В ноябре 2019 года у меня диагностировали пролактиному гипофиза. Это доброкачественная опухоль головного мозга размером 2 на 3 мм. Гипофиз - это очень маленький «центр» нашего мозга, который вырабатывает ряд гормонов, влияющих на рост, обмен веществ и репродуктивную систему. Одним из которых является гормон «пролактин», хорошо знакомый всем беременным женщинам и мамам. Причиной, по которой я обратилась к врачу с просьбой разобраться что со мной происходит стало изменение моего характера, поведения и реакций на те или иные ситуации в моей жизни. Появилась излишняя тревожность и агрессивность. В какой-то момент было настолько тяжело, что мне пришлось покинуть работу. Целый набор психических изменений происходили во мне и мне казалось, что это не закончится никогда и что дальше - только хуже. Сейчас, когда часть пути пройдена и «вспышки» изменения поведения угасли, сложно восстановить всю картинку целиком, но я попробую.
Итак, я имела неадекватное здоровому человеку состояние - тревогу. Никогда ранее я не подозревала, что могу так хорошо с ней познакомиться, лицом к лицу, так сказать. Откуда она взялась? Что послужило первопричиной до сих пор остаётся загадкой. Можно только предположить, что виной всему всегда стресс. Стресс очень высокого уровня. Все мы когда-то переживали или волновались о чем-то важном для нас, но это здоровые переживания, они должны быть, без них не будет счастья и мы не увидим ту разницу контрастов жизни, которая учит нас ценить то, что мы имеем. Но мой стресс в один момент заставил меня тревожиться так сильно, что я перестала есть. Я просто не хотела, не могла, еда была безвкусной и это не преувеличение, все, что я с трудом впихивала в себя, понимая, что моему организму нужна еда, было на один вкус - вкус ваты. Это продолжалось неделю. Я не знала что делать. Я потеряла 6 кг (1/7 моего веса) и стала весить 39кг. Это привело меня в ужас и тревога только нарастала от этого ещё сильнее. Параллельно мне приходилось ходить на работу и вести свой обычный образ жизни. Все, что я ощущала было только внутри меня и донести это до окружающих не представлялось возможным. В голову лезли самые ужасные мысли. В этом состоянии я весь день чувствовала тревогу, засыпала с тревогой, просыпалась с тревогой. Наверное не многие знают как она ощущается. Помните то ощущение, когда вы идёте на экстремальные горки в парке аттракционов или или как в детстве ожидаете своей очереди у кабинета врача, сдаёте важный экзамен в университете? Да, что-то похожее на волнение и переживание, только в тысячи раз сильнее. «Щемит в груди» - неплохо подходит под описание тревоги. Сердце будто сжимается, начинает биться чаще и в прямом смысле слова чувствоваться очень сильно, только не болью, а страхом.
Утром, открывая глаза у меня была ровно минута, чтобы почувствовать спокойствие, но через минуту мозг просыпался и как по рубильнику снова приходила она. Это именно так и ощущалось: кто-то опускает рычаг и все начинает, в прямом смысле слова, гудеть страхом и переживаниями. В попытках поднять себе настроение и отвлечься, я включала свой плейлист. Я большой меломан и музыка со мной абсолютно всегда и везде. Часто прослушивание любимых треков мне помогает почувствовать себя лучше, но в этот раз я не могла ничего слушать, потому что почти все композиции мне казались злыми и агрессивными. Электронная музыка скипалась первым делом. Конечно, это было мое личное восприятие, но в таком состоянии, думаю, на мозг бы это давило всем.
