Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
28

Осознать реальность

Есть у меня по жизни проблема, о которой я никогда никому не рассказывал.
Мне, если так можно сказать, трудно понять (или, скорее, осознавать) свое "сейчас" и "здесь" во времени. В детстве (лет эдак до семи, наверное) воспринимал лишь отдельные фрагменты жизни, и затруднился бы ответить, если бы меня спросили "помнишь, что было пять дней назад?". Лет до десяти совершенно не запоминал людей, помнил только тех, с кем приходилось общаться ежедневно, при прекращении общения забывал намертво. В детстве на забывание требовался месяц где-то, сейчас, будучи на 3-м курсе, забыл абсолютно всех одноклассников. Помню, что когда мне было 5 и отец с матерью разошлись, мама забрала меня с сестрой и уехала к бабушке. Когда отец навестил нас в День Города (я думаю, прошло не более трех-четырех месяцев, но это лишь предположение на основе разных фактов), я его не узнал, хотя он от  холостяцкой жизни не впал в запой/не оброс щетиной и был вполне узнаваем. Пять лет, забыл собственного отца, самому поверить трудно. Так что с осознанием людей как явления были проблемы, остались в малой степени и теперь - очень долго запоминаю человека (с одним общался пол-года, запомнил, только когда он накатил бочку "что ты со мной на улице не здороваешься?", а я его вне привычного окружения просто не воспринимал), но забываю явно дольше=)
С миром, как и с людьми, тоже есть проблема. Сложно бывает понять, что вот он -я, и что я-здесь. Как я могу сидеть на уроке и что-то понимать, если я чувствую себя (о, придумал, пока писал) эдакой компактненькой черной дырой: вокруг мир бутылка снаружи а водка внутри,  а я -как гравитационная линза: вокруг все движется, я тоже часть этого всего движения, но вот только все скользит по поверхности этого чернодырья и отражается. Я-здесь, но как я здесь, если все проходит поверх меня? Лет в тринадцать я пытался это осознать и чуть не свихнулся=) Из-за подобных тупняков бывают случаи, когда я не вполне могу объяснить свои поступки (которые на момент действия мне кажутся вполне закономерными), которые спустя время вызывают недоумение. Вот сейчас я словил себя на мысли, что пишу пост на Пикабу. Не подумайте, что я не помню, как решил его написать и что писал его в состоянии аффекта - нет, просто я сидел и решил написать пост, потом поднял глаза и понял, что я сижу и пишу пост.Я, решивший написать и я понявший, что пишу - одно и то же "я", но у понявшего меня чувство, будто только что проснулся по сравнению с моментом, когда начал писать. Такие "пробуждения" преследуют постоянно. На даче как-то играли в прятки, и я спрятался в погреб. На момент когда я в нем спрятался, я не понимал, что я туда ЗАБРАЛСЯ. Я был в погребе, играл в прятки, но где находится этот погреб на огороде я на тот момент не смог бы сказать, как и то, кто вода, и как долго я там был. Шел я туда сознательно и обдуманно в полном рассудке, но в какой-то момент "проснулся"- и вот он я, в погребе. Вылезя, я, конечно, не спрашивал всех "вы кто такие?Какой сейчас год?", нет,вылез я так же в полном рассудке, но момент в погребе, как и осознание того, что я пишу этот пост, сопровождаются более ярким восприятием реальности, по сравнению с которым предыдущие моменты воспринимаются как сон. Трудно объяснить, даже я сам не всегда понимаю=(
З.Ы.  Как ни странно, с памятью как таковой проблем не имею совсем, например, спустя пару недель после какой-нибудь студенческой "ЧтоГдеКогда" (а там 30-36 вопросов), смогу пересказать по памяти штук 7 из них, хотя записей не веду в принципе. Штатные проверки психологов (вступление в школу, военкомат) отклонений не выявляли. Вот чет задумался посреди ночи 0_о Ставлю теги "психология" и "психотерапия", поскольку не вдупляю, что это может быть и для ЧС тех, кому неинтересно

Показать полностью
10

Психолог, психотерапевт, психиатр - кто есть кто?

