Предисловие специально для Пикабу

Это не развлекательный (повторяю: не развлекательный), а образовательный контент. С 2007 года я профессионально делаю презентации — то есть на заказ и за деньги. Раз всё ещё не умер с голоду, в портфолио есть крупные клиенты — можно предположить: в теме я кое-что понимаю. Пока работал накопились/выработались определенные приёмы подготовки презентаций и сопутствующие наблюдения. Одно из них: люди — существа социальные, соответственно, странно иметь знания, но не делиться ими. Хотите уметь видеть текст как схему, замечать в нём манипуляции, логические дыры, как боженька работать в PowerPoint и делать красивые слайды? Спросите меня как. Да, если вам покажется, что местами тут «душновато» — вам не кажется. Учёба чему-то стоящему редко бывает лёгкой.

Введение

Эффективная презентация — это не просто слайды с фактами, это ваш инструмент влияния на восприятие, отношение и решения вашей аудитории. Используя приемы драматургии, можно превратить презентацию в интеллектуальное шоу (если это уместно), где зритель не только смотрит слайды, но и сопереживает.

Давайте разберёмся, как применять принципы драмы и архетипы в деловых презентациях — чтобы убеждать, вдохновлять и побуждать зрителей к нужным нам действиям.

Как известно из школьного курса литературы, классическая структура драмы включает пять этапов:

1. Завязка — знакомство с героями и контекстом.

2. Конфликт — что-то пошло не так.

3. Развитие конфликта — ситуация обостряется.

4. Кульминация — момент решения, поворот.

5. Развязка — последствия и финал.

Такая структура применяется в художественной литературе, в кино и может применяться в деловых презентациях.

Почему это работает? Потому, что человеческое мышление устроено нарративно (в некоторых аспектах) — мы не просто обрабатываем информацию — мы «вживаемся» в истории. Поэтому, если презентация построена как история с конфликтом, преодолением и финалом, аудитория будет не просто слушать, а эмоционально проживать рассказ.

Драматическая структура на службе бизнес-презентации

Вот как классическая драматургия адаптируется к деловому контексту:

1. Завязка (экспозиция)

Погружаем в контекст. Кто наш герой? В какой ситуации он находится? Какие у него цели, ожидания? Это может быть описание рынка, клиента, команды, отрасли.
Задача: дать аудитории достаточно информации, чтобы она поняла, что происходит — и почему это важно.

2. Проблема / Конфликт

Что мешает герою достичь целей? Это может быть неэффективность, неопределённость, перегрузка, конкуренция.
Задача: обозначить вызов, который требует решения. Если конфликта нет — мотивации слушать дальше тоже нет.

3. Развитие конфликта

Показываем, к чему приведёт бездействие / ошибочные действия / сохранение существующих тенденций. Что будет, если ничего не менять? Как проблема ухудшает ситуацию?
Задача: усилить напряжение. Этап «если не мы — будет плохо».

4. Кульминация

Вот появляется решение. Мы показываем, как предложенный продукт, идея или инициатива справляется с конфликтом.
Задача: момент «вот оно!». Доказать, что наше решение действенно, эффективно и своевременно.

5. Развязка

Результат: герой достиг цели, система работает, процессы упрощены, риски снижены.
Задача: показать последствия решения. Конец истории — и начало новых возможностей.

Пример драматической истории

Вот простейший пример:

«Сегодня 60% рабочего времени наших клиентов уходит на рутину. Это их пугает. Мы провели аудит, автоматизировали повторяющиеся процессы, и уже через месяц на рутину стало уходить лишь 10% времени. Клиенты довольны. Чтобы оценить целесообразность нашего решения у вас давайте договоримся о предварительном аудите»

Структура:

• Завязка: клиенты, перегруженные рутинной работой.

• Конфликт: работа неэффективна, но ее надо делать.

• Развитие: «это заводит нас во все больший тупик».

• Кульминация: автоматизация.

• Развязка: результат, положительная трансформация, предложение сотрудничества

Коротко, просто и драматично. Это не реклама, а история, где продукт логично встроен в путь героя.

Архетипы работают

Теперь добавим второй инструмент: архетипы.

Архетип — это устойчивый, глубинный образ, который распознаётся на подсознательном уровне. Он формируется коллективным опытом поколений — сказками, мифами, культурой. Именно поэтому архетипические истории мгновенно вызывают узнавание и эмоциональный отклик.

Само слово «архетип» состоит из «архэ» (древний) и «типос» (образ). Если ваша презентация основана на архетипе, она будет восприниматься не как искусственно созданный месседж, а как естественная и знакомая история.

Примеры архетипов и бренды, которые их используют

Вот несколько классических архетипов и примеры компаний, которые их эффективно применяют:

1. Герой — борется, преодолевает, вдохновляет.
   Примеры: Nike, Tesla
   Сообщение: «Мы боремся за результат. Мы сильные. Мы побеждаем».

2. Бунтарь — ломает правила, создает новое.
   Примеры: Netflix, SpaceX
   Сообщение: «Мы не такие, как все. Мы изменим игру».

