Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 467 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
22

Чат для людей с ментальными расстройствами.

Попрошу если можно не кидаться камнями. Может это будет кому то интересно,  поэтому и публикую в соответствующее сообщество. Около полутора лет назад мы создали чат в телеграмм Депры.net  , чат узконаправленный. ТОЛЬКО для общения людей с ментальными (психическими) расстройствами,  то есть с диагнозами F и самодиагностированными ;  где можно спросить про лечение, получить поддержку, поделится наболевшим, подчерпнуть что то полезное да и  просто пофлудить. Там вы не найдете срачей,  политики,  порнухи, шок контента и тд, так как это может стриггерить обитателей. Модерация предельно четкая. Здоровые и мимопроходящие отсеиваются, да и вряд ли им там будет интересно. В чате нет рекламы и продажи каких либо услуг. Люди с БАР, депрессиями, шизофренией и иными псих расстройствами мы вас ждем. Ссылку приатачить не получится.


В поиске телеграмма  можно найти по тегу PsyPortal. Спасибо за внимание.


Зы. Получено разрешение от саппорта пикабушечки.

Чат для людей с ментальными расстройствами. Чат, Психиатрия, Поддержка
23

Неизлечимая болезнь и депрессия

Поставили диагноз колит. Постоянная боль, слабость, диарея и другие "прелести" колита. Заболевание на всю жизнь (оставшуюся), часто приводит к раку. Принимаю лекарства, чтобы сдерживать воспаление и подавлять симптомы.

Развилась депрессия и тревожность, страх. И жить не хочу, и умирать боюсь. Самоубийство не рассматриваю, потому что есть дочка, еще мала, надо вырастить. Но мысли о смерти все время возникают, жить с постоянной болью очень тяжело. Обращалась пару раз к психиатру, но лекарства не подошли. Хочу умереть как-нибудь случайно и быстро.

315

Как я в психиатрическую больницу попал. Часть 1

Очень трудно начинать свое повествование,  к тому же если больше читатель нежели писатель. Так вот. Моя жизнь до 30 летнего возраста ничем особо не выделялась, все как у всех. Ходил в детский сад, школу,  чуть позже окончил училище и получил профессию,  к слову по которой так никогда и не работал в дальнейшем. В армию не ходил,  признали ограничено годным,  неприятно конечно ну что же,  так бывает. 18 летие ознаменовалось первым трудоустройством на родную текстильную фабрику, работал что называется с удовольствием ибо физическая работа очень нравится. Освоил там же вторую профессию. Спустя несколько лет фабрика была остановлена и умерла,  как и тысячи подобных предприятий по стране. А так как мои навыки были теперь не востребованы пришлось вставать на путь охранника,  считаю с этого все и началось. Три года работал сутки - трое у себя в городе: строгий начальник, бессонные ночи, наказания и тд. Справлялся вообщем. Как то сидя в интернете увидел объявление о вакансии охранника в Москве,  указанная зарплата затмила глаза и я поехал устраиваются. График был 2/4. Как и оказалось работа тяжелая, вопреки мнениям о том что охранники сидят на попе и ничего не делают.  работали по 16 часов на ногах, устав, правила, установки и лишения и наказания. 7 лет постоянного ожидания разноса от начальства,  стояния по стойке смирно,  драки, поножовщина, ограбления и грабежи. Убивали и продавцов и охранников. И таких как я было по 450(!)Человек в смене. Этот тц находится в микрорайоне люблино что в Москве,  москвичи его прекрасно знают, там где царство нерусских. Последние 3 года по приезду домой со смены я заливал всю нервозность, страх и напряжение водкой с пивом и чем дальше тем больше. И вот на фоне всего этого режим сна-бодрствования пошел по пи*де. Первый звоночек звенел два дня подряд давлением 200/100. Ну а дальше пошла тревога и нервозность. Пришлось увольняться но было уже поздно. Пошли жуткие синетстопатии: казалось  сердце работает неправильно, сбоит, тахикардия и тд; пошли панические атаки: казалось схожу с ума. Адреналовые кризы, у меня это когда половину лица как будто парализует и дикая головная боль,  судороги. Появилась парейдолия,  это когда в неодушевленных предметах мерещатся лица. Дополнилось это дереализацией, это когда ты попадаешь в 2D мультфильм на яву. Начал лавинообразно проверяется: мрт, ээг, УЗИ,холтер, невролог, эндокринолог. За год спустил на них все накопления. Ну а дальше была депрессия, надо мной как черный колпак который давит на тебя сверху и прижимает к земле. Мышление было только негативным: вот сейчас взорвется газ,  вот сейчас убьют человека, едет машина - сейчас будет авария и тд. При попытки заснуть мысли копошились в голове одна за другой. Пошла жуткая ажитация.  Как итог не спал по 3-4 дня. Мой первый опыт обращения к психиатру был плачевным: этот старый хрыч частник  обобрал меня как липку так и не улучшив моего состояния. Пришлось идти в гос учреждение. Перепробовал и кучу антидепрессантов от пиразидола до феварина. И нейролептики от сонапакса до рисперидона. Участковый психиатр направляет в психбольницу. Да чуть не забыл: у меня в родстве нет ни одного человека с психическими заболеваниями,  и да я 2 раза получал сотрясение мозга.

