Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

– А что он тебе на рождение сына подарил?

– Эм-м-м. Ничего.

В глазах подруги немой вопрос и почему-то жалость. Муж явно квалифицирован ею как никудышная особь.

Супруг действительно не дарил мне ничего ни на рождение детей, ни на свадьбу. Да я и не просила. И не задумывалась даже, если честно.

Как-то не возникало потребности в особых материальных подтверждениях любви кроме искренних слов благодарности. Таких, какие говорят ночью на ушко. От которых по всему телу дрожь. Я это «спасибо за сына» помню и храню в памяти много лет вместе с другими важными воспоминаниями.

Вот муж с дочерью встречают нас с малышом из роддома. Только вдвоем, без шариков, фотографа и толпы оголтелых родственников.

Я вижу его глаза, когда он впервые берет на руки наш драгоценный сверток. В комнате выписки только мы. В целом мире только мы. Этот миг не нарушен вспышками фотокамер, не надо позировать и следить за лицом и прической. Это самый важный, самый искренний момент.

У мужа от волнения вдруг срывается голос, и я впервые вижу, как увлажнились его глаза. Это важнее, ценнее чем подарки. Это дороже чем мультиварка или кольцо. И этот момент я уж точно никогда не забуду. Не забуду огромные глаза дочери, увидевшей своего братика впервые.

Потом мы идем по улице пешком. Мы не вызывали такси, не просили знакомых нас встретить на машине и не брали с собой коляску. До дома 10 минут пешком.

На улице горячий май. Муж осторожно, бережно, как драгоценный сосуд, неумело несет на руках сверток.

У своего интроверта-супруга на лице я читаю вдруг такие чувства, которых не видела никогда до этого: гордость, нежность, трепет. Он спутанно говорит – волнуется. Наш папа – скала, папа – кремень волнуется как мальчишка.

Я помню каждый мускул его лица в тот миг. И ни на какие бриллианты и лимузин с шариками не променяю его взгляд на меня в тот момент!

Я любима.

После рождения нашей самой младшей дочки Насти муж пришел меня встречать из роддома один. С коляской. А потом мы сразу двинулись забирать из детского сада Ваню. Представляете глаза нашего сына, когда мы с коляской и новорожденной малышкой пришли за ним на прогулочную площадку детсада? Это круче фотографа и видео.

У нас есть фото того дня. Домашние фото, сделанные уже вечером. Но мы не жалеем, что не было пышной выписки из роддома. Зато у нас были мы.

У нас не было свадьбы с разряженными машинами и платьем «баба на самоваре». Мы ходили регистрировать брак втроем: я, муж и наша дочь.

Я отчетливо помню, как изменился от волнения голос мужа, когда он говорил «да». А еще у него дрожали руки. И я помню его глаза. Мы не обменивались кольцами. Мы обменялись кое-чем более важным – любовью.

Муж никогда не дарит мне цветы. Он дарит мне гораздо большее чем цветы. Он дарит мне мгновения. Дарит заботу. Дарит целую жизнь.

Представим ситуацию. В небоскребе на восьмидесятом этаже начался пожар. Все спешно эвакуируются, громко воет сирена, где-то вдалеке уже замаячили огни пожарной машины. А на втором этаже сидит и горюет Жертва. Все в жизни ее не устраивает: работа скучная, зарплата маленькая, да еще и пожар тут некстати. Мимо пробегал Спаситель (не спасатель!), увидел беспомощную Жертву и решил ей помочь. Дал пару советов, немного позанимался ее работой, клятвенно пообещал «вытянуть ее из этого болота» и… сел рядом. Под громкий вой сирены на этаж ворвался Преследователь. Увидев Жертву, он, размахивая кулаками, громко начал кричать, что она глупая, ничего сама не может, что так ей и надо, да и пожар, собственно, начался именно из-за нее! Окончив гневную тираду, он уселся рядом с ними. А небоскреб медленно догорал.

Также происходит и в жизни. Снаружи может казаться, что внутри треугольника происходит бурная, эмоциональная жизнь. Но по факту его участники лишь изредка неосознанно меняются ролями, при этом остаются в конфликте и совсем не желают из него выходить. Почему же так происходит?