Что ж, я обратилась к врачу спустя неделю. Невероятно профессиональный психиатр (да, да, именно психиатр) успокоил меня тем, что во-первых, есть препарат, который без труда все решит за 2 недели: тревога уйдёт и я смогу есть с ещё большим аппетитом, чем раньше, а во-вторых, хорошая новость в том, что я обратилась за помощью вовремя и не запустила ситуацию, а это очень хорошо для лечения. Я вышла из кабинета и немного успокоилась. Я не стала принимать тот препарат, мне оказалось достаточно знать, что он существует, в этот же день я смогла нормально поесть. Внушение влиятельного человека, профессионала, врача с большим стажем заставило меня успокоиться. Питание восстановилось, тревога перестала быть такой яркой и мешающей жить. Постепенно я стала забывать об этой страшной неделе. Я понимала, что в целом я чувствую себя совершенно не так, как раньше и по рекомендации моего врача начала сдавать анализы и проходить необходимые исследования. ЭКГ, ЭЭГ, УЗИ сосудов шеи и МРТ головного мозга показали, что все в порядке. Но анализ крови дал интересный результат: кортизол и пролактин выше нормы почти в 3 раза. Я сдавала кровь каждый месяц, наблюдая динамику показателей этих гормонов. И все бы ничего, если бы это были просто цифры на бумаге, но, к сожалению, это сильно отражалось на моем состоянии. Я злилась, раздражалась от любых мелочей и не мелочей, от того, на что раньше вовсе не обратила бы внимания. Наверное недостаточно сказать просто злилась. Были скандалы дома, было тяжело. Это состояние невозможно контролировать. Это состояние не убрать привычными многим успокоительными средствами. Оно разрушающее, неуправляемое, дикое. Я наблюдалась у врача около полугода. Мне прописали нормотимики - лекарственные средства, способные сглаживать циркулярные расстройства аффективной сферы (колебания настроения). Снова хотела бы отметить профессионализм того же врача, который подобрал препарат точно с первого раза и без рисков для здоровья. Но тем не менее, иногда у меня случались вспышки ярости такого уровня, что остановить их можно было только тяжелой артиллерией - нейролептиками. И это было ужасно. Пара капель вырубает практически на сутки. Сон настолько глубокий, что разбудить человека в таком состоянии невозможно. Состояние крайне паршивое после пробуждения. В общем, не советую никому. В такие моменты, когда я выходила из себя, мне казалось, что у меня есть два состояния: нормальное и агрессивное. В голову начали лезть мысли о биполярном расстройстве, но это все же немного другое. Иногда я не могла вспомнить некоторые события, произошедшие во время ярости. Было страшно. Осознавать, что память сбоит в 30 лет, мягко говоря, некомфортно. В агрессивном состоянии я принимала необдуманные решения (или может они обдумывались моим подсознанием долгое время, а потом выстреливали, я не знаю точно), у меня полностью пропадала эмпатия, любовь, ласка и доброта, я была готова хоть на фанатские разборки английских футбольных болельщиков идти, причём первая в толпе.
Три месяца мучений, три месяца качель, три месяца персонального ада. Конечно все это не появилось внезапно за один день. Нездоровый нарастающий период вылился в полгода эмоциональной встряски. Все это очень выматывало, истощало, уничтожало. Нервная система будто расщепилась на атомы и начала испаряться стремительным образом. Состояние достигло уровня депрессии. Нет, не той, когда грустно от того, что в Москве нет солнца и пальмы не растут также как на Бали. А когда дофамина (гормон, отвечающий за мотивацию и вознаграждение мозга) в тебе только на то, чтобы проснуться, открыть глаза и лежать, глядя в одну точку. Проснуться, открыть глаза и лежать. Все. Умыться, почистить зубы, расчесать волосы, позавтракать - кажется, что проще этого нет ничего? Да, когда, вы здоровы, все именно так, это простые действия, не требующие никаких усилий. Но депрессия - это болезнь, причём куда серьёзнее гриппа. С гриппом можно пойти на работу, с депрессией - нет. ВОЗ прогнозирует, что к 2020 году депрессия будет вторым недугом по количеству дней нетрудоспособности после сердечно-сосудистых заболеваний.