Зы. Долго решался написать этот текст,  высказаться. Извините за сумбур.

Показать полностью
75

Как отличить чемпиона от победителя

Пост в Лигу психотерапии.


Кто ваши дети по жизни и почему так важно знать, кто ты? Кем лучше быть в жизни, чемпионом или победителем? Льва узнают по когтям, а как узнать себя?


В работе, в отношениях, в жизненных планах нами движут как сознательные устремления, так и бессознательные установки. Внутренняя установка "на чемпиона" поведёт вас одной жизненной дорогой, а установка "на победителя" - другой.


Чемпион - это не просто победитель в турнирной таблице по очкам. Чемпион - это тот, кто превзошёл всех соперников до единого, причём сразу, одним выдающимся достижением.

Чемпион может похвастаться рекордами, а победитель - нет.

И в спорте, и в учёбе, и в финансовых делах одним людям важно удивить всех чем-то выдающимся, а другим достаточно стабильно хорошего результата. Это проявляется с детства, и это красной нитью проходит через всю жизнь - вернее, до момента, когда вы осознаете, какая именно мотивация вами движет и научитесь управлять своими желаниями.

Как отличить чемпиона от победителя Текст, Лига психотерапии, Характер, Длиннопост

Одна и та же семья, два ребёнка, оба школьники. Одному важно быть лучше всех (или быстрее всех, или сильнее всех) в математике, английском, музыке, в обладании модным телефоном, - а другому достаточно знать, что вложенные усилия обязательно принесут вознаграждение.


Одна и та же семья, двое молодых людей, оба студенты. Одному важно первым среди ровесников получить водительские права, раньше других побывать за границей в редкой стране, стать победителем Всеросса - престижной олимпиады по предмету, заработать сто тысяч в месяц на бизнесе, который сам придумал, - а другому достаточно знать, что вложенные усилия обязательно принесут ему и водительские права, и отпуск за границей, и стипендию в вузе, и стабильный доход.


Одна и та же семья, двое взрослых, оба с профессией в руках, работящие. Взгляды на карьеру, на создание семьи, на воспитание детей, удовлетворённость достигнутым у них - разной природы.

Общее для обоих - состязательность на уровне натуры. Им нравится принимать вызов соперника, будь то человек или трудная задача.

А вот упадок духа у них будет разным. Удачно проведённый сезон (выход в тройку призёров на соревнованиях, выполненные планы на работе, достижения, как у всех сверстников, в жизни) переживается как чёрная полоса в жизни - так устроено чемпионское чувство соперничества. Его бессознательная установка - на "один против всех".


Победитель ориентирован не на рекорд, а на первую половину турнирной таблицы. Он тоже расстроится, если ему придётся плестись в хвосте (все наши друзья давно съездили во Францию, а мы до сих пор никак) в негласном жизненном соревновании. Если бы ему было неинтересно соревноваться, он был бы зрителем, а не участником гонки за благами. Однако такого ребёнка проще утешить с помощью формулы "зато ты...". У него хорошо работает внутренняя система "взаимозачётов по очкам", и неуспех в одной области (отдыхали в Турции, бюджетно) компенсируется успехом в другой (зато поменяли машину на новую).


А ещё есть люди, которым сотрудничество интереснее соперничества.

Кем быть лучше? Тем, кто живёт в согласии со своей природой.

А что делать родителям? Чувствовать настрой своих детей.


Не надо учить чемпиона соглашаться на ничью. Не следует укорять победителя тем, что за жизнь он не поставил ни одного мирового рекорда. Нет смысла тащить зрителя на линию старта.


А ещё не нужно загонять на стадион всех. Кооперироваться друг с другом не менее интересно, чем состязаться друг с другом.


