Убогенький Udav817
Написал высер Ответ на пост «Прям теряюсь, кого первого уважать» , когда понял, что обосрался ограничил мне посты )))) При этом сам задал вопрос и не дал мне ответить )))
Вот, сцука, что за люди такие ))))
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Со школьниками только так и можно?»12
Ни на что не намекаю и вообще категорически против насилия.
Но, забавный факт.
Большинство фундаментальных прорывов и открытий в науке сделано во времена, когда в учебных заведениях пороли розгами.
Показать полностью
1
Тёмные люди
В прямом и переносном смысле (про мигрантов и незнание физики).
Через знакомых вышел на меня арендатор двухкомнатной квартиры в старенькой пятиэтажке. С его слов я кое-как понял, что: 1. Нужно перенести розетку из санузла в коридор, за стену. 2. Посмотреть, что с электрическим водонагревателем (бойлером). Сразу оговорюсь, такого рода подработки не являются основным моим видом деятельности. Но так как выходные, и человек очень просил, то я согласился.
Начал с розетки (я так думал). Старая - накладная, дешёвая, вся поплавившаяся. Спрашиваю, если мы розетку переносим, куда они будут нагреватель включать? Э, - говорит, - ми пэрэноска кинем ат новый разэтка. А то мыца нэвазможна, током бъёт". И тут я словил фейспалм. То есть, человек думал, что если убрать розетку подальше, это поможет.
Ревизия электросети (если её можно так назвать), местами повеселила, а местами вызвала тревогу. Проводка вся алюминиевая, в большинстве розеток кое-как затянута в контактных колодках, уже со следами прогараний. В одной розетке совсем люминька обломалась, так эти "специалисты" выкрутили обломок, вкрутили 3см кусок медяхи, и тупо приизолентили к алюминевой жиле.. К автоматам (2 шт по 10А) фаза и ноль подходили снизу!!!! Переделал. Просто перевернул их вверх ногами. Заземления нет и никогда не было. Но самый прикол, что если выключить бойлер из розетки , и даже отсечь подачу электричества во всей квартире, через воду неприятно "пощипывает". Стоило немалых трудов объяснить, что это не я криворукий рукожоп, а кто-то из соседей по подъезду или заземлился на трубы, или ноль мимо счётчика организовал.
В итоге, починил, всё что было критично, поменял розетку на встраиваемую, забрал денег и ушёл. И зарёкся больше с подобными персонажами дела иметь. Всем добра и света!)
Достали, блин - не с, а из
Если с "ться" уже более или менее, хотя ещё работать и работать, то с использованием предлога "с" вместо уместного "из" печаль-беда. Аж глаза режет.
Запоминайте - из России, из Москвы, из Сибири, из Европы. Но! С севера, с Сахалина, с Эльбруса, с Камчатки.
Неучи, бля.
Ответ на пост «История одного жуткого диагноза или Медицинский детектив с пристрастием»1
Есть и обратная сторона. К врачам в поликлиниках с начала и до конца приёма идёт бесконечная вереница страждущих. Из одних нужно клещами вынимать, что их беспокоит, другие - в энцефалопатии, говорят о том, о сём и обо всём, кому-то, просто, нужно выговориться или поговорить, есть немытые, с перегаром, есть дебилы. Есть, конечно, приличные и интеллигентные люди, но большее впечатление, как установлено психологией, оказывают первые. И это - с утра до вечера, 5 дней в неделю. Направлять всю эту публику на анализы или изучать их, как доктор Хаус, у врача нет никакой возможности. Выслушивать, проявлять участие, изучать, думать, оценивать нет никакой возможности. Нужно работать на рефлексах и профессионализме, уж какой у каждого такого врача имеется. Поэтому, очевидно, что он старается, найти решение наиболее очевидное, наиболее простое, наиболее быстрое. Конвейер. Очевидно, что он допускает ошибки и он не может их не допускать. Хороший врач меньше, поплоше больше. Конечно, профессор, на платном приёме, на котором он не каждый день присутствует, во-первых, изначально является специалистом классного уровня, а во-вторых, в значительной степени, ограждён от описанных выше негативных обстоятельств. Я не хочу оправдать того врача, т.к. в вашем случае она, очевидно, допустила ошибку и, может быть, она - плохой, непрофессиональный врач, которому не место в поликлинике. Может быть, это - одна из неизбежных ошибок условий труда. Цель того, что я понаписал не оправдать конкретного человека, а описать, как работает система, как вынуждены работать врачи и, может, хоть немного уменьшить уровень негатива в их адрес. Врачи не обезличенная толпа, усреднённая до уровня таких вот частных ошибок.
История жуткого диагноза или Медицинский детектив с пристрастием1
Как-то проявились у меня на коже голеней и ступней какие-то непонятные красные пятна и сухое шелушение кожи. Никакого беспокойства они у меня не вызывали, кроме беспокойств в моей голове. И ещё подозрительно понемногу увеличивались в размерах.
В общем, было много смущений, но пришлось таки топать к дерматологу.
Прихожу. Фамилию врачихи запомнил - Пальникова.
Задрал штанину до колена, она обозрела мой дефект и говорит:
- Да у вас же экзема!
- Да как-то, - говорю, - не похоже вроде на экзему. Зуда нет. Беспокойств никаких нет. Только вот визуальные проявления.
- А я вот вам сейчас мазь выпишу. Можете активно использовать и всё пройдёт.
