Серия «ИЗ ПРАКТИКИ КАДРОВИКА»

Летом в нашем крае очень популярны сплавы по Мане.

Тут нужно разъяснить: Мана – это приток Енисея, река неглубокая, но извилистая и живописная.

В жаркий сезон Ману оккупируют SAP-борды и плоты.

Плавсредства разные: кустарные и комфортабельные, одно и двухэтажные, с громкой разрывающей музыкой и тихими гитарными аккордами. И везде на плотах - люди, люди. Чаще всего сильно нетрезвые, но искренне радующиеся жизни и короткому сибирскому лету.

Я не большой любитель "сливаться с природой", тем более в шумной компании. Но судьба кадровика – быть со своим коллективом. Так что еду.

И вот – мы на реке. Вечер. Все подвыпили. И разговоры соответствующие. Сначала болтаем о политике, затем мужчины начинают хаять китайские машины, а женщины – хвалить сериал с Серкалом Болатом. И вдруг кто-то говорит:

- А Жид точно был еврей? А Леся Украинка – украинка?

И все начинают вспоминать смешные, на их взгляд, названия национальностей.

- Кореяне или корейцы?

- Собакоеды!

- Мордвины или мордовцы?

- Жители зоны!

- Чуваши или… чуваки и чувихи?

Провожу собеседование (я – менеджер по персоналу).

И приходит ко мне миллионер.

Правда, бывший.

В резюме написал: «Опыт в продажах есть. Заработал 74 миллиона на крипте».

- Заработали, и…?

- Потерял. В один момент. Котировки упали, не успел зафиксировать прибыль.

Не верю ему. Но продолжаю:

- И что потом?

- Потом взял кредит, заработал еще 50.

- И?

- Снова потерял. Дал себе слово – отойду пообедать, вернусь, и… Вернулся – всё на нуле.

- И что теперь?

- Нужны деньги. Кредит уже не дают. Ищу работу в найме, чтобы снова вернуться на биржу. К крипте. Я знаю способ…

- Вы прямо как Германн… Помните «Пиковую даму»?

- ?...

- Ну, у Пушкина. Там был такой молодой человек, игрок. И была старуха, она сначала умерла, а потом явилась ему, чтобы открыть карточный секрет…

Тут действительно является моя хозяйка бизнеса, ей за 60, вся в черном, такая расфуфыренная, и говорит:

Зашла в кофейню выпить кофе.

Вдруг вбегает мужчина. Второпях извиняется, а сам пытливо осматривает зал. Спрашивает всех и ни у кого конкретно:

- Пацан сюда заходил? Такой блаженный? С серьгой в носу?

Все мотают головами.

- Да вашу мать! Что ж такое! – взрывается он. – Это уже третий чертов зумер за месяц! Отпросился кофе попить…. Кофеман хренов…. Спустился и пропал, ни слуху, ни духу! Два часа его зря прождал!

Бариста (неопределенного пола, лет 20) смотрит на мужчину. Советует кокосовый раф и сэндвич с тунцом. Мужчина морщится.

- Давай лучше квасу. Нету? Что есть? Сидр? Ну, давай его.

И выдает:

- Зумеры-бумеры-х...юмеры… Не хотят работать совсем. А ведь главное: железо тягать не нужно, вагоны разгружать не нужно – вот сиди, пальцем по клавиатуре стучи – и то лень. Им все лень, понимаете! Сразу зарплату двести тыщ подавай! Повысишь голос – ты токсичный. Дашь поручение – ты душнила. А имена! Данилы, Изабеллы… Тьфу!

Бариста нервно наливает напиток. Рука его дрожит.

- Спасибо, парень! Молодежь пошла наглая, глупая, безответственная. Ничего не хотят, ни к чему не стремятся. Идеалов нет. Никто для них не авторитет… У меня своя компания транспортная. Мне нужны трудяги, логисты. Не знаешь географию – покажу. Путаешься в тарифах – научу. Платить буду достойно. Ты только покажи себя, прояви... Так они ничего не хотят. Как так можно, а? Ну как?

Допустим, вы хотите дать себе передышку и не идти на работу. Может, достали вас или просто накопилась усталость. Нужно придумать уважительную причину отсутствия на рабочем месте.

