Офисные будни

В одной школе разгребал сеть по причине отсутствующего интернета. Сеть - это были те еще авгиевы конюшни, представлявшие собой паутину из витухи вокруг большого свитча, от которой бы испытал визуальный оргазм любой паук, где были запутаны кабельи от провайдерского шкафа, раздающего интернет, провода от компьютеров компьютерного класса и из соседних кабинетов. Сперва решил, что нет связи между провайдерским шкафом и свитчом, потому что на локальном порту провайдерского шкафа не горел линк (и да, на свитче определить что-то среди горящих и негорящих портов из полутора десятков подключенных разъемов было невозможно), и я переобжал кабель (справедливости ради, там же выявил еще один кабель с явно плохим прожимом разъемов, потому что при их шевелении линк то появлялся, то пропадал - переобжал и их), что не помогло (спойлер: я оказался идиот, потому что линк на 100 мегабитах там и не должен гореть, а загорается он только на гигабите, что я узнал позднее). Воткнул комп в провайдерский шкаф напрямую - линк загорелся, интернет пошел. Начал грешить на свитч. В закромах откопал еще один свитч поменьше и собрал сеть из пары компов на нем - тут с интернетом тоже было все OK. Далее подключил комп в основной свитч, начал по очереди отключать разъемы и смотреть, на каком этапе оживет сеть. Так дошел до одного конкретного разъема. Выпутал из недр клубка отключенный кабель и тут как раз обнаружил "мою прелессссть". Шарящих спецов в школе нет, поэтому очевидно, что увидели свободно висящий разъем, решили, что так быть не должно, и недолго думая воткнули его в свободный порт, не учтя того, что этот кабель уже был подключен в свитч другим концом.
После этого все отключил, распутал, обрезал провода по длине, переобжал, подключил к свитчу, связал кабели в один более аккуратный жгут, дал рекомендации по раздаче адресов в случае их вероятного конфликта (в провайдерском шкафу оказались очень хитрые настройки сети - нестандартная подсеть, маленький диапазон свободных адресов при явно отсутствующем DHCP и вероятно что-то еще, т. к. попутно прикрутить к сети роутер с WAN-ом в режиме статического IP навскидку не вышло), и с тех пор вроде бы все ок, никаких больше жалоб.

Недавно наш подписчик спросил, как мы относимся к работодателям, которые требуют, чтобы соискатель прошёл таролога. Мы подумали, что это шутка, но оказалось, нет: некоторые компании, даже современные, продвинутые, крупные не дадут оффер, пока кандидата не оценит их таролог, астролог или хиромант.

Вспомнили, как пару лет назад нацбанк Румынии взял на работу астролога Минерву (жаль, не МакГонагалл), а Европейский банк реконструкции и развития трудоустроил астролога Роберта на роль консультанта по инвестициям.

«Я не хочу ответственности»

Почему вообще люди верят в Таро, гороскопы и прочую херню нумерологию? А нам нравится всё систематизировать и видеть мир объяснимым. Эзотерика даёт простые классификации, через которые якобы можно описывать и познавать действительность, и люди, поверившие в эту простоту, не будут принимать во внимание научные эксперименты, сто тысяч раз опровергавшие совокупную астрологию. Потому что «Не смейте шатать мои представления о мире, бездушные учёные, Луна в говне не ваша, вот и беситесь».

Вторая причина веры в Таро и гороскопы: жизнь сложна. Бывает, люди теряют опору в реальности, разочаровываются в принятых решениях и боятся принимать новые, потому бросаются в астрологию и прочую шизотерику, чтобы обрести в них видимость опоры. Владельцы и топ-менеджеры крупных компаний – тоже люди и тоже иногда впадают в мистификации.

Вопрос в том, хотите ли отдельно взятый вы работать в компании, где принятие решений делегировано картишкам. Сегодня вы согласились пройти таролога, потому что иначе не будет оффера, а завтра карты покажут, что вы финансовый махинатор и виновны в растрате. Что будете делать? В любой истории с участием эзотерики человек лишается возможности влиять на реальность, ценность критического мышления падает, адекватность происходящего идёт рябью.

Если вы с этим окей, то вам можно работать в компании, где гадания встроены в несущие конструкции. Если же вы хотите жить свою жизнь и сами принимать решения – вам не нужен оффер через таролога. Вы всё равно быстро сбежите из окружения людей, которые мыслят не головой.

Хотя есть ситуации, когда обратиться к теме иррационального – не только забавно, но и полезно.

Когда по призванию вы психолог, а в душе – мудрая болотная ведьма

Когда нужно понять или разговорить человека, склонного к мистификациям, толковый психолог может «обратиться» к подобным практикам. Например, ознакомившись с основами хиромантии (психолог Амивео действительно так делал, но это другая история): просто взяв за руку человека и рассказывая ему, что «говорят» линии на его ладони, можно иногда отлично наладить контакт. И многое узнать о человеке по тому, как напрягается или расслабляется его рука, как она вздрагивает, деревенеет или потеет в ответ на общие фразы «хироманта».

Но тут важное: у психолуха (тут не описка, а констатация профессионализма) такой номер не пройдёт, нужна реально хорошая база в адекватной психологи. Вот такой человек сможет «прощупать» другого, неплохо его понять и найти с ним общий язык.

И наработать некоторую практику, если потом захочется уехать жить в избушку на курьих ножках и стать известнейшей в округе ведьмой. Или ведуном.

Когда «А поговорить» – часть ваших профессиональных компетенций

Человек, который работает с людьми – менеджер, продажник, да хоть стендапер – может не верить в астрологию, но что если верят некоторые его клиенты? Тогда вполне обычной историей будет разобраться в предмете на нестыдном уровне просто для того, чтобы поддержать разговор. Ровно так же, как разобраться в футболе, опере, спорткарах и других темах, интересных клиентам и партнёрам.

В общем, это всё. В прочих случаях, если вы сами – человек не мистифицированный, имеет смысл держать дистанцию с Таро и прочими астрологами. А людей, которые им подвержены, понять, простить и не делать своими работодателями.

История из телеги