Истории из жизни

Наркотики - зло.

Рассказал мне эту историю младший брат на днях. Узнал от одноклассников.

Учился с братом мальчик Толя. Обычный пацан, в целом, как все. Школу закончил, ЕГЭ сдал.

На первом курсе связался с дилерами, начал развозить наркоту по вечерам. Что удивительно, продержался даже больше двух месяцев. Взяли с очень крупным грузом, настолько, что обвинение запросило сразу 13 лет.

Мать сошла с ума, спустила кучу денег на дорогущего юриста, но всё тщетно. Единственное, что тот предложил как альтернативу - воспользоваться своими связями и вытащить мальчика на СВО. Мама была сначала против, но Толя её уговорил.

Уж не знаю, как по такой статье, отпускают или нет, но как-то юрист договорился, и мальчик отправился на фронт вместо какой-нибудь колонии или тюрьмы.

Какое-то время всё было нормально.

А неделю назад матери пришла похоронка. От момента, когда пацан начал этим заниматься, до его смерти не прошло и года.

Это вот для всех дебилов, которые думают "я не попадусь, я ж умнее всех". Подумайте ещё раз. Оно точно того стоит?

У меня тоже такое один раз было.

В 9-м классе, 1986 год, шел я из кино. А надо сказать, что это был самый разгул перестройки, а с перестройкой в страну потянулась всякая чернуха, в том числе и на улице. Парни, да и девчонки, уже не только курили в открытую, но и принимали чего покрепче почти лет с 10 (шучу, с 12-ти), баловались анашой. В общем подхожу к подъезду, а у соседнего стоит компанейка человек 5 или 6, все уже неплохо датые. Всем было как и мне или чутка постарше, один из параллельного класса, правда доучился только до 8-го, звали его Грек. Был этот Грек килограммов под 90 и на полголовы меня выше. В общем, почему-то одному из компании этой приглянулись мои перчатки. И с криком: "Стой, падла!", человека четыре кинулись в мою сторону. Двери в подъезд тогда были деревянные, легонькие, в общем, ждать я не стал, рванул дверь и погнал по ступенькам наверх. Слышу сзади топот. Чувствую, что не убежать мне, но не останавливаюсь. Где-то на площадке между третьим и четвертым этажами время как-будто сильно замедлилось. И как в кино началось: протяжный крик: "Грееееек, беееееееееей!" Я поворачиваюсь, очень-очень медленно, и мимо меня пролетает здоровенный кулак этого Грека. И всё это прям как в замедленной съемке. Увернувшись от кулака, при чем я как-то быстрее двигался, чем эта орава, хотя тоже замедленно, я не побежал вверх, а схватил эту тушу и потащил его вниз по ступенькам. И со всей дури впечатал в щиток. Парни опешили и уже сами рванули вниз. А у меня время как будто наоборот, ускорилось. За мгновение я влетел в свою квартиру на пятом этаже, схватил молоток, он лежал под вешалкой, и рванул вниз. И уже на первом этаже услышал крик мамы: "Стой, дурак, посадят!" Это меня остановило и я поднялся домой. Дома вышел на балкон и увидел, что эти парни позвали еще народ и толпой человек 15 пошли к моему дому. Почему они не нашли где я живу, не знаю до сих пор. Но потом неделю я в школу ходил очень аккуратно.

…спокойно сказала моя жена молодой цыганке, которая после нескольких безуспешных попыток срубить с нас денег отошла на пару шагов, произнесла какое-то ругательство (скорее всего) на своём тарабарском языке и плюнула на землю в нашу сторону.

Цыганка убежала очень быстро.

Горжусь своей женой)).

Не то, чтобы про юристов.

Есть товарищ. Про таких говорят - золотые руки, умеет всё по дому-ремонту. Если клеит обои, с лупой будешь искать - фиг найдёшь стык между полосами.

Так вот, он терпеть не мог передачу "Квартирный вопрос". Тёща говорит насмотрится, а потом начинает ему на мозг капать:

- Ты смотри как они за сорок минут всё сделали. А ты за два месяца прихожую не доделаешь.

В марте стучится в ватсап товарищ, мол, так и так, нашёл кольца, давай попробуем найти владелицу, куда кинуть сообщение о находке? Ну, нарыли совместно несколько чатов и групп в ТГ и ВК. До кучи я кинул объяву на Пикабу, хотя вообще не верил, что сработает. Ан нет. В тот же день написала девушка, связалась с товарищем, забрала кольца, чем-то там отдарилась.

Делай хорошо, а там пусть будет как будет. Карма есть.

И КОНЧЕНЫ СТРАДАНИЯ, И РАЗОЧАРОВАНИЯ...

В цехе должен быть пожарный щит.
Его сооружают.
Красный такой стенд: на крюках подвешены багор, лопата, топор, лом, два ведра и огнетушитель.
Но это же цех.
Вся халабуда, кроме огнетушителя, висит ровно до ближайшего ремонта.
В ремонт инструмент чудесным образом растворяется в воздухе.
При очередной проверке, пожарный инспектор делает цеховому начальству А-ТА-ТА за некомплект. Начальство вставляет пистон мастерам, доукомплектовывает щит. Но это все, опять же, лишь до следующей остановки цеха на ремонт.
После ...нацатой пропажи лопат с ведрами, возврат инструмента свешивается на мастера. Тот резонно интересуется:
- А где я все это возьму?
Ответ:
- Не ебет. Но чтобы было!
Мастер вызывает Васю Пупкина. Ставит задачу.
Вася:
- А где?
Мастер:
- Не ебет!
Вася берет лист металла, десятку. Бензорезом вырезает профили лопат, топора, вёдер и т.д. Тупо все это прихерачивает на сварку к щиту, и красит красной краской.
Как ни странно, пожарного инспектора такая инсталляция вполне удовлетворяет.
Все довольны, все смеются!