Химия мозга удивительна. Когда у нас обычное нормальное настроение, мы даже не понимаем, что получаем колоссальное удовольствие от того, что пьём ароматный свежесваренный кофе, гуляем под тёплыми лучами весеннего солнца, ходим на работу, слушаем любимую музыку. Но стоит познать обратную сторону восприятия, сразу все становится ясно. Невольно начинаешь ценить моменты, когда просто все хорошо, начинаешь видеть красивое буквально во всем. И так должно быть всегда. Депрессия, раздражительность, эмоциональная неустойчивость, сужение круга интересов, апатия, повышенная тревожность, нарушение памяти и внимания, социальная дезадаптация, ангедония - все это я смогла перебороть. Благо из депрессии я вышла сама и более туда не возвращалась.
Ежемесячные анализы спустя полгода говорили мне об одном и том же: пролактин превышает референсное значение в 3 раза. За это время я сменила трёх врачей по направлению эндокринологии, закончила курс нормотимиков, изучила большое количество информации по теме гиперпролактенимии. Я подозревала, что перспективы не самые лучшие, но настроение стабилизировалось и я приободряла себя как могла.
Эндокринолог по моей просьбе назначила мне пройти исследование МРТ гипофиза с контрастом. Я понимала, что это необходимо сделать как можно скорее и что результаты будут решающими в направлении моего лечения. Через 2 дня я держала на руках заключение, формулировкой которого было: микроаденома гипофиза 2 на 3 мм. Рекомендовано следить за динамикой. Мои ожидания подтвердились. Не могу сказать, что я была в шоке и что это было для меня неожиданностью. Нет, я все понимала и была готова к этому морально. Врач прописала мне препарат снижающий уровень пролактина, а если быть точнее, то Каберголин является дофаминергическим производным эрголина и характеризуется выраженным и длительным пролактинснижающим действием, обусловленным прямой стимуляцией D2-дофаминовых рецепторов лактотропных клеток гипофиза.
На сегодняшний день я чувствую себя отлично, абсолютно также, как и до знакомства с «американскими горками» моей психики. Каберголин помог полностью убрать тревогу, которая лежала в основе всех негативных изменений моего настроения и характера. Мой вес стабилизировался и вернулся в мою норму 46 кг. Я вышла на любимую работу, за что очень благодарна своим коллегам, которые посодействовали в длительном отпуске за свой счёт.
В перспективе курс каберголина, длительностью в год и чекап уровня пролактина каждые 2 месяца. Через год повторное МРТ гипофиза и тут мы и поймём в каком направлении нам двигаться дальше. Теоретически опухоль может быть полностью устранена при помощи медикаментов, но мы понимаем, что все мы чрезвычайно уникальны и как будет вести себя наш организм никогда никому не известно заранее. Есть и более радикальный способ - операбельный, к нему прибегают в крайнем случае. Опухоль может начать расти, что может привести к сдавливанию зрительных нервов, сужению полей зрения, двоению в глазах, опущению век, а при сдавливании зрительного перекреста – полной слепоте.
Если новообразование сдавливает окружающие ткани головного мозга, в частности, диафрагму турецкого седла, могут появиться постоянные головные боли. Также рост уровня гормона пролактина напрямую связан с репродуктивной функцией, а если быть точнее - это взаимоисключающие параметры.
Операция сейчас не требует трепанации черепа, ее делают через нос. Длится такая операция час и обычно не возникает никаких проблем после. Но в целом мысль о том, что в случае чего есть риск, что мне могут отрезать кусочек мозга, не очень радует мою душу. Честно говоря, я жутко боюсь операции, и у меня их никогда не было. Я верю, что до этого дело не дойдёт и все разрешится медикаментозным лечением.
Обращайте внимание на любые изменения в вашем самочувствии, не жалейте деньги на здоровье и не стесняйтесь говорить о своих проблемах.
Я желаю вам крепкого здоровья. Берегите себя и своих близких!
