Преодоление

Всем привет. Меня зовут Илья Шульц, и в настоящий момент я иду пешком из Москвы в Санкт-Петербург.

Забавно наблюдать реакцию людей, которым говоришь об этом впервые: диапазон от "У этого чувака, кажется, фляга свистит" до "Вау, будь я помоложе - тоже бы что-то подобное замутил". Есть, конечно, совсем немного тех, кому пофиг глобально - но мне кажется, это у них хроническое и относительно всего.

Я отлично помню, как мне впервые пришла в голову эта идея: я путешествовал автостопом по России и стоял на очередной точке трассы, вытянув большой палец правой руки. Была крутая погода, вокруг были красивые виды, но машин было слишком мало - да и те не тормозили. И я тогда подумал: а почему бы просто не взять и не пойти вперёд самому, не ожидая того, что меня кто-то подберёт?

Такая крутая степень свободы - ты зависишь только от своих ног и своей выносливости. Не надо стоять под солнцем или дождём, изображая из себя позитивного безопасного человека, чтобы водители попуток успели принять решение подобрать тебя - вообще ничего подобного не нужно. Даже если ты выглядишь как угрюмый бомж-наркоман, или тебе влом доброжелательно общаться со всеми подряд, дабы произвести положительное впечатление, и тебя не высадили нахрен - здесь нужно просто тупо шагать.

Да, забыл сказать - я же вообще не спортивный чел, в поход до этого ходил дважды. Мне реально в какой-то момент стало интересно: а дойду ли? Как там у Достоевского: тварь ли я дрожащая или право имею? Слышал про чувака, который проходил за 20 дней эту дистанцию - ну, молодец, что ж, подготовленный. А если я - человек, всю школу освобождённый от физры? Или Бологое станет моей могилой?

И вот я собрал тяжёлый рюкзак (спальник, палатка, матрас, газовая горелка, посуда, одежда), 9 июля вышел из вестибюля метро Планерная в Москве и двинулся вперёд. Сейчас середина августа, а я прошёл чуть больше половины пути. И продолжаю идти.

Что могу сказать уже сейчас после пройденного? Ну, во-первых, это охренительная медитация: виды, даже красивые, после трёх дней настолько приедаются, что больше не привлекают внимание, и ты остаёшься один на один со своими размышлениями. А если у вас до этого было мало саморефлексии - готовьтесь встретиться с самим собой. Результаты и эмоции от этой встречи у всех свой. У меня, например, поначалу они отличались день ото дня: сегодня я крутой, завтра занимаюсь лютой фигнёй, литературно выражаясь. Сейчас полегче.

Во-вторых, это классный опыт перезагрузки мозга и психики, если ваша жизнь до этого была наполнена кучей задач, дедлайнов и работ, цели и ценности которых стали от вас ускользать. Здесь, на трассе, это всё перестаёт иметь какое-то значение: тут важно вовремя восстановить жидкость в организме, хорошо поесть (углеводы и жиры), шагать бодро вперёд и найти хорошее место для ночлега вечером. Всё. На следующий день всё повторяется. Думать вообще практически не нужно.

В третьих, это крутое путешествие в полном смысле этого слова: я уж молчу про то, что мне удалось побывать в уютных туристических городках, до которых я до этого не мог никак доехать (Торжок, Клин, Валдай, Вышний Волочёк), так ещё я увидел какие-то удивительные по своей милоте и кринжовости сёла и посёлки, наполовину брошенные своими жителями, уехавшими покорять "эти ваши столицы".

Ну и в четвёртых, этот поход, в некотором смысле, небольшой экзистенциальный опыт, уменьшенная модель жизни, какого-то важного дела в ней. Начало пути, гнев ("сраные фуры, надоел шум трассы, ноги болят, зачем я пошёл"), торг ("ну, я немного потерплю - и будет ок, к шуму смогу привыкнуть, мозоли заживут"), депрессия ("я не смогу дойти, да и бессмысленно это, даже если дойду") и Принятие. Принятие через Преодоление - в первую очередь, каких-то своих личных страхов, завышенных требований к себе, низкой самооценки и прочих загонов.

Здесь, как и в жизни, всё начинает идти немного непредсказуемо: я заболел в первую неделю похода и 6 дней лежал в самом дешёвом хостеле в Клину с бегающими по полу тараканами и приезжими из южных стран, не говорящими по-русски; я как-то снял с себя рекордное количество клещей, которые неким необъяснимым образом попали в палатку; меня с нифига покусали лесные осы; я ночевал как бомж под мостом, потому что не нашёл нормального места для ночлега; меня ночью в траве укусила в ногу какая-то тварь, и у меня появилось какое-то жуткое пятно.

