщина не ожидала, но цветок взяла и отчалила. А цветочник мне плакат показывает, на котором там по-польски чёт написано и сумма действительно есть. Думаю, что за такое количество злотых можно на этом рынке целый букет цветов купить. И тут начинается вторая часть моего представления. Я начинаю неистово орать:

- Да ты охренел что ли?! Ты тут деньги что ли срубаешь? Да ты чё такой жадный? Ты совсем не добрый! Спекулянт хренов!

Чувак слов не понимает, но тон и эмоции-то ему понятны. Попытался ещё раз плакатиком мне тыкнуть. Я зачем-то этот плакатик схватил и стал на парнягу так орать, что собиратель бабла очень даже хорошо понял, что ему пришла пора отсюда сваливать. Цветы рассыпал, в плакатик обеими руками вцепился и тянет на себя остервенело. Я тоже не отпускаю. Плакат, карочь, в труху ушёл, а манипулятор с индийским лицом от неожиданности на мостовую свалился. Плакат восстановлению не подлежит. Он по быстрому собрал несколько цветков, что не сломались и ещё были пригодны для собирания бабла. Остатки бизнеса бросил и быстро двинул в противоположную сторону.

И тут я услышал позади аплодисменты. Парочка пожилых поляков с моей скамейки аплодировали и ещё несколько человек.

Ну, понятно, что всех вымогателей с площади я не разогнал — не супергерой же. Но зато настроение себе поднял, народ развлёк, и вообще - когда ещё доведётся покричать на кришнаита в центре Кракова так, чтобы тебе аплодировали? И цветок женщине всё-таки подарил. Без всяких дополнительных сборов. Не день, а сплошная польза для общества.

Иногда взгляд и жесты скажут больше, чем слова

Одно время по соседству с прaпором жил. Он во ФСИНе служил. И однажды реально доказал, что в своей работе он достиг некоего понимания глубокого смысла.

Раз попросил меня этот Валентин его свозить за 100 км, чтобы он авто приобрёл. Ну, машину он купил, всё удачно. А у меня там родственник один в то время жил, сиделец бывший. И бабушка, прознав, что я туда поеду, всяких плюшек и банок для Сани передала. В общем, говорю Валентину, что после удачной сделки по поводу его колёс заедем коротко к моему родственнику, бабушкины гостинцы отдадим. И потом уже гуськом на двух авто в обратный путь.

Зашли. Санёк начал чаёк кипятить, да бабушкины гостинцы на стол вываливать. А на столе у Санька́ кружка из нержавейки стояла. Блестящая, тонкий металл. Я такие в магазине "Тайга" видел. Всё для охоты и рыбалки.
Валентин кружку взял и задумчиво так смотрел на неё.

Потом чай пьём, а он у Саньки неожиданно спрашивает:

- Так ты, Саня, только в СИЗО был? Или в колонии тоже побывал?

Я офигел. Ничего же ему про Санину биографию не рассказывал! А Саня так спокойно отвечает:

- Следствие долго тянулось. Получилось, что значимую часть срока в результате в СИЗО отбыл. Ну и на зоне тоже побывал.

Важная деталь: у Санька́ после отсидки ни одной татуировки не появилось. И никакого жаргона. Вполне себе начитанный мужик с книжной речью. А Валентин до ФСИН охранял ядрёный реактор в закрытом городе и потом только место службы сменил. Карочь, до этой встречи они на месте Валькиной работы не пересекались, и о существовании один другого даже не подозревали.

Пьём чай дальше и Саня вдруг выдаёт:

- Так а ты, Валентин, где во ФСИНе служишь? В СИЗО или в колонии какой?
Валентин тоже спокойно так:

- Так в СИЗО, ага. Не в колонии.

Я прям охреневаю уже с этого их диалога. Как будто я им заранее рассказал каждому про другого. Ну чай попили, да ехать надо. Прежде, чем по машинам рассосаться на улице, у Валентина спрашиваю:

- Как узнал про Санину отсидку?