3. Наставник — обучает, направляет, структурирует.
   Примеры: McKinsey, Google
   Сообщение: «Мы поможем вам разобраться и выбрать правильный путь».

4. Опекун — защищает, заботится, даёт уверенность.
   Примеры: Johnson & Johnson, FMCG-бренды
   Сообщение: «С нами вы в безопасности».

5. Обыватель — «свой в доску», простой и понятный.
   Примеры: IKEA
   Сообщение: «Мы такие же, как вы. Мы делаем просто и удобно».

Как применять архетипы в презентации

Алгоритм:

1. Выберите архетип, который соответствует:

   • вашему продукту;

   • стилю вашей компании;

   • ожиданиям целевой аудитории.

2. Постройте драматургическую структуру (завязка → конфликт → развитие → кульминация → развязка), придерживаясь логики действий выбранного архетипа.

3. Соблюдайте нарративный тон, соответствующий архетипу. Язык, образы, стиль подачи — всё должно усиливать выбранную вами подачу.

Сценарии по архетипам

Архетип героя

• Завязка: серьёзная проблема, угрожающая результатам.

• Развитие: если не действовать — будет хуже.

• Кульминация: появляется наш продукт или команда — и преодолевает/решает проблему

• Развязка: победа, рост, достижение целей.

Применимо: внедрение сложных решений, отчёты о трансформации, рассказы о проекте.

Архетип наставника

• Завязка: сложный, хаотичный мир.

• Конфликт: неопределённость, неэффективность.

• Кульминация: мы предлагаем структурированный путь.

• Развязка: команда научилась, стала лучше.

Применимо: образовательные, консалтинговые и IT-продукты.

Архетип бунтаря

• Завязка: всё устроено неправильно.

• Конфликт: привычная система тормозит развитие.

• Кульминация: мы ломаем шаблоны, запускаем новое.

• Развязка: старое устарело, новое — работает.

Применимо: инновации, новые технологии, стартапы, маркетинг с вызовом.

Архетип опекуна

• Завязка: нестабильность, тревожность, дефицит ресурсов.

• Конфликт: стресс, страх, отсутствие поддержки.

• Кульминация: наш продукт защищает, упрощает, успокаивает.

• Развязка: безопасность, уверенность, спокойствие.

Применимо: услуги и продукты с акцентом на защиту, комфорт, заботу — в т.ч. медицинские, страховые

Архетип обывателя

• Завязка: повседневные неудобства.

• Конфликт: попытки что-то улучшить — неудачны.

• Кульминация: наш продукт просто и понятно решает проблему.

• Развязка: стало удобно, но по-прежнему привычно

Применимо: массовые товары, UX-решения, лайфстайл-сервисы.

Почему это работает?

• Архетипы мгновенно включают эффект узнавания.

• Драматургия удерживает внимание и эмоционально вовлекает.

• Вместо прямой продажи — история, куда продукт органично встроен.

• Люди не запоминают спецификации — они запоминают сюжеты.

Заключение

Чтобы ваша презентация была не только информативной, но и убедительной, стройте её по законам драмы.

Используйте:

• ясную структуру;

• сильный конфликт;

• архетип, с которым себя может ассоциировать аудитория.

Вы не просто показываете продукт — вы рассказываете историю, где он играет решающую роль. А хорошая история всегда запоминается.

Вообще-то он нормальный мужик. Рукастый, рослый, обаятельный. Не лодырь, не алкаш. А вот личная жизнь не задалась. Так бывает. Все женщины ищут нормального адекватного мужчину, с которым можно было бы создать крепкую здоровую семью, и наш герой именно такой… За исключением одного маленького, совершенно незначительного нюанса. Прилипло к нему с давних пор обидное несуразное прозвище – Тётенька! И чёрт бы с ним, голь на выдумку хитра, да только вот прозвище это дали ему небезосновательно!

...

Николай Лакутин

Пьеса: Тётенька или Мужчина с дефектом!

Комедия. Два действия.  Пьеса на 4-5 человек.

Ограничение 18+

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Тиллахон

Рената

Яна

Дима

Действие 1

Сцена 1

Квартира Димы.

Полумрак. Звучит музыка для стриптиза. Яна на кровати. Готова, ждёт, предвкушает.

Выдержав нужную паузу, появляется Дима. На нём рубаха, брюки, шляпа. Он подобно ягуару, в движении элегантного хищника делает несколько шагов в направлении Яны. Начинает плавно танцевать для неё стриптиз.

Вот он скидывает шляпу, проводит руками по телу. Делает несколько изящных движений, страстно рвёт рубаху на груди.

Музыка в моменте прекращается. Яна тут же вспыхивает, но отнюдь не страстью.

Яна. Етить твою мать, я же только пришила пуговицы! Держались на честном слове, залатала как могла, старалась, думала – всё! На века! А ты их оторвал за секунду! Вон, посмотри! Прямо с мясом! Вон-вон, полетели! Чего стоишь? Ищи теперь, у меня таких больше нет.

Яна кидается искать укатившееся пуговицы.