Я уже прочитал некоторое количество статей на эту тему, но мне кажется, что везде пишут какую-то чушь. Помогите окончательно разобраться, пожалуйста.


Я сейчас говорю не о том, как должно быть вообще, или как устроено где-нибудь за рубежом. Хотелось бы понять, что происходит сейчас у нас, в России, в 2018 году.


С психологами все понятно. Это те люди, которые получили психологическое образование (гуманитарное, не медицинское). Закончили бакалавриат (4 года), магистратуру (6 лет) или специалитет (5,5 лет).

Может быть разная специализация, педагогическая психология, клиническая (медицинская) психология, организационная психология (бизнес) и так далее.

Эти люди могут работать в детских садах и школах, в HR, больницах и социальных учреждениях, и так далее.

Вести диагностику, тренинги, отбор и оценку персонала, консультировать и так далее.


С психиатрами все тоже более-менее ясно. Это в первую очередь врач, который получил медицинское образование. Я далек от медицины, поэтому точно не знаю, как оно должно выглядеть.

Но в данном случае это не столь важно, хотя если кто-нибудь знающий расскажет, я буду рад.

Главное что к психиатру у нас идут товарищи с шизофренией, БАР, депрессией, эпилепсией и прочими психопатологиями. И психиатр выписывает им нейролептики, антидепрессанты, корректоры, анксиолитики и так далее. Госпитализирует, иногда.


В общем картина ясна. Если я где-то ошибаюсь, поправьте меня.


Теперь основная путаница - психотерапия. Что под ней понимается?


С точки зрения психологии (в России) нет какой-то принципиальной разницы между психологическим консультированием и психотерапией. Никаких аккредитаций и лицензий не требуется. Я могу (даже без образования вообще) идти открывать психологический кабинет, и называть себя психотерапевтом, и делать там что угодно, и мне за это ничего не будет. Потому что закон вообще никак не регулирует эту ситуацию.


Добросовестный психолог, если хочет заниматься психотерапией, должен пройти профессиональную переподготовку, и изучить т.н. инструмент. Гештальт, психоанализ, транзактный анализ, и т.п. Такая подготовка предполагает от года до нескольких лет обучения, где психолога будут учить непосредственно методу и работе с клиентом.


Собственно в психологической среде под психотерапевтом понимается именно этот психолог, получивший переподготовку в пределах какого-нибудь направления (гештальт, телесная терапия и т.д.). В идеале этот человек еще должен пройти личную терапию и иметь супервизора.


То есть это все еще психолог, не врач. Он не имеет права выписывать лекарства и ставить диагнозы. Его клиенты - здоровые, или преимущественно здоровые люди.


Однако в интернете я постоянно нахожу упоминания о том, что психотерапевт это всегда врач. Некоторые люди ссылаются на Приказ "О психотерапевтической помощи" от 16.09.2003 г. № 438, где указано, что психотерапевтом может называться только врач-психиатр. На пикабу был пост об этом, и не один.

В интернете чуть ли не везде пишут о том же, что психотерапевт это психиатр в первую очередь.


Наверное тут какая-то терминологическая путаница возникает? Я более-менее представляю себе, что происходит в психологической среде. Может быть в медицине под "психотерапией" понимается что-то другое, и врач-психотерапевт и психолог-психотерапевт это принципиально разные понятия?


Помогите разобраться, пожалуйста, применительно к нашим Российским реалиям в первую очередь. В цивилизованном мире-то понятно, все устроено иначе.


UPD: Ответ найден

#comment_105617104

Показать полностью
17

Дети, с которыми жестоко обращались родители, раньше начинают половую жизнь

Дети, с которыми жестоко обращались родители, раньше начинают половую жизнь Лига психотерапии, Психология, Родители, Детская психология, Длиннопост

Новое исследование показывает, что дети, которые подвергались жестокому обращению в семье, раньше начинают половую жизнь и совместное проживание с партнером. В среднем, дети, пережившие физическое и эмоциональное насилие в семье, вступают в половую жизнь на 9 месяцев раньше детей из психологически благополучных семей.

Отношения в подобном случае прогрессируют достаточно быстро: романтическая влюбленность скоро переходит в сексуальную связь.


