Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Статья предназначена для тех, кто понимает суть своей психологической проблемы, бедственность своего положения, но ничего не может изменить, в силу того, что психологическая проблема ОЧЕНЬ серьёзна, нет денег на специалиста для помощи или не удалось найти достойного специалиста или он так и не помог полностью. В этот раз я постарался написать как можно понятнее и образнее.

Что может мешать успешному разрешению проблемы, страдания, невроза, депрессии? Даже если вы ходите на сеансы к мудрому опытному психотерапевту, даже если у вас есть полное понимание того, что с вами происходит и как сильно это вредит вашему будущему?

Мешает значимость проблемы для вас. Ваше страдание – ваш лучший друг, с которым вы долгие годы, с которым вы прошли через всё. Страдание всегда с вами, в отличие от людей. Кажется даже, что это не страдание, а вы сами. Отказаться от страдания, депрессии, невроза – значит отказаться от привычного, понятного образа жизни. Можно даже сказать, что это отказ от сложившейся личности. Признание того, что вся предыдущая жизнь была ошибкой, а если вы человек эгоистичный, то признать подобное ооочень трудно и болезненно.

В голове образ возник. Строит человек себе дом. Безо всякого плана, опираясь на советы родителей, друзей и проходящих мимо людей. Строит годы, наконец, заканчивает, заселяется. Понимает что жить в нём - мучение. Из щелей дует, с потолка капает, стены трескаются и слышен предательский скрип. Но это свой дом, выстраданный, выплаканный. Дом кума Тыквы. И тут вдруг кто-то со стороны даёт человеку план, по которому нужно даже не отремонтировать дом, а снести этот и построить новый из обломков старого и вообще новых материалов. Даёт в руки инструменты для разборки. И вот как тут решиться? Это же своё, выстраданное.

Первое, что здесь нужно сделать человеку: понять, признать, что дом построил не он. Это было не его идеей. План дома был составлен не им. Это были чужие мысли, идеи, понятия. Чужие страхи и переживания. Чужая тупость, чужие эмоции, последствия чужих ошибок и нежелание нести за всё это ответственность со стороны других людей. А желал человек следовать всему этому из-за огромного доверия, которое было с ним в его ранней жизни и потребности подражать чужому поведению. И жил он чужую жизнь, составленную из обрывков жизней других людей. И теперь он играет чужие страхи, комплексы, переживания – только усиленные собственными эмоциями. Но даже и эти эмоции – лишь следствие того, что значительная часть приобретённого чужого хлама не даёт никаких возможностей в жизни, а только давит. Да, за этим хламом можно спрятаться от мира, но и только.

Придётся не просто преодолеть страдания, а пересмотреть всю свою прошлую жизнь. И очень многое, чтобы было в прошлом важного – обесценить, особенно что-то такое, к чему было сильное эмоциональное, а не разумное отношение. Превратить в опыт, в справочник по жизни. Которым можно будет пользоваться исключительно по надобности. Здесь кроется главный страх. Потому что эмоции защищали, делали события жизни ЗНАЧИМЫМИ, ВАЖНЫМИ. Делали жизнь понятной. Отказ от этой значимости означает поставить себя не просто в положение уязвимого, беспомощного человека, а совершить нечто новое. Практически родиться заново.

И тут в голове возник новый образ. Человек, большую часть жизни, страдавший от болезни, из-за которой был полностью парализован, был полностью зависим от окружения, получает лекарство и обретает способность не просто быть самостоятельным, а выйти за пределы комнаты, в которой находился долгие годы. И не просто выйти, а пользоваться всем миром. Обилие потенциальных возможностей и опасностей потрясает и ужасает. Непонятно что выбрать, за что ухватиться. Хочется вернуться обратно в парализованное состояние, пользоваться проверенными способами жизни, манипулировать другими людьми, подчиняться, лгать себе и другим и жить выдуманными представлениями – всем тем, что с человеком с детства, а потому имеет оттенок близкого и приятного. Но страдание, депрессия от жизни потому и возникают, что скорлупки, защищавшие до 18 лет уже слишком малы. Теперь мир виден в деталях. И в дело вступает любой самообман и оправдания: «время ушло», «уже поздно что-то менять», «я слишком поломан жизнью», «я не мог быть так не прав», «я же не зря столько лет учился и карьеру строил»... Всё, что подойдёт. Вплоть до желания отупеть, ради чувства защищённости. Или найти какую-то свою узкую нишу в жизни, в которой не надо ничего решать.