И знаете что? Это всё и есть часть моего похода. Часть моего Пути. Это то, через что мы все в этой жизни так или иначе проходим. И разница лишь в том, какие решения мы в этих ситуациях принимаем - развернуться, поддаться своим негативным глубинным установкам или же двигаться дальше вперёд. И пока что я следую второму - продолжаю идти. И очень надеюсь, что я пройду эту свою "Дорогу к заливу" - а именно так я назвал этот свой поход. У нас у всех свой путь, своя дорога - у кого-то проще, у кого-то сложнее. Но мне кажется, общая суть всё же одна, чем бы мы ни занимались.

Проследить за моим походом можно в телеграм-канале проекта «Дорога к заливу».

Ну что.. Продолжу я свой первый пост.
Как я пришла в АА.

После того, как я нашла номер человека, куратора групп АА в моем городе (если так можно назвать этого человека), я сохранила номер, зашла в WA и сразу без промедления написала "Здравствуйте, я по поводу группы АА, вы существуете?". Ответ поступил тут же "Да, мы существуем :)". И я начала плакать. Не знаю от чего именно. Наверное, что-то из моей души начало высвобождаться.

Порой я до сих пор плачу, когда говорю "всем привет, меня зовут С и я алкоголик " или когда слышу "добро пожаловать на собрание анонимных алкоголиков". До сих пор и страшно и стыдно, наверное. Хотя почему употреблять не стыдно, а лечиться от этого стыдно? Такое вот общество... Такое вот взросление.

Так вот.. Написала я значит и мне тут же стали рассказывать, где и как проходят группы. Куда и в какое время нужно прийти. Добавили в общую группу в WA. Ребята оказались очень дружелюбными и поддерживающими. Я такого конечно не ожидала. Когда я вступила в общую группу, мне тут же стали писать сообщения, пропитанные любовью, от этого плакала я еще сильнее. Кто-то даже написал в ЛС поддерживающие и приободряющие слова.
Внутри по-прежнему было больно, страшно и пугающе от всего происходящего.
Это было среда, первая группа была в пятницу. Надо было как-то дожить.

Пила ли я в среду? пила. А в четверг? тоже.

Мне надо было с кем-то поделиться принятым своим решение. С мужем конфликт на тот момент тянулся уже 2 недели. А близких больше рядом и никого. Я живу в чужой стане за экватором.
Написала знакомому из общей компании, по ощущениям, которому могла довериться в тот момент. Он приехал, поговорили. Попросила его никому ничего не говорить. Не знаю, сдержался ли он. Надеюсь, да. Помог ли мне с ним как-то диалог? Нет. Наверное, я даже жалею, что рассказала ему.
Рассказала так же своей старшей сестре. Когда сидела и ревела, мы с ней созвонились, и я сказала "Сестра, Я АЛКОГОЛИК, я пойду на группу". Рассказала ей о ситуации с мужем, поделилась, как мне тяжело. Она единственная до сих пор не из АА, кто знает, поддерживает и спрашивает, как я.

Наступил четверг. Не помню, честно, что я делала. Да это и не важно. Перейдём сразу к пятнице.

Пятница день. Я понимаю, что мне очень страшно, меня окутывает страх, как будто даже шевелиться не могу. Как будто парализует. Я думаю, что мне делать? ехать хочу, ехать надо. Но страшно. Как мне сделать этот шаг? Тело трясется всё.
Я вспоминаю о том, что мне в личные сообщения написала одна девочка из группы и сказала, что я могу позвонить ей когда угодно и она поможет и поддержит. Я написала ей: "Привет, мне страшно, у тебя такое было? помоги." Она позвонила, мы поговорили, стало спокойнее. Я уже хотя бы знала, что там будет кто-то более менее знакомый. Но страх особо далеко не ушел.

Группа начиналась в 17:00. Время 15:00. Я потихоньку начинаю собираться, параллельно еще обед готовлю.
Время к выходу, меня трясет. Даже сейчас пишу и в теле всплывают те эмоции и ощущения. Я начинаю думать, как мне максимально комфортно для себя туда приехать? Чтобы не заранее и не опоздать? Решаю поехать чуть заранее в соседнее кафе.

Вызываю такси, спускаюсь, трясет еще сильнее, руки ходуном ходят, дыхание перехватывает, мне очень страшно.
Еду, слежу за картой. Подъезжаем. Выхожу из такси и бегом в кафе, чтобы остаться незамеченной. Мало ли что.

