Шаги

Последний год работала гибридно – 3 дня из офиса, 2 из дома, с июня перешла на полную удаленку. В эпоху доставок,к которой можно добавить мою любовь к домашнему досугу (игры, сериалы, книги) и то что офис мой в шаговой доступности (специально так выбирала работу), я поняла что весь этот ленивый комфортик играет со мной злую шутку. Мне стало реально лень выбираться из дома. Я ходила 2-3 раза в неделю в зал /преимущественно в дни выхода в офис), а потом потихоньку забросила и его. Вес пока что вырос не сильно (все впереди), но самочувствие, да и качество тела и мышцы стало постепенно ухудшаться. Все таки свежий воздух,солнышко и движение нужны любому существу. Если смотреть в рамках года,то все не так уж плохо

Если присмотреться поточнее и взглянуть на полугодовой результат видно что все на самом деле плоховато

При переходе к 30 дням становится прям грустновато, было много дней когда я была просто дома, много работы, а еще лень

Ну и последние несколько дней из недели я стараюсь выходить каждый день, делать хотя бы 3 тысячи шагов, но ключевое — выходить на свет божий ЕЖЕДНЕВНО

Захотелось приучить себя к выходу из дома каждый день, чтобы потихоньку начать делать норму шагов. Честно говоря пока и 5 тысяч даются не то что тяжело –лениво, скучно, хочется домой в комфорт, и есть легкая одышка(пиздец, мне нет и 30). Поэтому очень надеюсь что все получится, проведу маленький эксперимент, хочу постить результаты каждую неделю, глядишь и воду научусь пить в достатке..

Если у вас есть опыт в приучении себя выходить на свет божий при удаленке/ежедневному выполнению нормы шагов, да и в целом любые советы – буду очень благодарна!

Только говоришь что тебе не нужен мужик, они начинают сыпаться со всех сторон.
У меня есть знакомый. Мы с ним знакомы лет 10. Не общаемся на постоянной основе. Изредка видемся и говорим. Ничего больше. Не совсем так, но что то вроде. Впервые когда мы познакомились, он был разгульный бабник. Это было давно, до замужества и было какое то притяжение, был флирт. Но я не собиралась становиться девочкой из списка. Гуляли, тусовались, дальше поцелуев не заходило. И как то раз он с друзьями по синей лавочке подвёз меня домой. Не к самому дому, дальше пошёл проводить. Не помню о чем говорили, слово за слово, поцелуи. И вот он снимает штаны. Он мне нравился. Но такое отношение к себе нет. В общем запиздила я от него через поляну и прямо домой. Не общались недели две. Потом опять скатились в какую то дружбу. Рассказал что его бросила любимая девушка, что он будет пытаться с ней всё наладить, потому де и стал таким, от горя 😆. Ну ладно. Я подумала, тут нихрена не светит. До свидания друг милый. Нам не по пути. Встретились мы лет через 5-6. Он женат, монах в синих штанах. Ушёл в йогу, целебат и вообще всё что нельзя было от него ждать. Было интересно это преображение. Обменялись контактами. Я была на грани развода и искала способы себя собрать и к тому времени тоже уже пошла в йогу и практики. Мы по прежнему общались раз в пол года парой слов. Он стал отличным стоматологом. И я лечила зубы у него. И отпускала шуточки о прошлом, о том что сначала убегаешь от парня, а потом приходишь и открываешь рот. Милые дружеские беседы. Потом мы пропадали из поля зрения друг друга и появлялись вновь на какие то пол часа разговора. Он развелся и опять развернулся на 180 градусов. И вот после давления коллег и семьи что без мужика ужас ужасный, а не жизнь. Я задумалОсь. А может надо. А может он подходящий мужик. У нас схожая жизнь, жизненные позиции, увлечения. Он меня на год старше. Привлекает как мужчина. Даже восхищает в чем то. Но от мысли о том что у нас могут быть отношения всегда был ступор. Хз почему. Как половой партнёр он меня привлекал больше. Но отношения... 🙃 в общем поработала со своими мозгами и поняла что ссыкую. Что ссыковала всегда. Боялась быть отвергнутой, брошенной. И после этих всех мыслей написала ему. Могу ли я его позвать на свидание или кто то у него есть. Это было 10 числа. И после этого у меня было много мыслей и сомнений, а надо ли оно мне вообще. Или это гештальт незакрытый. 11 он ответил, когда я уже не ждала ничего 😁😅 что только расстался с девушкой и морально разъебан. Я вот думаю ждать или нет. 10 лет с нашего странного знакомства и жизнь нас сводит в какие то моменты, ну или моя пизданутость. А сейчас есть другой взрослый мужчина который мне написывает каждый день. Уже примерно неделю. И там что то тоже есть. Возможно сексуальное влечение от воздержания и плохого секса в моей семейной жизни. Я хз. И пока не знаю как буду действовать и чего мне конкретно надо. Живём дальше. На работе стебут мужики. Как узнали про развод, пытаются помочь 😂😂 узнала некоторых личностей изнутри. То чего бы предпочла не знать. Сказала что поеду к ревизору на проверку. Скинули камасутру. И Библию БДСМ. Впервые узнала что она существует. Читала только 50 оттенков серого. Ржали на всякие такие темы. Узнала для чего нужна синяя изолента. Посмеялась. Раньше об интимных вещах не говорила ни с кем. Но это было давно. Сейчас отношусь спокойно, после развода ещё спокойнее и проще. Что естественно, то не без оргазма. Открываем новые стороны, едем дальше. Всем добра и позитива.

Начала хоть что то успевать и приходить в порядок. Собрала несколько украшений. В пятницу был выходной. Пришлось подстраиваться, т.к. рабочего места для моего хобби сейчас нет. Но у меня уже творческие ломки и ничего не могло меня остановить. Начала вязать детский шарфик на днях, ещё не закончила, потом покажу результат. Занималась домашними делами, занялась самокопанием и настраиванием себя на рабочий лад.
Сегодня работаю в день. С утра составила план работ из 11 пунктов, выполнила 4. Весь день учила стажёра, что помогает и мне подтягивать свои знания. Некоторые пункты плана начала выполнять, но не завершила ввиду отсутствия необходимой информации от коллег которые будут только в понедельник. Сегодняшним днём довольна, было очень продуктивно и не было желания расслабиться и бросить всё. Следующая неделя будет очень насыщенной. По некоторой работе срок до 15 числа. Потому я так усердно взялась. Не знаю почему не могла раньше так работать и постоянно впадала в прокрастинацию, депрессивность и бессмысленность, возможно из за отношений. И постоянного обесценивая моего труда окружающими, в особенности бывшим. Сейчас переоценила всё. И это касается не только работы, но и самооценки. Чувствую в себе уверенность и всё меньше сомнений. Теперь я знаю "как". Перестала чувствовать себя маленькой неразумной девчонкой. И окружающие перестали меня видеть такой. У женщин после 30 есть опыт. Считаю самый прекрасный возраст. Хотя кто его знает что там дальше)
Меня всё время раньше бесило выражение " разведёнка с прицепом". Прям клеймо на лбу. И представлялась несчастная замученная жизнью женщина, у которой нет свободного времени и лишь одно желание выйти замуж. Но ребят... это далеко от истины. И тут раз 10 подумаешь нужны ли тебе отношения и будешь ценить свой комфорт и кайф. А по моему скромному опыту замуж выходят и с тремя детьми. Если хотят. А я не хочу. Я ещё не готова для здоровых отношений, а нездоровых с меня уже достаточно. Сейчас я кайфую от возможности свободного общения с противоположным полом. То чего не могла позволить себе давно. И мужчины сейчас начали смотреть на меня иначе. Это я чувствую. И это больше не смущает и не пугает. И да, теперь я больше стала себя ценить. Баловать. Уважать. Слушать. И многое такое чего ждала от других наверное. Всем добра.

ПыСы. Вчерашние работы. Чокер. Розовый кварц и коралл. Браслет Кахолонг, Змеевик и Леопардовая Яшма. Люблю камни

Расслабилась в эти дни. Или напряглась. Переехала, приводила всё в порядок дома и на работе. Продолжаю обучение стажёра и разгребаю завалы. Появились выходные, но что то не заметно. На работе была индексация зп. Плюс накинули доп ответственности, про которую можно только шёпотом. Но зп добавится процентов 10. Доход потихоньку растёт. Не сказать что я сильно обрадовалась дополнительной ответственности, но что есть то есть. Вышла на новый партнерский уровень общения с коллегами. Продолжаю слушать медитации одного старого крутецкого знакомого. Когда то дойду до чего то такого этакого. Типа сделать свой курс. Есть способности от которых я всегда бежала. Но от себя хрен убежишь. В своё время пережила что то вроде шаманской болезни с сонными параличами, вещими снами, приходами всяких сущностей и другой такой историей. Возможно поведаю попозже. Одна из целей челенджа как раз таки принять всё это в себе. И перестать убегать и прятаться. Кто не верит, кто не сталкивался с этим, вы просто везучие счастливые засранцы. Но таких всё меньше. И нет я не гадаю на картах и не колдую, не вызываю и нихрена такого. Я вижу. Слышу. Знаю. Чувствую. Чуть чуть сильнее чем окружающие. Иногда не могу понять что. Но с каждым годом всё яснее. Кто смеялся над тем что я снова пошла в йогу. Ну...это помогает. И это про духовность для меня. Не про поклонение каким либо Богам. А про энергию. Потому что очень сложно понять самому что с тобой происходит и почему. То что не могут увидеть и понять окружающие. За крышу нужно крепко держаться. Или искать учителя. Я всю жизнь на самообучение в этом смысле. И это ну такое себе. А сейчас я знаю почему так. И что происходило и зачем. И как то полегче пошло. Стоит только принять себя тем кто ты есть. И потом пошло поехало. И жизнь вокруг простраивается нужным образом. Ну об этом как нибудь позже.
Наматываю в день километров по 7. Желания на дополнительный спорт пока нет. Познакомилась с мужчиной, который проявляет интерес и зовёт на свидание. Но нет пока особого желания и времени. И он старше на 11 лет. Ещё думаю. Хотя какая то искра проскочила. Но я хочу побыть одна, привести в порядок дела и заняться собой и своей жизнью. Каждый день как шаолиньский монах постигаю какие то уроки из обычных бесед с людьми. Все слова как то глубоко попадают в цель. С финансами немного разболталась, перестала вести отчётность. Нужно сконцентрироваться на этом. Сменила имидж, постриглась под каре за хрен знает сколько лет. И купила шубу, шубку шубоньку. Давно хотела. Годов несколько. Запланировала сделать зубы до конца этого года. Нужно полечить и вставить пару штук. Долго думала импланты или коронки. Остановилась на последнем. Боюсь операций и инородных металлов внутри себя. Переболела второй раз подряд. Уже вроде норм. Машина до сих пор в ремонте. Уже устала ждать.
Заполняла бумаги по работе, оказалось что я разведена 5 лет, неожиданно. Как то быстро и по ебанутому прошло это время. Где мы были то врозь, то вместе. И закончили ничем. Ну не совсем так. Но обратно уже не хочу. Даже в мыслях не вспоминаю и не думаю о той своей жизни. Научилась наконец отпускать людей и ситуации. Теперь всё круто. И да у меня двое детей от этого недо брака. То о чем не говорила раньше. И так вышло что у них есть только мама. А папа отсутствовал всегда. Живя свою собственную жизнь. Сейчас это просто история. И спасибо моим родителям, что помогают. Раньше меня это ебало прям ебало. То что я ломаю нормальное представление о семье у своих детей и другие такие задвиги. Но никакого фактического отца у них не было никогда. Долгая нудная история. Но теперь у меня есть крепкая любящая семья. А ему 37. Он лысеет. В долгах. Без машины. Всё ещё мечтает разбогатеть. И не общается с детьми. Не звонит. Не помогает. Просто отсутствует.В принципе в этом плане почти ничего не изменилось. Раньше я не могла понять этого. Как можно так со своими детьми. Быть бездушным. При том что он сам о них мечтал и хотел. Но мечты и реальность немного разные вещи. Но теперь мне уже всё равно. И детям судя по всему тоже. Они уже не пытаются ему звонить. И туда не хотят. И переехали они к бабушке раньше чем успела съехать я. Какая то длинная и запутанная история сегодня вышла. Могу сказать только, что бы не случалось в жизни, всё будет хорошо. Главное не сдаваться и не сцать перед трудностями. Это ваш путь. Всем добра.

Переехала. Сегодня наконец перевезла всё. Чувство эйфории и свободы. Такое чувство что отношения были где то давно и не со мной. Писать буду реже. Много дел.
Машина ещё в ремонте. Много хожу. Много активности. Собираюсь с завтрашнего дня возобновить свои творческие процессы. Продала пару браслетов. Сегодня на работе в ночь. Продолжаю учить стажёра. Уже устала от этого, но нужно завершить процесс, ещё примерно месяц или чуть больше, обучение, экзамены, практические смены. На работе доделали косметический ремонт, в том числе и в моём кабинете. Вчера вытирала везде пыль и мыла. Даже если ты начальник никто не сделает этого за тебя. Формально есть уборщица, раз в две недели, на 1 час 😂 не формально убираем всё сами. Деньги на уборщицу, смешную 1тыс. рублей выделяемую предприятием тратим на чай, кофе. Отклонилась от темы, просто вспомнила абсурдную ситуацию. В кабинете завал из папок, нужно разбирать. А я целый день занималась переездом, уберу что то если будет время, работаю всё ещё по совместительству, пока не отучу стажёра. Лёд тронулся. Работаем дальше. Всем добра.

ПыСы. Случайно заглянула вечером в шагомер, результат ниже.