Драматургия

Внутренний голос

Пьеса

Действующие лица:

Николай, больной шизофренией, мужчина средних лет, среднего роста

Доктор Аркадий Петрович, небольшого роста, с уиками, около 55 лет

Сергей, молодой доктор, около 25 лет

Люба, жена Аркадия Петровича

Действие первое. Ясногорск, психиатрическая больница, палата №6. Утро. Шизофреник проснулся и лежит на своей кровати, тревожно прислушиваясь ко своим ощущениям.
Появляется Внутренний Голос.

Внутренний Голос : Ну вот и я. Привет, шизик

Шизофреник (печально): Опять ты... Уходи.

В. Г .: Ты что же так грубо? Неужели не рад старому знакомому?

Ш. молчит, отвернувшись к стене.

В. Г.  (ехидно): Время заняться утренней гимнастикой. Подойди к окну, подними правую ногу, а потом почеши левой рукой правую пятку пять раз. Потом так же пять раз почешешь правой рукой левую пятку.

Ш. (в отчаянии): Зачем?!

В. Г. :  Если ты этого не сделаешь, то на Ясногорск обрушатся страшные катаклизмы. Будет страшный ветер, срывающий крыши с домов, и ливень будет хлестать три дня, затапливая всё кругом. Ты ведь этого не хочешь, правда?

Ш. (вздыхая): Не хочу

В. Г. : Тогда вперёд.

Ш. встаёт, подходит к окну и, приподняв ногу, чешет рукой пятку.
Дверь палаты открывается и заходит Аркадий Петрович. Доктор с улыбкой смотрит некоторое время на шизофреника, который стоит лицом к окну и не замечает его.

А. П. : Доброе утро, Коля.

Ш ( оборачиваясь, смущённо): Доброе утро, Аркадий Петрович.

А. П. . (слегка посмеиваясь): Опять внутренний голос атакует?

Ш. (печально): Опять он.

А. П. : Что говорит на этот раз?

Ш. : Говорит, если я не почешу пятку, то на город обрушатся страшные катаклизмы. Будет ураган, срывающий крыши с домов, и ливень затопит всё вокруг...

А. П. : Таблеточки-то не забываешь принимать?

Ш. (махая рукой, в отчаянии): Не забываю... Не помогает. Доктор, вы не уходите. Когда вы тут, он умолкает...

А. П. (кивая): Понимаю, Коля. Но ты у меня не один. Надо всех обойти.

Ш. (вздыхая): Понимаю...

Доктор отходит к другому больному. В. Г. появляется вновь.

В. Г.  (ехидно):  Ну вот и я опять. Продолжим.

Ш. (хватаясь за голову): Нет...

Действие второе. А. П. и его молодой коллега Сергей в кабинете.

А. П. : Серёжа, у меня тут в шестой палате один больной есть. Классический случай шизофрении. Прямо хоть в учебники. Обязательно изучи его.

С. (кивая): Хорошо, Аркадий Петрович. А что с ним?

А. П.  Голос в голове диктует ему абсурдные действия, который он должен выполнять, чтобы предотвратить всякие бедствия. Например, сегодня он чесал пятку, чтобы предотвратить ужасный ураган, срывающий крыши с домов.

С. (улыбаясь): Кажется, его крышу этот ураган уже унес. А что препараты, не помогают?

А. П. : Увы, видимого эффекта не наблюдается. Но медикаменты это не всё, Серёжа. При общении с ним голос исчезает. Нам надо добиться ремисси у пациента. Я думаю, случай еще не безнадёжный.

С. (улыбаясь): А помните профессора Зубова? Так вот, он на полном серьёзе утверждал, что шизофрения это вирусное заболевание. Так что вы там поаккуратнее по палатам ходите.

А. П. (смеется): Да как же не помнить нашего "чокнутого профессора", ищущего двери в другие миры. Кстати, Серёжа, тоже типичнейший случай шизофрении, показывающий, что даже такой умный и образованный человек от нее не застрахован...

Действие третье. В доме Аркадия Петровича.

А. П. стоит у окна и, приподняв правую ногу, чешет левой рукой пятку. Входит Люба.

Люба (изумлённо) : Аркаша, ты чего это делаешь?

