В ближайшие месяцы в издательстве «Астмо» выходит книга Юрия Капустиндта* «Разжигатели мира: откуда гниёт белоголовый орлан» (очерки, интервью, путевые заметки).
Получив любезный отказ Юрия Васильевича на использование материалов этой книги, мы втихомолку начинаем публиковать избранные отрывки из блестящего исследования деградации загнивающего псевдодемократического общества.
Ниже наша первая публикация, интервью Ю. Капустиндта с простым рабочим из американской глубинки, Томом Томпсоном, о том, как в маленький городок пришли демократия, свобода и западные ценности.
* Юрий Капустиндт (1993 - 2065) - псевдоним известного российского журналиста-международника Андрея Капустиндта, автора многих авторитетных изданий, в том числе канала «ООПС!».
... – Ничто не предвещало беды, так пишут в книгах. А когда над вашим городком стали сгущаться тучи?
– В начале весны. И увидели мы сначала не тучи, а клубы пыли. Это приехали представители Ассоциации по защите гражданских свобод. Для начала выбрали они себе жертву попроще. Есть тут у нас городской алкаш, Бузер Роджерс зовут, завзятый выпивоха, но смирный и незлобливый. Подходят, значит, к нему эти субъекты и заявляют: с сегодняшнего дня ты, Бузер, небинарная личность.
Бузер им: а что это за личность такая, мне теперь, что, виски пить нельзя? Субъекты отвечают: небинарная личность значит, что ты, Бузер теперь ни мужчина, ни женщина. Да пох, говорит Бузер, виски-то пить можно? Можно, говорят ему, он свободный человек свободной страны, а вдобавок он теперь имеет право посещать как мужской, так и женский туалеты.
Посещать туалеты Бузер любит, он в них спит даже, и выдали ему, значит, официальную бумагу о том, что он, Бузер, является небинарной персоной, и что ему разрешено пить виски. Так Бузер стал первой личностью неопределённого пола в нашем городке.
И когда Бузер в женский сортир пошёл, за ним любопытствующие потянулись: как же он писать будет, сидя или стоя? Стали пари заключать: если Бузер мужик - то поссыт стоя, а коли он себя теперь женщиной считает, то и писать он будет сидя.
А Бузер и тех, и других обманул: взял и покакал стоя. Даже в кабинку не стал заходить.
Да, сэр, Бузер, конечно, алкаш и пропащий человек, но весёлого нрава у него не отнять, любит он хорошую незатейливую шутку.
– Так вы говорите, это было только начало?
– Точно так, сэр, первый звоночек. Повеселился народ, не подозревая, что весь ад впереди. Слушайте дальше.
Укрощение мистера Робертсона
– Видите дом, сэр, прям напротив моего. Робертсоны там живут. Джон - не мужик, буйвол прям, здоровяк, работяга и за словом в карман не полезет. Саманта - тихая такая, милая и преданная жёнушка.
И в один прекрасный (нет, конечно) день заявляются к ним какие-то типчики из Департамента поддержки Демократии и Содомии. Изучали их документы, переговаривались о чём-то между собой и заявили: вы должны стать чайлд-фри. А Джон им твёрдо отвечает: фиг вам, типчики, не выйдет, у нас трое детей, как же мы чайлд-фри можем стать.
Выбесил он их сильно своим отказом, и что вы думаете: выписывают они ему ордер на смену пола в трёхдневный срок.
И снова Джона чёрт за язык тянет: вы чего, я не хочу быть женщиной, у меня жена есть.
Зря это он, они вообще взбеленились, что он так о женщинах отзывается, заскрежетали зубами и выписали ордер его жене, тоже на смену пола, дескать, хотели остаться гетеросексуальной парой, ну и ладно, получайте. Вы, Саманта, теперь стопроцентный американский мужчина, а вы, Джон - благонравная американская женщина. В трёхдневный срок всё и исполнили. Слышали бы вы их проклятья, когда их в больничку увозили.
В общем, они теперь по-прежнему мистер и миссис Робертсон, но, как говорится, есть нюанс.
Саманта, надо сказать, сильно на Джона разобиделась, что из-за его пререканий и ей досталось, и теперь по ночам из их дома раздаются его сдавленные крики. А ведь какой раньше мужик был!
Джон к нам больше не заходит, дома безвылазно, смотрит за детьми, что-то вышивает, лайкает видео про котиков, а Саманта заявляется чуть ли не каждый день, сидит часами, пьёт наше пиво, смачно харкает на пол да ссыт на кухне в раковину. Эх, а какая милейшая женщина была!
– А недавно к Джеку О'Доннеллу, мы с ним ещё с детства дружны были, пришёл участковый шериф и заявил ему, что тот недостаточно чёрный.
Джек ему говорит, какого чёрта он должен быть достаточно чёрным, если он вообще белый, совершенно белый, и радикально рыжий, и с предками из Ирландии. Участковый ему отвечает, что он должен идентифицировать себя, как чёрный, иначе огромный штраф, а возможно, и тюремный срок. Мол, в нашей округе ни одного чёрного не проживает, а это расизм и дискриминация.
