Я, как мне кажется, давно адаптировался к одиночеству. Я создал вокруг себя мир, в котором весело снаружи и пусто внутри. Я слишком много раздавал себя направо и налево и было невыносимо больно, когда моё, самое дорогое, самое сокровенное унесли с собой, ничего не оставив в замен. Со временем, людей которых допускал к себе, становилось всё меньше и меньше и в итоге не осталось никого. Я закрыл эту дверь и не пускаю туда больше никого. Самое тяжёлое в этом во всём не то, что никого нет рядом и я никому не доверяю - самое ужасное, что внутри не осталось ничего. Настолько ничего, что там нет ничего даже для меня самого.

Юмор, самоирония - эту туман, это мираж, который видят люди вокруг и им кажется, что у меня в жизни так много всего, плюс остаются силы, энергия и эмоции на шутки, смех и хорошее настроение. На самом деле это горькая дымовая завеса, скрывающая пустоту, зияющую дыру, за которой нет ничего настолько, как будто там и не было никогда и ничего.

А там были первые в жизни радости и переживания. Там были какие-то трогательные и трепетные моменты. Там была дружба, взаимопонимание, там когда-то в юности была первая любовь. Была и вторая. Там были близкие, родные, коллеги, друзья, одноклассники, учителя, соседи... Там было много людей которые были очень разными, и они были частью моей жизни. А теперь там пустота - звенящая, гулкая, беспросветная. Когда наступает ночь и рассеивается этот обманчивый, искусственный туман, как сценический дым сползающий со сцены - я остаюсь один на один с этой бездной, в которой ничего нет и куда я никого не допускаю. Какое-то ощущение вырванного сердца прям. Даже пульс в эти моменты не чувствуется, как будто его действительно нет. А оно там стучит, медленно, спокойно и стонет. Оно ноет беззвучно, как гнетущая тишина в тёмной пещере. Там всё работает чисто механически, как настольный будильник. Его завели, он и тикает. Ровно так, отсчитывая секунду за секундой. За всем этим нет самого главного - там нет целей, там нет идей, там нет смыслов.

И засыпаешь тоже механически. Не потому что ты ждёшь утра, когда встанет солнце и начнётся новый, насыщенный событиями день - нет, ты засыпаешь, просто потому что так надо и не ждёшь от следующего дня ничего. Просто проваливается и спишь, так же бессмысленно как и живёшь.

И утром просыпаешься вроде даже бодрый, но это быстро проходит. Ведь нет целей, нет идей, нет смыслов, нет того самого второго пульса, который обычно заполняет эти пустоты. И печально, что нет и тоскливо, что дверь в этот мир с годами обросла толстым слоем паутины, через которую уже никому и не захочется пробираться. Но надо как-то дальше жить, хотя бы механически. Распыляешь привычный ореол радости, выпускаешь туман, за которым ничего не видно, надеваешь маску-улыбку и идёшь доигрывать свою комедийную роль в мелодраме под названием "Одиночество".

А привыкаешь и со временем пропадает это гнетущее чувство которое было по началу. Просто бессмысленно плывёшь по течению и вдруг возникает желание что-то написать. В этом нет какой-то необходимости - это желание появляется, вдруг, как аппетит в обед, и сидишь и пишешь что-нибудь. Бывает всё очень по-разному, но сегодня написалось вот так. Правда это всё?! - А кто ж его знает?! Может это какое-то мимолётное наваждение, или просто потребность написать что-нибудь. Письменная мысль обретает другую форму, не разговорную. Тут есть дополнительная доля секунды, чтобы подумать, сформулировать и если не пошло - просто стереть, как было много много раз. Никаких веских причин писать именно это и именно сейчас у меня нет. Это просто буквы сложенные в слова, а слова в предложения. В них нет цели, нет идей, нет смыслов.

2021 год.