Профессор Университета Небраски-Линкольна Дэвид Ворнер объясняет данное явление так: «Романтические отношения могут быть механизмом психологической адаптации. Они являются источником социальной поддержки и возможностью повысить самооценку. В романтических и сексуальных отношениях подростки пытаются получить не только сексуальное удовлетворение, но и тепло, поддержку и заботу, которую не могут получить в семье».


Важно отметить, что влияние родительской жестокости на возраст вступления в первую половую связь зависит от того, в каком возрасте ребенок подвергался жестокому обращению. Дети, которые подверглись жестокости в детском или раннем подростковом возрасте, склонны замыкаться в себе и избегать отношений с противоположным полом. К раннему вступлению в романтические и сексуальные отношения стремятся те дети, которые испытали на себе жестокое обращение в среднем или позднем подростковом возрасте, то есть уже после 12 лет.


В исследовании приняли участие дети, которые подвергались серьезному физическому насилию вплоть до группового избиения, нанесения увечий, ножевых и огнестрельных ранений. Некоторым из детей угрожали ножом или пистолетом.


Вступление в половую связь на 9 месяцев раньше среднестатистических показателей может казаться не такой большой проблемой, если говорить о подростках 16-18 лет. Однако, если брать в расчет 12-13 летних детей, 9 месяцев – достаточно серьезный показатель.


По результатам исследования, кроме вступления в сексуальные отношения, дети, подвергшиеся насилию, в среднем на 9 месяцев раньше начинали сожительствовать с партнером, чем дети, не подвергавшиеся насилию.


Результаты исследования не демонстрируют существенных гендерных различий: девочки в среднем вступали в половую жизнь и начинали сожительствовать с партнером в том же возрасте, что и мальчики.


Прошлые исследования подросткового секса показывают, что раннее сожительство ведет к повышенному риску возникновения таких проблем, как жестокость со стороны партнера, проблемы в общении и другим негативным последствиям.


Ведущий автор исследования Тара Ворнер отмечает, что и избегание отношений, и повышенный интерес к противоположному полу являются опасными сигналами. Подросткам, которые слишком спешат перейти от романтической любви к сексуальным отношениям, рекомендуется немного снизить темп развития событий. Травмированных подростков скорее интересует эмоциональная близость, чем непосредственно половой акт. К сожалению, не все подростки могут получить заботу и любовь в родительской семье. Однако не стоит забывать, что найти источник поддержки можно не только в сексуальном партнере, но и в родственниках и друзьях.


Источник: http://псиблог.рф/2018/01/26/%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-%D1%81...

Показать полностью
108

Моё детство. Что со всем этим делать?

Здравствуйте! Долго был просто читателем, но, наконец, решил вынести на ваш суд историю своего детства. Возможно, она покажется вам обычной, и вы скажете мне, что это всё ерунда, и у меня вообще нет никаких проблем. Чтож, действительно, меня в детстве никто не насиловал, семья всегда была полной, родители - хорошие, интеллигентные люди, которые меня всегда любили и любят. Но психологические проблемы, которые тянутся оттуда, преследуют меня и сейчас, в мои почти 30 лет. Некоторые подробности истории я буду либо опускать, либо немного искажать, но суть от этого не изменится.

Итак. В самом раннем детстве я был очень спокойным ребёнком. Посади меня куда-нибудь, дай одну игрушку, уйди, и через два часа найдешь меня на том же самом месте, всё ещё играющим с этой игрушкой. Отличный ребёнок - никаких проблем. Это было начало девяностых, тяжелые времена, папа постоянно был в командировках, мама тоже работала, и в эти моменты я сидел дома с бабушкой. Когда мне было три года, умер мой дядя - сын этой самой бабушки. Я его не знал, он жил в другом городе, но бабушка, естественно, сильно переживала. Ну и, видимо, для того чтобы облегчить её переживания, меня решили не отдавать в детский сад. Чтобы ей не оставаться одной дома, заботиться обо мне и, тем самым, отвлекаться от мыслей о сыне. Я гулял во дворе, немного общался там с другими детьми, но, видимо, в силу своего характера, в основном играл сам с собой. Бабушка со мной занималась, я неплохо развивался - в два года уже знал все буквы и знал наизусть почти все стихи Корнея Чуковского. Но с коммуникацией были проблемы.

