GrafPugalo

Данный пост не имеет претензии на экспертность и не нужно его рассматривать с точки зрения профессионализма. Вы всегда и всё знаете лучше!

Ба! Ва! Друзья мои жирненький! Пухленький жопки, красные щечки и соловьи ясноголосые с одышкой! Только взгляните на то, что у нас появилось во всеми любимейшей ламповой обжиральне! Боксы с Hello Kitty. Вот и небольшой беглый обзор.

Розовый Hello Kitty бургер - понты за 269 рублей.

Трепещи жирочек! Мы бежим жрац! Но что же всё таки вожделенный бургер из себя представляет за наши денюжки?! А ничего! Мягкая пшеничная булочка в традициях предательски сбежавшего "Макдональдса": пышная, мягкая, розовая, вся такая симпатичная. Немного суховатая куриная стрипс - котлета в панировке. Не знаю, как её ещё обозвать. Присутствуют овощи, сырок. Некий сырный соус с привкусом псевдо химического копчения. Причем вкус самого сыра нет. Но розовый!

На самом деле основной недостаток этого углеводистого жиронакопителя скрывается именно в котлете - она Ахиллесова пята. Очень сама по себе слабенькая. Ну что это такое?! Могли бы упокоить коровушку, а не кончать для этого курочку. Да и сам он крайне маленький. Какой-то бургер малыш. С ладошку. Ну это же безобразие! Это же оскорбление чувств жирных и качков (качки, вы тоже жирные. Хватит это отрицать). С другой стороны хрен ли я выёживаюсь, если можно заказать бургер с говядиной. Но уже не Hello Kitty. Предпологаю рассчитан он, вероятно, на женскую аудиторию, которая постоянно на диетах. Даже жирненькие. Вот вам трупик курочки - худейте.

Кулинарное изделие спасает соус. Вопреки его химозности он сохраняет в себе приятную копченую кислинку, которая работает с овощами и смягчает сухость котлеты. Этот соус тащит бургер на несколько уровней вверх, перевоплощая его в нечто съедобное и отчасти около вкусное. При этом прекрасно чувствуешь лепесток сыра, овощей, мяса. Всё гармонирует и дополняет друг друга. Был бы, к примеру, кетчуп - швах, хана, писец. Не сожрать. Стоит ли его брать?! 238 рублей на тебе по мордочке! Думай, решай. В целом это стандартный бургер "Макдональдса" в розовом цвете. Дороговат, но есть прикол.

My Melody Айс Де Люкс с фруктовым мармеладом. Мороженка!

Красивое, симпатичное, нарядное. Сливочное. Не перемороженное. Мармеладок насыпано прилично от души - есть чего пожевать. Приятное варенье, которое не забивает язык сладостью. Очень вкусное. Хочется до чего-нибудь доскребаться, но никак. Навеивает воспоминания детства, хотя у нас нихренашеньньки таких мороженок не было. Нравится очень.

С карамелью и шоколадным печеньем во вкусе собрату не уступает: печенька хрустящая с ярким вкусом шоколада. Всё такое же сливочное мороженое. Хорошо! Жирок одобряет.

Можно брать. Нравится. Стоимость +-150 рублей.

Средний бокс с пикантными куриными крылышками, сочными наггетсами из 100% белого мяса и стрипсами из отборного нежнейшего куриного филе.

Внутри два крылышка, два нагетса и два стрипса. Вот таких.

Выглядит хорошо. За двадцать минут езды плюс время на подготовку к обжорству: панировка у наших убиенных курвочек не отсырела. Хрустит. Мясо и правда достаточно нежное, но всё-таки суховато по мне. Без соуса есть совершенно не в кайф. Правда нам же для этого дают соут. Чего я опять выкобениваюсь.

Томатный соус чипотл. Слово "острый" в его контексте явно лестное преувеличение, потому что даже для меня это кисловатое гастрономическое изделие едва обдало сосочки языка теплом. Пикантный кисловатый соус.

Оторванные у бедных курочек рылышки в этом наборе, которые уже обозвали пикантными, будут поострее. Хотя это лишь на немного более сильная приятная остринка, едва покалывающая ваше ротовое пожирательное отверстие. Слегка. Нежно, элегантно, осторожно. Как любовник кусает за ваш жирный язычок.очень нежно. С любовью.