А. П. (встрепенувшись):  Ох, Люба... Как же ты тихо подкрадываешься всегда, моя кошечка. Да ты знаешь, вот нашел новый комплекс гимнастических упражнений в журнале, решил попробовать.

Л. : Это хорошо, а то ты мало двигаешься, Аркаша.

А. П. (улыбаясь): Ну вот завтра и подвигаюсь, и отдохну немного ото всего этого. Махну на рыбалку. Серёжа пригласил, молодой коллега.

Л. : На рыбалку? Ты прогноз погоды-то слышал?

А. П. (нервно, вытирая пот со лба): Что?! Неужели?!

Л.: Дождик небольшой обещали. Говорят, с утра будет ясно, но потом может немного покапать. Так что возьми дождевик на всякий...

А. П. (облегченно выдыхая): Фух..  Ну ты меня и испугала, Люба!

Л. (удивленно): Чем?

А. П. (улыбаясь и обнимая жену за плечи): Это неважно, дорогая. Пойдём попьём чай.

Занавес

О профессоре Зубове: Чокнутый профессор

В корпоративной среде много рассуждают о том, как правильно общаться с коллегами, которые с вами не согласны. Вокруг любой крупной фирмы вьётся рой всевозможных «коучей», обучающих коммуникационным техникам, однако бесконечное количество их наставлений сводится, при известном упрощении, к двум основным стратегиям.

Первую стратегию я бы назвал «бесконтактным айкидо». Смысл её в том, чтобы избегать любой конфронтации с собеседником и пытаться мягко подтолкнуть его к тому, чтобы он сам себя переубедил. В этой парадигме запрещено любое отрицание — «нет», «но», «однако», «тем не менее» и т.д. Точку зрения собеседника надо признавать и восхвалять, одновременно плавно переводя разговор на ваш собственный дискомфорт, вызываемый этой точкой зрения. Человеку необходимо дать понять, что он, во-первых, чертовски умён, а во-вторых, у него есть власть над вашим душевным состоянием. Ощутив себя всемогущим, человек примет вашу точку зрения, просто чтобы доказать свою всеблагость.

Вторая стратегия основана на принципах сторителлинга и исходит из того, что человеку важны не столько разрозненные факты, сколько история, в контексте которой эти факты существуют. В истории же должен быть конфликт и развитие, так что отрицание в этой методике не только не табулировано, но и приветствуется, поскольку создаёт необходимое драматическое напряжение. Собеседнику предлагается ощутить себя персонажем сочинённого вами сюжета и, войдя в роль, произвести придуманные вами для него действия и попасть в заданную вами точку, восприняв свою трансформацию как личное достижение.

Метод сторителлинга всегда казался мне более эффективным, но он достаточно громоздок, а ошибки в разработке «арки персонажа», будучи далеко не всегда очевидными, могут в конечном итоге очень дорого обойтись и «автору», и «протагонисту» истории.

Проблема в том, что обе стратегии требуют опыта, специфических навыков и понимания психологии, а вторая из них требует ещё и знания принципов драматургии. Поэтому владеют этими методиками немногие, но эти немногие добиваются заметных успехов в корпоративном мире.

И вот в этой-то сфере, как мне представляется, ИИ сможет достичь небывалых высот, потому что выявлять и комбинировать паттерны он умеет лучше любого человека, а манипулятивные техники — не важно, на каких принципах основанные — это всегда про паттерны в человеческом поведении.

Практически все, кто обсуждает применение искина, видят его в роли исполнителя каких-то технических задач, тогда как свою истинную мощь он проявит именно в качестве вожака-манипулятора. И когда это станет общим местом — вот тогда-то мир и изменится. Если программисты, дизайнеры или копирайтеры, значительную часть работы которых ИИ возьмёт на себя, смогут адаптироваться к новой реальности, переквалифицировавшись в виртуозов запроса (или как уже все привыкли говорить, «промта»), то начальству переквалифицироваться будет не в кого.

Нас ждёт резкое обострение начальственной озабоченности всевозможными нетехническими аспектами применения ИИ: этическими, правовыми, гуманитарными и т.п. Очень немногие из этих людей осознали проблему, будучи увлечены планами замены своих подчинённых умными роботами, но как только они массово сообразят, что эти роботы представляют гораздо большую опасность для них самих — техно-луддизм станет следующим BLM.