Первый участник – Жертва. По названию понятно, что это «беспомощный» человек, погрязший в трясине неудач. Жертвы чувствуют себя несчастными и постоянно жалуются на жизнь, на работу, на семью. При этом, они не будут решать свои проблемы, иначе будет утеряно это состояние, которое создавалось и поддерживалось ими же с большими усилиями. Чтобы регулярно получать свои положительные или негативные поглаживания, они ищут Спасителя (сочувствие и бесполезная помощь) или Преследователя (гнев и наказание).

Второй участник – Спаситель. Этот «герой» считает себя лучше (образованнее, сильнее, умнее) Жертвы, поэтому старается всеми силами ей помочь. Такие люди обычно исполняют чужие обязанности, вторгаются в семейную жизнь, дают «спасительные» советы, в общем, делают все, чтобы Жертва не начала думать своей головой. Реальной пользы обычно такой «хороший парень» не приносит, иначе оба участника потеряют свои статусы.

Третий участник – Преследователь. Этот человек также считает себя лучше Жертвы, поэтому имеет право критиковать и наказывать ее. Такая агрессия важна для обоих. Для Жертвы наказание становится поводом жаловаться, для агрессора – способом выливать свой «праведный гнев» и поддерживать своё положение. Такие стычки, также как и советы Спасителя, не несут конструктивной пользы, однако сопротивляться им Жертва не будет, иначе может быть потерян «тиран», который регулярно портит ее жизнь.

Таким образом, все участники этого треугольника должны поддерживать баланс и свой статус, чтобы треугольник не распался, так как каждый из них получает свою выгоду. Такие отношения встречаются очень часто, например, в семьях (жена-муж-любой из родителей), на работе (начальник-подчиненный-коллега) и во многих других случаях. Участники могут обмениваться ролями внутри треугольника (например, мужчина-алкоголик, будучи Жертвой, может пожалеть свою жену и стать Спасителем для нее). Также один человек может менять роли в зависимости от ситуации (например, женщина в семье может быть Жертвой, но Преследователем на работе). Можно ли выйти из таких отношений?

Проблема драматических треугольников в том, что все эти роли играются неосознанно. Обычно сценарии таких отношений закладываются в детстве, когда ребенок перенимает опыт своих родителей и проживает чувства, характерные каждой из этих ролей. Перестав играть в одну роль, человек может надолго застрять в другой, а впоследствии вернуться обратно. Полностью выйти из треугольника поможет осознание своих чувств и поступков в отношениях, а также здоровое состояние психики и взвешенные поступки. Конечно же, лучше всего прорабатывать это с психотерапевтом. Однако, если уже сейчас хочется что-то сделать со своим состоянием, попробуйте постепенно внедрять следующие примеры действий:

- Вы можете жаловаться на несправедливость, при этом делать все, что можно, чтобы исправить ситуацию.

- Вы можете попросить о помощи, но решения принимайте только самостоятельно, отказывайтесь от навязчивых советов и мнений.

- Давайте отпор агрессивным выпадам Преследователя и отстаивайте свои границы.

- Старайтесь не давать советов. Уважайте способности и ум других людей, они не глупее вас.

- Разрешите себе и другим ошибаться. Не стоит никого наказывать за малейшие провинности, а тем более себя.

А вы когда-нибудь были в роли Жертвы, Спасителя или Преследователя? Что вы при этом чувствовали? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Ребята, не ожидала, что вас окажется так много. В этом посте постараюсь поменьше рутины и больше разделений текста. Многое из произошедшего для меня до сих пор остаётся тайной и волшебством.

Лежу я такая на сессии поющих чаш, мужики шаманят горловое пение, всё чики-брики, только душновато. Тусовка большая собралась под рождество. После сессии от духоты мне поплохело, вышла на улицу подышать. Этажом ниже уже музыканты крутятся, джем потихоньку мутится. Ну я к ним. Только чую чёт не то со мной, как музыка громче - так меня трясёт, как от холода там или страха - только от музыки. В остальном всё норм. Выбрав момент потише сливаюсь оттуда. Отсиживаюсь. Наутро уезжаю, всё норм. Дома не ложусь спать и на следующую ночь, активно торчу в нете, дикий прилив настроения. Какие-то идеи и размышления ни о чём и обо всём - очень эмоциональные.