- Да кружка внимание привлекла. Любят у нас в СИЗО опытные сидельцы такие же вот блестящие. Металл тонкий. Даже если газету под ней жечь, то можно быстро чифир сварить. А некоторые, кто не по первоходу, так умудрялись ещё ими стрелки на брюках нагладить, когда их на суд везут. Кипятку в кружку нальют и по стрелкам брюк водят. Не утюг, но вполне себе подобие.

И после паузы говорит:
- А вообще, как на него внимательно глянул, то сразу всё ясно стало. Я их по внешности вижу. У всех у них внешность похожая.
- В смысле, похожая?
- Ну, лица такие, знаешь... Взгляд колючий, смотрит оценивающе, спиной не поворачивается.

Не знаю, как на счёт Саниного лица, а по мне так вполне себе нормальное. Но вот интересно, как Саня потом пояснял мне про Валентина. Я позже звоню и объясняю ему, что никаких значимых фактов из его обширной биографии я Валентину не выкладывал. И прапорщик каким-то невероятным образом сам догадался про этот мрачный эпизод Саниного существования. Но Санёк этому даже ни мало не удивился. Тогда спрашиваю, как он сам-то прознал, что Валентин сидельцев охраняет? А Санёк поясняет:

- Да он когда кружку мою в руки взял, то сразу рожу такую сделал, как будто заорать хочет "Лицом к стене!". Я его по этой модели и признал. Он ещё руки или на груди скрещивает, или за спиной в замок держит. Разговаривает вроде об обычных вещах, а в приказном тоне. И у всех у них рожи одинаковые. Стрижка короткая и так и наблюдает, как я чаёк завариваю. Ну, а когда он про отсидку спросил, то уже и сомнений не осталось.

А как по мне, так они ли́ца вполне себе человеческие имеют. И что мне один про другого наговорили - большая часть к любому из них и относится. И смотрят оба оценивающе, и спиной не поворачиваются, и стрижки короткие, и наблюдают внимательно за действиями других, и сесть стараются спиной к стене, чтобы обзор кругом хороший был.

По мне так очень даже в этом похожи. Но им-то виднее, кто из них откуда. Как говорится, видят издалека...

ПыСы: Некоторые комментаторы написали, что Валентин себя нетактично повёл. Эт да. В географии и тактичности он полный ноль. Я про него уже писал.
Ответ на пост «Пожелание»
Но Санька это, кстати, ничуть не смутило.

В моём посте Как я счастливо женился или два почти смертельных прыжка в колодец я описал счастливый случай, который мне помог двинуть клинья к моей будущей жене. И обещал, если читателям будет интересно, то расскажу наши приключения, связанные с бракосочетанием.
Так как были побуждающие комменты, то вот, собственно, вторая серия.

С момента описанного мною ранее случая прошло около года. И говорю я моей любимой, что пора бы наши отношения узаконить. Сколько можно уже делать вид, что мы просто друзья. Как на Пикабу принято называть, была моя любовь разведёнкой с прицепом. И пацан уже к тому времени ко мне здорово привык и привязался. В общем, исход подразумевается один и карочь, делаю ей официальное предложение руки и сердца.

А она такая: это конечно всё офигеть, но только просьба - давай 31 декабря наш брак зарегим. Мне это сначала было не очень понятно. Ну чё за хрень 31 декабря ждать? В этот день обычно надо в баню ходить и в Ленинград потом лететь, чтобы жениться. А я уже любовь моей жизни нашёл и в Ленинград не хочу. А она такая: ну ты чё такой не романтичный? Ну прикинь, романтика же на всю жизнь! Ну, думаю, ладно. Почему нет? Хочет же человек романтики. Да, и тогда это был вообще-то официальный рабочий день. Работали, конечно полтора часа и потом бухать начинали. Но тем не менее, ЗАГС тоже работал.

Если кто мои прежние посты читал, то я уже писал о том, как работал технарём во вневедомственной охране. По тем временам очень выгодная работа. Везде были знакомства, открывающие доступ к дефициту. Так вот - в ЗАГСе тоже была сигнализация и знакомые девки тоже были. Прихожу и говорю: девки, женюсь!
А они такие: блин, давно уже пора, сколько можно ходить, яйца мять. Только ты, идиот, чё нашу Танюху (сотрудница ЗАГСа) не выбрал? Ты когда провода тут приходил соединиять, то мы её тебе постоянно подсовывали. Я говорю: да я видел эту хренотеть и извини, Танюха, что я не женюсь на тебе. Но моё сердце принадлежит другой и хотим мы зарегиться 31 декабря.