Кристина и Милана друг друга не знают и не знали бы ещё тысячу лет, но обстоятельства не спрашивают о наших предпочтениях, они диктуют свои условия, навязывают свои правила игры, порой максимально неудобные и некомфортные для нас. Это история двух совершенно разных девиц, которым даже и поговорить не о чем. И всё-таки они оказываются рядом не напрасно.

...

Николай Лакутин

Пьеса: Очередные

Драма. Комедия. Два действия.  Пьеса на две женские роли.

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Кристина

Милана

Поезд. Купе.

Действие 1

Сцена 1

В вагон входит Кристина. Затаскивает свои вещи, находит своё купе, входит, располагается.

Кристина. Как хорошо, никого нет, хоть бы мне повезло, чтобы без попутчиков. Бывает же такое, что не разобраны билеты, а то привяжется ещё какой-нибудь мужик. А то ещё и несколько. Четыре места, это же кроме меня ещё три мужика могут тут оказаться, и поди знай, что это за мужики. Как достанут свои яйца, как навоняют на всё купе…

У нас же просто «задвиг» какой-то поколенческий. Если едешь в поезде, значит непременно нужно с собой в дорогу взять варёные куриные яйца и завонять ими всё вокруг. Курица ещё в обязательном порядке или рыба. И всё такое вонючее, такое полупротухщее, уже практически, в стадии разложения. Фу!

Людям же плевать, что не все вокруг мясоеды и яйцеглоты. Веганов вообще за людей не считают. А нам мучайся…

Но это ладно, купе – всё-таки не плацкарт. Вот в плацкартном вагоне – это вообще «вешалка». Заходишь, сразу сносит целая гамма ароматов вонючих носков, перегара, пота, прочих физиологических выделений и конечно же курицы, рыбы и яиц!

Но всё-таки, Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы в этом купе кроме меня никто больше сегодня не ехал. Мне ведь только одни суточки, буквально немножко. А там потом пусть хоть в три ряда на одно место.

Заправляет постельное бельё, приводит в порядок своё место, осматривает купе.

Кристина. Пока мне везёт, никаких попутчиков. Бог любит меня. Спасибо за это.

Дело идёт к ночи Кристина успевает быстренько перекусить, почитать книгу. Переодевается, ложится спать. Гаснет свет.

Сцена 2

Утро. Кристина спит на своём месте, напротив неё так же на нижней полке спит ещё кто-то. Постельное заправлено, вещи соседа по купе разложены, всё как полагается.

Кристина просыпается, потягивается, зевает. Замечает рядом с собой ещё кого-то. Вскрикивает, подпрыгивает.

Кристина. А, чёрт возьми! Вы кто? Что вы здесь делаете?

На соседней полке тишина. Видно, что кто-то спит под одеялом, не реагирует на крики.

Кристина. Эй? Я к вам обращаюсь!

Тишина в ответ.

Кристина, осторожно опасаясь тянется ногой, носочком пихает в бок того, кто спит под одеялом, одёргивает ногу, боится.

Ноль реакции.

Кристина соскакивает, толкает рукой спящего, отскакивает на своё место.

Ничего в ответ.

Кристина. Эй? Вы живы? Господи, мне что, кто-то ночью подкинул труп в купе?

Нюхает воздух.

Кристина. Вроде не воняет, значит недавно прихлопнули. Но ничего, уж лучше труп, чем иной попутчик.

Кристина встаёт, переодевается, тянется на верхние полки за своими вещами, случайно роняет большую сумку на спящего человека. Спящий человек с криком просыпается. Попутчицей оказывается Милана.

Милана. А! Чёрт возьми, что происходит?

Кристина пугается, кричит, запрыгивает на своё место, прячется под одеяло. Выглядывает из него. Смотрят с Миланой друг на друга.

Кристина. Ты кто?

Милана. Я Милана. А ты кто?

Кристина. А я Кристина.

Обе смотрят с взаимным недоверием. Осторожно с опаской протягивают руки, здороваются по-мужски, быстренько возвращаются в исходное настороженное положение. Переглядываются.

Кристина. А как ты тут… Как? Когда?

Милана. Ночью.

Пауза.

