В прошлой части я рассказал, что ещё на призывном пункте обнаружился кандидат в колдырьские войска, который чуть было не остался на новогодние 15 суток в нашем родном Старом Осколе, но был отправлен со всеми в Белгород - с глаз долой.
Проспавшись чуть в автобусе, по прибытию в Белгород этот эпикуреец почти без раскачки отправился с глаз долой уже сам, по зову сердца. Пока все осваивались и ждали команды, алокоатлет перемахнул через забор и рванул в город.
Я заметил этот момент и из любопытства следил сквозь щель между плитами забора за его отчаянным рывком. А там было на что посмотреть.
Новобранец, понимая, что в любой момент может грянуть построение, проверка, отправка, так торопился, что, перебегая дорогу, едва не угодил под автобус. Водитель кое-как, с визгом своим и тормозов успел избежать беды. Тут же вывалился из окна «Икаруса», чтобы рассказать всё о семейном фотоальбоме молодого суицидника. Юный оппонент оказался настолько толстокожим и циничным, что, оправившись от шока, подошёл к шофёру и, тяжело дыша, обратился:
- Бать, не ори, заебал, дай лучше закурить!
Осатаневший мужик едва наизнанку не вывернулся, чтобы вспомнить все свои боевики-проклятья, но наш беглец, особо и не надеялся на любезность, вспомнил про свою бухмиссию и лёгкой рысцой 18-летнего рысака скрылся среди прохожих.
В следующий раз я увидел этого парнишку уже спящим в окружении прапоров на сборном пункте.То, что он метнулся за пределы дозволенного, похоже, не спалили, но, понятно, не могли не обратить внимание на то, что чел как-то умудрился «преисполниться в своём познании», что звёзды не то что всех галактик, но и на погонах всех прапоров и офицеров его совершенно не интересовали. Однако буря над ним заходила, и явно не магнитная.
Из-за этого всем нам устроили построение с доскональным шмоном. До этого уже проверяли, но в этот раз решили исключить рецидивы и принялись за дело рьяно.
Помню, тогда только и разговоров ходило, что водку как-то заливали и запаивали в банки из-под сгущёнки, в пакеты из-под майонеза. Всё подозрительное изымалось.
Один прапор настолько лютовал, что каждый в строю мечтал ему как минимум отвесить смачного пенделя, как минимум, настолько мерзкий был тип. Его сразу окрестили «Гнидой».
И вот, дошла очередь до одного деревенского паренька с раскрытым рюкзаком, из которого торчала непрозрачная, чёрная пластиковая бутылка-баклажка на полтора-два литра. От какой-нибудь «Hershi-cola».
Гнида такое пропустить, конечно, не мог.
- Слышишь, ты, чё базаришь, я тебя ещё раз спрашиваю, что в бутылке?!
- Я же говорю, спирт там. Чистый!
Пацан - явно с чёртиками в глазах, все смеются и не понимают, в чём дело.
Гнида встал перед парнем в надменной позе, испепеляя его взглядом...
- Если я найду у тебя что-то запрещённое, лучше бы тебе сквозь землю прямо тут же провалиться!
Сказав это, прапор стал с остервенением откручивать крышку, и, кажется, даже когда она ещё не дошла до конца резьбы, сорвал её, в надежде, что там будет компромат на дерзкого призывника...
Угадаете, почему через мгновение все наши человек 150-200 просто умирали в адских конвульсиях, буквально в истерике валялись на асфальте и смеялись так, что, уверен, многие обоссались не образно, а натурально?
В бутылке деревенского парня оказался белый квас, который за время езды взболтался, нагрелся и вылетел из ёмкости с таким напором, что, аки хулиганы из «Джентльменов удачи» едва не лишил Гниду зрения! Прапор в порыве своей гнидской злости не ожидал такого «джина» и опрокинулся от квасного брантспойта с корточек на задницу. Сбитая мокрая шапка отлетела в сторону...
Сейчас, спустя 30 лет мне его даже немного жалко. А тогда от смеха кишки едва не вывалились наружу! Это было наше коллективное торжество высшей справедливости на планете Земля.
В этот момент мы были счастливы, благодарны той женщине, которая снаряжала деревенского парня в путь-дорогу на службу, всему миру и уже вовсю были готовы защищать Родину, ну ка, кто тут на нас? У ПВО теперь есть супероружие!
Если и существует в нашей стране понятие «квасной патриотизм», то это было его максимально точное и осязаемое воплощение.
Прапор ушёл мыться (а был бы офицером, пошёл бы стреляться), его напарник уже не был столь решительно настроен, и проверка продолжилась уже, можно сказать, формально.
Виновника сего мероприятия не обыскивали вообще! По той причине, что он к тому времени облагодетельствовал своим присутствием трезвяк столицы Белгородской области. Ну или куда там его отправили. Не на службу в Кремлёвский полк охраны президента - точно.
Через пару часов нашу группу, которая попала в ПВО, повезли на вокзал, где мы сели на поезд в Москву.
Все будущие блюстители чистоты неба разместились в двух вагонах. Не помню, сколько с нами было сопровождающих, так как они лишь вначале предупредили: никакого спиртного, в туалете не курить, в 23.00 - отбой...
Такое ощущение, что звук закрывающейся в наш вагон двери этим военным был кем-то заранее определён, как начало фантастического, заранее спланированного флешмоба!
Бухло отовсюду начало появляться с такой бешеной скоростью, словно вырастало, как у каких-то искусных фокусников, прямо из рук. Я не представляю, как они всё это прятали, где проносили, но это был настоящий алкопад!
Знала ли мама того деревенского паренька, что складывая квас в рюкзак сына со словами «Попьёшь в дороге, сыночка!», она тем самым дала возможность попить целому вагону призывников... Я бы даже сказал, поквасить.
Если кому интересно, мой телеграм: https://t.me/OlegGlaza