Вот показательный случай, который я сам не помню, мне рассказали. Было тогда мне года четыре. Я сидел в песочнице, которая была напротив окна кухни, где что-то делала мама, присматривая за мной в окно. В той же песочнице играл ещё один мальчик, и я как-то случайно сломал или повредил его строение. Скорее всего, я этого даже не понял, а он решил мне отомстить - убежал и позвал двух ребят постарше (лет по 6). Они просто пришли и втроём затоптали мне всё. До того, как мама успела это увидеть, открыть окно и прогнать их. По словам мамы, я не плакал, не расстраивался, а просто сидел и смотрел на всё это в шоке, и, после того как они убежали, ещё какое-то время сидел и соображал, что только что вообще произошло.

Так я дожил до шести лет, и меня отдали в школу. В шесть лет. В классе я оказался самым младшим - всем уже было по семь. Я начал немного общаться с одноклассниками, и вроде всё было сначала нормально, но я был абсолютно не готов к различным ситуациям - вроде конфликтов, даже мелких. Я просто пугался и впадал в ступор каждый раз, когда в отношении меня происходили какие-то резкие или агрессивные действия со стороны других, даже если совсем немного. А там, естественно, меня защищать было некому. О том, что нужно было кому-то что-то доказывать, а, тем более, проявлять какие-то качества - я вообще не думал. Со временем мне просто стало хотеться, чтобы на меня вообще никто не обращал внимания, а особенно некоторые, самые агрессивные личности. Вообще, если объективно, класс оказался не самым хорошим - было много проблемных детей. Так я проучился до пятого класса (четвёртый я перескочил). В пятом классе у меня появился друг по несчастью - он был новенький, и его тоже стали потихоньку "забивать". Видимо, на этой почве, мы с ним сдружились.