Яна. Конечно, не ты же их пришивал. Рвать, ломать, кромсать – это пожалуйста, это вот они мы. Тут же. Всегда готовы. Никогда женский труд не был оценён. Никогда! Готовишь для них, стираешь, убираешь… Зашиваешь!!! А толку…

Яна ругается, Дима обиженно смотрит на неё, ничего не говорит, но и искать оторванные пуговицы не спешит. Яна тем временем ползает по полу, причитает.

Яна. Яна – Яна… Сколько можно на одни и те же грабли. Когда уже тебе попадётся нормальный мужик! Почему вокруг одни идиоты, скоты, прохвосты и подлецы? Где взять нормального мужика в этом мире? Все перевелись! Исчезли как вид! Вымерли вместе с динозаврами!

Дима понимает, что задерживаться с этой женщиной ему больше нет смысла. Печально качает головой, неслышно уходит. Яна не замечает. Продолжает искать пуговицы на полу, лезет под кровать.

Яна. Чёрт бы тебя побрал, Дима! Что, нельзя было их аккуратно расстегнуть? Обязательно надо было выфрантиться, непременно совершить какую-то глупость! Дебилизм! Мужчины же без этого не могут! Хлебом не корми, дай какую-нибудь дурь выкинуть. Ещё гордятся этим. Сплошные косяки. Один за одним, одним за одним, и так у всех. У каждого! Господи, как я устала от всего этого.

Яна выныривает из-под кровати.

Яна. И что мы молчим, я не поняла? Что не ищем? Я одна опять всё должна делать?

Замечает, что Димы нет.

Яна. Дима? Ты где?

Нет ответа.

Яна. Димуля?

Пауза.

Яна. Димасик?

Нет ответа.

До Яны доходит, что она тут наплела. Бежит вслед за Димой.

Яна. Дима! Димочка, прости, Родной, вернись! Где ты, любимый!!!

Сцена 2

Квартира Ренаты. Раздаётся звонок в дверь.

Никакой реакции.

Звонок в дверь повторяется. И ещё раз. И ещё. Хозяйка в халате, тапочках и с завёрнутым полотенцем на голове бежит открывать.

Рената. Яна, господи Боже мой, звонок – это тебе не груша, чтобы по ней так колотить.

Звонок повторяется вновь.

Рената. Вот я сейчас открою, да нажму тапком по голове звонителю.

Открывает.

Рената. Какого чёрта трезвонишь? Договорились же по времени, а ты…

Входит Яна.

Яна. Рената, не кипятись.

Рената. В смысле не кипятись? Бежала из душа сломя голову, чуть не навернулась три раза, а ты говоришь не кипятись? Вот честное слово, с тобой что договариваешься, что не договариваешься. Всё равно каждый раз делаешь по-своему и каждый раз всё через одно место. Сколько сейчас времени?

Яна смотрит на часы.

Яна. Половина третьего.

Рената. Вот и именно! А мы с тобой договаривались встретиться в четыре. Сиди теперь жди полтора часа, а я пошла домываться. И дверь входную за собой закрой.

Рената идёт обратно в душевую.

Яна. А я не одна.

Рената останавливается, оборачивается.

Рената. Не поняла? Не одна? А с кем? С мужчиной?

Хозяйка быстро начинает поправляться, приводить себя в порядок. Скидывает полотенце с головы, расправляет волосы.

Яна. Почему сразу с мужчиной? Нет, не с мужчиной. С женщиной.

Рената. Тогда тем более не поняла. Я тебя-то еле терплю. А ты ещё одну женщину привела?

Яна. Сейчас всё поймёшь. (Кричит в сторону двери). Тиллахон? Заходи!

Рената. Тиллахон? Не мужчина?

Яна. Да не мужчина, не мужчина.

Яна бежит к выходу.

Яна. Тиллахон? Ну ты чего? Заходи. Заходи, всё номинально. Не стесняйся, будь как дома. Рената не съест.

Рената. Не факт, кстати.

Яна вводит Тиллахон, тихую скромную девушку с мусульманскими корнями, но обруселую.

Яна. Вот. Тиллахон – Рената. Знакомьтесь.

Тиллахон. Здравствуй.

Рената молчит. Оценивающе и предвзято смотрит на гостью.

Неловкая пауза.

Яна. Гостеприимством в этом доме так и прёт. (Тиллахон). Не обращай внимания, Рената немного диковата, слегка неотёсанная, чуточку хамка с лёгкой ноткой сарказма и примесью стервозности, плюсом временами подвисает и конкретно тупит, как сейчас, например. Но в целом и общем человек она неплохой. Моя подруга, очень рекомендую.

Тиллахон. Очень приятно.

Рената продолжает молчать, только время от времени недовольно поглядывает на Яну.

Яна (Ренате). Ну всё, хватит в молчанку играть, скажи уже что-нибудь.

Рената молчит.

Яна (Ренате). Эй? Подруга? Ты как? Где ты? Просыпаемся, мы здее-е-е-есь!