Кристина. А я почему…

Милана. Старалась не шуметь. Осторожненько – тихохонько, чтобы не разбудить. И вот пожалуйста! Ловко же ты мне отплатила за мою заботу.

Кристина. Я не специально, я… Так получилось.

Милана. Ну да.

Пауза.

Кристина. Извини.

Милана. Ладно, проехали. А кстати, где мы сейчас едем?

Смотрят обе в окно.

Кристина. Какой-то населённый пункт недавно проезжали, я не запомнила. Не останавливались.

Милана. А и ладно. Мне всё равно недалеко. Скоро, можно сказать, приеду. На Юрловке выхожу.

Кристина. Я раньше. На Кыштовке.

Милана. М… Ясно. Так что, мы одни выходит? Верхние полки пусты.

Кристина. Да, повезло. Никаких мужиков.

Милана. А я, наоборот, люблю с мужиками ехать, они прикольные, с ними весело.

Кристина. Где весело? Куда весело? В каком месте весело? Мужики – они же… Ва-а-а-аще! Да ну нафиг! Эти постоянные их тупые шуточки ниже пояса, мат через каждое слово, а то ещё и между матами успевают мат вставить. Они же как эти… Как… Как я не знаю, пещерные люди! Живут инстинктами, от нас хотят только одного. Ничего светлого, доброго и созидательного в их мыслях нет. Всё в одной поре.

Милана. Да?

Кристина. Да!

Милана. А ты, значит, инстинктами не живёшь и всё в этом мире чуждо тебе? В голове мысли сплошь о духовном, о вечном, о созидании и просветлении?

Кристина. Представь себе – да!

Милана. Понятно.

Встают, заправляют свои спальные места, толкаются попами, мешают друг другу.

Милана. И что? Как жизнь просветлённая?

Кристина. Отлично!

Милана. Всё хорошо у тебя? В душе Эдем, в окружении Висящие сады Семирамиды, и благой свет льётся изнутри?

Кристина. Примерно так.

Милана. То-то ты так на мужиков озлобленна, что вся такая правильная, такая одухотворённая и возвышенная. Нет, подруга, ты меня извини, но, когда у человека всё хорошо, он на людей не кидается.

Кристина. А у тебя что? Всё хорошо, хочешь сказать?

Милана. Не всё, но я как-то спокойно отношусь ко всему и ко всем. Ничего меня не триггерит.

Кристина. Да ладно?

Милана. Ну да.

Кристина. И Гитлер?

Милана. Тьфу ты чёрт. Причём здесь он?

Кристина. Ну как же? Ты говоришь ничего, а вот, пожалуйста, пример. Он тебя тоже не триггерит, скажешь? Ровно к нему относишься? Спокойно?

Милана. Кристин? Ты что, дура?

Кристина. Сама ты дура!

Милана. Да иди ты.

Кристина. Сама иди.

Милана. Во-во… Духовность так и прёт. Так и обдаёт благим светом.

Кристина. Ой всё!

Милана. Сама всё!

Кристина. Ну и всё!

Милана. Ну и всё!

Заправляют свои спальные места, рассаживаются. Кристина достаёт овощи, режет свежие помидоры, огурцы, зелень раскладывает на тарелочку. Предлагает соседке, та отказывается. Ест сама.

Милана достаёт курицу, разворачивает.

Кристина. Это что? Курица?

Милана. Да, а что?

Кристина. Ещё, поди и яйца варёные в дорогу взяла?

Милана достаёт варёные яйца, бьёт, чистит, предлагает соседке.

Кристина. О не-е-е-ет! Бог меня разлюбил.

Милана. Что не так?

Кристина. Запах, как минимум!

Милана нюхает воздух.

Милана. Нормальный запах. Едой пахнет, ничего сверхъестественного. И причём тут минимум? А мне вот просто даже интересно, что подразумевается под максимумом, если тебя только от увиденного и учуянного так корёжит?

Кристина тычет пальцем в еду Миланы.

Милана. Что?

Кристина. Всё вот это!

Милана. Не поняла?

Кристина. Эта курочка, она бегала кудахтала, щипала травку. Кушала зёрнышки. Кому она мешала? Нет, надо было её обязательно убить! Причём жестоко! Отрубить башку, ощипать – изверги! А яйца? Это же нерождённые птенцы! И ты что? Ты собираешься их есть? И это замученное убиенное животное?

