Шарлотта
Глава 4: Акула, которая стала иконой абсурда
Шарлотта проснулась от звука, который она сначала приняла за предсмертный хрип какого-нибудь неудачливого краба. Но нет — это был гул моторных лодок, снова окруживших её пещеру. Она высунула морду наружу, щурясь от утреннего света, и увидела знакомую картину: туристы с камерами, дайверы с GoPro, а на берегу — толпа с плакатами. Один из них гласил: "Шарлотта — королева хаоса". Другой, более абсурдный: "Верните акуле её Оскар!".
— Оскар? — пробулькала Шарлотта, пытаясь вспомнить, когда она успела сняться в фильме. — Ах да, это, наверное, за мой эпичный фейспалм. Гениально, Шарлотта, просто гениально.
На входе в пещеру лежал очередной "подарок" от фанатов: резиновая уточка с приклеенной запиской "Ты — наше вдохновение". Рядом валялся недоеденный бургер, явно брошенный кем-то с лодки. Шарлотта фыркнула, но бургер всё-таки заглотила — не пропадать же добру.
— Если это теперь моя жизнь, — подумала она, — то хотя бы сытная. Но пора поднять ставки.
К ней подплыл знакомый тюлень-инфлюенсер, тот самый толстяк с GoPro, который уже считал себя её менеджером. Он высунул морду из воды и радостно завопил:
— Шарлотта, ты в трендах! Твой "акулий танец" переплюнул даже дельфинов с их вейп-триками! Нам предлагают спонсорство — бренд рыбных консервов хочет твое фото на логотип для банок!
— Фото для логотипа на банках? — Шарлотта прищурилась, представляя своё лицо на жестянке с тунцом. — Это что, теперь официально кушать меня будут? Абсурд уровня "съешь сам себя и стань легендой".
— Это деньги, Шарлотта! — не унимался тюлень. — И слава! Ты станешь акулой, которую знает каждый холодильник!
Шарлотта задумалась. Ей, конечно, хотелось оставить след в истории, но не в виде консервированного супа. С другой стороны, если уж мир решил сделать из неё клоуна, то пусть платит за билеты на это шоу. Она махнула плавником:
— Ладно, толстый, снимай. Но если увижу своё лицо рядом с надписью "диетический", съем тебя первым.
Тюлень радостно защёлкал камерой, а Шарлотта начала импровизировать. Она изобразила "акулу-бизнесвумен": плавала кругами, будто проводит совещание, и время от времени театрально кусала воздух, словно подписывая контракт. Туристы на лодках ревели от восторга, кто-то даже бросил ей пакет чипсов с криком:
— Шарлотта, ты лучше всех начальников, которых я видел!
К полудню к пещере подплыл дельфин — тот самый, с вейпом, который уже давно бесил Шарлотту своими понтами. Он выпустил облако клубничного пара и ехидно сказал:
— Ну что, старушка, теперь ты звезда? Мы тут с ребятами сняли пародию на твой танец. Уже два миллиона просмотров. Завидуй!
Шарлотта посмотрела на него с таким видом, будто он только что предложил ей стать вегетарианкой.
— Два миллиона? — переспросила она. — Это потому, что я в кадре не появилась. Добавь меня — и будет ноль, потому что ты утонешь от стыда. И вейп свой убери, а то я его тебе в плавник засуну.
Дельфин фыркнул и уплыл, а Шарлотта решила, что пора устроить что-то по-настоящему эпичное. Она вынырнула перед лодками, сделала вид, что собирается атаковать, а потом резко легла на спину, изображая "мёртвую акулу" с высунутым языком. Толпа взорвалась смехом и аплодисментами, кто-то крикнул:
— Это Оскар! Это гениально!
— Оскар, говорите? — пробормотала Шарлотта. — Ну, если Оскар, то где мой золотой плавник?
К вечеру, когда туристы разъехались, а тюлень умотал монтировать очередной "шедевр", Шарлотта осталась одна. Она лежала в пещере, глядя на звёзды сквозь толщу воды, и жевала резиновую уточку — больше для настроения, чем для еды. Рядом валялась новая футболка от фанатов с надписью "Шарлотта: сарказм в каждом укусе".
— Итак, — сказала она сама себе, — я не страшная. Не грозная. Я — ходячий мем с плавниками. Но знаете что? Мне плевать. Пока кормят и снимают — я в игре.
Она задумалась о будущем. Может, запустить свой мерч? Подушки с её мордой и надписью "Жизнь — боль"? Или книгу: "Как стать иконой, случайно застряв в сетке"? А может, устроить фейковую атаку на дельфинов, чтобы их вейпы наконец-то замолчали?
— Завтра решу, — пробулькала она, засыпая. — Главное, чтобы утром опять бургер кинули. С кетчупом.
И пока интернет готовился к новым мемам с "королевой хаоса", Шарлотта спала, мечтая о славе, еде и дне, когда дельфины наконец-то заткнутся. А утром её ждал сюрприз: письмо от рыбного бренда с предложением снять рекламу. Но это уже другая история — с запахом консервов и лёгким привкусом абсурда.