Тиллахон. Мне кажется, нам здесь несколько не рады. Возможно, мы просто не вовремя, я же говорила, что не стоит вот так, без приглашения и даже без предварительного звонка.

Рената (Тиллахон).  А ей что в лоб, что по лбу. Хоть говори, хоть не говори. Яна, она и в Африке Яна. По крайней мере, конкретно эта Яна. Кстати сказать – моя заклятая подруга. Слегка недалёка, надо сказать. Временами не слегка. Импульсивная, несобранная. Совершенно не имеющая никакого представления о правилах хорошего тона. Что в голову надует – то и несёт. И дует ей в голову, должна заметить, с завидной регулярностью.

Не знаю, где вы пересеклись и когда, но очень советую держать с этой особой ухо востро. Человек она, будем откровенны – не очень. Да что там – гнида конкретная. Но она моя подруга, я её очень люблю, поэтому хочешь – не хочешь – рекомендую.

Тиллахон. Спасибо.

Рената (Протягивает руку Тиллахон).  Рената.

Тиллахон (Протягивает руку Ренате).  Тиллахон.

Пожимают руки.

Рената. Откуда Янку знаешь?

Тиллахон. Учились вместе в техникуме.

Рената. Яна училась в технаре? Вот это новость. Я думала она со справкой вышла из школы, что прослушала курс девяти классов. И на этом всё. А она, оказывается, не совсем пропащая.

Яна. Да, я на секундочку, учёная.

Рената. Разве что на секундочку.

Тиллахон. Мы на первом курсе общались немного, потом Яну турнули.

Рената. А, ну вот! Теперь всё понятно и вполне логично.

Яна. Никто меня ни откуда не турнул. Я сама ушла. Сама! По своей собственной воле, если что.

Рената. Да ладно.

Яна. Да.

Тиллахон (Яне). Извини, я думала отчислили. Всё-таки с учёбой у тебя проблемы были.

Яна. Не было у меня никаких проблем, понятно? Я ушла сама. Сама!

Тиллахон. А что же ты ушла?

Рената. Да!

Яна. А я… А мне… А просто я поняла, что это не моё, вот и всё. И решила не тратить бесценные годы на занятие, к которому не лежит душа.

Тиллахон. А я, кстати, всё хочу спросить, чем ты потом после техникума занялась? Где сейчас работаешь? Кем?

Рената. А никем она не работает. И ничем не занималась. Как стрекоза в басне Крылова всё порхала и порхала с одного… Этого…Будем говорить «цветочка» на другой.

Яна. Рената, перестань. Я, между прочим, работала!

Рената. Да… Работала. Аж целых два дня. В супермаркете на выкладке товара. Но потом, очевидно, поняла, что это тоже не её занятие и… В общем на этом вся трудовая деятельность этой дамочки (показывает на Яну), завершается.

...

Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

18 июня 1936 года — день памяти Максима Горького — великого русского советского писателя, драматурга, общественного деятеля.
Максим Горький (Алексей Максимович Пешков) родился 28 марта 1868 года в Нижнем Новгороде. Его отец был столяром-краснодеревщиком, а мать – дочь владельца красильни. Рано потеряв отца, подростком Алексей работал грузчиком, пекарем. Побывал в Поволжье, на Дону, Малороссии, в Южной Бессарабии, Крыму, на Кавказе.
Участвовал в нелегальных народнических кружках. После ареста в 1889 году находился под надзором полиции. В мире большой литературы он оказался с помощью В. Г. Короленко.
В 1892 году Максим Горький публикует первый рассказ – «Макар Чудра», а в 1899-1900 годах знакомится с Л. Н. Толстым и А. П. Чеховым, сближается с МХТ, поставившим его пьесы «Мещане» и «На дне».
Следующий период жизни Горького связан с революционной деятельностью. Он вступил в большевистскую партию, позже, впрочем разойдясь с ней в вопросе своевременности социалистической революции в России. Он принимал участие в организации первой большевистской легальной газеты «Новая жизнь».
В дни декабрьского вооруженного восстания 1905 года в Москве снабжал рабочие дружины оружием и деньгами.
В 1906 году по поручению партии Максим Горький нелегально выехал в Америку, где агитировал в поддержку революции в России. В числе американцев, обеспечивавших приём Горького в США, был Марк Твен.
В 1906-1913 годах Горький жил в Италии, на Капри.
Февральскую революцию 1917 года Горький встретил восторженно.
Входил в состав «Особого совещания по делам искусства», был председателем Комиссии по вопросам искусства при исполкоме Петроградского Совета РСД.
Осенью 1921 года из-за обострения туберкулезного процесса уехал лечиться за границу. В апреле 1924 года поселился в Италии (Сорренто).
В 1928–1929 годах приезжал в СССР, а в 1931 году окончательно возвратился в Москву и в последние годы жизни получил официальное признание как основатель социалистического реализма.
В 1932 году родной город писателя - Нижний Новгород - по случаю 40-летия его литературной деятельности был переименован в Горький (город носил название Горький по 1990 год).
Среди творческого наследия Максима Горького – романы, пьесы, рассказы, очерки. Широко известны «Старуха Изергиль», «Песня о Буревестнике», «Мещане», «На дне», «Дачники», «Варвары», «Мать», «Васса Железнова», «Дело Артамоновых», «Жизнь Клима Самгина», «Сказки об Италии», автобиографические повести «Детство» и «В людях» и другие произведения писателя. Многие из них впоследствии были экранизированы.
Ушёл из жизни Максим Горький 18 июня 1936 года в местечке Горки, под Москвой. Был похоронен на Красной площади Москвы в Кремлёвской стене. Мозг Горького был отправлен для изучения в столичный Институт мозга.