Милана. Во-первых, курица, это не животное, а домашняя птица!

Кристина. Это животное, принадлежащее к классу птиц!

Милана. Допустим. И?

Кристина. И ты будешь это есть?

Милана. Да! Причём с превеликим удовольствием!

Кристина. И тебе совсем-совсем не жалко покойную?

Милана. Кхм-кхм.

Кристина. А неродившиеся светлые души? Их тоже не жалко?

Милана. Тебе что надо? Жри свои помидоры с огурцами и не лезь. Смотри в свою тарелку! Дал же Бог попутчицу!

Кристина. А знаешь, это не курица животное – это ты животное! Самое настоящее свирепое животное! Человек бы так никогда не поступил!

Милана. Да ты башку свою проветри! Все едят, и никто не кудахтает, одна ты тут бучу поднимаешь. Развелось вегетарианцев, никакой жизни с вами!

Кристина. Я не вегетарианка, я веганка!

Милана. Хрен редьки не слаще!

Кристина. А ты прям большой специалист по хренам и редькам?

Милана. Ну, судя по тому, что ты мне тут уже успела рассказать – по редькам всё-таки больше твоя вотчина, а вот на счёт второго…

Кристина. Всё понятно! Ты ещё и распутная!

Милана. Ну да, разумеется. Если человек ест курицу и яйца, то у него же буквально на лбу написано, что он падший во всех смыслах.

Кристина. Именно так и написано.

Милана хватает недорезанную попку огурца и запихивает его в рот Кристине.

Милана. На-ка вот, форточку прикрой немного. Пожуй огурчик, а то несёт из этого храма добродетели так, как от нашей городской помойки не всякий раз потягивает.

Кристина (чавкая огурцом). А ты мне рот не затыкай! Ишь, хватает тут и пихает куда не попадя.

Милана. А куда надо было?

Кристина. Никуда не надо было! Я вот сейчас как возьму твою курицу, да как засуну тебе в рот! Будешь знать!

Милана. Фу, как это низко! Убиенную тушку подвергать таким коварствам, да ещё и мнить из себя что-то возвышенное. Знаешь, что я скажу тебе, Кристина? Никакая ты не возвышенная, не просветлённая и не осознанная. Ты же себя наверняка считала именно такой?

Кристина. И сейчас считаю!

Милана. А вот и нифига! Ты обыкновенная дура!

Кристина. Ах так!

Милана. Да, так!

Кристина. Ну, знаешь, я за себя не ручаюсь!

Начинают бросаться огурцами, помидорами, яйцами, курицей.

Крики, склоки.

Затемнение.

...

Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Несговорчивая штука жизнь, когда открываешь все внутренние двери и замки в ожидании хоть каких-то новых веяний, то ничего не происходит, но стоит закрыться – тут же словно из рога изобилия на голову обрушиваются такие события, о которых и помыслить было нельзя. 

...

Драма. Комедия. Два действия.  Пьеса на шесть человек.

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Олег

Семён

Витёк

Марина

Оксана

Яна

Действие 1

Сцена 1

Бар. Глубокая ночь.

Олег протирает стойку, считает прибыль, закрывает кассу, смотрит на часы, берёт табличку с надписью «закрыто» и идёт закрывать дверь, но в заведение вламывается Марина.

Олег. Закрыто! Всё, мы уже не работаем! Куда вы? Я же говорю, всё. Мы закрыты! Женщина, вы что, меня не слышите?

Марина прорывается к барной стойке, оборачивается.

Марина. Сам ты женщина!  

Олег. В смысле?

Марина. Мне тридцать девять лет, какая я тебе женщина? Девушка, вообще-то! Господи, что за времена, что за нравы? На каждом шагу хамло встречается.

Олег. Какая же вы, простите, девушка в сорок лет?

Марина. Мне тридцать девять! Заруби это себе на носу и только попробуй мне ещё раз сказать женщина! Крепко пожалеешь!

Олег. Я уже жалею, с того самого момента, как вы сюда вошли. Тридцать девять – отнюдь не юный возраст и, если хотите знать, мужики многие столько не живут, а вы всё молодитесь. Давайте уматывайте отсюда, «девушка»! Мы закрыты!