Еще один случай мне хорошо запомнился. Кажется, это был пятый класс. Каким-то образом я случайно "перешёл дорогу" одному из членов нашей "классной мафии". Не помню, как конкретно, но это была ерунда - возможно, я что-то случайно ляпнул и этим задел кого-то. Это было вначале дня. Мне сказали, что после школы они меня встретят и "поговорят" со мной. О, что это был за день! Мне было очень страшно, я не знал что делать, и, казалось, этот день тянулся вечность. Когда уроки закончились, я решил сбежать через другой выход, чтобы они меня не заметили. Но они заметили и догнали меня. Их, кажется, было четверо. Помню что один из них сказал что-то вроде "нет, я не буду его бить, меня потом отец убьёт". Мне стало ещё страшнее, потому что, судя по всему, остальные трое были не прочь меня побить. Мне что-то говорили и один из них ударил меня по лицу. Не больно, но было очень обидно. Кажется, это был первый раз, когда меня ударили вообще. После этого они ушли, а я побежал домой весь в слезах. Дома была бабушка, я всё ей рассказал и весь вечер плакал и причитал: "Что это за люди? Кем же они станут? Бандитами, наверное! Как так можно вообще?" Я это очень хорошо запомнил. Кажется, родители потом приходили в школу и с кем-то разговаривали. Больше меня не били, но продолжали давить психологически. И вообще, в целом, моё состояние усугублялось. Постепенно я стал просто ненавидеть школу, и шёл туда как на каторгу. Но практически всё держал в себе, почти не рассказывая ничего родителям, потому что мне дали понять, что жаловаться - это позорно. Маменькин сынок, и так далее. Я мечтал, чтобы этих людей исключили из школы/посадили в тюрьму/убили. Идя в школу, молился чтобы их не было хотя бы сегодня, чтобы можно было спокойно прожить день. Начались какие-то заскоки вроде "если я сегодня пойду в школу этим путём, то всё будет нормально" - какие-то вещи, абсолютно не связанные с самой проблемой я стал делать строго в определённом порядке, ища в этом смысл и спасение. Но это, естественно не помогало, а я боялся что-то менять, лишь бы не стало хуже. Дома я складывал подушки столбиком, разговаривал с ними и бил их, представляя на их месте моих обидчиков и как я с ними расправляюсь. Так я жил, общаясь с моим другом, ну и изредка ещё с парой человек. После восьмого класса мой друг ушёл в другую школу. Я ему завидовал, очень просил маму перевести меня тоже куда-нибудь, но не был услышан. Девятый класс прошёл также. После него мой класс был расформирован, и я оказался в другом. Это было огромное облегчение и радость, потому что большинство из ненавистных мне людей ушли из школы. В новом десятом классе были абсолютно адекватные люди, которые пытались со мной как-то общаться, что было для меня дико. Как? Так вообще бывает? Со мной можно общаться? Подозреваю, что я выглядел для них немного странным, и из-за этого там тоже было несколько не очень приятных моментов. Но это не критично. Я был замкнутый и очень стеснительный. В этот период люди начинают общаться между собой уже как парни и девушки. У всех начиналась юность. Все встречались, дружили. Прекрасная пора. А я пролетал мимо всего этого, потому что не умел общаться. Тем более, с девушками - об этом вообще было страшно подумать. Мне казалось, что я не такой как все. Мне казалось, что все знают что-то такое, чего не знаю я, что все лучше чем я, что всем позволено больше чем мне, что я какой-то ограниченный по сравнению со всеми, иногда казалось, что все в тайне смеются надо мной и обсуждают. Очень боялся попасть в глупую и неловкую ситуацию, так как абсолютно не умел из них с достоинством выходить, а всегда тупил и замыкался. Попасть в такую ситуацию было трагедией. После этого мог потом неделю ходить и думать, как надо было поступить и что сказать. Чувствовал себя инвалидом и уродом, хотя чисто внешне мог бы быть очень привлекательным (это я сейчас знаю. Простите, фото не будет). Так я закончил школу. В университете я начал постепенно социализироваться, общаться и становиться смелее. Начал понимать (а скорее сам себя убеждать), что я нормальный и что мне тоже можно то, что можно другим. Но вот эта мысль - о том что я не достоин, потому что неправильный - так или иначе вылазит у меня до сих пор, каждый раз с разного боку. Стараюсь всё это прорабатывать. Первые отношения с девушкой - во всех смыслах - у меня появились только к окончанию университета.

Получается, что социализация, которая у всех происходит в детстве, у меня происходила, фактически, в юношестве. И происходила весьма болезненно и с большим трудом. Я бы, может, всё это и не писал, но меня до сих пор, как-будто, всё это преследует. Обида, в том числе и на родителей. Я понимаю, что нужно всё отпустить и оставить в прошлом, но не знаю, как. Каждый раз что-то всплывает и вылазит, и приходится об этом думать и вновь убеждать себя в чем-то. Из-за этого мне сложно вести какие-то дела. Кажется, что результаты даются мне через огромные усилия и ничего у меня не бывает легко. Иногда даже опускаются руки. В итоге не получается жить в удовольствие, а всегда приходится что-то преодолевать. Часто нахожусь в подавленном состоянии. Не знаю, депрессия это или нет, но иногда бывают просветы и становится хорошо. Но это иногда.

Такие дела. Спасибо что дочитали. Может, кто чего подскажет - буду очень благодарен.

Показать полностью
74

Как я в психиатрическую больницу попал. Часть 3

Как только переступил порог отделения сразу был окружен местными. Как звать ,  откуда, сколько,  лет и тд. Всей толпой проводили меня до кровати и вроде бы интерес ко мне пропал. Отделение это коридор длинной метров 60 по обе стороны которого расположены палаты,  всего их 10 вроде бы и у них нет дверей. Количество коек в которых  варьируется от 3 до 14. На окнах решетки,  ну это само собой. Ровно посередине коридора расположен пост санитаров где они и сидят и по времени выдаются таблетки  а напротив него место приема пищи. Рядом с постом находится палата с режимом 1,  то есть надзорная. Куда обычно на пару дней ложат новеньких а потом переводят в палаты с режимом 2. Меня положили сразу минуя надзорную. Выдали постельное и полотенце. В течении нескольких дней взяли анализы мочи,  крови и сняли ЭКГ и флюрографию. Посещение родными хоть каждый день,  печенки,  чай,  и другие вкусности можно. Приходят соседи просят поделится ну а что нет,  теперь и ты можешь их подьедать - все честно. Каждый день на обход ходит завотделением и его можно спросить про свое лечение.