Через пару дней бахает в лёжку- ну мне это состояние привычное- я говорю парню - мол я тут поумираю на кровати, ты не переживай. Выгнал он меня. Поумирала я дома две недели, тихо-спокойно, ну думаю всё, чики-брики погнали дальше. Погнали...

Гашетка потихоньку вдавливалась в пол, я даже не успевала задуматься почему и что мать его вообще происходит. Время ускоряется, картинка вся такая суперчёткая, концентрация на деталях и общем в целом сразу, сплю всё меньше, ем всё меньше, пью кстати тоже. На пике этого безумия я лежала на кровати по 4 часа, ела банан в день и пила пару стаканов воды. Запахи... Они ещё и картинками сопровождались! (Вообще с тех пор у меня на закрытых глазах часто картинки плавают, вне зависимости от моего желания - удобно, можно определять своё состояние) Почти вся еда отвратительно воняет. Бонусом я вижу запахи. Захватывающее зрелище - на быстрой перемотке кадры забоя скота, испытываю их страдания между делом и всё такое. И всё это в одном моменте. Пока мимо шаурмечной в автобусе проезжаю. Да, я почти не ем мясо с тех пор, угадали. А также вредные привычки - прощай. Даже слушать мат было очень больно эмоционально. Зато фрукты выбирать научилась! Все бабки у меня советовались!

Сны превращаются потихоньку в видения - я не проваливаюсь до конца в глубокий сон, вижу как я путешествую вне тела, прохожу ситуации, которые не успеваю проработать в реальности, вижу мудрецов, которые мне что-то толкуют - кароче тоже та ещё развлекуха.

Вдруг начинаю много понимать за жизнь, за простые насущные вещи, отношения между людьми и тд - очень много получается схватывать на лету, в самом прямом смысле. Много замечать - чего раньше не получалось в принципе. То есть вдруг появилось схватывание всей ситуации целиком, а не отдельных её частей, это если совсем сухо.

13 февраля, пятница. Море по колено. Что было тем вечером и ночью я до сих пор не знаю - Я так поняла сумасшедших за версту видно - в общем встретила трёх мужиков, не могу описать наш вечер. Они мне долго мозг промывали, в хорошем смысле, очень виртуозно. Вероятно. А может просто всё так совпало. Это одна из тайн. Потом я поехала к компашке на ночь в гости, мужики с этого подрасстроились - что не смогли до меня всего донести видимо.

И реально - приехала туда да сама подрасстроилась, смотрю я на этих людей и понимаю - что я здесь вообще забыла? Это была тяжёлая ночь для нас всех, меня крыло только в путь. Больше мы не виделись и с остальными людьми подобного типа я тоже оборвала контакты. С той ночи я начала слышать странные звуки, и у себя дома и там тоже. Может просто слух обострился тоже, а может галюны, а может... впрочем неважно. Я на всякий случай не спрашивала у других слышат ли они то же, что и я. Вообще всего не описать - вплоть до того, мне казалось, что я слышу мысли других и некоторые из людей мои мысли тоже.

В эти дни, которые я описываю, появляется накрутка мыслей, мозаика из мыслей- я вижу связь между событиями и прочим не только там, где она реально есть, но и там, где её нет. Я уже не могу отличить сарказм или тонкое высказывание от простого диалога - моё сознание или мышление, не знаю что именно, практически исчезает, я барахтаюсь в подсознании - всё вокруг является воплощением меня самой, всё просто кричит мне обо мне, я захлёбываюсь этим и даже записывать не успеваю, а тем более понимать правильным образом, а не с ног на голову. Всё есть моё зеркало и я в него смотрюсь. Все слова и предметы становятся матрёшками, или как в буддизме говорят - лепестки раскрывающегося лотоса, в моём случае он правда был угольного цвета. Я не могу это контролировать, и адекватно успевать воспринимать.