Марина наступает на бармена.

Марина. Ах ты паразит! Хамло! Халдей! Ничтожество! Ты? Ты смеешь мне тут что-то говорить? Желание клиента закон! Да ты хоть знаешь на кого пасть раззявил, олух? Да ты здесь с завтрашнего дня уже работать не будешь, один мой звонок и ты безработный! Ты на кого тявкаешь, скотина?

Олег хватает со стойки стакан с водой и выплёскивает его содержимое в лицо агрессивной особе.

Марина. Ах! Что? Что ты сделал, идиот? Т… Ты соображаешь, с кем имеешь дело? Ну всё… Всё, засранец, сейчас я тебя уничтожу, я тебя в порошок, в пыль, на атомы!!!

Марина достаёт телефон, звонит кому-то.

Марина (в трубку телефона). Алло, Пупсик, мне тут одного наглеца нужно…

Смотрит на экран телефона.

Марина. Не поняла?

Набирает номер вновь, но её вызов скидывают. Марина делает ещё несколько безуспешных попыток дозвониться.

Олег. Что? Не хочет Пупсик с вами разговаривать?

Марина. Это для меня он пупсик, а для тебя он повелитель, царь и Бог! Кстати, депутат горсовета.

Олег. Да мне плевать!

Марина. Очень напрасно!

Олег. Что-то ваш депутат не особенно горит желанием с вами общаться?

Марина. Занят! Переговоры, судя по всему.

Олег смотрит на часы.

Олег. В три часа ночи? Переговоры?

Марина. Что ты знаешь о жизни депутатов? Да, переговоры. Ненормированный рабочий день. Встречи, мероприятия, согласования… Но он освободится и перезвонит, и тогда тебе не жить!

Олег. Ой, страшно! Можете не продолжать, я уже обделался.

Марина. То ли ещё будет.

Олег. Идите уже отсюда, а? Правда, мне совершенно не интересно кто вы такая и что там у вас за депутаты на поводке. Мы закрыты, в который раз повторяю. Идите вон!

Марина. Нет, это просто возмутительно! Да со мной так никто никогда не позволял себе говорить, а этот хлыщ изощряется как может!

Олег. У этого хлыща закончился рабочий день. Вы моё личное время занимаете. Валите отсюда, Ваше величество, пока я не снял ремень и не отодрал вас как сидорову козу. Родители, как видно, с розгами в детстве не знакомили, так я могу поправить ситуацию.

Олег начинает расстёгивать ремень.

Марина отбегает в сторону выхода.

Марина. Ты что? Ты… Ты что собираешься делать? А-а-а, я поняла. Изнасиловать меня решил? Стянуть руки ремнём, всё такое… Отодрать ему захотелось. Утри слюни, не твоего поля ягода.

Олег оставляет ремень в покое.

Олег. Господи, что в голове у этой женщины!

Марина. Не называй меня женщиной!

Олег. На выход, ваше высокопреосвященство. Девушка, заинька, пусечка… Как ещё назвать, чтобы дошло? Мы закрыты! Всё! Шабаш! Финиш! Пшить отседова!

Марина начинает плакать.

Олег. Вы что? Вы плачете? Что с Вами? Что-то случилось?

Марина. Почему со мной так все обращаются? Я что? Я какая-то дефективная? С лицом что-то не так? С фигурой?

Марина кружится, показывает себя со всех сторон.

Марина. Почему ко мне как к какому-то отбросу общества…

Олег. Да перестаньте. Вы красивая, фигурка точёная. Всё при вас.

Марина. Но что тогда?

Олег. Что? Что, в смысле я почему так? Так потому, что я же уже устал повторять – мы закрыты, а вы напролом.

Марина. Но ты же видишь, что у девушки горе! Неужели нельзя проявить хоть каплю сочувствия?

Олег. Да какие капли? Три часа ночи!

Марина. Что? Совсем наплевать на меня, да?

Олег. А я-то здесь вообще причём? У вас же есть ваш Пупсик. Пусть он на Вас и не плюёт, а я вам кто? Случайный человек. Странные вы какие-то речи воспроизводите. Здесь, конечно, разных персонажей повидал, но…

Марина. Да моему Пупсику плевать на меня! Так же, как и тебе! Как и всем вокруг!