Хитренький вопрос к мама и папам. А вы сами, чаще соперничаете или сотрудничаете со своими детьми?


Источник

Показать полностью 1
108

КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ?

КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ? Душевное равновесие, Отношения, Вопрос, Без комментариев, Длиннопост

Человеком, который ставит вас своими вопросами в неловкое положение, может руководить зависть, собственная несостоятельность или любовь к сплетням. С такими персонами нужно вести себя крайне осторожно, и не позволять им застать себя врасплох. Однако бестактность – не всегда признак плохого отношения. Иногда это просто формальный способ поддержать беседу, внезапный порыв любопытства или искреннее беспокойство за нас.


Да и потом, бестактность – понятие не слишком-то конкретное, ведь граница между обычным и нескромный вопросом у каждого из нас проходит по собственной траектории. Кто-то, например, считает неуместным обсуждение личной жизни с даже с родителями, а кто запросто может поведать обо всех своих приключениях случайному попутчику в поезде — дело-то житейское.


Чаще всего в разряд нетактичных попадают вопросы об отношениях, здоровье, детях, внешности, карьере и деньгах.


Вот перечень самых часто задаваемых (и потому особенно раздражающих) «перлов»:

КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ? Душевное равновесие, Отношения, Вопрос, Без комментариев, Длиннопост

Наиболее распространенная реакция на такие вопросы — смутиться, мямлить что-то невразумительное или начать оправдываться. Эта реакция – худший вариант для вашего имиджа: человек, спросивший «не то» из искренней заботы о вас, почувствует себя виноватым и расстроится. А недоброжелатель, который рассчитывал уколоть, поймёт, что добился желаемого результата и будет злорадствовать.


В общем-то, из тех же соображений не стоит грубить в ответ человеку, который задал вам неудобный вопрос – кем бы он ни был. Отвечать нужно так, чтобы сохранить лицо, вернуть контроль над разговором, и при этом не сказать ничего, что «может быть использовано против вас в суде» (цитата из любого американского фильма).


Описанные ниже варианты ответов помогут вам мастерски выкрутиться из любой ситуации.



Чувство юмора


Не нужно создавать допонительное напряжение там, где его уже и так достаточно. Лучше отшутиться, доведя свой ответ до абсурда: «Сколько стоит твоё платье?» — «Мне его подарила фея-крёстная. Сегодня иду на бал!» Или: «Когда вы, наконец, поженитесь?» — «Сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада – проспали. Но завтра – обязательно!» Или: «Почему у вас до сих пор нет детей?» — «Да мы сами в душе ещё дети! Приходите в гости мультики смотреть».



Смена темы


Чтобы научиться этому, нужно немного потренироваться – ведь мгновенно изменить тему так, чтобы собеседник забыл о своём вопросе, не всегда просто. «Когда будете детей рожать?» — «Кстати, насчёт детей… тебе котенок не нужен? А то у наших соседей кошка родила». Или: «Сколько ты зарабатываешь?» — «К слову о деньгах. А не посоветуешь хорошего туроператора по европейскому направлению?»



Философский взгляд


Почему бы не порассуждать на тему заданного вам вопроса? К примеру, если вы ещё не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся, и можно будет вместе посетовать на «вопиющую неправедливость» жизни.



Совет эксперта


Практически беспроигрышный вариант, ведь многие люди падки на замаскированную лесть с удовольтвием выступят в роли знатока той или иной области (даже если таковым не являются). В ответ на неудобный вопрос сделайте заинтересованное лицо и спросите сами: а что делать, чтобы выйти замуж? Как сделать так, чтобы супруг носил вас на руках? Где найти хорошую работу? И вообще, как правильно жить?



Сарафанное радио


Ещё один способ направить русло разговора в другую плоскость. Упомяните, что статистика отмечает снижение рождаемости в развитых странах, поскольку люди теперь ответственнее подходят к данному вопросу и стремятся сперва реализоать себя (на таком фоне кто угодно будет смотреться выигрышно). Или расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку, – если верить слухам, — в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше.



Переадресация


Почему не повышают по служебной лестнице? Спросите у моего начальника, могу даже телефончик подсказать… Когда приглашу на свадьбу? Разложу пасьянс, погадаю на кофейной гуще, схожу к астрологу – тогда скажу наверняка. Когда заведу детей? Одному Макаронному Монстру известно, на всё его воля.