С утра прихожу домой кидаюсь к бабушке, чувство полностью оголённой души, реву и чувствую как валуны с души летят и катятся. Как в сказках. А она мне говорит - долго я тебя ждала. Я конечно понимаю о чём она. И понимаю, что некоторые фразы её не бессвязны - когда мать завывать начинала - бабушка говорила, что мы с марьиной рощи, туда пущай и идём, нехай тут. Мать удивлялась, ведь мы там никогда не жили, походу так до сих пор и не поняла, что она имела ввиду. С тех пор гугл становится моим другом, путешествуем с ним в мир образов. И я начинаю открывать для себя исполнителей, которых раньше слышала, но в пол-уха, толком не понимала о чём там. Попадаются те, кого вообще не слышала, я в изумлении. (а чё так можно было???) Любое творчество играет новыми красками. В общем способность фантазировать, допускать несколько вариантов, смыслов и на основании всего анализировать, соотносить с собой и приходить к выводам, а также приступать к действиям и тд - привет. Я и сейчас не возьмусь толковать наверняка ,одно могу сказать - глубина очень разная до и после. Искусство в любом его проявлении становится моей соломинкой, которую я сжимаю в потных ладошках. Я потом уже спустя время читала Толстого "Воскресение" - вот там "открытие глаза" у Нехлюдова очень напоминает моё состояние.

Еду к матери на работу, пока есть настрой на разговор, думаю ну всё, щас помиримся, заживём. Там случается феерический коллапс моего мозга. Я увидела как ребёнку дают лекарство, и для меня это был ако яд. Ребёнок очень болен, лекарство очень серьёзное. (ирония, моя мать работает с тяжелобольными детьми) Мы подрались, она стала звать на помощь, только тогда меня кое-как несколько людей выволокли. После этого я дико извинялась, что меня так перекрыло, пыталась объяснить, что со мной происходит. Она приняла извинения, но дальше дело не пошло, только сказала, что я под наркотой была и точка.

Между тем вы помните, что я любое услышанное слово воспринимаю как посыл. Эти слова, песни, обрывки фраз, мелодии, рекламные плакаты, и вся остальная информация, пока я двигаюсь, сплетается чудесным образом в ответы на мои мысли, имеет свой характер... я задаю вопрос. В общем я начинаю говорить с Богом, а он со мной. Это кстати 15 февраля, я лезу в календарь - Сретение. И такой мистики или просто совпадений начинает происходить постоянно, "голос" практически всегда со мной. Терзаюсь сомнениями - а вдруг шиза? Но каждый раз борюсь за позитивный взгляд. Я чудесным образом погружаюсь в шизотерику и всё остальное.

Проходит около месяца, я понимаю, что основные симптомы начинают сходить на нет. Мне от этого невыносимо грустно, я не хочу снова оставаться одна, без весёлых потоков информации, но понимаю, что всё, что я увидела из адекватного - я должна выучить сама на практике. Всё гаснет. У меня случается обжорство, почти булимия - рвоту вызывала я всего два раза. Длится оно около полугода в очень острой форме, ещё полгода в более лёгкой. жкт посажено нахрен. При этом я стараюсь жить, отправляюсь путешествовать. В путешествии, я потихоньку начинаю чувствовать себя, своё пространство, границы, учусь расслабляться внутренне, петь от балды просто так и не испытывать за это чувство вины, ну в общем быть обычным человеком. Подсознание начинает меня радовать своим ненавязчивым присутствием. После приезда домой попадаю в хали-гали Кришна, удачно сваливаю оттуда через полгода - да чтоб наверняка снова в путешествие.