Олег. Так он же у вас депутат.

Марина. И что?

Олег. Ну как же? Депутат – он же слуга народа. Должен заботиться о народе, о вас, в частности. Тем более, что… Как я понимаю у вас там с ним шуры-муры.

Марина. Да если бы хоть шуры – муры. У нас там... Ничего серьёзного. Так… Да и то… Похоже, что и это уже в прошлом. Отшивает меня постоянно. Трубку не берёт, скрывается… Динамит.

Олег. А что так?

Марина. Ну как? Он женат! Жену свою любит, наверное.

Олег. Да бросьте. Кто нынче любит своих жён?

Марина. Так вот! И я не могу понять в чём дело.

Олег. Может, другая у него какая барышня имеется?

Марина молчит, вытирает глаза.

Олег. А что жена есть – не смущает?

Марина. Слушай, какую ты чушь несёшь. Что жена? Ну жена. Ну и что? Она с ним только из-за статуса, денег и связей.

Олег. Да-а-а?

Марина. Да-а-а-а!!!

Олег. А вы, значит, по любви.

Марина. А я, представь себе, по любви!

Олег. К деньгам, статусу и власти?

Марина. Отчасти, может быть, но Пупсик мне и в самом деле нравится.

Олег. Прямо даже интересно стало. Что за Пупсик такой у нас в горсовете затесался? Фамилия у Пупсика есть?  

Марина. Есть, да не про твою честь. Это конфиденциальная информация.

Олег. Ой-ой-ой…

Марина. Ну-ка… Подойди.

Марина внимательно присматривается к бейджу Бармена.

Олег. Что?

Марина. Как у тебя там фамилия? Не вижу, подойди поближе.

Олег. Олег я.

Марина. Олег – я вижу, что Олег. Фамилия мелко написана. Сути… Что там? Су… Ши… ? Что? Ну покажи!!!

Олег. Не покажу, это конфиденциальная информация!

Марина. Конфиденциальную информацию на груди на бейдже не носят.

Марина подходит сама поближе, читает.

Марина. Сушилов?

Марина смотрит с подозрением на Олега.

Олег. Ну?

Марина. Ты Сушилов?

Олег. Олег Сушилов. И что в этом такого удивительного?

Марина. Хм… Бывают в жизни совпадения…

Олег. А кто ещё Сушилов? Ты Сушилова?

Марина. Нет, я Демьянова.

Олег. А кто тогда Сушилов?

Олег меняется в лице.

Олег. Сушилов Леонид Евгеньевич?

Марина. Ты что, его знаешь?

Олег. Знаю ли я его? Да, блин! Я знаю его! Я его сын!

Пауза.

Марина. Секундочку…

Олег. Кхм-кхм…

Марина. Погоди-ка… Сын… Олег. Да, он как-то говорил… Олег Сушилов? Ты? Чёрт…

Олег. Со свиданьицем, тётя мачеха. Вернее девушка – мачеха.

Марина. Ну ладно тебе кривляться. Да, ситуация не очень вышла. Как-то тут всё так… Нда… Вечерочек – ночечка выдались.

Олег. Да уж…

Марина. Ты это… А что ты здесь делаешь, если ты сын депутата? В уши мне дуешь – мальчик! Дети депутатов по заграницам колесят, а не у барной стойки стоят!

Олег. Кто-то колесит, но не я. Мне эти мажорики уже вот где! Тачки подороже, модели познаменитей, курорты покруче и виллы попышней. Всё! Больше ничего их в жизни не интересует.

Марина. А тебя, значит, интересует?

Олег. А я простой, нормальный жизни хочу. Там, среди них я уже был. Ничего особо интересного. А здесь ещё толком не был, и тут есть на что посмотреть, чему подивиться…

Марина. М… Понятно. Золотые детки открыли новый аттракцион – неделя среди простых людей. Ну и как? Нравится?

Олег. Это не аттракцион, я сам так решил и пока своим выбором доволен. И да, мне нравится то, что я вижу здесь среди простых людей.