У родившегося ребёнка никто не спрашивает, хочет он адаптироваться или нет. Он вынужден адаптироваться своими очень слабыми, поначалу, силами. Человек, который был парализован, не ощущает своих потенциальных сил, ресурсов, только слабость чувтствует. Хотя сил у него неизмеримо больше, чем у ребёнка. Поэтому, прежде чем пустить себя за пределы опостылевшей комнаты, он должен подготовиться. Нужно очень чётко понять, что или кто мешает выйти за пределы комнаты. Какие страхи могут помешать адаптации? Как их преодолеть? В чём наибольшая неуверенность? Как её преодолеть? Есть ли чувство вины перед кем-то, которое привязывает к привычной жизни? Последний вопрос самый тяжёлый.

Для ребёнка, родители, близкие взрослые – всё равно что боги, по силе влияния, воздействия на него и по своей непогрешимости. Это восприятие божественности родителей, если оно укреплено какими-то эмоциональными травмами, полученными под влиянием родителей, может мешать и во взрослой жизни. Родители могут пользоваться своим влиянием всю жизнь человека (явно и в его памяти), вызывая чувство вины, никчёмности, ненужности, тревогу, страх. И важно понять, признать человеку, что родители для него не боги, у него нет грехов перед ними. Родители, так же как он – жертвы обстоятельств, чужих мыслей, желаний, страхов, потребностей. Отношение к родителям должно стать спокойным, ровным. Равным. Сочувственным. Без ненависти, отрицания или излишней потребности в их внимании.

Поняв, прочувствовав всё написанное в статье, получив необходимые ответы на наболевшие вопросы, пользуясь инструкцией, данной в моём предыдущем посте ("Проблема отсутствия смысла жизни"), можно начинать копить готовность к изменению. Что это? Уверенность в своих силах и ресурсах. Уверенность в достижимости свободы от камней из прошлого. Отсутствие явных страхов. Не отказ от прошлого, а использование его, как обезличенного опыта. Отсутствие вины, злобы, агрессии, ненависти. После чего должно возникнуть внутреннее побуждение, любопытство. После первого шага, сделанного с готовностью, настоящая, полная жизнь только начинается и она будет очень интересной и познавательной и затмит всё прошлое, потому что, наконец-то это будет действительно ВАША жизнь.

Пост Надежды Власовой о том, какие блины сценарии мы несем из детства во взрослые отношения. И как, осознав эти сценарии, не привести отношения к краху

...мы, наконец, добрались до того этапа, когда вы встретили свою «вторую половину».

Наверняка это прекрасная милая девушка или симпатичный мужественный юноша! Вы, конечно, познакомились с ним, и в кафе сходили, и друзья ваши его (ее) видели. И праздники отмечали, и отношения ваши развиваются очень перспективно…

Значит, пришла пора поговорить о тех подводных камнях, которые могут ожидать пару «на дороге» к бракосочетанию. Предлагаю обсудить некоторые из сценариев, которые мы несем из собственных семей.

Понятно ведь, что все живут по-разному, у всех собственный семейный уклад. И прежде чем вступать в серьезные длительные отношения, не помешает познакомиться с родителями вашего избранника (избранницы). Это поможет увидеть, какие взаимоотношения строятся там, где он (она) выросли.

Первое, на что надо обратить внимание – кого считают членом семьи? Вы можете не поверить, но мой опыт говорит: это один из серьезнейших поводов для недопониманий и конфликтов.

К примеру, жених родом из семьи, где он жил вдвоем с мамой, а невеста – вышла из серьезного «клана», где есть родители, братья-сестры (включая двоюродных), теток, дядьев и бабушек с дедами.

Представляете, как удивится свежеиспеченный муж, когда увидит в своей квартире двоюродную тетку, которая начнет от чистого сердца расставлять на кухне кастрюли и пылесосить ковры? Или, наоборот, как странно будет его избраннице видеть, что свекровь не стремится стать «второй мамой», а ведет себя как вежливая соседка и приходит в гости раз в 3 года! (Хотя со свекровями, как мы знаем из опыта и фольклора, обычно бывает наоборот)).