Я возвращаюсь с путешествия. Начинаю погружаться в символизм, изучать архетипы, пытаться вычленять и структурировать кашу в голове. Получается с горем пополам. Меня очень легко разводит на понт сосед (привет?). Я думаю, шо всё, приехали, он мои мысли читает. Вообще на то время у меня были постоянные опасения и почти уверенность насчёт того, что мои мысли читают- люди пырятся, что-то там себе усмехаются, а на самом деле может вообще о своём думают. (чувствуете тонкий цветочный аромат шизы? ) Нет, конечно я потом допёрла, что это он наверное вай-фай взломал и палит за сумасшедшей соседкой, а половина и так на лбу написано. Но тогда... пиздец мне был в общем. Мозговой штурм, и слишком жестокий даже. Но мне ж не привыкать.. Это ещё хеллуин был. Ваще атас. У меня на этой почве снова это турбоускорение начинается вперемешку с соплями-слезами, но уже более адекватное и мизерное в отличии от первого. Ну он такой типа красавчик, наставил меня на путь, доволен собой, от меня чалится, задание ведь выполено, цель достигнута.

Я перестала гулять по парням, поняла, что так нельзя. Кстати "Воскресение" я прочитываю каким-то чудесным образом - именно в тот же момент, как это всё осознаю. Насчёт содержания была не в курсе. Но между делом вся такая бах и расплылась перед соседом, а сама даже имени его не знаю, и не вижу толком. В общем был он моим кумиром до очень недавнего времени, я старалась совершенствоваться, ровняясь на него как на старшего. Здорово, что всё так вышло, я перестрадала это всё одна и теперь уже не тянет влюбляться, потому что разглядела, как и почему это происходит примерно со мной, если не целиком, то очень много. Границы стали ещё немного более чёткими.

Весной я благополучно уезжаю жить отдельно. Весна-лето проходят в бешеном ритме заработать-обустроиться и на фоне этого турбо-режим включается во время сильных нагрузок и стресса - аж сводит где-то в лопатках и позвоночнике- эти ощущения я уже знаю, выброс гормонов. Осенью снова-здорова... В октябре я чувствую гашетку вжимать начинает, думаю хммм интересно будет как в тот раз? Успею ли всё прожевать? Я в нетерпении и предвкушении нового призыва в Хогварц. Выброс идёт такой, что меня с 30 граммовой пиалки чая начинает выносить в хлам, затем такой, что я начинаю активно заниматься зарядкой и вспоминать йогу - иначе мышцам просто бздец, горит, ноет, ломит, поясница и позвоночник в первую очередь. Ну и привет триггеры обрывков информации на десерт и снова я не понимаю, диалог с подтекстом или нет. Точнее воспринимаю как с подтекстом, но его там нет, но весь подтекст для меня - в тему. Всё о моих недостатках. Я снова барахтаюсь и захлёбываюсь в собственной тени. Пик кстати почему-то на Хелуинн опять пришёлся. Люблю я его праздновать видать :D И тут прям на пике- смена всего коллектива- мы говорит все уходим. Штааааа? Приходит новая директор, все новые люди, я пытаюсь понять, что происходит, что у меня за экзамен перед небесами вообще, что из себя представляют те и эти люди, за кого стоит держаться и так далее. И всё это в моём ебанутом состоянии. Да почти у всех черти в глазах мелькают. В общем я осталась, но постоянно на страже панике и вообще была готова защищаться и не подпускать никого близко.

Через пару месяцев я снова частично потеряла контроль над ситуацией - из-за некоторых совпадений (которые достроил мой моск, Босх тоже курит с Юнгом за углом и ждёт объяснений) я была уверенна в том, что инкогнито юзернейм, с которым я переписывалась на тот момент - это мой сосед. Он мне и до этого везде мерещился. Но тут на возрастающем ускорении я была просто уверенна, что это он. - Вот это реально печально.

Наступает каминг-аут, я понимаю, что это вообще левый тип какой-то просто, забиваю на это всё - радуюсь, что благодаря этой ситуации вышло много подавленных эмоций в процессе.