Захожу в кафе, заказываю воду и кока-колу, прошу вай-фай. Моб.интернет не работает. Приходит сообщение от сестры. Она мне пишет "Давай, не ссы, все будет хорошо!". Время 16:59, я выхожу из кафе, до группы идти 10 шагов. Иду, вижу дверь, поворачиваю, захожу..На входе стоят ребята. Здороваемся. Все очень дружелюбные. Девочка, с которой мы созванивались, подходит, обнимает. Я жутко трясусь, она поддерживает.
Захожу в комнату. Здороваюсь со всеми, все улыбаются, все приветливы. Кто-то подходит, обнимает. Я как в бреду. страшно.

Сажусь, начинается собрание. И я слышу свое первое "добро пожаловать на собрание Анонимных Алкоголиков" и меня просто взрывает. Как когда-то на тантре первый раз.
Слезы подступают так сильно, но плакать стыдно, я закрываюсь волосами. Пытаюсь справиться с эмоциями.

Меня просят представиться, я в миллиарде стыда произношу свое имя.

Начинают выступать первые ребята, и каждый из них говорит "привет, я алкоголик". И это тоже вызывает у меня просто тонну боли, страха, стыда.. Я сижу и думаю "ну как? как я тут оказалась? почему?" мне дико не по себе...

А ребята! Вы бы их видели! Какие они все красивые!!! Все прекрасные! Трезвые! Справляющиеся и справившиеся. Молодые! Был лишь один взрослый мужчина, который выглядел просто прекрасно! Да увидела бы я их где-то в другом месте, никогда бы не подумала, что кто-то из них алкоголик. Это внушает мне надежду.

Они выступают, шутят, поддерживают, каждый говорит мне в своем выступлении слова поддержки и любви.

Я начинаю расслабляться. Успокаиваться. Улыбаться, даже смеяться вместе с ними.

Вот все вступили и взяла слово я. Что я сказала? да как есть, всю правда. И начала я со слов "всем привет, меня зовут С и я походу тоже алкоголик." Я уже не плакала, да и страшно так не было, я говорила, когда-то даже улыбалась. Была я очень эмоциональна. И я была очень честна! Я говорила честно, открыто, всё, как есть. Без вранья. Мне нечего скрывать. Я рассказала всё, что успела за 4 минуты. Почему пришла, зачем, что хочу. Толком уже и не помню, что говорила, эмоции били через край.

Выступление закончилось, и все опять меня поддержали. (Ребята, я вас люблю).

Собрание подошло к концу, мы вышли на улицу и еще какое-то время разговаривали. Потом все ребята разъехались и мы остались вдвоем с одной девочкой с группы. Мы проговорили с ней еще какое-то время и тоже разошлись.

Я пошла пешком, хотелось прогуляться, подумать, подышать, проветриться. Употреблять не хотелось вообще. Хотя, когда я сидела на группе, я думала «вот сейчас я выйду на улицу после собрания, захочется ли мне выпить?». Не захотелось. И я уверена, что это благодаря безусловной любви и принятию ребят на группе.

Я шла по улице и что я думала в тот момент?

1. Я думала, что я безумно счастлива, что я пошла на группу ощущала себя невероятно наполненной. Я ощущала, как меня бомбит любовью и эмоциями позитивными. Я была очень благодарна.

2. Мне было безумно больно и тоскливо, что мой муж сейчас не рядом. Он единственный человек, которого мне хотелось обнять в тот момент и сказать ему, что я смогла. Даже сейчас я пишу и плачу. Мне до сих пор больно, что он не рядом со мной сейчас в этот непросто и важный период моей жизни.

Я прогулялась какое-то время, вызвала такси и поехала домой. И с этого вечера началась моя осознанная выбранная мною трезвость. И я счастлива.

С любовью ко всем, кто рядом. Ваша С.

Мотивация - как много мы о ней думаем и говорим. И как легко ее бывает потерять. Особенно если это касается спортивных целей. Сегодня мы хотим предложить необычный формат статьи - лонгрид от первого лица. Но обещаем, вам точно захочется дочитать до конца! А еще вы обязательно решите поставить себе спортивные цели, будь то восхождение на горные вершины или первый в жизни марафон. Потому что наш гость - Сергей Кофанов, самый молодой российский восходитель наЭверест, обладатель ведущих российских и мировых наград в альпинизме, а ныне - мотивационный спикер и бизнес-коуч.

Как становятся известными альпинистами?

Мои родители - инструкторы по спелеологии, а это даже более опасный вид спорта, чем альпинизм. Поэтому при выборе спорта для меня мама и папа руководствовались безопасностью. С 4 лет я перепробовал многое: плавание, акробатика, лёгкая атлетика, фехтование, карате, баскетбол, волейбол, большой теннис. Все занятия всегда проходили в залах и были относительно безопасными.