Тут вступает в диалог заведующая ЗАГСом, серьёзная тётка. Она раньше секретарём горкома комсомола была. Там этих секретарей целая куча притулилась. Она не первым, конечно, была, но и не последним. А когда комсомол сгинул в небытие, то пристроилась в ЗАГС. И говорит такую печальку. Типа, это конечно у них рабочий день, но они в этот день с населением не работают, а только с архивами. Даже рождение не регистрируют. Типа того, приходите раньше или в следующем году.
Вот, блин, незадача! И чё, говорю, как быть то? Моя любимая только в этот день согласна замуж идти, а я своё счастье никак упустить не могу. Жизнь, говорю, мне прямо рушите со своим архивным днём.
Ну, бывшая комсомолка снизошла и объясняет, что в общем-то всё возможно, если случай исключительный и срочный. Ну, если предстоит переезд на другое место жительство или, к примеру, вступающая в брак имеет беременность.

Я это всё понял и погнал домой. Говорю моей любви: всё реально, нужно только срочно забеременеть и справку от гинеколога притаранить. А она такая, типа, беременеть не обязательно, у неё одноклассница в гинекологии медсестрой работает и справка будет.

Карочь, через неделю прихожу в ЗАГС со справкой. А там же написано, сколько недель беременности. Девки ржут, типа того, как у вас всё быстро делается. Но время назначили на регистрацию 31 декабря. Ну всё чин чинарем, стали мы готовиться к таинству брака. Свадебное платье с фатой не покупали, но женский ослепительно белый костюм юбку с блузой прикупили. Ну и другие всякие приготовления были.

Но тут случай нарисовался дней за десять до того. Зашёл к братишке в гости. У его тещи сучка была, дожиха. А дети всё: ой бабуля, мы тоже собачку хотим. Ну теща братану и подосрала. Когда сука ощенилась, она одного щенка внучатам и подарила. Ну не объяснишь же детям, что он на фиг не нужен! Вырос кабель здоровый и неуклюжий. Сидим на кухне, а этот чёртов Цезарь ластился, ластился, да жопой табурет перевернул. А табуретка какая-то тяжёлая была. И ребром сидушки мне на ступню - хрясть! Маленькой косточке керлык пришёл. Только косточка то маленькая, а гипсовый лангет мне наложили на всю ступню и с заворотом на голень. Как жениться теперь - хрен его знает.

В общем наступает день бракосочетания. Я, конечно, на больничном, а моя любимая на работу погнала. К тому времени мы уже вместе в одной конторе не работали, а она пристроилась в банк в кассу пересчёта. Там девки деньги пересчитывали и в банковские упаковки паковали. Я не знаю, может сейчас и машинкой упаковки по сто листов пакуют, но в 90-е - вручную. Одно было прикольно, что был в городишке так называемый Дом Советов. Там раньше партийные органы заседали, а в цокольном этаже сберкасса была. Так потом в этом помещении коммерческий банк и зафигачили. А ЗАГС - этажём выше. Очень удобно работникам банка в ЗАГС бегать. И жениться и разводиться - всё можно. В общем, собирается она на работу и говорит, что надеется, что я жениться всё же каким-то образом приду.

Ну, ладно. Ушла - готовиться начал. Размотал бинты и снял лангет. Нашёл школьную деревянную линейку и отфигачил кусок по длине ступни. Потом примотал этот обрезок к ступне изолентой - готово! Можно жениться. Правда обувь не надеть. Но нашёл войлочные ботинки типа "прощай молодость". Эти вполне одевались.

Принарядился в костюм с галстуком и в этих ботах поехал на автобусе жениться.