И пришлось Джеку признать себя чистокровным афроамериканцем. Вроде даже не расстроился, а наоборот, рад был, что он против сегрегации и расизма, и его «жизнь имеет значение».
А вскоре у нас ограбили местный магазинчик. По камерам увидели, что грабитель был чёрным, и Джека арестовали, так как в нашей округе не проживает ни одного чёрного, кроме Джека.
Сейчас он в окружной тюрьме штата, там он главарь чёрной группировки, взял себе имя Нтатака Бу, носит золотую цепь, читает рэп.
Такие дела, мистер журналист, вот такие дела, сэр.
Pride and Prejudice and Faggots
– Да уж, Том, невесело как-то. Полагаю, и геи у вас есть? (Клянусь, я никому не скажу, - чуть не добавил я).
– Так у нас все тут геи, мистер, чего тут полагать! Все как один, сплошные геи и лесбиянки. Понимаете, какое дело, приехала в наш городок Комиссия Всеамериканской Любви и Гордости. И сходу заявляют, что мы теперь должны всемерно поддерживать ЛГБТ.
Ну окей, поддерживать, так поддерживать. Все постояли, похлопали, покричали «Ура!» и хотели расходиться. Ага, сейчас! Нет, говорят, вы теперь должны делать еженедельные взносы в поддержку ЛГБТ. Ну то есть, если вы геи, то можете идти по домам, мы вас любим и гордимся вами, а вот если нет - будьте добры раскошелиться в знак горячей поддержки.
Народ у нас тут прижимистый, даже цента в кружку Церкви Святой покровительницы огородов не кинут, так что сами понимаете, чем это закончилось.
А вы сэр, осторожней будьте. Возле лавки старого Сандрелли можете нарваться на самого Сандрелли. Он в такой раж вошёл, ни одних брюк не пропускает. Восемь десятков лет, кричит, он не принимал себя таким, какой он есть, и уж теперь-то он всё наверстает. Говорю вам, сэр, бегите со всех ног, коли он вас заметит.
– Так я правильно понимаю, вы, выходит, теперь тоже гей?
– Как бы не так, сэр! Не взять им Тома живым! Но после того как я публично, на городской площади, объявил себя натуралом, за меня крепко взялись.
Вскоре же, буквально через пару дней, пришли мордовороты из Общества защиты американских женщин. Несколько часов опрашивали меня, мою жену, светили лампой в лицо. Всё хотели вызнать, не применяю ли я к жене силу, не бранюсь ли в алкогольном опьянении. Да никогда, сэр! Ничего такого не удалось им на меня навесить.
В итоге они предъявили мне данные исследования Бюро Национального Феминизма, по результатам которых длина члена белого мужчины в нашем штате не должна превышать 4,5 дюйма (~11,5 см - прим. ред.), иначе женщина может испытывать тяжёлые моральные и физические страдания. Я умолял их, просил разрешения принять ледяной душ и сделать новые замеры, обещал, что буду заниматься с женой только куни-прости,господи-лингусом. Мне отказали. На следующей неделе надо ехать на операцию по укорачиванию члена.
И что ж теперь делать-то прикажете?
– Уехать, сэр! Уехать! Ахахахах! Да миллионы американцев уехали бы, эмигрировали в Россию, где лучшие в мире люди, законы и президент! Но как мы уедем? Почти всё, что мы зарабатываем, у нас отнимают и отправляют на оружие для Украины. Где нам взять денег на переезд? А может, вы, сэр, могли бы помочь? Вы из богатой страны, где экономика всё растёт и растёт, и я вам верну всё до последнего цента.
Конечно же, я помог этому простому и честному парню. Я скинул ему ссылку на тг-канал, где он без проблем заработал бы себе до $1000 в день без опыта работы и тратя лишь 1,5-2 часа своего времени.
Я пожал ему руку и пошёл прочь, думая о таких же как он, людях-тружениках этой оставленной богом страны. Тронутый и восхищённый Том крикнул мне вслед: «Ты солнце пляжа!», явно имея ввиду, как легко и празднично живётся людям в России.
Читайте в следующем выпуске ООПС!:
За кулисами шоу-бизнеса: Рассеянный подслеповатый крот выпил Бари Алибасова. Новые факты и подробности.
P. S. К домотавшим простыню до конца:
Если кто-то зайдёт на канал и лайкнет какой-нибудь пост, я буду тронут. Если подпишется - буду счастлив. Если останется и не отпишется через месяц - напощю ещё миллиард материалов (или чуть меньше).
Мне 55 (да, лет, да, это много), никакого опыта у меня нет, я вообще создал канал по гайдикам и только приступаю к его наполнению. Если есть какие-то косяки в оформлении канала, приму к сведению (возможно).