Перерыв в спорте у меня был лишь однажды, когда я готовился к вступительным экзаменам в вуз. Но я настолько уже не представлял себя вне спорта, что при первой же возможности захотел вернуться. Но вот куда - это был вопрос. Волей случая именно в этот момент в моём родном Екатеринбурге проходил чемпионат мира по спортивному скалолазанию. Моя мама увидела про них по телевизору, решила, что это безопасно и предложила мне попробовать. Я подумал, почему бы и нет. Прихожу в зал и у нас завязывается диалог с тренером:

• Здравствуйте, можно к вам на скалолазание записаться?

• Можно, но мы не скалолазы, мы - альпинисты.

• А в чём разница?

• Ты записывайся, а там поймёшь.

Вот так с подачи мамы я и оказался в “безопасном” виде спорта.

О чем нужно помнить, решившись покорить Эверест?

Каждый раз, когда ко мне приходит человек и говорит о своем желании покорить ту или иную вершину, я всегда пытаюсь понять - насколько он адекватно ставит перед собой цели. Ведь это очень важный момент. Бывали случаи, когда приходили люди, которым глубоко за 60 лет с порванным недавно ахиллом и отсутствием какого-либо опыта восхождений, но при этом с огромным желанием подняться на Эверест. И мотивация тут - стать самым пожилым восходителем, например. В таких случаях я, конечно, отговариваю.

Да и в целом сейчас я называю себя человеком, отговаривающим других от восхождения на Эверест. Хотя не так давно работал горным гидом и помогал людям зайти на заветную вершину. Мне было действительно интересно готовить людей, выстраивать для них дорожные карты на несколько лет вперёд. А сейчас с учетом накопленного опыта я понимаю, что такая мечта может быть чревата для людей как с точки зрения здоровья, так и жизни в целом. Поэтому всегда советую ставить посильные цели, особенно при малом опыте восхождений.

Сергей Кофанов в 2007 году спас пострадавшего итальянского альпиниста Марко Эписа, которого бросили на вершине Эвереста. Девять часов он тащил его в одиночку до палаточного лагеря. Это был первый случай в истории спасательных операций на Эвересте, когда умирающего удалось спустить с такой высоты силами одного человека.

Как готовиться к покорению горных вершин?

Если все же человек настроен решительно и готов идти планомерно к своей цели, то важно правильно вести подготовку. Многое зависит от самого восхождения. Если эта экспедиция долгая, гималайская, то она больше похожа на марафон. И здесь важны кардиотренировки: бег и лыжи. Нельзя отработать полгода в офисе, не занимаясь ничем, а потом пойти на восхождение. Но к тренировкам тоже надо подходить с умом.

Например, приходят люди уже в возрасте и говорят: “Хотим в горы, но боимся, как выдержат ли наши колени.” Конечно, нет смысла таким людям советовать сразу бегать по 3 км, 5 км, 10 км в день. Тем более что бег по асфальту - это большой вред для коленей. С помощью таких тренировок человек может быть и приведет в порядок сердечно-сосудистую систему. Но его колени скажут ему “привет” и тогда никакого Килиманджаро не видать. Поэтому я в таких случая советую заниматься на тренажерах. Отлично подходит эллипсоид, который дает щадящую нагрузку на суставы, но при этом тренирует весь организм и выносливость.

Второй важный момент - не выбирать для первых восхождений сложные вершины. Например, идти на Эльбрус (многие ошибочно думают, что стоит начать с этого). Это вершина высотой 5600 м, которая требует навыков ходить в кошках, пользоваться ледорубом и веревками, а еще обязательно вызовет приступы горной болезни. У нас в России огромное количество горных систем на Алтае, Кавказе, Камчатке, Байкале, Кольском полуострове. В любое из этих мест можно поехать и посмотреть, как ваш организм будет чувствовать себя на 2000 - 4000 м.

И последний момент, который хотел бы отметить, - все же важно быть настойчивыми на пути к своим целям. В моей новой книге "У каждого свой Эверест" я даже выделял целую главу под названием “Ода настойчивости” (не вошла в основное издание по объему). Так вот, я считаю, что настойчивость - это одно из основных качеств, которое помогает в горах. Потому что с точки зрения нагрузок альпинизм больше похож на марафонский бег. И здесь важны терпение и упорство.

Если у вашей бредовой фантазии есть план - она превращается в мечту

О чем еще может мечтать человек, покоривший Эверест, спросите вы? Я хочу подняться на гору Олимп. Но не на тот Олимп, который находится в Греции, где по преданиям живут греческие Боги. А на Олимп, который является высочайшей вершиной нашей Солнечной системы и находится на Марсе. Я понимаю, что сейчас вы подумали, что за бредовая фантазия? Как вообще возможно подняться на гору на Марсе? Но я скажу так: если у вашей бредовой фантазии есть план, то она уже превращается в мечту. А план у меня уже есть.