В январе я смотрю лекцию Курпатова, читаю про депрессии статью его, и понимаю что описание маниакальности- это всё в точности, что со мной было. Мне становится очень грустно. Невероятно грустно. Представьте вы такой в школе волшебников, а вам говорят - не-а, это клиника, друг мой. Я психовала. Меня взбесило всё. На работе была темнее тучи и бессильней головы в поле. Срывалась на любых умников залупавшихся - слыш чё как робот и чё такая грустная (яжпродавец, мне нельзя).  В общем на этой почве у меня разыгралась тревога, которой не было давно. Состояние в основном аппатично-тревожное. Уже дошло до суицидальных мыслей снова и кадров как я убиваю мать, и я начала искать пнд. Потом написала вам. Сейчас меня колбасит- из-за того, что настроение улучшилось видимо, а может ещё чего. Вообще меня из равновесия выводит любое событие значимое для меня - будь то приятное общение с человеком или песенка в тему. Вы наверное встречали таких нездорово возбуждённых людей. Тоже самое и в обратную сторону. Я на качелях и апрель - единственный месяц в году.

Сопуствующие симптомы ускоренного дебиловато-приподнятого режима - сводит мышцы, изнутри как будто сдавливает лёгкие и я очень странно дышу, не до конца и при этом с неравными промежутками, иногда задерживая дыхание. Со стороны незаметно. Возбуждённое приподнятое состояние. Хорошая концентрация. Мелкий шрифт начинает прыгать и дрожать как будто хочет раздвоиться - вот это уже реальный галюн, я думаю это как в одной из серий Рика и Морти, где они спорили и дробили реальность.  Если сильнее - я сразу и всего начинаю хотеть, что когда-то недоделала, и новое тоже, всё это делаю одновременно. Просыпаюсь раньше, чем обычно, с сердцебиением и как будто под кофе - ммм гормоны.
На данный момент все эти состояния пребывают в основном в смешанном виде, это очень странно, феерический коктейль - состояние может меняться в течение дня, недели, но при этом может быть сразу одновременно совмещённым. Ровное состояние бывает тоже. Но недолго. В процессе написания поста на работе - приподнятая возбуждённость. Сейчас корректирую и дописываю дома - сильная тревога с возбуждённостью.

Описала какие-то крохи самого значимого. Хоть и много получилось, не могу на эту тему много сокращать, мне кажется важной каждая деталь, даже самая дурацкая.
Я боюсь лечиться, потому что боюсь, что кто-то задует свечу. Что волшебство исчезнет. Я снова разучусь мыслить. Это реально стрёмно.

"Да, мы скоро умрём, едва научившись рождаться"

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Сегодня я буду писать об осознанности. В одном из старых постов я писала о том, что осознала причину своей лени. Дело в том, что я откладывала всё на последний момент, чтобы добиться стресса и выдавить из себя хоть капельку энергии. Без этого я не могла ничего сделать. Только стресс заставлял меня дрыгаться.

Что это изменило в моей жизни? Поняв, что причина в недостатке сил я стала бережнее относиться к тому, что у меня есть и не расходовать крохи понапрасну. Бесконечному листанию ленты я предпочту поспать. И если раньше мне было трудно оторваться от гаджета, то сейчас с этим проблем нет. Чувствую усталость - закрываю ноут и ложусь. Даже если у меня всего полчаса, то лучше полежать с закрытыми глазами, чем листать картинки.

И таким образом  мне надо проработать все беспокоящие меня темы. Например, я опаздываю. Не сильно, минут 5-10, но зато постоянно. Стараюсь начать собираться раньше, выйти пораньше и так далее. Но всё равно выбегаю впритык.

Начала я с того, что разрешила себе опаздывать. Раз уж я всё равно опаздываю, то лишние переживания ни к чему. Толку от них нет, силы на них трачу. На это ушло примерно две недели. Сейчас опаздывая я просто предупреждаю, но не дёргаюсь. Что случилось, то случилось.

После этого я стала думать дальше. Так как я избавилась от лишних переживаний, то у меня появилась возможность потратитить эти силы с умом. Я стала анализировать свои чувства, которые у меня возникают в тот момент, когда я близка к тому чтобы начать опаздывать и в тот момент, когда понимаю, что точно опаздываю. И поняла, что делаю это не спроста.

Для меня это был способ выделиться. Ну эта расхожая шутка про "начальство не опаздывает, а задерживается" и всё в этом духе. Приходя позже положенного времени я естественным образом привлекала к себе внимание. Меня ведь ждут! Значит ценят. А после осознания этого в груди разлилось тепло. Ведь мне совсем не обязательно опаздывать, чтобы чем-то выделиться. Я ведь могу сделать это и по другому. И сейчас у меня уже есть на это силы.