Объяснили где туалет. Там я узнал что все завязано на сигаретах: знакомства, товарообмен и тд. Все друг у друга стреляют,  перезанимают,  пачки блоки. Так как я не курю от меня отстали дня через два,  и вроде бы вообще не замечали моего присутствия. Еще несколько слов про туалет: обычные три кабинки с унитазами и жуткой антисанитарией ,  дверей нет,  ты можешь сидеть на толчке а рядом с тобой сидят местные и спокойно покуривают заглядывая тебе в глаза.

Прием пищи строго по времени, за едой на пищеблок всегда ходит санитарка в сопровождении 5 хорошо зарекомендовавших себя  пациентов. Их список висит в коридоре,  наверное так надо. Питание трехразовое, кормят не то чтобы разнообразно но достаточно вкусно. Суп, борщ,  рыба, сосиски, каши, салат. Хлеба по полбатона с маслом. Вообще еда гораздо лучше чем я ожидал. Даже добавки можно попросить. Кипяток для чая можно налить только 2 раза в день.

Теперь про таблетки выдают их три раза в день.  в определенное время приходит медсестра на пост,  пациенты встраиваются в очередь и получают свое таблы по списку назначения. Мне давали утром 20мг пароксетина 50 мг хлорпротиксена и вечером 50мг хлорпротиксена и 1мг феназипама. И что то соматическое в разное время ну и мой бравадин,  его все таки разрешили. С хлорпротиксена рубило сильно да к концу лечения еще и ортостатическая гипотензия нарисовалось. Это когда ты встаешь и чуть не теряешь сознание от маленького давления.

Пациенты все с разными историями. Кто то по суду принудительно лечится,  они находятся там годами и обычно таким можно иметь телефон и планшет  в палате. Кого то привозят по обострению и обычно колят аминазин и на вязку на пару дней. Есть такие бедолаги как я,  которые сами приходят чувствуя за собой странности. И конечно же призывники ибо куда же без них,  им можно днем выходить на прогулку.

Банный день каждые 10 дней. По очереди в душ,  меняется больничная одежда и постельное белье. В этот день можно побриться и постричься.

Два раза,  при поступлении и при подготовке к выписке проходил опрос у клинического психолога. Тесты по 300 вопросов. Про возможные глюки, свое состоянии и тд. Мне привезли книги,  лежал и читал. Можно часик погулять по коридору туда-сюда. По ночам в палатах горит ночник,  подъем в 6 и отбой в 22. Так и прошло мое там пребывание. Спустя 3,5 недели выписали,  посчитав что хватит с тебя.

Зы. Сейчас лечусь дома 10 мг пароксетина утром и 100 мг кветиапина на ночь.  Сон пока так и не восстановился полностью. Стараюсь держать режим. Раннее пробуждение имеет место быть.  Участковый психиатр решил заменить хлорпротиксен на кветиапин из за кардиотоксичности первого. Сейчас состояние среднее стабильное. Думаю до лета буду придерживать этого лечения а потом схожу к участковому для коррекции.

Не болейте!  Все!

Вторая часть: https://pikabu.ru/story/kak_ya_v_psikhiatricheskuyu_bolnitsu...

Показать полностью
52

Моя психотерапия. Регресс.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.


Мне было грустно.

Психотерапия это два шага вперед, один назад. А иногда один вперед и два назад. Ночные смены подрастрепали мои возможности и два дня у меня очень плохое состояние. Я либо спала, либо была раздражена, либо находилась в таком состоянии, когда ничего не хочется.


Я бы могла предположить, что моя психотерапия не работает, но это не так. Я отмечаю разницу в состоянии между тем, что было у меня "до" и тем, что у меня есть "сейчас".