Внутренний голос

Пьеса

Действующие лица:

Николай, больной шизофренией, мужчина средних лет, среднего роста

Доктор Аркадий Петрович, небольшого роста, с уиками, около 55 лет

Сергей, молодой доктор, около 25 лет

Люба, жена Аркадия Петровича

Действие первое. Ясногорск, психиатрическая больница, палата №6. Утро. Шизофреник проснулся и лежит на своей кровати, тревожно прислушиваясь ко своим ощущениям.
Появляется Внутренний Голос.

Внутренний Голос : Ну вот и я. Привет, шизик

Шизофреник (печально): Опять ты... Уходи.

В. Г .: Ты что же так грубо? Неужели не рад старому знакомому?

Ш. молчит, отвернувшись к стене.

В. Г.  (ехидно): Время заняться утренней гимнастикой. Подойди к окну, подними правую ногу, а потом почеши левой рукой правую пятку пять раз. Потом так же пять раз почешешь правой рукой левую пятку.

Ш. (в отчаянии): Зачем?!

В. Г. :  Если ты этого не сделаешь, то на Ясногорск обрушатся страшные катаклизмы. Будет страшный ветер, срывающий крыши с домов, и ливень будет хлестать три дня, затапливая всё кругом. Ты ведь этого не хочешь, правда?

Ш. (вздыхая): Не хочу

В. Г. : Тогда вперёд.

Ш. встаёт, подходит к окну и, приподняв ногу, чешет рукой пятку.
Дверь палаты открывается и заходит Аркадий Петрович. Доктор с улыбкой смотрит некоторое время на шизофреника, который стоит лицом к окну и не замечает его.

А. П. : Доброе утро, Коля.

Ш ( оборачиваясь, смущённо): Доброе утро, Аркадий Петрович.

А. П. . (слегка посмеиваясь): Опять внутренний голос атакует?

Ш. (печально): Опять он.

А. П. : Что говорит на этот раз?

Ш. : Говорит, если я не почешу пятку, то на город обрушатся страшные катаклизмы. Будет ураган, срывающий крыши с домов, и ливень затопит всё вокруг...

А. П. : Таблеточки-то не забываешь принимать?

Ш. (махая рукой, в отчаянии): Не забываю... Не помогает. Доктор, вы не уходите. Когда вы тут, он умолкает...

А. П. (кивая): Понимаю, Коля. Но ты у меня не один. Надо всех обойти.

Ш. (вздыхая): Понимаю...

Доктор отходит к другому больному. В. Г. появляется вновь.

В. Г.  (ехидно):  Ну вот и я опять. Продолжим.

Ш. (хватаясь за голову): Нет...

Действие второе. А. П. и его молодой коллега Сергей в кабинете.

А. П. : Серёжа, у меня тут в шестой палате один больной есть. Классический случай шизофрении. Прямо хоть в учебники. Обязательно изучи его.

С. (кивая): Хорошо, Аркадий Петрович. А что с ним?

А. П.  Голос в голове диктует ему абсурдные действия, который он должен выполнять, чтобы предотвратить всякие бедствия. Например, сегодня он чесал пятку, чтобы предотвратить ужасный ураган, срывающий крыши с домов.

С. (улыбаясь): Кажется, его крышу этот ураган уже унес. А что препараты, не помогают?

А. П. : Увы, видимого эффекта не наблюдается. Но медикаменты это не всё, Серёжа. При общении с ним голос исчезает. Нам надо добиться ремисси у пациента. Я думаю, случай еще не безнадёжный.

С. (улыбаясь): А помните профессора Зубова? Так вот, он на полном серьёзе утверждал, что шизофрения это вирусное заболевание. Так что вы там поаккуратнее по палатам ходите.

А. П. (смеется): Да как же не помнить нашего "чокнутого профессора", ищущего двери в другие миры. Кстати, Серёжа, тоже типичнейший случай шизофрении, показывающий, что даже такой умный и образованный человек от нее не застрахован...

Действие третье. В доме Аркадия Петровича.

А. П. стоит у окна и, приподняв правую ногу, чешет левой рукой пятку. Входит Люба.

Люба (изумлённо) : Аркаша, ты чего это делаешь?

А. П. (встрепенувшись):  Ох, Люба... Как же ты тихо подкрадываешься всегда, моя кошечка. Да ты знаешь, вот нашел новый комплекс гимнастических упражнений в журнале, решил попробовать.

Л. : Это хорошо, а то ты мало двигаешься, Аркаша.

