Shit happens

Новые истории с viedemerde.fr

____________________

1. Сегодня я кормила 4-летнюю дочь и поставила еду перед ней на столе. А затем увидела, что она спустилась, взяла табурет, поставил его перед тостером и сделала себе два тоста. Покоренная этим поступком, я спрашиваю, что она делает. "Сожалею, но я не фанатка вашей кухни, так что буду готовить самостоятельно".

____________________

2. Сегодня у меня день рождения. Бабушка с дедушкой были в курсе, что я хочу компьютер, и подарили его мне. Учебный. Мне 23 года.

____________________

3. Сегодня мой сын попросил помочь ему отыскать игрушку. Час спустя мы услышали, как она издаёт шум. Внутри стены. Я не знаю как такое возможно.

____________________

4. Сегодня мы узнали, что деньги, которые мы с семьёй дали моему брату на операцию для его собаки, в итоге послужили ему для покупки PS5.

____________________

5. Сегодня я наслаждался солнцем на террасе первого этажа, когда мне в лицо прилетел окурок. Сделав вежливое замечание соседям сверху, я получил вдобавок полную стеклянную пепельницу.

____________________

6. Сегодня, после того как решила разорвать отношения со своей матерью, я узнала, что у неё была связь с моим деверем. Братом моего мужа.

____________________

7. Сегодня мой новый сосед, который переехал во время самоизоляции, поведал, что доволен тем, что кризис заканчивается и он сможет устраивать "крутые вечеринки в своём новом саду". Ммм, прям жду с нетерпением.

____________________

8. Около двух лет я работаю техником в Enedis (энергетическая компания). Не проходит и дня, чтобы какой-нибудь клиент не спросил: "Это что, шутка?", когда приходит женщина.

____________________

9. Сегодня я узнала, что мой 28-летний парень Лоран, на самом деле 40-летний Бернард. Он женат и у него двое детей моего возраста.

____________________

10. Сегодня меня посетил сосед. Мы, как обычно, поговорили и посмеялись. Перед уходом, он сказал, что больше не может со мной видеться, потому что его жена ревнует. Но мы все еще можем остаться друзьями. Ему 80 лет, а мне 27.

____________________

Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Решили сегодня разориться на сендвич с лососем в Ленте, а там:

Честно говоря думал что такие приколы только в интернетах бывают, но нет.
Всем любителям быстро перекусить на заметку.

А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Yet Another Fucked Up Day)

Кстати, истории не вошедшие в подборку можно почитать — тут!

Вот вам пикабушный кот с лампой, чтоб не тыкали в меня ссаными тряпками.

1. Моя девушка сказала, что ей пришлось облить мои ноги духами, потому что она не могла вынести их запах.

——————————————————

2. Получил предложение о новой работе в другом городе, с невероятным повышением оклада. В этот же день написал заявление об увольнении и занялся поиском нового жилья. Когда приехал подписывать договор, то оказалось, что тот HR, который выслал мне предложение - уволился. А новые рекрутёры вообще обо мне не слышали и работу я не получил.

——————————————————

3. Сидела в моём любимом баре и общалась с владельцем заведения и его приятелем. Рассматривала фото, прилепленные к барным полкам и мой взгляд зацепился за одну из них. Прокомментировала её, мол у чувака на той фотке странное лицо, зачем-то он сделал "утиные губки" и вообще какое-то пидарское лицо. Владелец посмотрел на меня и сказал - вообще-то, это моя дочь.

——————————————————

4. Моя жена беременна. Много слышал историй о причудах беременных женщин, гормоны там и прочее, но никогда бы не подумал, что сам стану героем одной из них. Жена уже три дня не разговаривает со мной и отсылает спать на диван, потому что выдумала себе, что через 25 лет станет страшной и перестанет меня возбуждать. Что же я сделал, спросите вы? Отвечал с возмущением "Конечно же нет", на вопрос переспал бы я с её матерью или нет.

——————————————————

5. На пляже заметил красивую девушку и подошёл к ней. Спросил который сейчас час, чтоб хоть как-то начать разговор. Отвечала "Время тебе сьебнуть отсюда, щегол, и начать кадрить шалашовок своего уровня".

——————————————————

6. Моя мать сегодня читала мне лекцию на тему того, как плохо я вожу. Она так увлеклась монологом, что проехала на красный и врезалась в полицейскую машину.

——————————————————

7. Вчера, во время того, как передёргивал, у меня резко и очень сильно заболел член. Я сразу к маме, та конечно в шоке, но отвезла меня в больницу. Оказалось, что если часто теребонькать, то такое может быть. Теперь не могу смотреть семье в глаза.

——————————————————

8. Когда парень предложил мне руку и сердце, я была на седьмом небе от счастья. Долго всё планировала и даже установила брекеты, чтоб моя улыбка на свадьбе была прекрасной. За три недели до свадьбы сняла брекеты, а в день свадьбы, я так спешила выйти из дома, что споткнулась и ударилась лицом, выбив два передних зуба.

——————————————————

9. Застал тёщу, за кражей, она втихую вытаскивала деньги из кошелька жены. Я сразу же позвал супругу и в присутствии тёщи рассказал ей обо всём, что увидел. Они обе обвинили меня во лжи и запричитали, что с самого начала, я почему-то не люблю свою тёщу.