Во-первых, я не испытываю вины за своё состояние. Я знаю, что мои ресурсы не безграничны. Но, что важнее всего, они восполняемы. И в данном случае мне надо просто пережить этот период, чаша моих ресурсов наполнится и я снова буду готова идти вперед.


Во-вторых, и это тесно связано с первым пунктом, я не испытываю необходимости себя чем-то срочно занять. Я вижу, что мне нужен отдых, значит я буду отдыхать. Сплю по 10-12 часов в день. Раньше я о таком и помыслить не могла, у меня начинала страшно болеть голова стоило мне только слишком заваляться в кровати.


В-третьих, я готова отдать близким тот контроль, который раньше пыталась забрать себе. Раньше я ходила за близкими людьми и долбила их постоянными "делай то", "надо сделать это". Как будто бы без моих подсказок они всё сделают не так. Но они и правда делают не так, а так как считают нужным они. И это нормально, потому что они отдельные люди со своими чувствами и желаниями.


Но в итоге от моей пассивности ничего не развалилось. Что-то поменялось, да. Что-то с моей точки зрения идёт не так, как хотелось бы мне. Но в остальном: еда готовится, посуда моется, работа работается, школа учится. И всё это без моего участия. А значит мои предыдущие попытки завязать весь контроль на себя были ошибочными. Для того, чтобы это понять, мне потребовалось несколько дней полного отказа от всего этого. И, что важно, отказа от вины. Потому что в таком случае я моталась бы между попытками рулить и своей виной. И всего этого просто не заметила бы.


А уже сегодня я чувствую себя отдохнувшей и могу включаться обратно в жизнь. И это очень приятное чувство.


Мои выводы из этого:

- не надо прекращать психотерапию, если кажется, что иногда она не работает (но это только если в целом есть положительная динамика)

- иногда надо отключаться от событий и давать жизни идти так, как она идёт.

- не нужно себя винить.

- семья - это несколько человек, каждый из которых обладает своей волей.


Будем жить!

Показать полностью
107

Как я в психиатрическую больницу попал. Часть 2

Пару дней провалялся дома думая что все волшебным образом пройдет само. Конечно этого не случилось,  что вполне ожидаемо. И корежась в ажитации,  навязчивых мыслях и тревоге я все больше убеждался что надо ехать в стационар. Не выдержал в 3 часа дня вроде. Схватил запасную футболку,  трусы, носки, полотенце, туалетную бумагу,  тапочки и двинул в областную психиатрическую больницу номер 1. Спустя час был там, зашел на территорию и пошел искать приемный покой. Какая то медсестра сказала раз ты без направления тебе сначала надо к психиатру на диспансерный прием. Слава богу здание оказалось на территории больницы. В регистратуре миленькие девушки,  но мне было не до них,  я начинал чувствовать себя психом. Попал на прием к врачу,  вредной тетке, которая заполнила направление при этом наорав на меня когда я не мог вспомнить дату последней моей флюрагрофии. Всучила мне направление и велела переться через весь город в областную  психиатрическую больницу номер 2,  ибо мой район обслуживается там.  Почитав бумажки узнал что я лентяй и дегенерат сидящий на шее родителей и у меня оказывается психоз. Просидел час на остановке двинул,  больница расположена за городом. Пришел в приемное отделение,  сказали проходи и располагайся,  при этом упомянул что сегодня все сами приходят поступать почему то. Сказали вынимать все из кармана,  снимать цепочки - крестики, мобилу,  деньги,  паспорт. Оформили поступление,  дали позвонить домой и сказали жди доктора для беседы. Доктор оказался значительно младше меня, но меня это не испугало ибо молодые еще не выгорели и не очерствели, так и оказалось. Говорили около часа: расспросил меня обо всем, каверзные вопросы, шутил, потом узнав что я первый раз сказал что для меня это будет хорошим испытанием. Психоз отверг сразу, сказал тебе бы в отдел неврозов но туда нереально попасть. Узнав что не сплю уже который день с улыбкой сказал что у нас уснешь. Этот врач оказался моим лечащим. Для меня это все было ново,  необычно, страшно и неопределенно.  доктор сказал что ты мол можешь написать заявление на имя завотделением и выйти до срока если что,  госпитализация то добровольная. Отобрали одежду,  обувь. Примерил я на себя застиранные портки и так как пиджака не было чистого пошел в своей футболке. Положили в 3 отделение,  не в острое,  и то ладно. Провожать до отделения  меня отправили охранника. Хмурый и неразговорчивый, видно любит свою работу. На третий,  вроде,  этаж. По лестицам и окнам решетки и тишина. Уперлись в запертую дверь с надписью третье отделение ,  на звонок вышла медсестра и приняла меня. Пошли оформлятся. Записав в журнал мои данные велела идти за собой. От страха начало поколачивать. Поставил ее визвестность что взял с собой препарат бравадин от тахикардии зная что от нейролептиков частенько побочит пульсом. Отобрала и сказала посоветуется с врачом можно их тебе или нет. И вот она дорога в отделение,  пол плиткой и стены в желтый цвет. Уныние.