В целом по мне достаточно скучно. Нет чего-то эдакого. Фишечки. Kitty!!! Бургер и мороженное лучше. Но тоже достаточно вкусно, можно брать, если вы бытовой любитель убиенных курвочек и того, как их трупики обжаривают в панировке во фритюре. Обязательно с соусом.

В целом всё же достаточно скучное введение, где не хватает прикольчиков. Могли бы хоть наклеек положить или брелок. Скучновато.

Кхе - кхе. Эгегегей! Матушка сыра земля, да священная березонька моя. Березонька! Это ж сколько всего духовного связано с этим великолепным древом у нашего русского человека. Ых! Ух! Ах!!!

Вот и моя радиоактивная душа по весне помчалась по лесам, дабы ни одна березонька после зимнего сна не осталась без обнимашек.

Заодно, думаю, соберу берёзового сока на страх для жирочка, свисающего с моих боков. Пусть жирок немного поколышиться в первобытном ужасе от того, что я его якобы замыслил извести.

Для меня сбор берёзового сока занятие медитативное. Ритуальное. Я ещё и параноик, оттого обязательно закреплённый бутыль на дереве попытаюсь хоть немного, но замаскировать. Затем посидеть угрюмо с нахмуренными бровями. Попыхтеть, побухтеть и что-нибудь учудить. Но хрена ж там! Вот хрена ж просто так посидишь. Ведь всё кругом засрали. Ну просто всё вокруг! Абсолютно! Нет предела моему негодованию.

Алкаши, ну что с вами не так?! Это ж какой-то звиздец. Пришлось запачкать руки. Фигурально. Не то, чтобы они были чистыми. На самом деле убрал я каплю в море и КПД данного действа ничтожен. Он сродни нулю, ибо невозможно противостоять всепоглощающей людской свино-волне одинокому ронину из радиоактивных лесов. И всё же, и всё же... Пакетик за пакетиком... Но зачем?! Не понимаю. Ведь мне вас вовек не побороть.
Ещё и напоролся на ветку, отчего поставил фингал под глазом.

Небольшая пропаганда.

На моем пути попались берёзы, коих изощрённо насильственно домогался некий маньяк.

Бутыль оставлена с прошлого года. Видать поздней весной сборщик поставил ёмкости, да так и бросил их на произвол судьбы. Ирод сраненький. Не знаю, что там у него случилось в жизни. Быть может жена затиранила или на работе какие-то проблемы, потому ему неосознанно пришлось таким образом выплеснуть куда-то свой накопившийся гнев. Вы только посмотрите, как он изрубал наше несчастное дерево. Разве не маньяк?! Аж три древа пришлось освободить. Не надо так делать.

От такого вандального отношения нашему родному дереву очень хреновенько: и физически, и морально. Даже после окончания сбора, когда ёмкость сняли, потери сока уже не прекратятся, что серьезно ослабит его или приведёт к скоропостижной гибели. Ну, собственно, равно тому, если бы рубануть топором вас в милое белое личико. Рану надо закрыть и по хорошему обработать. Поэтому лучше возьмите пару трубочек для сока, гвоздь и молоток. Сделайте отверстия в коре, вставьте трубочки и прикрепите ёмкости. После сбора сока отверстия на древе можно заделать садовым варом или какими-нибудь другими лечащим средством для деревьев. Стоят они обычно не дорого. Не скупитесь. На худой бедный конец заткнуть отверстия веткой, дабы предотвратить потерю сока березы.

Таким образом мы минимизируем вред берёзе. И нашим, и вашим.

Данный обзор лишь выражает видение и мысли автора, не претендуя на профессионализм. Вы знаете всё лучше меня!

Прежде всего для русского человека, если Вы разумеется не современный психолог, домашние заготовки на зиму зачастую ассоциируются с нечто лампово теплым: это и любящая семья, и заботливая бабушка с дедушкой. Отчий дом, где все тебя любят. Пусть даже этот дом мог быть далёк от совершенства. Порой вкусные закуски под горячительное, с которыми непременно будет связано множество историй из прошлого. Вообще мало кто знает из современников, но существует одна легенда: некогда Иисуса Христа воскресила из мёртвых именно баночка бабушкиного варенья, которую заботливо хранил один заплутавший славянин - путешественник у себя в сумке. Он просто чисто случайно наткнулся на гробницу Иисуса, отвалил от входа в гробницу камень (богатырь ведь.), дабы укрыться на ночлег, и узрел там бездыханное тело человека. По русской доброте душевной наш предок скорее кинулся помогать несчастному! А как иначе?! Иначе он не мог! Путешественник достал баночку с вареньем, сунул в неё ложку, а затем погрузил ту вместе с содержимым Иисусу в рот. И вот. Иисус воскрес!