Рецепт взял и пошёл. Да пусть не обижаются на меня врачи за такое недоверие к их коллеге и за то, что от врача пошёл к студенту. Был у меня тогда знакомый студент-медик пятого курса, который ныне давно уже как практикующий врач.
Посмотрел он мои дефекты на коже и рецепт тоже глянул.
- Непохоже на экзему. Мокнутие не присутствует. И мазью этой гормональной не вздумай мазать. Сначала может пройти, а потом ещё хуже будет. Эффект рикошета называется.
Почесал репу и говорит:
- Есть у нас в городе медицинский центр "Профессор". Давай я тебя запишу на приём к зафкафедрой кожных болезней СибГМУ. Он там иногда практикует, чтобы у врачей квалификацию повышать. Заплатить придётся, но стоит того.
Ладно, он записал, а я вскоре попал на приём. Захожу. Там дедок сидит за столом и цветные картинки со всякими язвами на коже рассматривает. И так нравится ему это рассматривать, что прям аж неудобно его отвлекать. Но он сам меня заметил и свои фотки с язвами отложил.
- Ну-с, молодой человек, что же вас привело ко мне?
- Да вот,- говорю, - собственно...
Задрал одну штанину до колена. Он полюбовался на мои пятна и говорит:
- А разве не были вы у дерматолога на приёме? Каков же был результат вашего общения?
- Да результат, - говорю, - какой-то для меня сомнительный. Экзема и гормональная мазь.
- А были ли какие-то исследования? Анализ крови у вас брали? Соскоб с кожи?
- Да не брали ничего. Посмотрела и мазь выписала.
Я было думал, что тётка, которая там ассистировала ему на приёме - это медсестра. А это, оказывается, врач. Квалификацию повышала, практикуясь у профессора. Как она начала возмущаться!
- Это как же так, Пётр Николаевич? Это же бывшие студенты нашей кафедры! Исследования не проводила, а уже сразу диагноз ставит!
А дедок только посмеивается:
- Да-с, голубушка, учим-то мы всех весьма хорошо. А вот как этими знаниями наши студенты пользуются - это уже совсем другой вопрос.
И мне:
- А покажите-ка мне ваши ноготочки.
Думаю: на фига ему ноготочки? Вроде на кожную проблему жалуюсь. А он посмотрел ногти и бубнит:
- Так, так, голубчик, ноготочки-то у вас хрупкие и ломкие. Расслаиваются ноготочки?
- Да вроде как расслаиваются.
- А не замечали ли вы, голубчик, в последнее время болей в суставах?
- Да вроде бы нет. Только что-то в последнее время на пятку мне иногда наступать больно. На правую.
Дедок прям аж обрадовался!
- Ну и отлично! - говорит, - Вот и славненько!
Чего ж, думаю, тут славненького, если у меня ещё и пятка болеть начинает? Подумал я тогда, что дедок этот малость не в себе. А он мне толкует:
- Купите в аптеке препарат кальция с витамином Д3. И пейте в течение месяца дневную норму. Там в инструкции прочитаете, сколько это таблеточек - дневная норма.
- Так может лекарства какие-то ещё надо? Или мазь другую?
- Принимайте, голубчик, кальций с Д3. А через месяц ко мне на контроль. Я тут редко бываю, но запишитесь прямо сегодня на месяц вперёд.
Недели через три после начала приёма витаминов пятна с кожи вконец пропали, и пятка уже не беспокоила. Через месяц прихожу на приём. Дедок опять за столом на фотки с язвами любуется. Увидел меня:
- А-а-а, голубчик! И как же ваше здоровье?
- Да нормально, - говорю, - здоровье. Помогли витамины.
- Ну вот и славненько, вот и славненько. Кальций усваивается плохо, вот и проявления такие на коже присутствовали. И пяточка поэтому же беспокоила из-за воспаления тканей стопы. И ноготочки тоже в кальции нуждаются, знаете ли.
А я чёт затупил и спрашиваю:
- Так а что мне теперь дальше то делать?
- Как же это, милый мой, что делать? Радоваться жизни, конечно! Ничего другого я вам больше посоветовать и не могу!
Дед-то явный реальный и опытный профессор без всяких анализов догадался об истинной причине хвори. А вот откуда эти Пальниковы с дипломом врача на нашу голову берутся - ума не приложу. Это ладно ещё, что я стал искать альтернативу лечению этого муниципального знахаря-дерматолога. А сколько людей настрадалось от таких врачей - это тайна, покрытая мраком. Как говорила врачиха, которая там у профессора на приёме квалификацию повышала:
- Учишь таких вот, учишь... А потом боишься в поликлинику сходить ...
Показать полностью
Почему?
Мне интересно узнать, почему именно так сложились правила в русском языке, как сложились, а не иначе.
Я, как человек с техническим образованием искренне не понимаю, а на кой хер в русском языке есть правила исключения, сложности с правописанием и произношением?
Например, суффиксы енн, ённ, онн, ан, ян, ин можно было бы писать просто с одной Н всегда и всё...
Или непроизносимые буквы, есть условное солнце в котором не произносится буква Л, так нахера её писать?
Или же буква пишется одна, а произносится иначе, например, корова (карова), машина (машына), езда (йизда) и т.д.
Кто понимает объясните, ибо мне кажется это всё херня какая-то бесполезная.