Прихожу в банк - катастрофа! Кто-то там заболел и мою посадили на кассу приёма денег. А в банке куча предприятий обслуживалась. Последний день года и припёрлись кассиры и бухгалтеры наличку скинуть, чтобы в кассе у себя не оставлять. В кассу приёма реальная очередь стоит. Я пробился к окошку - а моя красавица сидит там в сером халате. Это у них такая спецодежда была в кассе пересчёта. Деньги то грязные, а попробуй целый день их помусоль. Выдернули её с пересчёта на приём и сидит она в халате, а прямо там в кассе на стене её свадебный костюм на плечиках висит. Меня увидела и кричит:
- Девки, подмените меня, дайте замуж выйти!
Но чёт как-то это все не быстро получалось. В общем, тусовали, тусовали и на полчаса опоздали на регистрацию, хотя всего то надо было на этаж выше пройти.
Но закрыли все кассы к чертям и девки тоже побежали с нами на регистрацию. На окошко в кассе повесили листок: "Ушла выходить замуж. Буду через 30 минут".
Забегаем в ЗАГС (вернее все забегают, а я прихрамываю) - а там и никого нет, кроме бывшей комсомолки. Она нас сама лично и зарегила.

И бегом опять вниз, кассу открывать. Ну тут главбух пришла и говорит, что мы уже можем идти домой, раз у нас такой важный день. Посадили на приёмку другую кассиршу, а мы - домой.

Ну, я уже в этот день лангет не одевал. Так и ходил с линейкой. Вечером гости пришли, чёт полночи праздновали. И в первую брачную ночь я спал на полу, а моя любимая на ракладном кресле. А гости штабелями и на диване, и на полу и ещё где только не спали.

Вот, собственно, и вся история. А через восемь месяцев родился пацан, вполне здоровый и доношенный. В смысле, это... Справку-то в гинекологии можно было вполне официально взять. Без помощи одноклассницы. Да только мы про это и не знали)

Жена иногда подшучивала надо мной. То газет в ботинки напихает, то шнурки меж собою свяжет, то рукава у куртки зашьёт. Не сильно так зашьёт, но с размаху не наденешь.

Я раньше электромонтёром охранной сигнализации работал и сумку с инструментами с собой на работе таскал. Раз с начала рабочего дня вызов в сберкассу. Чёт там у них с проводами не то. Прихожу, деловой такой, зашёл в их подсобку. Со мной заведующая отделением. Сумку бросил на стол, открываю - а там куча морковки поверх инструментов вместе с зелёной ботвой напихана. Я смотрю на это и охреневаю. Заведующая, кстати, тоже.

Самый офигительный прикол запомнился на всю жизнь. Нашла она где-то две блямбы размером с юбилейный рубль эсэсэровский. Они покрыты были фосфорной фигнёй и в темноте светились. В общем, раз улеглась она вечером в койку, типа книжку читает. Я зубья начистил, иду тоже ко сну.
- Туши, - говорит, - свет.
Потушил, продвигаюсь к кровати. Она эти штуки по быстроляну положила себе на глаза и ладошками прикрыла. Пробрался я к койке, и тут вдруг внезапно перед самым моим носом на месте лица моей любимой неожиданно начинают сиять такие огромные глазища. В темноте ну прямо очень огромные и зеленью отдают. Я аж заорал. А она мне:
- Чё кричишь? Детей разбудишь!
Я ничего сказать не мог, кроме как:
- Это чё? Это чё?
А она как завоет:
- Твоя жена - ве-е-едьма-а-а!
Я рванул назад и свет включил, а она показывает две блямбы:
- Фосфор. Светится в темноте.
Офигеть! Веселуха, не иначе)))

Я ей тоже пытался приколы делать. Раз в её сумочке из пудренницы зеркальце вытащил и вместо него приклеил любовную записку: "Ты страшная". Она на работу свинтила. Захожу в ванную, а там на всё зеркало лист А4: "Сам урод". За зубную щётку схватился - блин, чё такое липкое? Оказалось - мёдом измазала.
Ну и всё в таком духе.