Сейчас, конечно, атмосфера во многом утрачена. Кругом изобилие. Да и в наших радиоактивных лесах собирать грибы стало весьма затруднительно. Стоишь ты пред грибом два метра ростом в высоту. Смотришь на него из под бровей, а он на тебя глазницами из под мха. Шляпой свет белый закрывает. Драться лезет! Кто кому в бубен настучит и победителем выйдет - пади ещё разбери.

И тут на днях подумал я в одной из схваток: а ведь у китайцев тоже наверняка есть бабушки, которых они очень любят. Китайские бабушки, наверное, тоже делали закрутки на свой манер из местных продуктов. Так отчего ж не попробовать?! Интересно же.

Вот такая баночка. Грибы эноки в соусе Fansaogang.

Состав выглядит злобно: грибы, растительное масло, перец, горчица крупнолистовая, имбирь, чеснок, соль, глутамат натрия, специи, сахар, дрожжевой экстракт, пищевые добавки ( 5' - ароматизаторный динатрий нуклеотид, сорбат калия, дегидроуксусная кислота натрия).

Продавец нам презентует товар вот так:

На деле выглядит вот так:

Чтоб вы понимали: на фото нет ни одного гриба эноки. По-моему меня наели. Вы там, Китайцы, совсем что ли перестали через узкие щели в глазах что-то видеть?! Что за кидалово?! Где эноки?! А как же дружба народов?! Алло!

Что это вообще, медведь вас в дупло, такое?!

Грибы в этом структурно млявком месиве есть. Да. Но ты поди их здесь разыщи! Хрусткая структура гриба периодически едва пробивается во рту, когда ты погружаешь в ротовую полость данное китайцами безобразие. И это единственное, что тут приятно органолептически. Остальное похоже на кашу... Жужево... нет... Да даже хрючевом это не обозвать. Кисло соленый вкус всего, что есть в банке крайне несбалансирован. Чувствуется вкус тушения или запекания. Не очень понятный. Возможно из-за масляного соуса, который в представленной извращённой картине ничуть не лучше остального, и в этом болоте утоплено всё мерзкое содержимое. Это какое-то изнасилование пьяной девственницы на выпускном! Весьма хорошо бьющая по горлу острота, что переходит в небольшую горечь. Аж пробивается кашель. Подозреваю перец Чили.

Визуально: страшно.

Во рту: мерзко.

Вообще не советую к употреблению. Это какая-то неправильная бабушка делала. Плохо Китайцы! Очень плохо. Я не верю, что они у себя таким питаются. Очень невкусно.

Вторая банка:

Побеги бамбука в соусе Fansaogang. ( Что это за соус то такой?! Им пытали пленных монголов?! Китайцы, за что вы так с нами?!)

Состав: а пошёл он на хер! По-моему на состав всем абсолютно пофигу, ибо продавец опять презентует вот так:

А выглядит оно так:

Здесь, конечно, бамбук явно проглядывается. Да. В остальном под стать первому образцу с грибами. За исключением того, что меньше бьёт острота по горлу и за счёт более плотного бамбука структура блюда во рту чувствуется менее противной. Чуть приятней. В остальном тоже самое: страшно, неприятно.

Стойкое впечатление, что состав не соответствует действительности. Вообще. Очень расстроен.

Пошёл за грибами в местный магазин:

Между прочим тоже чисто китайское творение.

Состав весьма прост: грибы шиитаке, вода питьевая, лук репчатый, сахар, соль, чеснок, лавровый лист, уксус, лимонная кислота, перец черный, семена горчицы, укроп, петрушка.

Ничего лишнего. Всё предельно понятно!

Да и вид симпатичен.

Сразу стоит выделить разочарующий минус: во вкусе, увы, нет самого гриба. Всё под уксусом. Кислота. Даже если промыть грибы под проточной водой: всё равно кислота. К сожалению. Кислота на запахе, кислота во вкусе.

Да, возможно если бухнуть к грибочкам побольше лука, получиться неплохая закуска под стопочку. Залетит прекрасно с пюрешечкой. Структура у гриба хорошая. Нет чего-то отталкивающего в запахе и вкусе. Но без вкуса самого гриба. Пять из десяти. Может бахнуть изжога, если на желудок слабоваты. Будьте острожны.