А. П. (улыбаясь): Ну вот завтра и подвигаюсь, и отдохну немного ото всего этого. Махну на рыбалку. Серёжа пригласил, молодой коллега.

Л. : На рыбалку? Ты прогноз погоды-то слышал?

А. П. (нервно, вытирая пот со лба): Что?! Неужели?!

Л.: Дождик небольшой обещали. Говорят, с утра будет ясно, но потом может немного покапать. Так что возьми дождевик на всякий...

А. П. (облегченно выдыхая): Фух..  Ну ты меня и испугала, Люба!

Л. (удивленно): Чем?

А. П. (улыбаясь и обнимая жену за плечи): Это неважно, дорогая. Пойдём попьём чай.

Занавес

О профессоре Зубове: Чокнутый профессор

В корпоративной среде много рассуждают о том, как правильно общаться с коллегами, которые с вами не согласны. Вокруг любой крупной фирмы вьётся рой всевозможных «коучей», обучающих коммуникационным техникам, однако бесконечное количество их наставлений сводится, при известном упрощении, к двум основным стратегиям.

Первую стратегию я бы назвал «бесконтактным айкидо». Смысл её в том, чтобы избегать любой конфронтации с собеседником и пытаться мягко подтолкнуть его к тому, чтобы он сам себя переубедил. В этой парадигме запрещено любое отрицание — «нет», «но», «однако», «тем не менее» и т.д. Точку зрения собеседника надо признавать и восхвалять, одновременно плавно переводя разговор на ваш собственный дискомфорт, вызываемый этой точкой зрения. Человеку необходимо дать понять, что он, во-первых, чертовски умён, а во-вторых, у него есть власть над вашим душевным состоянием. Ощутив себя всемогущим, человек примет вашу точку зрения, просто чтобы доказать свою всеблагость.

Вторая стратегия основана на принципах сторителлинга и исходит из того, что человеку важны не столько разрозненные факты, сколько история, в контексте которой эти факты существуют. В истории же должен быть конфликт и развитие, так что отрицание в этой методике не только не табулировано, но и приветствуется, поскольку создаёт необходимое драматическое напряжение. Собеседнику предлагается ощутить себя персонажем сочинённого вами сюжета и, войдя в роль, произвести придуманные вами для него действия и попасть в заданную вами точку, восприняв свою трансформацию как личное достижение.

Метод сторителлинга всегда казался мне более эффективным, но он достаточно громоздок, а ошибки в разработке «арки персонажа», будучи далеко не всегда очевидными, могут в конечном итоге очень дорого обойтись и «автору», и «протагонисту» истории.

Проблема в том, что обе стратегии требуют опыта, специфических навыков и понимания психологии, а вторая из них требует ещё и знания принципов драматургии. Поэтому владеют этими методиками немногие, но эти немногие добиваются заметных успехов в корпоративном мире.

И вот в этой-то сфере, как мне представляется, ИИ сможет достичь небывалых высот, потому что выявлять и комбинировать паттерны он умеет лучше любого человека, а манипулятивные техники — не важно, на каких принципах основанные — это всегда про паттерны в человеческом поведении.

Практически все, кто обсуждает применение искина, видят его в роли исполнителя каких-то технических задач, тогда как свою истинную мощь он проявит именно в качестве вожака-манипулятора. И когда это станет общим местом — вот тогда-то мир и изменится. Если программисты, дизайнеры или копирайтеры, значительную часть работы которых ИИ возьмёт на себя, смогут адаптироваться к новой реальности, переквалифицировавшись в виртуозов запроса (или как уже все привыкли говорить, «промта»), то начальству переквалифицироваться будет не в кого.

Нас ждёт резкое обострение начальственной озабоченности всевозможными нетехническими аспектами применения ИИ: этическими, правовыми, гуманитарными и т.п. Очень немногие из этих людей осознали проблему, будучи увлечены планами замены своих подчинённых умными роботами, но как только они массово сообразят, что эти роботы представляют гораздо большую опасность для них самих — техно-луддизм станет следующим BLM.

Кристина и Милана друг друга не знают и не знали бы ещё тысячу лет, но обстоятельства не спрашивают о наших предпочтениях, они диктуют свои условия, навязывают свои правила игры, порой максимально неудобные и некомфортные для нас. Это история двух совершенно разных девиц, которым даже и поговорить не о чем. И всё-таки они оказываются рядом не напрасно.

...

Николай Лакутин

Пьеса: Очередные

Драма. Комедия. Два действия.  Пьеса на две женские роли.

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Кристина

Милана

Поезд. Купе.

Действие 1

Сцена 1

В вагон входит Кристина. Затаскивает свои вещи, находит своё купе, входит, располагается.