Сюда же тесно «примыкают» семейные праздники. Вы хотите тихой компании на 4-5 человек в хорошем кафе (и вам этого достаточно!), а ваш избранник обожает шумные сборища по 3-4 десятка родственников, да с выездами на дачи или шашлыки… многих это может не устроить. Во-первых, это непривычно. Во-вторых, не очень приятно ощущение, что ты постоянно на виду, тебя оценивают или рассматривают. Ну и главное, «сродниться» с ощущением семьи как большого клана (да, здесь каждый горой друг за друга, и при этом каждый отвечает не только за себя!) – это не так-то просто.

Третий пункт для анализа. Как распределены роли в семье? Кто выполняет роль родителей, мамы, папы, мужчины, женщины, детей? Кто моет посуду? Кто возит ребенка в садик? Кто разбирается со счетами за квартплату?

Вы наверняка видели разные семьи. В одних женщины подчиняют себя мужьям: обслуживают, ухаживают, кормят, обстирывают, покупают одежду и завязывают галстук. Глава семьи здесь командует и обеспечивает всех финансами.

А есть другие семьи, где все обязанности распределяют поровну или по договоренности. Работы не делят на «женские» и «мужские». Кто свободен, тот и готовит ужин. Кто не любит мыть пол – тот стирает, например.

Более того, есть пары, где отлично приживается расклад, когда женщина работает и зарабатывает, а муж обеспечивает домашнее хозяйство и большую часть заботы о детях.

Если заранее не выяснить, как привычнее для вашего партнера, в дальнейшем могут возникнуть серьезные ссоры! Мы «думаем одинаково» и «читаем мысли друг друга» только на самом первом, начальном этапе романтических отношений. Пока отчаянно влюблены и идеализируем своих избранников. А вот дальше обязательно «полезут» все наши разногласия и недопонимания из-за того, что мы «привыкли по-другому». И согласовать это будет сложно. Не потому, что другой – плохой. Просто мы привыкли то, что впитали с материнским молоком, полагать единственно верным. И с собственной семье будем реализовать то, как считаем правильным!

Самое серьезное недопонимание, самые болезненные скандалы начинаются там, где мы считаем себя ОДИНАКОВЫМИ. Любая мелочь может сломать такие отношения, потому что она «бьет» в важное.

Поясню, что имею в виду. Где-то мама встает рано, готовит завтрак мужу и деткам, целует на прощание всех и отправляет на работу или в школу. А в другой семье люди живут иначе, договорившись не мешать друг другу. К примеру, одному нужно рано вставать на работу, он не будит партнера. Сам готовит завтрак, тихонько собирается и уходит.

Пустяк, правда? О чем тут говорить! Казалось бы. Потому что на практике людям невероятно трудно договориться в подобных случаях, когда они имеют разный опыт и разное видение бытовой ситуации. Муж помнит, как мама заботилась о папе. И ждет горячих свежих блинчиков на завтрак и поцелуя на прощание. Ну что тебе, трудно? Ты не готова ради меня встать на час раньше и испечь эти треклятые блинчики?!

Женский вариант: папа был эмоциональным, любил всякие «бесилки», шумные игры, часто целовал дочку, обнимал и заплетал косички. А муж почему-то молчалив, ничего не говорит про чувства, а уж чтобы просто так обнять или чмокнуть – это из области фантастики. Ну что тебе, трудно?!

В общем, вы уже поняли, что из таких вроде «несложных» штук может произойти большая проблема недопонимания, конфликтов, обид и разрывов. Поэтому заранее хорошо бы обсуждать, договариваться, рассказывать о том, как вы представляете дальнейшую совместную жизнь. Конечно, когда в душе горит огонь влюбленности, а в животах порхают бабочки, беседовать на тему «А кто у нас будет мыть унитаз и выносить мусор?» как-то странновато. Но все равно с сантехникой, мусором и прочими бытовыми «прелестями» рано или поздно придется встретиться. Равно как и с осознанием – мы любим друг друга, но мы различаемся.

И лучше быть к этому готовыми.

источник - внутри которого есть ссылки на предыдущие части цикла "Семья: перезагрузка"

Доброго времени суток! Хотелось бы попытаться понять причины поведения человека, который мне дорог и близок, найти возможные способы ему помочь, понять как вести себя и есть ли смысл вообще пытаться поддерживать отношения с таким человеком?

Проблема в том, что при любой, даже незначительной стычке, ссоре, споре, вопросе к нему, попытке обсудить проблему человек практически моментально проявляет агрессию, которая выражается по нарастающей примерно по такому алгоритму:

1. Отстань.

2. Я не хочу ничего говорить.