——————————————————

10. Иногда, по возвращению домой после тяжелого рабочего дня, я засыпаю прямо на диване. Сегодня жена в очередной раз застала меня спящего на диване и решила побаловать. Она сняла с меня штаны и хотела разбудить минетом. Во сне я застонал "О Аня, Анечка, ты делаешь это лучше всех, не останавливайся пожалуйста!". Мою жену зовут Юлия, и я не знаю никого, по имени Аня. И вот у меня развод, через две недели после свадьбы...

А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Yet Another Fucked Up Day)

Кстати, истории не вошедшие в подборку можно почитать — тут!

Вот вам кот с лампой, чтоб не тыкали в меня ссаными тряпками.

1. Моя подруга уже дольше полугода живёт отдельно от родителей, однако они заходят к ней почти каждый день, чтоб её контролировать. Недавно они заметили у неё "подозрительные" предметы на полке и подумали, что дочь наркоманка. Подумали, что единственно правильным вариантом будет доложить об этом в полицию, чтоб ей занялись. Копы с радостью приняли заявление и пришли домой с обыском, во время которого оказалось, что эти "странные" предметы не что иное, как самодельный тонер для принтера, шприц - чтоб этот тонер заправлять и специи, купленные в индийском магазине.

——————————————————

2. Я уже довольно долго ни с кем не встречаюсь и поэтому решила зарегистрироваться в Тиндере. Познакомилась там с одним интересным парнем,  которому постоянно жаловалась на работу и шефа. После общения в сети, решились на встречу при кофе. Оказалось, что этот парень близкий друг шефа... Если что-то может быть хуже одиночества, так это одиночество без работы.

——————————————————

3. Работаю спасателем, на частном пляже при отеле. Сегодня ко мне подошла пожилая женщина и попросила подогреть воду в океане. Я подумал, что это лишь шутка и от души захохотал. Оказалось, она говорила серьёзно и даже написала на меня жалобу.

——————————————————

4. Мой брат выехал в другую страну, в командировку, а его невеста осталась на это время одна. Я знала, что она скучает и решила устроить её приятный вечер - вино, еда и глупые романтические комедии. Во время посиделок, она начала приставать ко мне, лезла целоваться, обнимала и даже пробовала забраться ко мне в трусики. Я отказала её и ушла к себе. На следующий день мне позвонил брат и начала на меня кричать, мол я пыталась совратить его девушку. Сказал, что никогда не простит мне этого. Оказалось, что эта сучка, в тот же вечер позвонила моему брату и вывернула всю ситуацию так, будто это я к ней лезла, а она не выдержала и выгнала меня. Она до сих пор шлёт мне сообщения с сексуальным подтекстом и свои голые фото, а брат не верит мне, даже когда я показала ему эти сообщения.

——————————————————

5. Примерно год назад позвонила мне бывшая одноклассница и предложила как нибудь выбраться на кофе. Освободив немного времени, я вырвался к ней в обеденный перерыв. Мы мило поболтали о всяком и разошлись. Через пару дней она снова предложила встретится, на этот раз у неё дома. Я аккуратно отказал её, объяснив, что у меня есть жена и двое детей, и я не ищу никаких романов на стороне. Через две недели я встретил её, выходя из дома. Она сказала мне, что у неё есть маленькая дочь и её нужны деньги на содержание. Естественно я отказал её, объяснив, что у меня и так много расходов, а зарплата чуть ниже средней и мне самому её не хватает. Она выкрикнула, что я ещё пожалею из-за отказа и убежала. С того момента мой дом, работа и все места где я часто бываю, заспамлены сообщениями от неё, с текстом, что я сделал её ребёнка и сбежал. Как только я объяснился перед семьёй и близкими друзьями, она начала "украшать" мою машину теми же текстами. Полиция ничего не может сделать, потому что у неё есть справка о невменяемости. У неё даже и ребёнка-то нет! Вроде как, все знакомые с ситуацией на моей стороне, но на самом деле, отношения очень сильно испортились, ведь как сказали пару человек "дыма без огня не бывает".

——————————————————

6. Сегодня я понял, как безнадёжен в постели, когда моя девушка дословно зевнула фразу "О боже".

——————————————————

7. Сплю в комнате, с единственным компьютером в комнате. Сегодня проснулась от того, что отец занимался виртуальным сексом с какой-то бабищей. Это были самые долгие пол часа в моей жизни.

——————————————————

8. Вместе с мужем вышли из машины и пошли в магазин. Всё это время он, что-то активно мне рассказывал, а я в какой-то момент подскользнулась и плюхнулась в лужу на жопку. Муж даже не заметил, как потерял жену и пошел дальше, рассказывая историю дальше.

——————————————————

9. Недавно у меня сильно заболел кот и после кучи обследований пришлось его усыпить. Я не смогла сама его отвезти туда, потому попросила своего друга сделать это, а сама поехала плакать к родителям. Когда всё закончилось, я вернулась домой и обнаружила, ЧТО ОН ЗАБРАЛ НЕ ТОГО КОТА!

——————————————————

10. Действие происходит в одном из магазинов сети, в котором трудится ваш покорный слуга. Так вот, заходит на мясной отдел мужчина, показывает на какую-то колбасу из премиум сегмента и спрашивает продавщицу: "Скажите пожалуйста, вот эта колбаса вкусная?". Продавщица достаёт её, отрезает кусочек и когда мужчина тянет руку за ним, она кидает его себе в рот, пережёвывает и отвечает: "Знаете да, очень вкусная. Рекомендую"