Через кадровика (то бишь меня) проходят сотни подобных объяснений. Сейчас поделюсь - записывайте.

Банальности вроде "приболел" или "чем-то отравился" – рассматривать не будем. Все мы люди.

Очень часто озвучивается сантехническая причина. Что-то прорвало, где-то кого-то затопило, нужно срочно заменить трубу, установить раковину, подлатать унитаз. Это уже набило оскомину. Неинтересно.

Как вам: подрался с пид... то есть - с геями в караоке и сел на 15 суток? Причем, как выяснилось в процессе драки, геи оказались совсем не геями, а нормальными ребятами. Но прибывший наряд полиции разбираться не стал – всех забрали в участок и дали срок за мелкое хулиганство.

Или: я не ходил на работу потому что просто забыл, что я работаю. Без шуток. Парень заигрался в компьютер, потерял счет времени и забыл, что каждый день нужно на работу ходить.

Но самая оригинальная причина, когда-либо мной услышанная, была озвучена Ольгой Евгеньевной, между прочим, замдиректора по развитию.

- Маня два дня не какает.

На работе заниматься одной лишь работой – скучно.

Мое обычное офисное утро начинается с кружки кофе и обсуждения рабочих сплетен, потом сам Бог велел накрасить глазки и реснички, в точности повторив начальную сцену из "Служебного романа". Ну и, конечно, в течение дня между делом почитать, что в мире происходит, кто из звезд шоу-бизнеса с кем спит, какие вышли новые фильмы и сериалы, пошопиться на WB, узнать астрологический прогноз на неделю.

Уверена, что я не одинока.

Читала про одно исследование: компания решила узнать - насколько продуктивно проходит рабочий день сотрудников и подключила к компьютерам специальную программу слежения.

Результат поразил! По большей части народ раскачивается и начинает работать - только к обеду. Первым делом сотрудники читают новости, заходят в социальные сети, дейтинг-приложения, маркетплейсы. И, кстати, про это исследование я тоже прочитала на работе, не отрываясь от производственных задач.

Но недавно я вышла на новое место – и теперь сижу в огромном open-spаce. Мой компьютер и его содержимое – буквально на ладони у всего офиса.

WB не открыть, телегу не почитать. Ужас! Просто нечеловеческие условия! По первости меня так ломало – я специально уходила в туалет, чтобы залезть в телефон и посерфить интернет.

Но, где наша не пропадала, я придумала гениальную хитрость: создала два рабочих стола - на одном были открыты рабочие вкладки: хедхантер, почта, переписка с соискателями. На другом - моя параллельная жизнь: блог про шитье, WB и Ozon, доставка Самокат, Топор 18+ лютая жесть и рейтинг самых горячих актеров корейских дорам.

Не знаю человека, который бы искренне любил ходить на собеседования.

В бытность свою кадровиком я провела тысячи бесед с соискателями, и вроде бы не должна бояться проходить собеседования сама.

Но однажды у меня случилась встреча в стиле Гайдая и Тарковского вместе взятых.

Ищу, значит, работу. Поступает предложение. Встреча на 18.00. Офис компании находится в микрорайоне Энергетики — это рабочая окраина Красноярска с полным набором «достопримечательностей»: заброшенная промзона, частный сектор, хаотичные свалки, разбитая грунтовая дорога. Но зарплата! В 1,5 раза выше рынка.

И вот, приезжаю.

Шлагбаум, за ним монструозное здание еще советской постройки – комбикормовый завод. Он не работал последние лет 30.

Охрана меня не пускает. Звоню.

- Юля, неужели вы приехали? Бегу!

Далее все как в дешевом фильме ужасов: из тьмы возникает какой-то парень и, подсвечивая фонариком, уводит ничего не подозревающую жертву (то есть меня) в заброшенное здание.

Холодно, грязно и неуютно. Провожатый ведет меня по лабиринтам завода. Время от времени по пути попадаются мрачные мужчины в спецовках, где-то гремит молоток и пила, раздаются русский мат и китайская речь.

И вот открывается какая-то дверь – и нас ослепляет свет! Входим в белоснежный офис в стиле лофт.