Метод бумеранга


Хитрость заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос: это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он вообще хотел. «Почему он тебя бросил?» — «А почему ты такая грустная? Тоже с парнем поругалась?» Или: «Тебе повысили зарплату?» — «А тебе?»



Отзеркаливание


Возвращайте собеседнику вопрос вежливо и бесстрастно, при этом формулируя его так, чтобы оппоненту стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «я правильно понимаю, что…» — дальше идут разные вариации: «что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?»



Полёт фантазии


Почему бы не примерять на себя любую роль, какая придёт вам в голову? Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга – за жениха, посиделки в кафе – за важную деловую встречу. Если собеседник – случайный человек в вашей жизни, об этом разговоре можно спокойно забыть через пять минут. А если общаетесь вы часто, или у вас много общих знакомых, всегда можно весело воскликнуть: «Да ты что, купился на это? Я же пошутил!»



Пресс-конференции не будет!


Помните, что говорят знаменитости назойливым репортёрам, когда те тыкают микрофоном им в лицо и выкрикивают разные провокационные вещи? — «Без комментариев». Что удивительно, такой ответ не считается уходом от вопроса и молчаливым подтверждением вины. Это лишь закрывает тему так, словно вопрос вообще не был услышан. Возможно, вы не звезда Голливуда, но имеете полное право поступать точно так же. Иногда лучше честно признаться, что поднятая тема вам не очень приятна или вы не хотите обсуждать её с посторонними людьми.


источник

Показать полностью 1
10

Как найти психиатра в своём городе?

Уверен что этот вопрос уже миллион раз задавали, но я что-то не нашёл похожего поста, а может не достаточно хорошо искал.


Вопрос в том как найти психиатра в своём городе? Как не напороться на обман? Есть ли в России единая площадка для этого. И что делать если никто не может «посоветовать» к кому сходить?

37

Вопрос к лиге психотерапии.

Вопрос к @лига психотерапии. Скажите, как понять, что пора обратиться за помощью? Как понять, что твои проблемы на надуманные, а требуют вмешательства специалиста? С одной стороны, если к 30 тараканы в голове не только не разбежались, но еще дальше жиреют только, то вроде бы и надо, но...

Опять же: как найти хорошего специалиста? Территориально - Киров.

Буду рад за подсказку.

81

Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда

Недавно в комментах к какому-то из постов зашла речь о границах, об умении их отстаивать, сложностях на этом пути и пр. Попался любопытный материал о том, как учить детей обходиться с границами (своими и чужими). Источник - здесь.

Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда Личные границы, Лига психотерапии, Воспитание детей, Эмоции, Семья, Длиннопост

Мы становимся взрослыми, но не становимся зрелыми. Мы создаем отношения, где твердость сочетается чаще всего с грубостью, а не с добротой; растворяемся в отношениях или пытаемся подавить.


Удивительно, когда понимаешь, что можно запретить, и это будет не акт агрессии, а акт заботы. Я помню, каким откровением для меня стала мысль, что быть гибкой и чуткой к своему состоянию и состоянию сына - важнее, чем любимая многими идея о том, как важно быть последовательной в запретах. И я рада, что таких публикаций становится все больше.

Я не сторонница практики вседозволенного родительства.


Детям нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но установление и поддержание их в жизни — сложная штука, особенно если стремишься избегать принуждения, угрозы и шантажа. Требуется много времени, чтобы научиться невозмутимо и твердо ставить границы. И в последнее время у меня было много практики. Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может "коротнуть" и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение), и ваше тело, под воздействием гормонов стресса — кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.


В этот момент вы больше не человек разумный.


Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) — представлять себе, что ваши отношения с детьми это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.



Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?


Думайте наперед. Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит, чем у наших детей (хочется в это верить). Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.


Используйте выразительный и простой язык. Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?». О этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.


Контролируйте язык тела и выражение лица. Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажетесь огромным и устрашающим. И пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.


Убедитесь, что ваш тон теплый, но твердый. Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и усиление тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она — важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.


Дайте ребенку выразить его эмоции. Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «ок», — довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование — это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.


Ожидайте от ваших детей поведения, соответствующего их возрасту. Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.


Оставайтесь решительными, даже когда вы решили изменить свое мнение. Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том, можно или нельзя прыгать на кровати, гораздо хуже, чем если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете: «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова, и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.


Используйте физический контакт по необходимости. Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным — НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.


Не объясняйте причины границ несколько раз. Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».


Используйте юмор. Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.


Попробуйте эти советы. Возможно, они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».


Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.


Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!