За. Придется наверное еще часть написать,  не ругайтесь.


Начало: https://pikabu.ru/story/kak_ya_v_psikhiatricheskuyu_bolnitsu...

Показать полностью
122

Маленький мальчик с большими деньгами

Никите 19, и у него есть своя коллекция Мерседесов. Купил пять авто ребёнку, конечно же, папа.


Насте 20, и у её папы яхта выше классом, чем у Никитиного.


За плечами у каждого годы жизни вдали от семьи, в престижных западноевропейских интернатах, отличные спортивные достижения и ноль психологического бэкграунда.


Она призналась ему в любви на третий месяц знакомства.


Он послал ей эмодзи в WhatsApp. Ни слова в ответ.


Им трудно.


Никита статный, красивый, спортивный парень с прекрасным управленческим будущим в бизнесе отца-олигарха. Девушек он называет "тёлками" и даже записывать их имена в телефон перестал.


Настя всё знает про девочек, которые вокруг него вьются. У неё самой небедный папа, и дружит она с ребятами из "семей с деньгами". По-русски - семей с многомиллионным состоянием. Их поколение - социальный лифт, на котором многие хотят покататься.


Настя модная, с выразительной внешностью, в отличной фитнес-форме девушка, работает в хорошей фирме на начинающей позиции (папина идея).


Никита не знает, как её вернуть.

Маленький мальчик с большими деньгами Отношения, Текст, Лига психотерапии, Длиннопост

Три месяца спустя после расставания по WhatsApp он снова попросился к ней в друзья в социальных сетях и подписался на её Инстаграм. Она не ответила.


...Мы сидим в лобби средиземноморского отеля, куда я приехала по делам. "Скажите мне, как психолог," - заводит он разговор на волнующую его тему.


У него все атрибуты успешного, состоявшегося в жизни мужчины и эмоциональная жизнь третьеклассника: классно погуляли с пацанами во дворе (в отпуске в другой стране), покатались на крутых аттракционах в парке (на Геликах по проспектам), поиграли в новую компьютерную игрушку полдня (это, скорее, про девушек).


Он, похоже, подкарауливал возможность поговорить со мной без свидетелей. Показывает Настин Инстаграм и предлагает проанализировать фотографии профессиональным взглядом.


- Зачем? - не понимаю я.


- Вы психолог, можете вычислить человека и сказать, что ей написать, чтобы она меня для начала снова добавила.


Любопытство берёт верх, и я разглядываю Инстаграм Насти. Никита не единственный в их поколении, кто верит в кнопки, которые можно нажать, чтобы другой человек сделал то, что ты хочешь.


- Как вариант - сесть в машину времени, вернуться в день, когда она искренне тебе написала, и так же искренне ей ответить, дружеские у тебя к ней чувства, симпатия или что-то большее на сердце. Желательно лицом к лицу, а не по телефону.


- Отбросим этот вариант, машины времени у меня нет. Что надо делать?


"Писать письмо Деду Морозу, с просьбой устроить вам случайную встречу, и учить наизусть стихотворение", - тянет меня сказать.


Но говорю я ему, конечно, совсем другое.


Конец.

Источник

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!