Марина. Да в барах, если хочешь знать, простого народа раз-два и обчёлся. Тут свои охотницы. Мужики заходят получкой козырнуть, от жён отдохнуть. Девицы глазками стреляют, ищут партию повкусней. Здесь кругом обман и лицемерие. Поверь мне, я знаю о чём говорю, сама в таких кабаках - барах начинала… Кхм-кхм… Карьеру, будем говорить.

Олег. Да… Есть здесь место и лжи, и лести, и всему тому, о чём вы говорите, но даже так здесь правды больше, чем там, где я был прежде. Не хочу возвращаться. А потом – хорошие люди тоже заходят. Есть – есть люди без червоточины. И здесь я их тоже встречаю. Это самые приятные знакомства.

Марина. А что мать?

Олег. Какая мать?

Марина. Твоя мать!

Олег. Моя мать? Да, моя мать – моя мать.

Марина. Твою мать! Понятно, что твоя мать – твоя мать. Я спрашиваю, как она вообще?

Олег. Нормально.

Марина гримасничает, недовольно вздыхает.

Олег. Хочешь узнать, как они живут с отцом?

Марина. Да!

Олег. Никак.

Марина. В смысле?

Олег. Да не живут они уже давно. Так, фиктивный брак, можно сказать. Отец своей жизнью живёт, мать своей.

Марина. Не поняла. А зачем тогда?

Олег. Привыкли. Не хотят ничего менять. Но скорее даже… Так им обоим комфортно.

Марина. И в чём комфорт?

Олег. Имущество пилить не надо, я опять же у них есть, не приходится разрываться между двух огней. Они ссорились часто раньше, а когда решили закончить свои отношения, оставив их лишь юридически, то даже как-то лучше стали жить. Общаться нормально стали, как люди. Я знаете, сколько семейных скандалов в действе пережил?

Марина. Ну ладно, хватит мне Вы-кать. Давай на ты. Я Марина, кстати.

Марина протянет руку. Здороваются по-мужски.

Олег. Олег.

Марина. А скажи, Олег, твои мама с папой, они… Как бы это сказать помягче…

Олег. Нет, они не спят вместе, если вы об этом. Если ты об этом.

Марина. Да я именно об этом. Не спят, правда?

Олег. Да, отец, можно сказать – честен перед тобой.

Марина. Господи… Как я рада… Но почему же он тогда от меня последнее время шифруется? Я же чувствую – избегает!

Олег. У него там на работе сейчас непростой период. Тёрки, наказы, по бюджету есть вопросы, ещё выборы на носу. Думаю, дело в этом. Последнее время он в запаре конкретной. 

Марина. Ты меня успокоил. Спасибо.

Олег. Да не за что.

Пауза.

Олег. Хах… Пупсик, блин.

Марина. Перестань! Я же любя.

Олег. Да ладно-ладно. Дело хозяйское. А папка молодец. Нечего такую девицу охмурил!

Марина. Ничего? Я, по-твоему, ничего?

Олег. Да классная-классная. Совет вам да любовь.

Марина. Спасибо, но… После того, что ты мне рассказал. Я так поняла, что свадьба мне не светит.

Олег. Узаконивание отношений – в ближайшее время вряд ли.

Марина. Нда…

Олег. А что, отец тебе что-то обещал? Он, может, какую-то другую историю тебе рассказывал относительно своей семьи?

Марина. Да нет, он говорил, что живут с женой как соседи. Но я думала врет. Все же врут?

Олег. И ты?

Марина. Случается… Но тебе я сказала правду. Твой отец мне нравится. Да у нас с ним разница в возрасте довольно большая. Я даже по годам как-то ближе тебе, чем к нему, но меня это не смущает. Он доволен, и я рада. Нравится. Правда. Не буду пока говорить высокопарных слов о любви, но… Поживём – увидим.

Олег. Да.

Марина. Ладно, пойду. И так отняла у тебя столько времени. Извини.

Олег. Ничего.

Марина. Тебя подвезти?

Олег. Я на машине, спасибо.

Марина. Ок! Тогда пока! Загляну ещё как-нибудь. Не против?

Олег. Всегда пожалуйста.

Марина идёт на выход, Олег её провожает, но тут в бар врывается Яна. Расталкивает Марину и Олега, прорывается к барной стойке и прячется за ней, показав жестом знак «Тсс»!

..

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv