Серия «Гештальт терапия»

6

О роли терапевта в Гештальт подходе

"Гештальт теория исходит из такого пункта, что все симптомы, все патологии начались как творческое приспособление. Каждый среди нас строит ответ на вопрос, который возможно являлся наиболее подходящим ответом в определенном контексте, для того, чтобы пережить ситуацию. Что касается моей философии, то я пытался расширить эту концепцию. Я считаю, что каждый человек делает наилучшим образом то, что является для него наиболее подходящим. Все это для того, чтобы пытаться пережить любые условия. Я не всегда конечно, понимаю, почему он делает так и, в частности, я не всегда понимаю, что есть соответствие для данного человека.

Я, возможно, не всегда понимаю смысл, который в этом симптоме, но я считаю постулатом (разумеется, это не есть правда, а просто постулат), что вот таким способом пользуется мой клиент для того, чтобы чувствовать себя уверенно и соответствовать ситуации. И то, что для меня является индикатором, это скорее то, что клиент теряет гибкость, т.е. то, что он не знает, как можно соответствовать ситуации другим образом. Он может представить такую связь своих действий только так, как оно получается.

Таким образом, моя роль как терапевта состоит в значительной степени в том, чтобы помочь найти некую гибкость в этой системе творческого приспособления."

Жан-Мари Робин.

О роли терапевта в Гештальт подходе Психология, Гештальт-терапия, Теория и практика, Мировоззрение, Учитель

Жан-Мари Робин- клинический психолог, гештальт-терапевт, один из создателей Европейской Ассоциации Гештальт-терапии.

Гештальт терапия- терапия контакта. Что вы чувствуете, когда осознаёте присутствие другого человека в контакте с вами?

Полноценное присутствие в контакте раскрывает реальную, а не мнимую грандиозность другого.

6

Ответ на пост «Вред, который может причинить психотерапевт клиенту»1

Когда клиент считает себя неспособным проделать внутреннюю работу, психотерапевт оказывается в сложной позиции: он может только поддерживать, но не может заставить клиента изменить восприятие.

Почему? Есть точки воздействия.

Потому что то, с чем работает психотерапия - это внутренние психические процессы человека, к которым только сам человек имеет полный доступ. Психотерапевт может добраться до этих процессов только при посредничестве своего клиента.

Здесь речь идёт о защитном сопротивлении клиента в терапевтическом процессе?

Желательно, конечно, рассмотреть конкретный пример. Что вы имеете ввиду под тем, что "клиент считает себя неспособным проделать внутреннюю работу".

Имеет так же значение, когда именно в терапевтических отношениях возникает такая проблема. На каком этапе клиент не видит результата? В начале терапевтического процесса, в условной середине пролонга или по истечении N лет упорной работы?

Клиент изначально считает себя недостаточно знающим и компетентным, чтобы проделать необходимую внутреннюю работу, поэтому он обращается за помощью к специалисту.

Разве задача терапевта в этом случае не состоит в том, чтобы постепенно, шаг за шагом, помочь клиенту опереться на свои ресурсы с тем, чтобы он сам принимал ответственность за свою жизнь и за те выборы (решения) которые он осуществляет?

Исходя из вышесказанного, я совсем не понимаю формулировку "заставить клиента изменить восприятие". Для чего была бы необходимость психотерапевту что либо заставлять делать клиента\пациента?

Если клиент, с помощью психотерапии (вот где задача терапевта) полностью осознаёт, понимает и принимает своё сопротивление, то и он же и присваивает себе ответственность за нежелание двигаться дальше.

Здесь задача терапевта помочь осознать клиенту те выгоды, которые он получает сохраняя свой статус кво. И те страхи и опасения, которые препятствуют ему двигаться дальше.

И когда это полностью осознанный выбор - это не является больше неосознаваемой защитой клиента. Задача терапевта на этом выполнена.

И дальше только воля клиента в принятии решения об изменениях. Только он сам может и должен решать нужно это ему или нет.

Моё (и не только моё) святое убеждение в том, что терапевт не должен тащить клиента в "светлое будущее" на своих волевых ресурсах. Ни в коем случае!

Как минимум потому, что это оставляет клиента в инфантильной позиции и поддерживает перенос родительской фигуры на терапевта.

А как максимум, как раз таки может причинить вред, когда клиент не готов, у него нет должных ресурсов для этих изменений. Кто возьмёт ответственность за последствия возможного вреда в этом случае?

И тогда да, терапевтическая стратегия- поддержка, возврат очевидного, обсуждение выгод клиента оставаться там, где он есть - та база, на которую опирается терапевтический процесс. И мягкая фрустрация- апелляция к запросу клиента об изменениях.

Так же очень важный этап в любом терапевтическом процессе (и Гештальт терапии в частности), которому не зря уделяется много внимания - этап присвоения.

Когда клиент оценивает результат терапевтического процесса и те изменения, которые приносит его работа в этом процессе. Обесценивание- очень распространенный срыв цикла контакта.

Клиент должен научиться осознавать свой собственный вклад и присваивать себе свои заслуги по самоизменению, а не приписывать эти заслуги терапевту.

И здесь стоит различать сопротивление клиента- такое, как обесценивание и ограничения в работе самого психотерапевта.

Вот где реально может быть подвох и потенциальный вред. Клиент не продвигается, но терапевт не осознает, что сам заинтересован в удержании клиента от роста. (Как вариант).

Хорошо бы знать свои собственные ограничения и честно озвучить их либо на сеансе с клиентом, о том, что вы не можете работать с ним по тем-то и тем-то причинам. Либо осознать очередное "белое пятно" на супервизии.

Показать полностью
9

"Приличные люди так себя не ведут!"1

- наверное самое распространённое из ограничивающих убеждений.

При этом кто такие эти "приличные" и где свод правил, по которым они "себя должны вести" никто не обозначал.

И самый главный вопрос: почему мне нужно быть этим - "приличным"?

Задавались ли вы хоть раз подобным вопросом? Казалось бы, что за ерунда...

А между тем, это неосознанное убеждение -один из рычагов манипуляций вами.

А вы в какой момент подписались стать приличным человеком? :)

«Ну почему мне тебе отказывать неудобно, а тебе заставлять меня удобно?»

Фрагмент х.ф. «Назначение» (1980)

Показать полностью
14

Ответ LetoPridet в «Зачем мужчина хочет остаться "хорошими друзьями"?»8

Мой фокус внимания объяснялся "запросом" из заголовка поста)
Особенности партнера же могли отвечать и на вопрос "почему не расстается, хотя внутренне будто уже для этого созрела" - если уже начал разворачиваться манипулятивный контроль эмоций со стороны партнёра, то автор оказалась "на крючке".

Даже сам пост я воспринял как крик о помощи "происходит что-то неправильное, но не могу осознать, что именно" исходя из этого я решил, что педалирование темы негативных особенностей партнёра здесь оправдано той опасностью, в которой, возможно, находится автор. Опасностью оказаться пойманной в ловушку деструктивных отношений (а сейчас будто ещё есть возможность из них выскользнуть).

Ваш ответ понятен.

Такого рода запрос о третьем человеке, партнёре, будь он хоть сколько угодно деструктивным по природе своей, не является предметом рассмотрения в терапевтических отношениях. И не может быть в пристальном фокусе внимания терапевта. (Как жизненный фон клиента- да, это о многом говорит.)

Но почему мы не идём на поводу у таких запросов?

Ведь буквально каждый второй клиент (особенно это характерно для женщин) описывает свой деструктивный жизненный фон и очень доходчиво объясняет, что с её партнёром\матерью\сестрой\сватом\братом что-то не так.

Но для психолога эти отношения- это её обстоятельства, в которых ОНА НЕ ЗНАЕТ, как ей поступать. Это она что-то не понимает. И не понимает она что-то в первую очередь о себе.

В данном случае в её посте читается между строк много праведного гнева на этого молодого человека, возмущения. В её тексте видно, как она передаёт ему ответственность, за всё, что с ней происходит. Он её очаровал, он её танцевал, теперь "он хочет её дружить".

Но это позиция жертвы обстоятельств. И вот именно эта её позиция и является деструктивной для неё же самой.

А сама она что хочет, ей известно?

Если бы ей это было известно, то она бы не обращалась к нам сюда с вопросом "Зачем мужчина что-то там хочет". Она бы чётко и ясно сама сказала ему- меня эта дружба не устраивает, мне это не подходит. А не выясняла бы у третьих лиц "зачем ему дружить?".

И это проактивная жизненная позиция. Я знаю, что я хочу. И я решаю, что мне нужно, а что нет.

Но, похоже, она не очень осознаёт свои потребности в отношениях, не берёт ответственность за свои выборы в жизни и, как следствие, возникает вопрос в зрительный зал, вопрос к экспертам и психологам. Такая "ловушка Джокера" для психотерапевта и для социума- а подтвердите мне мою картину мира, где я жертва обстоятельств, а во всём виноваты Он/Они.

Кто угодно, но только не я сам.

И что Вы делаете, уважаемый @LetoPridet?

Вы благополучно подтверждаете её картину мира, выносите суждение о партнёре по её рассказу, попутно приписывая ему ничем не подтверждённые личностные расстройства, тем самым, снимая с неё всякую ответственность, а его в этой паре наделяете невероятным могуществом. Получаете множество лайков в свою поддержку, почёт и уважение телезрителей. И вроде бы все счастливы, виновник найден, "праведная жертва" получила адвоката в вашем лице.

Но есть ли у неё при этом личностный рост? Осознала ли она как она оказалась на крючке? Не будет ли завтра у неё следующий партнёр "абъюзер" или "нарцисс\параноид"?

Да, о личностных расстройствах нужно рассказывать. Да, просветительская деятельность нужна. Да, каждый может попасть в деструктивные отношения. Но вы же бросаете таким образом человеку спасательный круг, а не учите его плавать.

Почему я ругаюсь на недобросовестных с моей точки зрения блогеров-психологов?Увеличивается и так чудовищная ксенофобия в обществе. Проще наклеить на другого ярлык, чем научиться понимать самого себя и брать ответственность за свои решения и жизненные выборы.

Показать полностью
14

Ответ Riabek в «Зачем мужчина хочет остаться "хорошими друзьями"?»8

Аж бесит сей факт с дружбой.

А чего это тебя так бесит?

Бесит- это значит, что он имеет для тебя какое-то значение.

Ты явно неравнодушен\неравнодушна к нему.

А почему бы человека должен бесить кто-то, кто настроен к нему доброжелательно, по-дружески?

Лучше было бы, если бы мужчина сказал, расставаясь: "я понял, какая ты сволочь, ты ни на что не годишься, ты плохая женщина/жена, не хочу знать тебя!"

С бывшими так "дружить“не надо.

А чойта не надо?

Ты ж его за что-то выбирал\выбирала, значит он был хороший, интересный тебе человек?

Чем-то же привлекал? И что потом? Он стал какой-то другой?

Он не стал другим, он не стал плохим. Он остался таким, каким и был всегда.

Просто в близком кругу вы не смогли ужиться.

В этом всегда есть и наш собственный вклад. Только мы склонны никогда его не замечать.

11

Ответ на пост «Мне 34 и я ничего не добился в жизни»27

Продолжим. )

Сегодня я хочу поговорить об обесценивании. Об обесценивании собственной жизни и своих достижений.

Я точно помню свой запрос в один из своих визитов к психологу. Он звучал примерно так же, как и у топикстартера : "мне столько-то лет я ничего не добилась в жизни".

На что он, удивлённо вскинув брови, спросил: "Точно? Совсем-совсем ничего?

"Да!"- со всей уверенность ответила я.

При этом за моими плечами были два высших образования, успешная семья и куча всяких личных достижений.

Так работает обесценивание.

Особенно, когда в голове есть некий туманный образ "успешного себя". Точь в точь, как у ТС.

Но с чего здесь начинается работа? И работа психолога и личная работа над собой.

С честного обзора своих личных достижений.

И не может быть такого, что их нет. У каждого человека они есть. И может быть даже очень-очень много, но человек этого "как бы не видит", не отмечает.

Посмотрим на исходный пост, что можно отметить в этом контексте. Информации о достижениях крайне мало, но она всё-таки есть.

  1. Ваша свобода и независимость в 34 года, в тот момент, когда у многих уже семьи, дети и ипотека. Вы сам себе хозяин в своей жизни. Вы не тащите ярмо на своих плечах. Имеете свободное время и досуг такой, какой хотите. + Достижение.

  2. Вы не стали алкоголиком или наркоманом, значит вы как-то заботитесь о себе и своём здоровье? Туда же, в копилку достижений.

  3. Вы работаете и обеспечиваете себя самостоятельно. Вы рабочий на производстве- так гордитесь этим! Вы- соль земли. На вас держится реальное производство, которое обеспечивает нас всех реальными товарами и продукцией. ОГО!!! Кто это будет делать, если не вы и такие, как вы рабочие люди? Спасибо вам огромное!

  4. Вы достаточно рано начали трудовую деятельность, у вас стаж около 10 лет судя по всему- и это огромный опыт работы. Сам по себе опыт регулярной профессиональной деятельности (в любой сфере) ценен. Его можно передавать другим. Можно с учётом этого опыта строить что-то ещё, своё собственное. Но прежде всего это навык трудовой деятельности длиной в десять лет. Реальное достижение.

  5. Вы любознательны, вы продолжаете развиваться в других сферах. Так же вы пишете, что у вас уже были успехи "так как постоянно брался осваивать что-либо и имел какие-то успехи в этом всём".

  6. Вы задаёте вопросы, вы стремитесь улучшить своё положение, вы заботитесь о себе, вы "не сидите на попе ровно". Значит у вас есть устремления. А если есть устремления, для этого есть потенциал.

Сегодня я вижу, что тема обесценивания себя и своей жизни актуальна для многих людей. В прошлом топике, посвященном этой проблеме, комментатор спросил, а что делать-то? Предлагаю начать с простого: в конце каждого дня найдите минимум три причины, за что вы можете себя похвалить сегодня, только за этот прошедший день. И похвалите!

Составьте свой список личных достижений. Важно! Не сравнивайте себя с другими, только с самим собой в прошлом и настоящем.

Это несомненно поможет вам увидеть свои сильные стороны и, возможно, изменит вашу самооценку и оценку вашего положения в социуме.

Показать полностью
12

Ещё раз про дружбу мужчины и женщины (бывших)

Вопрос:

user8416791 Самое унизительное для девушки это «остаться друзьями», типа не хочу тебя больше, но жалко тебя дуру

Dimiter1 А если девушка предлагает остаться друзьями, это как расценивать? Как желание унизить, или просто отшить?

Ох уж про эту дружбу полов...

Но ведь отношения людей не состоят только из размножения и удовольствий, связанным с ним. Если обоих партнёров устраивает дружба, то почему им не дружить, если много общих интересов к тому же. Если они осознали, что как пара МЖ они не могут быть вместе, то почему нужно отвергать просто хорошие отношения?

Ведь настоящее расставание происходит после того, как все всё друг другу простили и оставили себе на память благодарность за всё хорошее, что было. Тогда они эмоционально расстанутся по-настоящему.

Почему людьми дружба расценивается, как что-то унизительное, я никак не пойму?

Почему в обществе НОРМАЛЬНО становиться врагами после отношений?

Отличная работа, все прочитано!