3. Иди на ....(и тут идут самые грязные оскорбления, которые вы можете себе представить, швыряются вещи о стену, пробивается межкомнатная дверь с кулака...меня он никогда не бил, спасибо на этом.)

4. Не нравится, можешь валить.

5. Ну давай расстанемся.

Конечно, так было не всегда, какое то время в начале отношений мы просто спорили и кричали, но в какой то момент я раз за разом начала ощущать, что человеку абсолютно наплевать будем ли мы вместе после ссоры.

Я забирала вещи, через пару тройку дней он мне звонил, мы мирились и всё повторялось заново, при первой же ссоре.

Естественно, мы это обсуждали, и его объяснение звучало: "Я ничего не могу с собой сделать". То есть его разум как будто отключается в момент гнева, и он несет без разбора всё, что придет на язык, чтобы сделать как можно больнее.

Самым обидным для меня всегда было то, что я точно знала, что ничего такого ужасного я никогда ему не делала. (Не изменяла, не пользовалась им в материальном или любом другом плане, не пропадала.. в общем не делала ничего из того, из-за чего обычно происходят жесткие ссоры, и за что невозможно простить и можно выйти из себя настолько, чтобы выгнать человека, и считать себя правым.) И каждый раз не понимала, за что он со мной так жестоко? Может, я правда чего то не понимала?..

Он всегда считал, что это я его провоцирую (ебу мозг). Кто из нас этим не грешен? Могу и психануть ни с чего, и плохие дни у меня бывают. Но я клянусь, что такая реакция была практически на любое мое самое легкое недовольство его действием или поведением.

Я старалась быть очень аккуратна в своих словах и действиях, когда хотела решить ту или иную проблему, но результат был тот же. Он никогда не пытался уйти от ссоры, наоборот ее всячески раздувая и поддерживая.

Не знаю, насколько большое имеет значение, что я у него-самая первая девушка (нам сейчас по 25, вместе 2 года, о причинах не говорю), или то, что у него неблагополучная семья, и он никогда не видел нормальных взаимоотношений мужчины и женщины, я брала всё это во внимание, и старалась понять и простить, насколько могу, но я всегда была убеждена, что человек, который тебя уважает и говорит, что любит, не может позволить себе настолько выйти из себя, не думая о последствиях.

- А мой ребёнок не любит рисовать! - часто заявляют родители психологу.

Когда ребёнок избегает рисовать по причине несформированной координации глаз-рука, первым делом с ним делают упражнение "лежачие восьмёрки". Сегодня я вам об этом подробно расскажу.

Откуда взялась идея "восьмёрок"

Знак бесконечности известен каждому, кто учился в школе. Младшим школьникам понятнее название "лежачая восьмёрка", поэтому в тексте ниже они употребляются на равных.

На приёме я начинаю с родителей: достаю заточенный простой карандаш, лист бумаги формата А4 и прошу нарисовать знак бесконечности на весь лист. Форма знака бесконечности "выдаст" ведущий визуально-пространственный, телесно-кинестетический или музыкально-ритмический интеллект родителя. На рисунке ниже они представлены как "зрительный", "двигательный" и "слуховой" тип восприятия, и называются "визуальный", "кинестетический" и "аудиальный" соответственно.

Итак, результат может быть разным. А вот одинаковым у взрослых будет безупречный "икс", перекрест линий в центре "лежачей восьмёрки". Смотрим:

Это занимает считанные секунды. Если хотите усложнить задание, попробуйте нарисовать знак бесконечности сначала ведущей рукой, а потом другой.

Как рисуют знак бесконечности "лобные" дети

Я практикую больше двух десятков лет, и храню рисунки и диагностические отчёты по всем пациентам. Вы видите здесь рисунки реальных детей, - без указания имени, фамилии и даты обследования. Анонимность соблюдена.

Для данной статьи я выбрала наугад несколько рисунков разных пациентов и сфотографировала для вас. Видите, что всем "лобным" детям "икс" никак не даётся?

В примерах 1, 2, 3 замкнуть линию не удалось по-разному. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, смотрим. Прямые линии проведены психологом, пример 1:

Пунктирная линия проведена психологом, пример 2:

Почему они так рисуют? Каждая часть "лежачей восьмёрки" отражает ресурсы одного из полушарий головного мозга. Они могут быть разнонаправленными, как в примере 1, или одно функционально слабее другого, как в примере 2, а могут быть хорошо интегрированными, как в примере 3, где придирчивый взгляд психодиагноста увидел бы 15% наклон от горизонтальной оси, который мы уже обсуждали в цикле про детские рисунки.