Кристина. Как хорошо, никого нет, хоть бы мне повезло, чтобы без попутчиков. Бывает же такое, что не разобраны билеты, а то привяжется ещё какой-нибудь мужик. А то ещё и несколько. Четыре места, это же кроме меня ещё три мужика могут тут оказаться, и поди знай, что это за мужики. Как достанут свои яйца, как навоняют на всё купе…

У нас же просто «задвиг» какой-то поколенческий. Если едешь в поезде, значит непременно нужно с собой в дорогу взять варёные куриные яйца и завонять ими всё вокруг. Курица ещё в обязательном порядке или рыба. И всё такое вонючее, такое полупротухщее, уже практически, в стадии разложения. Фу!

Людям же плевать, что не все вокруг мясоеды и яйцеглоты. Веганов вообще за людей не считают. А нам мучайся…

Но это ладно, купе – всё-таки не плацкарт. Вот в плацкартном вагоне – это вообще «вешалка». Заходишь, сразу сносит целая гамма ароматов вонючих носков, перегара, пота, прочих физиологических выделений и конечно же курицы, рыбы и яиц!

Но всё-таки, Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы в этом купе кроме меня никто больше сегодня не ехал. Мне ведь только одни суточки, буквально немножко. А там потом пусть хоть в три ряда на одно место.

Заправляет постельное бельё, приводит в порядок своё место, осматривает купе.

Кристина. Пока мне везёт, никаких попутчиков. Бог любит меня. Спасибо за это.

Дело идёт к ночи Кристина успевает быстренько перекусить, почитать книгу. Переодевается, ложится спать. Гаснет свет.

Сцена 2

Утро. Кристина спит на своём месте, напротив неё так же на нижней полке спит ещё кто-то. Постельное заправлено, вещи соседа по купе разложены, всё как полагается.

Кристина просыпается, потягивается, зевает. Замечает рядом с собой ещё кого-то. Вскрикивает, подпрыгивает.

Кристина. А, чёрт возьми! Вы кто? Что вы здесь делаете?

На соседней полке тишина. Видно, что кто-то спит под одеялом, не реагирует на крики.

Кристина. Эй? Я к вам обращаюсь!

Тишина в ответ.

Кристина, осторожно опасаясь тянется ногой, носочком пихает в бок того, кто спит под одеялом, одёргивает ногу, боится.

Ноль реакции.

Кристина соскакивает, толкает рукой спящего, отскакивает на своё место.

Ничего в ответ.

Кристина. Эй? Вы живы? Господи, мне что, кто-то ночью подкинул труп в купе?

Нюхает воздух.

Кристина. Вроде не воняет, значит недавно прихлопнули. Но ничего, уж лучше труп, чем иной попутчик.

Кристина встаёт, переодевается, тянется на верхние полки за своими вещами, случайно роняет большую сумку на спящего человека. Спящий человек с криком просыпается. Попутчицей оказывается Милана.

Милана. А! Чёрт возьми, что происходит?

Кристина пугается, кричит, запрыгивает на своё место, прячется под одеяло. Выглядывает из него. Смотрят с Миланой друг на друга.

Кристина. Ты кто?

Милана. Я Милана. А ты кто?

Кристина. А я Кристина.

Обе смотрят с взаимным недоверием. Осторожно с опаской протягивают руки, здороваются по-мужски, быстренько возвращаются в исходное настороженное положение. Переглядываются.

Кристина. А как ты тут… Как? Когда?

Милана. Ночью.

Пауза.

Кристина. А я почему…

Милана. Старалась не шуметь. Осторожненько – тихохонько, чтобы не разбудить. И вот пожалуйста! Ловко же ты мне отплатила за мою заботу.

Кристина. Я не специально, я… Так получилось.

Милана. Ну да.

Пауза.

Кристина. Извини.

Милана. Ладно, проехали. А кстати, где мы сейчас едем?

Смотрят обе в окно.

Кристина. Какой-то населённый пункт недавно проезжали, я не запомнила. Не останавливались.

Милана. А и ладно. Мне всё равно недалеко. Скоро, можно сказать, приеду. На Юрловке выхожу.

Кристина. Я раньше. На Кыштовке.

Милана. М… Ясно. Так что, мы одни выходит? Верхние полки пусты.

Кристина. Да, повезло. Никаких мужиков.

Милана. А я, наоборот, люблю с мужиками ехать, они прикольные, с ними весело.

Кристина. Где весело? Куда весело? В каком месте весело? Мужики – они же… Ва-а-а-аще! Да ну нафиг! Эти постоянные их тупые шуточки ниже пояса, мат через каждое слово, а то ещё и между матами успевают мат вставить. Они же как эти… Как… Как я не знаю, пещерные люди! Живут инстинктами, от нас хотят только одного. Ничего светлого, доброго и созидательного в их мыслях нет. Всё в одной поре.

Милана. Да?

Кристина. Да!

Милана. А ты, значит, инстинктами не живёшь и всё в этом мире чуждо тебе? В голове мысли сплошь о духовном, о вечном, о созидании и просветлении?

Кристина. Представь себе – да!

Милана. Понятно.

Встают, заправляют свои спальные места, толкаются попами, мешают друг другу.

Милана. И что? Как жизнь просветлённая?

Кристина. Отлично!

Милана. Всё хорошо у тебя? В душе Эдем, в окружении Висящие сады Семирамиды, и благой свет льётся изнутри?