Так же в подборочку я решил взять то, что выдала мне соседка. Небольшой презент.

Это должен был быть щавель, но обратите внимание на крышку.

Запомните раз и навсегда: никогда и ни в коем случае не употребляйте консерву, если видите, что на крышке и тем более под ней видны следы ржавчины, чернота, дьявольщина и т.д., и т.п. Это очень опасно для жизни. Даже пробовать не смейте. Я эксперт по выживанию в радиоактивных лесах. Я могу оценить опасность. Вы нет. Не повторяйте. Можно отравиться вплоть до летального исхода.

К сожалению щавель оказался безвозвратно мертвый и по вкусу напоминал тину из болота. Увы. Пропал!

Любят у нас на Пикабу подобные зловещие темы и в общем не стоило мне об этом писать, но жопа горит. Выбрался я на днях из своей берлоги лесной к людям... в общем ну его нафиг...пошел обратно...

Дело был так: прибился ко мне псовий из предыдущего поста: гроза курвочек и пушистых жоп котичек. Весь из себя любезный. Ласковый. Никуда с участка не уходит! Кошек беспощадно терроризирует. И пенсионеров с таксой, которые по улице в деревне гуляют.

Ну-с, думаю, надо что-то делать. У меня по животным швах полный. Завал! Шесть котанов дома, один инвалид на террасе живёт, четыре бросили бывшие хозяева соседского дома. Три собаки, две из которых неадекватные с помойки: очень тяжёлые товарищи. Сатанинская коза. Тупенькая лошадка. Гуси, утки, попугай и жена. Дети! Ситуация, проще говоря, выходит из под контроля, ибо не вывожу чисто физически. Нужно приводить в порядок то, что имеется. А пёс, как бы, уходить никуда не собирается. На кошек нос вострит с превеликим аппетитом. Да и куда он уйдёт?! Зашибут местные, да и дело с концом. Жалко.

Решился я в сетях вывесить объявление с поиском хозяев. Авось найду. Выложил. Жду. Так что тут началось! Насували мне по самые не могу: и давай забирай пса себе, и только писать об этому могу, и советов надавали уйму. Нахлобучили хуже, чем на Пикабу. А я действительно не могу! У меня и так из рук всё валиться уже. Дел выше крыши.

По итогу из всей "доброжелательной" толпы приехала одна девушка из волонтёров забирать собакена. Без намордника, без всего. За незнакомой собакой без прививок. А тот в вольере давай на барышню волком скалиться и рычать, аки Зеленский из президентского кресла на Трампа

- ты чо, гнида, исполняешь?! - говорю я ему.

А псу пофигу! Он волк! Он зло и страх! Он звиздец на теле общества! Закончилось тем, что девушка уехала. А мне взгрустнулось. Оказался мой пёс охотничьей натасканной лайкой, который по всей видимости крайне ненавидит баб. Т .е. парень и вправду серьезный. Опасный. Хозяином у него был мужик.

Договорились с барышней, что по возможности собакена я придержу с субботы до вторника. Если он меня не сожрет. Т.к. есть вольер, но территория в целом не приспособлена к собакену. Он просто убежит через забор. А во вторник они его отвезут в ветеринарную клинику, проверят на чип. Сошлись на этом. Сделаю, думаю, что смогу! Помочь, к сожалению, из многочисленных советчиков больше никто не вызвался. Ни финансово, ни физически. Барышне в том числе.

К несчастью пёсель смекнул, что в вольере ему очень скучно живётся. На утро понедельника он от меня всё же свинтил, поскольку я тоже немного очковал и проявлял возможно излишнюю осторожность. Охотничья собака это не шутки. Она четко понимает то, что делать позволительно, а что нет. Крайне умна. Но проблема в том, что подобных знаний нет у меня. На хозяйстве сейчас один. Любая рваная рана это швы, воспаление, антибиотики, уколы от столбняка, уколы от бешенства и порванная рука будет нерабочая. Заменить меня некому. По уму мне бы уже ехать ставить уколы надо, так как я обрабатывал лапу и за это поплатился.

След песёля нашелся буквально вчера, а я оказался чмом.

Передержка! Я - передержка!

...........гори, гори ясно! Чтобы не погасла!....

На всякий случай: Я НЕ ПЕРЕДЕРЖКА!

Отныне и вовеки веков! Теперь, как сам делал, так и буду. Больше никаких обращений. Боль, обида. Плохие вы. Ушёл в лес.