Пока мы ещё не встречались, начал рассказывать о своих бывших, будто хвастаясь ...
...К утру увидела, что у него прямо за монитором в постоянном поле зрения висят фотографии его бывших – бывшей жены, бывшей девушки, которая бросила, на стенах – рисунки бывших ...

Сейчас тебя удивлю. Делает он это ради получения эмоций. Дело в том, что от отношений, от "она меня бросила" или "вспоминает ли она обо мне" или "а что у нее сейчас в жизни" или "о, она мне написала" и т.п. он получает много разноплановых чувств/эмоций. Это делает его жизнь ярче. От кого-то он страдает (та, которая его бросила), другую вспоминает (которая по нему страдает, например), на фотку третьей просто дрочит (простите) и тому подобное.

Он реально занимается эмоциональной маструбацией. И получает от этого кайф. Не спрашивайте откуда я это знаю)

Было несколько инициированных им ссор на бытовой почве, после которых, конечно, очень расстраивалась, ибо они возникали внезапно и были крайне жёсткими. Для примера: у него дома очень тупые ножи, я подшутила над этим, предложила подточить и получила волну матов и слов в духе «не пытайся меня контролировать и говорить, что мне делать»

Сначала мне показалось, что делает он это тоже из-за недостатка эмоций, но прочитав какие именно ссоры были сразу понял в чем дело. Он же прямо все сказал. Ему не нравится контроль. Ему хочется больше свободы. И чувствовать себя мужчиной, когда девушка говорит что сама поточит его ножи - это ВЫЗОВ, для его мужской природы. Это значит, что она не видит в нем мужчину и пытается вместо него выполнить его работу. Никому это не понравится. Девушка сама устроила эти скандалы на пустом месте, не понимая что она делает.

А на следующий день сказал мне, что он «красный», а я «синий», мы вампирим энергию друг друга (да, совпало с тематикой вечеринки) и потому не подходим друг другу. Я сказала – ок, без проблем, сама ещё раньше хотела расстаться (если честно, аж облегчение почувствовала). А потом написал, что хочет остаться «хорошими друзьями», предложил вместе в кино в четверг за его счёт.

Девушка подошла к нему слишком близко. Ему это не понравилось. Он в начале же сказал, что ему интересны только отношения "на расстоянии", надо было немного отдалиться и дать свободы. Такие люди не любят быстрых сближений, к ним нужно подходить медленно, без ограничений. Поэтому и его желание расстаться, но при этом остаться "друзьями" (что обычно не свойственно для мужчины). С большой долей вероятности, у него в жизни были сильные потери других людей, из-за которых он стал избегающим типажом.

К сожалению, такие ребята могут ценить только когда "потеряют", поэтому если девушка уйдет на дистанцию и прекратит общение, он обязательно вернется с идеей "все восстановить". А когда девушка откажется, словит большую кучу негативных эмоций (собственно, к которым он неосознанно и стремился).

Если дочитал до конца и тебе интересно в какие еще психологические ловушки попадают люди, у меня есть Телеграм-канал где освещаю общение с девушками со стороны мужчины, отношения и составляющие мужского счастья. Ну либо не заходи, если не интересно. Удачи!

Но это позиция жертвы обстоятельств. И вот именно эта её позиция и является деструктивной для неё же самой.

А сама она что хочет, ей известно?

Если бы ей это было известно, то она бы не обращалась к нам сюда с вопросом "Зачем мужчина что-то там хочет". Она бы чётко и ясно сама сказала ему- меня эта дружба не устраивает, мне это не подходит. А не выясняла бы у третьих лиц "зачем ему дружить?".

Но, похоже, она не очень осознаёт свои потребности в отношениях, не берёт ответственность за свои выборы в жизни и, как следствие, возникает вопрос в зрительный зал, вопрос к экспертам и психологам. Такая "ловушка Джокера" для психотерапевта и для социума- а подтвердите мне мою картину мира, где я жертва обстоятельств, а во всём виноваты Он/Они.

Кто угодно, но только не я сам.

И что Вы делаете, уважаемый @LetoPridet?

Вы благополучно подтверждаете её картину мира, выносите суждение о партнёре по её рассказу, попутно приписывая ему ничем не подтверждённые личностные расстройства, тем самым, снимая с неё всякую ответственность, а его в этой паре наделяете невероятным могуществом. Получаете множество лайков в свою поддержку, почёт и уважение телезрителей. И вроде бы все счастливы, виновник найден, "праведная жертва" получила адвоката в вашем лице.

Но есть ли у неё при этом личностный рост? Осознала ли она как она оказалась на крючке? Не будет ли завтра у неё следующий партнёр "абъюзер" или "нарцисс\параноид"?

Да, о личностных расстройствах нужно рассказывать. Да, просветительская деятельность нужна. Да, каждый может попасть в деструктивные отношения. Но вы же бросаете таким образом человеку спасательный круг, а не учите его плавать.

Почему я ругаюсь на недобросовестных с моей точки зрения блогеров-психологов?Увеличивается и так чудовищная ксенофобия в обществе. Проще наклеить на другого ярлык, чем научиться понимать самого себя и брать ответственность за свои решения и жизненные выборы.

"Странная дружба", которую он предлагает, может объясняться тем, насколько легко автор согласилась с ним расстаться - это могло создать у него впечатление, что это не он бросает, а его бросают, а такого нарцисс\параноид никому не позволяет, это больно задевает их самолюбие. Тут в лучшем случае цель "попытаться влюбить в себя и уже потом бросить", в худшем - найти возможность как-то отомстить.

Приведенные в посте-продолжении скрины переписки скорее подтверждают впечатление: речь там довольно скрытная, он нигде явно не обозначает своих позиций, сбрасывает ответственность за все интерпретации на партнёршу (скорее всего зная о её сомнениях, неуверенности в себе, неумении принять твёрдое решение). Тем самым он "подвешивает" её в постоянной неизвестности и неоднозначности, дезориентирует её. Также пытается мягко газлайтить партнершу - там уже и "мат - не мат", "злость - не злость", и навязывать чувство вины (про "завязывай вампирить"). Обычно нарциссы как раз стремятся к тому, чтобы партнерша перестала доверять даже себе и своей памяти, чувствовала себя постоянно виноватой за свою "неадекватность", чувствовала себя единственной "плохой" в отношениях, где только она постоянно чем-то недовольна, постоянно "раздувает из мухи слона" и расстраивает своего мудрого и чуткого партнера, который всегда "просто хотел как лучше", а она, неблагодарная, огорчила его своим неразумным поведением. Если в дальнейшем общении его поведение будет ложиться в эту канву - будет ещё один веский повод считать его именно нарциссом.

Сразу отвечу потенциальным критикам:
Есть ли вероятность, что это ошибка и человек на самом деле не нарцисс? Конечно есть. Мы знаем точку зрения только одной стороны. Но, в то же время, есть и довольно много характерных маркеров. Дал бы вероятность процентов 80% для своей версии.
К тому же, даже если убрать из уравнения "нарцисса", то при таких исходных данных продолжение отношений в виде "странной дружбы" вряд ли будет хорошей идеей. Вон, автор даже пост запилила, т.к. чувствовала в этой идее какой-то подвох. Полноценно дружить после отношений могут только зрелые личности, а тут этого нет (у обоих как минимум табунок незалеченных тараканов). Следовательно, такая дружба выльется лишь в новые эксцессы и недопонимания.

Вокруг чего вся эта суета? Зачем вам выяснять, для чего ему эта дружба, если вы всё равно хотите разорвать с ним отношения? Что вам мешает это сделать?

Отмечу, да вы и сами, наверное видите, что в переписке с этим мужчиной вы пытаетесь обсуждать с ним минувшие ссоры, на что он вам резонно отвечает "упрёки, упрёки, упрёки". И точно так же здесь не ясно, зачем вы это с ним сейчас обсуждаете, ведь вроде бы хотели прояснить вопрос для чего ему дружить с вами.

Кажется, что вы совсем ему отдали всю инициативу и в том, чтобы встречаться с ним и в том, чтобы расстаться с ним.