Пока результат моих изысканий непонятен. Так как инсайт случился только сегодня. Надеюсь моя догадка верна. Но это покажет только время.

Добрый день!

Я давно знаю Пикабу. Знаю, что это обиталище спецов всех мастей. Сейчас тяжёлая ситуация в отношениях заставляет меня обратиться к вам.

Сразу скажу: денег, времени и сил на психолога у меня нет. Поэтому если вы не можете помочь дельным советом, беседой или ещё чем-то, идите, пожалуйста мимо.

Я девушка. Большую часть своей жизни я искала того, кому смогу доверить всё. Много ошибалась, плохо воспитывалась и совершала кучу глупостей. Как-то выискала в одном чате парня, в тот момент ни на что вообще не рассчитывая, и с первых секунд мне стало с ним очень круто. Мы разговаривали сутками. Мы засыпали вместе, держа связь по ватсапу, он читал мне и рассказывал разные истории из жизни, вместе играли по сети в игры.

Но чтобы сделать историю более краткой, расскажу лучше сразу суть.

Я уговаривала его приехать два месяца, а на третий он приехал. И будто бы не оправдал моих ожиданий, которые я не заметила как появились. Я его зафрендзонила подсознательно. Испугалась и ответственности. Испугалась снова ошибиться в самый ответственный и неподходящий момент. Он приехал ко мне чтобы бороться, выбираться из жопы вместе, а я была не готова к этому, потому что не привыкла хоть что-либо делать. Только недавно это осознала.

Существует проблема и помимо этой. В отношениях, да и вообще по жизни, я привыкла или одна, или паразитом. А мой парень ещё и человек такой, для которого забота и опека меня на первом месте. С моим уровнем развития и понимания ситуации было невозможно чтобы я просто не начала вчистую этим пользоваться, медленно, а порою быстро, истощая его, перекладывая всю ответственность. Осознавать я начинаю это только сейчас.

И следующая проблема в моей неосознанности. Раньше я думала что осознаю даже слишком много, а сейчас осознаю только факт того, насколько я тупа.

Вкратце это эти три проблемы. Обобщу:

1) не вижу своего парня как сексуального партнёра;

2) являюсь паразитом, эгоистом, не умею равно о нём заботиться, не умею отдавать, не умею быть с ним одним целым; также плохо умею быть искренней, лгу сама себе, очень труслива;

3) полная неосознанность своей личности, его личности и происходящего.

Несмотря на всё это, у нас бывает очень счастливое время.

Хочу заметить, что мы с момента знакомства всегда были вместе. Работаем мы тоже вместе. 24/7 вместе. Восхищались ещё тем, что нам никогда не скучно друг с другом :)

Терять его не хочу, но и быть рядом не могу: чувствую вину, стыдно от того, насколько сильно он из-за меня уже пострадал и, судя по всему, продолжает. Говорит, уничтожила его самооценку и я это теперь тоже хорошо вижу и чувствую.

Помимо эгоистического страха одиночества и ужаса, что вместе с этим может придти, действительно переживаю за него. Уеду я навсегда или на время. Боюсь что вогнала его в депрессию.

Наполняюсь чувством вины и безысходности. Опускаются руки. Я что-то должна сделать, но вроде бы не могу с ним контактировать. Это как идти в обуви, которая уже до крови натёрла, а то и до мяса, однако без неё нога становится на нечто раскалённое.

Людей, которые действительно разбираются в психологии, а может и психиатрии, очень прошу помочь. Я очень хочу сохранить эти отношения, хочу сохранить этого человека. Я представляю насколько идеально всё может быть, насколько мы можем быть счастливы. Все проблемы лишь во мне.

Иногда мне кажется что эти проблемы легко решить, а иногда очень страшно, что я никогда не смогу измениться и навсегда останусь такой неосознанной, тупой самкой.

Я прошу помощи, готова бросить все усилия, всё что угодно чтобы у нас всё наладилось.

Спасибо вам если обратили внимание на пост, дочитали, попытались помочь.