Кристина. Примерно так.

Милана. То-то ты так на мужиков озлобленна, что вся такая правильная, такая одухотворённая и возвышенная. Нет, подруга, ты меня извини, но, когда у человека всё хорошо, он на людей не кидается.

Кристина. А у тебя что? Всё хорошо, хочешь сказать?

Милана. Не всё, но я как-то спокойно отношусь ко всему и ко всем. Ничего меня не триггерит.

Кристина. Да ладно?

Милана. Ну да.

Кристина. И Гитлер?

Милана. Тьфу ты чёрт. Причём здесь он?

Кристина. Ну как же? Ты говоришь ничего, а вот, пожалуйста, пример. Он тебя тоже не триггерит, скажешь? Ровно к нему относишься? Спокойно?

Милана. Кристин? Ты что, дура?

Кристина. Сама ты дура!

Милана. Да иди ты.

Кристина. Сама иди.

Милана. Во-во… Духовность так и прёт. Так и обдаёт благим светом.

Кристина. Ой всё!

Милана. Сама всё!

Кристина. Ну и всё!

Милана. Ну и всё!

Заправляют свои спальные места, рассаживаются. Кристина достаёт овощи, режет свежие помидоры, огурцы, зелень раскладывает на тарелочку. Предлагает соседке, та отказывается. Ест сама.

Милана достаёт курицу, разворачивает.

Кристина. Это что? Курица?

Милана. Да, а что?

Кристина. Ещё, поди и яйца варёные в дорогу взяла?

Милана достаёт варёные яйца, бьёт, чистит, предлагает соседке.

Кристина. О не-е-е-ет! Бог меня разлюбил.

Милана. Что не так?

Кристина. Запах, как минимум!

Милана нюхает воздух.

Милана. Нормальный запах. Едой пахнет, ничего сверхъестественного. И причём тут минимум? А мне вот просто даже интересно, что подразумевается под максимумом, если тебя только от увиденного и учуянного так корёжит?

Кристина тычет пальцем в еду Миланы.

Милана. Что?

Кристина. Всё вот это!

Милана. Не поняла?

Кристина. Эта курочка, она бегала кудахтала, щипала травку. Кушала зёрнышки. Кому она мешала? Нет, надо было её обязательно убить! Причём жестоко! Отрубить башку, ощипать – изверги! А яйца? Это же нерождённые птенцы! И ты что? Ты собираешься их есть? И это замученное убиенное животное?

Милана. Во-первых, курица, это не животное, а домашняя птица!

Кристина. Это животное, принадлежащее к классу птиц!

Милана. Допустим. И?

Кристина. И ты будешь это есть?

Милана. Да! Причём с превеликим удовольствием!

Кристина. И тебе совсем-совсем не жалко покойную?

Милана. Кхм-кхм.

Кристина. А неродившиеся светлые души? Их тоже не жалко?

Милана. Тебе что надо? Жри свои помидоры с огурцами и не лезь. Смотри в свою тарелку! Дал же Бог попутчицу!

Кристина. А знаешь, это не курица животное – это ты животное! Самое настоящее свирепое животное! Человек бы так никогда не поступил!

Милана. Да ты башку свою проветри! Все едят, и никто не кудахтает, одна ты тут бучу поднимаешь. Развелось вегетарианцев, никакой жизни с вами!

Кристина. Я не вегетарианка, я веганка!

Милана. Хрен редьки не слаще!

Кристина. А ты прям большой специалист по хренам и редькам?

Милана. Ну, судя по тому, что ты мне тут уже успела рассказать – по редькам всё-таки больше твоя вотчина, а вот на счёт второго…

Кристина. Всё понятно! Ты ещё и распутная!

Милана. Ну да, разумеется. Если человек ест курицу и яйца, то у него же буквально на лбу написано, что он падший во всех смыслах.

Кристина. Именно так и написано.

Милана хватает недорезанную попку огурца и запихивает его в рот Кристине.

Милана. На-ка вот, форточку прикрой немного. Пожуй огурчик, а то несёт из этого храма добродетели так, как от нашей городской помойки не всякий раз потягивает.

Кристина (чавкая огурцом). А ты мне рот не затыкай! Ишь, хватает тут и пихает куда не попадя.

Милана. А куда надо было?

Кристина. Никуда не надо было! Я вот сейчас как возьму твою курицу, да как засуну тебе в рот! Будешь знать!

Милана. Фу, как это низко! Убиенную тушку подвергать таким коварствам, да ещё и мнить из себя что-то возвышенное. Знаешь, что я скажу тебе, Кристина? Никакая ты не возвышенная, не просветлённая и не осознанная. Ты же себя наверняка считала именно такой?

Кристина. И сейчас считаю!

Милана. А вот и нифига! Ты обыкновенная дура!

Кристина. Ах так!

Милана. Да, так!

Кристина. Ну, знаешь, я за себя не ручаюсь!

Начинают бросаться огурцами, помидорами, яйцами, курицей.

Крики, склоки.

Затемнение.

...

Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv