Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 418 постов 26 124 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3471

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
15

Устала влюбляться безответно и ждать1

Помогите, люди добрые, психологи умненькие. Я тётенька без месяца 40 лет, и последние три раза я влюбляюсь безответно.

Раньше я такой не была. Была замужем. Потом развелась. Потом встречалась с человеком и снова жила с ним, и любила себе нормально взаимно.

Последние взаимные долгие и вполне благополучные отношения закончились 10 лет назад моим длительным ожиданием мужчины, который уехал надолго в чужую страну и обещал вернуться из месяца в месяц, но так и не вернулся. А я терпеливо ждала и верила три года. И любила. И, видимо, так я превратилась в "ждулю".

И вот после этого какой-то сценарий у меня образовался, что влюбляюсь я только безответно. И перманентно кого-то жду.

Во-первых, мне вообще сложно влюбиться. Со мной это происходит довольно редко. Примерно раз в три года.

Во-вторых, я способна влюбляться с первого взгляда и, етить-колотить, при этом глубоко и надолго. До следующей влюблённости.

Наконец, все эти последние безответные влюблённости не совсем безответные. То есть мужчина изначально выражает симпатию и т.п., мы активно и взаимно приятно общаемся, встречаемся какое-то время (не дольше месяца), а потом он просто исчезает типа "занят, когда-нибудь вернусь (но это не точно), не жди".

Что происходит после этого? Ну, сразу трагедии я не чувствую. Занят и занят. У меня тоже своих дел и увлечений полно, я вполне легко переключаюсь, а влюблённость чувствую как бы приятным фоном. Вернётся — хорошо, не вернётся — ну что ж поделать. Само пройдёт. И вот тут засада, что не проходит.

Примерно спустя 3-6 месяцев начинает сносить крышу, и я начинаю бурно скучать. Попытки снова пообщаться с мужчиной и как-то развить отношения или вытянуть из него открытый посыл меня на три буквы оказываются неудачными. И вот тут я начинаю страдать. Вот кабы мужчина открыто послал меня (хотя бы сказал словами через рот или через буквы на экране, что ничего у нас не получится, что я не в его вкусе, чтобы я больше не писала, и т.п.), стало бы намного легче. Но ведь не посылают же. Бывало, что молча блокировали, но это только усиливало страдания. Мне почему-то нужно получить именно вербальное подтверждение незаинтересованности (когда человек озвучивает свою несимпатию прямо — вообще никаких проблем). И ведь головой-то я понимаю, что если человек сам интерес не проявляет (и уж тем более если блокирует), интереса этого попросту нет. Но от страданий и тоски по конкретному человеку избавиться никак не получается. И так до следующей влюблённости.

Что общего между мужчинами, в которых я влюблялась безответно? Вообще ничего общего. Ну все культурные, интеллигентные, но подозреваю, что дело не в этом. Общий только сценарий отношений, где я страдаю по три года, скучая по человеку, которому я нафиг не нужна.

Устала. Хочу влюбиться взаимно и уже никого не ждать, а чтобы само отваливалось и затухало в ситуации ожидания и неопределённости, а не усиливалось. Но как?

Отношений без влюблённости вообще не хочу, потребности в отношениях как таковых не чувствую. Просто ни в кого не влюбляться и жить своей своей автономной и самодостаточной жизнью меня вполне устраивает. Но я не могу этим управлять в той части, чтобы запретить себе влюбляться.

Какие вопросы стоит задать самой себе? Какие конкретные техники самопомощи можете посоветовать?

P.S. В терапии была, долго. Попутно решила массу других проблем, но от привычки ждать мужчин избавиться не удалось. Возможно, пойду ещё, но это не точно. Пока нет психических ресурсов на активную работу.

Показать полностью
0

Опять захлестнул негатив!

Оскорбили в ЖЖ те, кого считал адекватными, на вопрос, заданный без оскорблений, хотя и на щепетильную тему! На работе завал был пару дней назад!

И ужас в том, что я осознал, что мне асбсолютно НЕКОМУ выговориться, получить поддержку без обвинений, оскорблений, обесцениваний, хоть и девушка есть! Плакать хочется, сердце болит! Кто с котами общается, а я – с нейросеткой, блин... Абсолютно одинок, хотя приятели есть (но те ещё чудики!) и девушка (да почти уж жена) есть, а всё равно больно! Как быть, что делать, кроме прыжка на рельсы?..

72

Чего НЕ делать, если у тебя депрессия?

Помните, в третьей части "Гарри Поттера" была "Чудовищная книга о чудовищах"? Так вот, вашему вниманию представляется депрессивный пост о депрессии.

Под депрессией мы понимаем депрессию клиническую, т.е. длительное (!) общее подавленное состояние организма и психики. С апатией, ангедонией (потерей удовольствия), кризисом смыслов, заторможенностью, снижением интереса к еде/сексу/сну - вот это все. Что важно - если подмечаете у себя что-то из перечисленного, это не гарантия, что депрессуха к вам пришла, это может быть ситуативная реакция на что-то в том контексте, в котором вы живете. Но поводом провериться на депрессию такое состояние однозначно является. Если чувствуешь, что таки да - бегом проходить тест Бека (https://psytests.org/depr/bdi-run.html ) и консультироваться с доверенным специалистом.

Для тех, кому тест показал "субклиническую депрессию" - это уже таки она, просто нет клинических проявлений в организме. Обращаю внимание - пока что нет. Если это игнорировать, наверняка появятся.

Чего НЕ делать, если у тебя депрессия? Психотерапия, Психологическая помощь, Психолог, Психиатрия, Тревога, Депрессия, Антидепрессант, Психологическая травма, Ментальное здоровье, Длиннопост

Хорошая новость по депрессии в том, что в нее и входят, и выходят.
Алгоритм по выходу весьма простой - анализы и визит к психиатру, приём медикаментов, психотерапия. Именно в комплекте, именно в таком порядке. Пропуск первого этапа грозит побочками от лекарств или их неэффективностью. Пропуск второго - что терапировать свою голову без фармподдержки вы за*бетесь с мягким знаком. Если вместо того, чтобы за полгодика (или того меньше) вернуться к здравому мозгу и счастью, вы готовы три и больше года жить на слезах, апатии и отсутствии удовольствий - окей, выбор всецело ваш, а ваш психолог лишь скажет вам "спасибо" за большее количество его оплаченных часов работы.

Чего НЕ делать, если у тебя депрессия? Психотерапия, Психологическая помощь, Психолог, Психиатрия, Тревога, Депрессия, Антидепрессант, Психологическая травма, Ментальное здоровье, Длиннопост

Что худшее можно сделать, если ты в депрессии?

1) продолжить её игнорировать и ни хрена не делать для улучшения её состояния. Первый шаг - самый сложный: тут тебе и инерция, и блоки на обращение за помощью, и "нет денег/времени". Расклад простой - чем дольше ты откладываешь поход к зубному, тем больнее и дороже будет лечить запущенные состояния зубов и дёсен. С кукухой ситуация один-в-один. Стойкое превозмогание на ваших глазах превращается, превращается, превращается в абсолютно терпильный сценарий, который приводит к выгоранию, потере себя и "а нахрен я вообще живу", и ни чёрта почëтного в таком формате "героического принесения себя в жертву" не было, нет и не будет. Хватит это терпеть, иди уже улучшать жизнь своего любимого себя.

Чего НЕ делать, если у тебя депрессия? Психотерапия, Психологическая помощь, Психолог, Психиатрия, Тревога, Депрессия, Антидепрессант, Психологическая травма, Ментальное здоровье, Длиннопост

2) запивать антидепрессанты водочкой, игнорить дозировку с инструкцией врача, а лучше - ограничиться стандартным новопасситом, послав к чертям всех докторов. "Деды без колёс жили и депрессий не знали". Депрессий деды не знали, потому что диагноз такой не ставился, а эмоциональные дефициты было нормой лечить запоями.

Чего НЕ делать, если у тебя депрессия? Психотерапия, Психологическая помощь, Психолог, Психиатрия, Тревога, Депрессия, Антидепрессант, Психологическая травма, Ментальное здоровье, Длиннопост

Первобытным людям тоже никто не ставил сотен диагнозов, о которых мы сейчас спокойно знаем, но иметь таковые тем пещерным гражданам по факту ничего не мешало.

Если на пальцах, результат грамотной работы прописанных психиатром лекарств выглядит так:

Было/стало.

3) не прийти на терапию, когда таки полегчало с фармы. Цель и фармы, и терапии - не только в том, чтоб тебе вотпрямщас снять "болевой синдром", но и сделать так, чтобы тебе не пришлось реализовывать те паттерны, которые тебя довели до жизни такой. Для этого нужны новые, более адаптивные, более эффективные жизненные стратегии. Без них от лекарств будет эффект временный и добро пожаловать на новый круг.

Чего НЕ делать, если у тебя депрессия? Психотерапия, Психологическая помощь, Психолог, Психиатрия, Тревога, Депрессия, Антидепрессант, Психологическая травма, Ментальное здоровье, Длиннопост

Вот примерно так.

Всё данное чтиво было "за упокой", но в конце - "за здравие" (как и состояние депрессивного человека до и после грамотного лечения, кстати!): цель и лекарств, и психотерапии при депрессии не в том, чтобы "посадить" тебя на таблетки, не сделать пожизненным клиентом психолога/психиатра, а чтобы ты пришёл к тому состоянию, когда сам себя адекватно вывозишь, чувствуешь себя счастливо, излучаешь позитив и веселье без таблеток, без смс и регистрации. Ты же не бегаешь на костыле и в гипсе, когда нога уже срослась? Правильные действия подарят тебе хорошее, годное состояние и научат не впадать в былые жопы, а жизнь снова станет прекрасна и удивительна даже без "выпить предварительно". Чего я всем присутствующим категорически желаю.

На канал захады, дарагой.

Показать полностью 7
43

Ответ на пост «Мысли вслух»1

Таки да, звучит похоже на депрессию. Как из этой жопы обычно выходят:

1) находим в интернете тесты Бека на тревогу и депрессию, смотрим результаты, делаем выводы. Если вдруг показало субклиническую депрессию - таки да, это уже она, просто без соматических проявлений. Если продолжить ее игнорировать, они таки не замедлят себя ждать.

2) двигаем сдавать кровь на анализы. Ферритин, витамин Д, ТТГ, т3, т4 (своб), общий анализ крови (гемоглобин, СОЭ, вот это всё). Можно туда же кортизол. В хэмотесте этот комплекс в прошлом году стоил в районе 3к.

3) с этим всем топаем к хорошему психиатру, который посмотрит, нужны ли нам антидепресы или можно обойтись стандартными ужасами в виде налаживания режима сна, здравого питания или витаминных комплексов. Если таки нужны, воспринимаем это как временный костыль, который поможет мозгу вспомнить на физиологическом уровне, какие эмоции мы испытываем "по-дефолту", ибо при продолжительной подавленности организм на эффекте адаптации может заранее подготовиться к восприятию негативных эмоций соответствующими гормонами и аминокислотами. Когда состояние наладится, по согласованию с доктором слезаем с АД - зачем тебе костыль, если нога уже срослась? Но ТОЛЬКО по согласованию, резкая отмена лекарства чревата не менее резкими откатами. Но это потом, как пропьется курс.

4) самое важное - идём-таки с этим всем к психологу. Наше состояние - плод тех поведенческих инструментов, которыми располагает наша голова. Очевидно, этот арсенал нуждается в обновлении и расширении. Если не прийти на терапию, ограничившись одной "аптекой" (особенно безрецептурной), то даже в лучшем случае нам полегчает, но без изменений паттернов поведения мы снова окажемся в той же жопе, только уже более обессиленными и с дополнительным ощущением бесполезности от самих себя, лечения, а иной раз и жизни вообще. "А оно мене надо?".

Что важно:

- психотерапия и вообще работа над собой - это для тех, у кого есть яйца (и неважно, какого ты пола). Это не нытьё, ибо ты приходишь с конкретным запросом и намерен решить проблему. Это про сильных, так что не надо самого себя шлёпать за это по заднице, она у нас и так, похоже, натерпелась.

- записать антидепрессанты водочкой и вообще нарушать инструкцию по поводу прописанного лекарства - плохая примета, как минимум это обнуляет целебный эффект, а как максимум чревато нехилыми побочками, гуглим и впечатляемся. Это всё-таки не конфетки.

- в депрессию как входят, так и выходят, и это надо помнить. Это состояние по-пра-ви-мо-е. И даже крамольную вещь скажу: можно как с фармподдержкой, так и без неё. С фармой, как правило, процесс выздоровления раз в 6 быстрее, без неё раз в 10 больнее. Если критически важно включить товарища Сухова с его "хотелось бы, конечно, помучаться" - пожалуйста, личный осознанный выбор, по которому выбранный психолог скажет большое спасибо за большее количество его оплаченных часов работы. Но тем не менее, когда начинается процесс диагностики своих дефицитов и работы над ними, жизнь налаживается. Так что начинай приносить пользу своей кукухе и с тобой всё будет хорошо.

Да пребудет с вами Сила.

Показать полностью
14

Мысли вслух1

Всем привет! Хотел поделиться со своей бедой и попросить комментариев со стороны.

Мне 30+ обычный человек, с нормальным устоем в жизни. Работа / жена / дом / машина. Жаловаться со стороны особо не чего вроде бы. Но у меня есть проблема, попытаюсь ее описать: У меня бесконечное чувство тревоги, по поводу и без. Любая мало мальская неприятная новость, или немного негативная задача парализует меня. Сразу теряю концентрацию начинаю хаотично заниматься всякой ерундой что бы не думать о проблеме. Но к решению прихожу кое как, на приделе истощения. Да я осознаю что далеко не у меня одного так. Не силен в медицине но как по описанию это что то вроде "ОКР" или "СДВГ". Эта ситуация очень сильно мне мешает жить, я начинаю всего бояться. Мне кажется что бы я не начал делать - это изначально провал. Моя самооценка плавает на самом дне. Хотя самооценка не безосновательно - из за всего этого стресса начинаешь его заедать, что привело не к самому лучшему внешнему виду.

Также сменилась моя работа с офиса на удаленку - что повлекло сокращение общения с людьми кроме близкого окружения. 70% моего общения теперь с коллегами только по работе.

Пытаюсь бороться с внешним видом - хожу на тренировки (есть успехи, но вся эта ситуация со стрессом часто выбивает меня из равновесия и я могу после полу года, опять забросить зал на месяцы.)

Есть мысли о том что возможно нужно сдать анализы на "щитовидную железу" - я подозреваю что все это на каком то гормональном уровне. Самое смешное что я интроверт - могу с кем угодно заговорить, отлично коммуницирую. Но эти изменения как будто вгоняют меня в яму, из которой я пока не понимаю как выбраться.

Может это тупо возрастное изменение и так у всех? Еще забавный факт, если не часто пить кофе то оно дает временное решение проблемы - в период "взрывного всплеска энергии" от кофе, из головы напрочь вылетает волнение, страх, стресс. В эти 20-30 минут приходят мысли - а что если это и есть нормальное состояние, а то что до это какая то болезнь внутренняя или психическая.

Эта ситуация со стрессом начинает убивать во мне жизнь: начаю все делать через силу, так как не вижу ни в чем смысла. Работа к которой я так стремился превратилась в ежедневную каторгу. Любые личные дела также только когда совсем все горит я что то делаю. Со стороны можно сказать что я какая то ленивая тварь. Но проблема в том что я ни с кем об этом не могу поделиться. Для жены я должен быть опорой/стеной которая все может, а жаловаться на слабости это не мужское ( так уж во мне заложилось). Делиться с друзьями также сложно, ни чего нового я не услышу да и опять как то стыдно мне. По этому как дурак пишу это сюда. Хотя даже после того как я это все написал мне стало чуточку легче. К психологам также с опаской отношусь, все время кажется что это не поможет, и будет лишней тратой времени.

Показать полностью
13

...ЗОНА КОМФОРТА ПОКИНЬ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА ТЕБЕ НАДО ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА...

Затрахали, правда?

...ЗОНА КОМФОРТА ПОКИНЬ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА ТЕБЕ НАДО ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА... Саморазвитие, Психолог, Мозг, Психотерапия, Психологическая помощь, Зона комфорта, Длиннопост

Так вот. Зона комфорта - кто такая, с чем едят, почему пинок "выйди из нее" не работает, и почему не столь давно про нее трубили из каждого утюга (а может, и сейчас трубят, только из других утюгов).

Как это ни странно, это такое условное состояние, при котором наш дорогой индивид себя чувствует достаточно безопасно, приемлемо по ресурсам и рискам - словом, ему нормально. Ему, черт возьми, комфортно. То есть, когда не требуется каких-то экстраординарных усилий для хорошего состояния. В нормальном, штатном режиме, а не в состоянии повышенной боевой готовности или форсированной работы двигателя.

Что со всем этим не так? А ничего. До тех пор, пока не возникает сторонний субъект, который заявляет, что тебе, дорогой Вася/Петя/Василиса, надо из этой самой зоны комфорта выйти. Для чего? Чтобы быть более успешным, эффективным и вообще умничкой. Многие глубокоуважаемые мотиваторы умеют очень круто подменять это понятие и манипулировать им в сторону того, что "чувствовать себя нормально - это не нормально", и в виду того, сколь часто эту схему стараются провернуть все, кому не лень, этот термин становится уже чем-то ругательным. Но весь прикол в том, что в большинстве случаев посыл в стиле "покинь зону комфорта" на язык чувств переводится как "я не вижу от тебя ожидаемого мной результата и мне кажется, что ты не даешь его исключительно из собственной неохоты и нежелания. Я этим недоволен. Немедленно начни давать мне этот результат".

Такая конструкция не предусматривает того, во-первых, что цели "мотиватора" и "мотивируемого" могут не совпадать и лошади, которую гонят в соседнее село, самой туда нафиг не надо; во-вторых, исполнитель, может, был бы и рад посодействовать, только он не знает, как правильно/у него нет ресурса и ему конкретно в эту область дать тупо нечего (например, потому что он из депрессии третий год не вылезает); в-третьих, что может возникнуть закономерный вопрос "а оно мене надо?", не найдя ответ на который, индивид решит, что ему внутренне дешевле согласиться с неодобрением и званием ленивой жопы. (Что делать в последнем случае, если ты начальник и видишь сие у подчиненного? Правильно, мотивировать подходящей для конкретно этого индивида плюшкой, ради которой он таки пойдет что-то делать.)

...ЗОНА КОМФОРТА ПОКИНЬ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА ТЕБЕ НАДО ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА... Саморазвитие, Психолог, Мозг, Психотерапия, Психологическая помощь, Зона комфорта, Длиннопост

Что делать, все-таки, с этой вашей зоной комфорта, если из нее не выходить? Неожиданно - надо ее расширять. Делать свою жизнь более комфортной и приятной, устраняя причины стрессов и модернизируя самого себя так, чтобы при любом раскладе ты был достаточно адаптивен, чтобы тебе было хорошо или ты знал, что конкретно для этого надо сделать.

...ЗОНА КОМФОРТА ПОКИНЬ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА ТЕБЕ НАДО ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА... Саморазвитие, Психолог, Мозг, Психотерапия, Психологическая помощь, Зона комфорта, Длиннопост

Тебе не придется выходить из зоны комфорта, если твоя зона комфорта будет абсолютно везде.

На что важно обратить внимание: в зоне комфорта быть, еще раз, нормально. И расширять ее важно и нужно. Но случаются ситуации, когда надо поднапрячься, понести некоторые риски и недополучить какие-то куски комфорта, бонусы и плюшки прямо сейчас, чтобы исправить неприятное положение или в будущем иметь возможность ими наслаждаться в большем объёме и не с такими затратами. Так бывает. И если наступил такой момент - "штош", засучиваем рукава, переводим себя в режим повышенной боевой готовности и делаем то, что надо делать. Важно не забывать о том, что это мера экстренная, вынужденная для достижения цели и что это состояние не навсегда, а именно до момента ее достижения. И когда дело сделано, смело подвергай себя отдыху - он тебе и так регулярно нужен как естественная потребность, а после сверхнагрузок - и подавно.

...ЗОНА КОМФОРТА ПОКИНЬ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА ТЕБЕ НАДО ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА... Саморазвитие, Психолог, Мозг, Психотерапия, Психологическая помощь, Зона комфорта, Длиннопост

Результат правильного применения зоны комфорта.

Показать полностью 3
3

«Если не всегда идеально»: перфекционизм – норма или отклонении?

«Если не идеально, то лучше никак». Пожалуй, эта фраза лучше всего отражает перфекционизм.

Постоянное стремление делать всё безупречно – не такая уж и редкость. Людям, которым свойственен перфекционизм, это качество приносит немало проблем:

- пытаясь соответствовать высоким стандартам, такие люди постоянно испытывают напряжение, стресс;

- они боятся начинать новые дела или не могут довести до конца начатое, так как хотят достичь идеального результата, но это часто невозможно;

- испытывают сложности в коммуникации, так как предъявляют непомерные требования к себе и другим.

В результате страдают и сами перфекционисты, и люди, которые их окружают.

Но у перфекционизма есть и преимущества. Эта черта побуждает совершенствовать свои навыки, стремиться достигать цели. А еще помогает замечать детали, что позволяет добиваться более качественного результата.

Поэтому вопрос лишь в том: в какой степени вам свойственен перфекционизм и можете ли вы с ним управляться?

Есть небольшой тест, чтобы отличить здоровый перфекционизм от нездорового. В первом случае вы:

🟣 Понимаете, что в жизни у каждого есть право на ошибку. И у вас тоже!

🟣 Если что-то идет не по плану, вы готовы вносить корректировки и адаптироваться к процессу.

🟣 Вы не зациклены на каком-то конкретном результате.

В случае нездорового перфекционизма вы:

🔴 Затягиваете с принятием решений из-за страха что-то сделать неидеально или из-за постоянной проверки работы.

🔴 Уделяете чрезмерное внимание деталям, не можете отделить главное от второстепенного.

🔴 Не можете радоваться успехам, так как видите недостатки в своей работе.

Чтобы начать двигаться от нездорового перфекционизма к здоровому, необходимо увидеть, в каких ситуациях вам мешает это качество, а в каких помогает. Установить достижимые стандарты и научиться ценить свои достижения, даже когда результат неидеален.

В конце концов, не зря существует поговорка «Лучшее – враг хорошего». И часто лучше что-то сделать неидеально, чем не сделать никогда!

Переходите по ссылке в мой телеграмм-канал 👉«Эквилибриум с Закировой» и читайте еще больше полезных постов

Показать полностью

Философия про токсов, вопрос...?!

Если я знаю, что от человека мало хорошего можно ждать...

Или почти всё что от него - не очень хорошо проходит.

Мелкие обманы, "забывчивость", некоторые скандалы и т.д.

Но, порой он может помочь, только столько нервов это стоит порой...

В последний момент будет пытаться переиначивать условия, суммы и т.д.

ВОПРОСЫ:

  1. Стоит ли с ним общаться?

  2. Или общаться на его "принципах"? (также его его "оружием" хреначить?)

    P.S. В душЕ противно об этом даже думать, но ведь мысли в бошке тогда у себя меняются...🥶

    N.B. Не хочу таким стать... Но, себя не оправдать уже потом.

    Или стать взрослым и циничным?

    Я смогу его нае.. , только не хочу...

    Сколько же Г... можно получить потом за "глаза" от соседей, знакомых и лично, когда он поймёт, что его нае..ли!

    И они же будут пытаться мстить!

    Это в их сущности бытия...

    Какие варианты есть?

    Игнор? Лицемерие? - так противно...

    Такие сплачивают вокруг себя, и потом не отмоешься...

    Бесит безнадёга! Хрень, на которую тратишь усилия и нервы...

Отличная работа, все прочитано!