Вчера вечером пива выпили. Я в её телефоне на клавиатуре русский язык на какие-то иероглифы поменял. Ну, веселуха же утром будет. Полезет в телефон, а там китайско-японская хренотень. Галимый хинезишь - пхай, пхай.
Ночью пиво погнало меня в туалет. В спальне свет не включал соответственно. Заплываю обратно, а там из-за двери белый силуэт в темноте ко мне руки тянет и завывает:
- Ты пробудил древнее зло-о-о...
Я от неожиданности аж малость охренел. А она дальше:
- И оно хочет новый смартфон с русскими буквами!
Офигеть, встревалово! Уже успела подорваться, накинуть на себя белую простыню и новый смартфон выпросить. С русскими буквами. Впрочем, мог бы и сам догадаться, что смартфон-то ей пора обновить.
Люблю её.

Сестрёнка моей жены Катюха когда-то после школы поступила в мед училище. Но в её маленькой и симпатичной головке сообразиловки тогда было не очень много. Через полгодика выскочила она замуж за мужичка, на десятку её постарше и бросила свою проклятую учёбу, которая ей ещё в школе надоела.

Муж зарабатывал неплохо и прожили они так чуть более двадцати годков. Но чёт потом он начал побухивать и временами нервы мотать. А Катюха в замужестве ни дня не работала. И даже не знала, чё это такое - работать. Но выкрутасы мужа ей чёт не нравились и решила она приучать себя к самостоятельной жизни.

И чё вы думаете? Поступила обратно в то же самое учебное заведение. Очно! Тока это теперь уже не училищем именовалось, а медицинским колледжем. Родственники, конечно, ей говорили, типа, да куда ты прёшь, да тебе уже под сраку лет, да как ты будешь с малолетками там учиться. И муж очень даже был обеспокоен этим внезапным фактом, потому что боялся, что она вдруг самостоятельной станет и перестанет нуждаться в его нежной заботе. А она ничего себе даже вполне так училась. И на физкультуре на лыжах с одногруппниками гоняла, не отмазывалась. И одним из преподов у неё была её бывшая одноклассница, с которой они вместе когда-то в это заведение поступали, и которая впоследствии своё образование дальше продолжила. Ну и прикиньте картинку, как её обучение выглядело: одногруппникам по семнадцать, а ей - сорокез!

И так хорошо она училась, что вытянула на красный диплом. И ещё с одним пацаном из группы их пригласили в областной центр на торжественное вручение этих красных корочек. Там всех таких одарённых вместе собирали со всей области, чтобы, как говорится и так сказать, в торжественной обстановке.

Отработала она год в роддоме. А так как в нашем Мухосранске катастрофически не хватает всех, кого обычно всегда должно хватать, то позже с ней связались из администрации колледжа и сказали, что если она продолжит дистанционно учиться в медико-педагогической области, то они её с радостью пригласят работать в качестве препода. Сестринское дело преподавать. И чё вы думаете? Учится щас Катюха в каком-то более продвинутом заведении, зависая вечерами в Зуме. Изучает педагогику профобразования с медицинским уклоном для работы преподом в медицинских колледжах. Иногда гоняет на сессию на пару недель. А днём студентам чёт там рассказывает и водит их временами в роддом, чтобы приучались к акушерству. И вполне у неё всё это неплохо получается. И муж, видя её успехи, очень даже присмирел, перестал бухать и цветы ей дарит.

Вот такое вот дело Катюха провернула. Смотрю я на неё и Алентову вспоминаю: "В сорок лет жизнь только начинается". Так что не ссыте в сорокез чёт кардинально менять. Всё возможно.

ПыСы: Под постом некоторые комментаторы высказались, что преподаватель без опыта работы врача ничему не может научить студентов медколледжа.. Для незнающих поясняю:

В медицинском колледже не учат на врачей. По специальности "Сестринское дело" учат делать инъекции, перевязки, брать анализы крови, уходу за больными и прочей подобной святотени. Преподавать "Сестринское дело"могут те, кто получил соответствующее образование и имеет опыт работы. Так что Катюха могла даже без дополнительного образования сестринское дело вести. Это вполне в рамках. Просто некоторые наивные комментаторы думают, что в медколледже врачей готовят.