Суть остаётся прежней: замкнуть линию "лобному" ребёнку непросто. Она упорно хочет идти "в параллель".

Пример 3:

Что делают на занятиях с психологом

Играют, что ж ещё нам делать. В карты, в домино, в прятки, и иногда - в рисунки воображаемой линии пальцем на стене. Вот так, с большой амплитудой, натренировывая руку от плечевого сустава, от локтевого сустава, от запястья, и правую, и левую, рисовать на стене правильную "лежачую восьмёрку", где легко идёт перекрест в центре.

Можно рисовать её на входной двери перед выходом. Можно другой рукой на дверце холодильника, прежде чем открыть. Можно на столе или на парте. В общем, вы поняли - главное, что "рука учит глаз", достигается скоординированность движения и зрения, и постоянные тренировки на уровне грубой моторики создают базу для того, чтобы овладеть этим на уровне мелкой моторики - когда в руке карандаш.

Как только новый навык сформирован - улучшается качество рисунков. Смотрим:

"Икс" появился, хотя знак бесконечности ещё несёт в себе своеобразие, конечно

"Икс" встал на место:

А с этим киндером надо ещё есть над чем поработать. Одно полушарие у нас явно "аудиальное", про "слуховое" ведущее восприятие и сильный музыкально-ритмический интеллект, а другое явно "визуальное", про "зрительное" ведущее восприятие и сильный визуально-пространственный интеллект. Они пока не дружат между собой, оттого и "икс" больше похож на "параллельные линии", которые принудили встретиться.

Как психолог узнаёт о прогрессе ребёнка? Просит его рисовать и анализирует серию рисунков, а не один рисунок.

Источник

Продолжение следует.

Составлено про просьбе людей, которых беспокоит данная проблема. С пол тысячи страниц, сжатых в коротенький текст.

Итак, у вас нет смысла жизни, вы всё понимаете, «осознаёте», но всё как-то никак. Начём с основ. Почему не произошла установка смысла жизни? В норме, значительная, возможно большая, часть людей живёт осваиванием норм социального поведения своего окружения, толком не осознавая что, зачем и почему, и живут так всё жизнь, не приходя в сознание. Это как будто бы сборочный конвейер, на котором человека постепенно выстраивают окружающие взрослые люди, согласно его возрастным новообразованиям. В процессе, человек выбирает куда себя приятнее применить, с кем дружить, чего придерживаться, и далее потихоньку деградирует, становясь функцией своих привычек.

Далее суть проблемы. По каким-то причинам (семья, эмоциональные, физические травмы, инвалидности), человек выпадает из конвейера (на любом этапе взросления). Перестаёт реагировать как положено на воздействия взрослых людей и правильно осваивать социальные взаимодействия. Начинает эмоционально страдать от того, что «он не такой как все», «вокруг больное и злое общество», «люди не хотят его понимать».

Как может данный человек исправить свою проблему не обращаясь к психологу/психотерапевту и прочему специалисту, если ему это страшно и/или неудобно? Предлагаю инструкцию:

1. Проблему не получится разрешить на уровне эмоций. Эмоции – следствие того, что проблема не осознана, а есть лишь напряжение от того, что важные потребности не реализуются. Так что эмоции – это не вы. Не следует судить по эмоциям о собственной ценности или незащищённости. Когда появится осознание себя, эти эмоции исчезнут.

2. Постоянные гнетущие эмоции – следствие того, что проблему нельзя было освоить имеющимися в прошлом интеллектуальными ресурсами. Эта проблема, затем, искажает восприятие, мышление и социальные взаимодействия на протяжении всей жизни, потому что остаётся важной, как свидетельство уязвимости данного человека. Но, обычно, когда человек взрослый, эти ресурсы уже есть и можно освоить проблему заново. Что изменит в лучшую сторону восприятие мира, мышление и социальные взаимодействия.

3. Осознание себя – сложный процесс, требующий задействования всех познавательных и интеллектуальных способностей человека. Красивые слова про то, что «я себя осознаю», это только красивые слова. При действительном осознании эмоциональных страданий нет. Наличие страданий – прямое свидетельство того, что осознания нет.

4. Следование гнетущим эмоциям превращает жизнь человека в хождение по одинаковым скучным серым коридорам. Даже просто активное восприятие окружающего пространства делает жизнь интереснее, потому что в поле зрения оказываются предметы, которые человек мог не замечать вообще никогда. Становятся видны необычные взаимодействия, какая-то активность, незаметная ранее. Или наоборот исчезновение чего-то.

5. Как активно воспринимать окружающее? Принять утверждение, что вы не знаете мира в котором живёте вообще. Имеющиеся представления не достоверны и поверхностны, потому что искажены хроническими эмоциями от проблем. Недостоверно всё, что человек слышал, видел, читал. Начать изучать мир заново, начав с собственного места проживания и ближайших окружающих людей. Текстуры, звуки, поверхности, запахи, поведение. Заново узнать значения важных слов с помощью словаря, поскольку искажённый проблемой человек любит применять слова, точного значения которых не знает, но которые "красиво" и "точно" объясняют его трудности . Ничему и никому не давать однозначной оценки, нужно каждый раз воспринимать виденное свежим взглядом, сравнивать. По мере практики, мир начнёт наполняться интересным содержанием.

6. Данному человеку может казаться что он абсолютно спокоен, нетревожен, непробиваем, только стремлений нет. Это не так. Эмоции есть, они сильные, но скрыты и давят изнутри. Собственно человек потому и спокоен, что все силы уходят на то, чтобы их сдерживать, причём чаще всего это даже не осознаётся. В провоцирующей ситуации они могут вырваться с жуткой силой и последствиями. Поэтому, никакого самообмана.

7. Самые вредные слова по отношению к любой ситуации: я не знаю; я не думал об этом. От них веет депрессией и уязвимостью. Самые важные слова здесь же: почему и как. В первом случае, человек отказывает себе в акте мышления, в использовании собственных сил. Во втором – прилагает себя к ситуации, проявляет интерес, поиск и, если действительно упорно себя прилагает, находит себе интересные, захватывающие занятия, вплоть до профессиональных. Каждый раз, когда автоматически, на любой вопрос выскакивает «я не знаю», следует себя останавливать и думать «почему я не знаю», вспоминать, пробовать, искать информацию, но не убегать от задачи. Научить себя этому будет трудно, но оно того стоит.

8. К любой происшедшей ситуации должно быть отношение на уровне понимания и извлечения опыта. Фонтанирование эмоциями непродуктивно. Почему ситуация произошла? Что было сделано и почему? Что не позволило освоить ситуацию достойным образом и как это исправить?

9. Для наилучшего применения себя к повседневным ситуациям должно быть чёткое знание своих возможностей и недостатков. Скажем, если есть явный недостаток внимания и памяти, то не брать повышенные обязательства, а применять себя так, чтобы не требовалось многое разом воспринимать и запоминать, но не относиться к себе как к беспомощному и никчёмному человеку. Чётко понимать на сколько вас хватит, а где уже будет «ой всё!» и уход в эмоции. И, исходя из этого, применять себя. Не пытаться в чужих глазах выглядеть лучше, это сильно повышает внутреннее эмоциональное давление.

10. Следование данным положениям и составляет «осознание себя». Если удастся их все постоянно задействовать, то, постепенно, у человека будет складываться понимание того, что в его жизни идёт не так, что мешает жить полно, какие ситуации прошлого не удавалось отпустить. Появится понимание, из-за чего те самые болезненные ситуации произошли, почему и как они стали травмами, как они влияли на жизнь. После чего они перестанут быть значимыми и жить станет гораздо легче.

11. Относитесь к вашей проблеме не только как к недостатку, но и как к потенциальной возможности. Благодаря ей вы можете сознательно выбрать или создать себе уникальное ценное занятие, недоступное нормальным людям из-за их «конвейерного образа жизни».

Практиковать всё описанное нужно годами, вот так сразу результата не будет. Нормальным, человек с данной проблемой, не будет в любом случае, поскольку нормальному человеку осознание себя не требуется, ему и так хорошо. Будет чёткое осознание своих достоинств и недостатков, сознательно (а не из удовольствия) выбранный путь в жизни, которому будет интересно следовать и добиваться результатов. Собственно удовольствие будет приходить от сознательной деятельности, сознательного развития отношений, от раскрытия чего то нового, необычного, а не от чувства принадлежности к какой-то тусе, или поездкам на курорт, как у нормальных людей. Таким образом, смысл жизни - в познавательной активности.