Потерянность

«Бог (как некая высшая ценность – «всевышний») есть любовь». Бог есть «смерть» - счастье. В этом мире (в твоём сновидении) не нужно искать «бога» (любовь и смерть). Не следует заниматься «бого-искательством» - погоней за «любовью» (за «смертью») или бегством от «смерти» (от «любви»).

Почему (же) не нужно? Потому что «любовь и смерть» («бог», всевышний, высшая ценность) – ты сам. Зачем искать то, что ты всегда (сейчас) есть? «Аз есмь».
Чем больше ты ищешь «любовь и смерть» (самого себя), тем (автоматически) больше теряешь «любовь и смерть». Как только прекращаешь искать «любовь и смерть» (самого себя), так сразу «любовь и смерть» сами тебя находят.

Когда ты ищешь самого себя («любовь и смерть»), время идёт (течёт, тянется). Как песок в песочных часах. Когда ты не ищешь самого себя («любовь и смерть») время приходит (останавливается). Если время (ожидание «любви и смерти») останавливается, то, значит, ты просыпаешься из этого мира (из твоего сновидения). Ты (на-конец-то) нашёлся.

Таким образом, в этом мире (в твоём собственном сновидении) ты есть строго в той мере, в какой ты ищешь «любовь и смерть». Весь этот твой мир - твой поиск любви и смерти (поиск самого себя). Когда «любовь и смерть» тебя находят, мир растворяется бесследно (так же, как любое обычное сновидение).

Мир - состояние твоей потерянности. Ты потерялся в самом себе - в собственном чудесном сновидении (о жизни в людях на Земле). "Любовь и смерть" - твоё нахождение самого себя, счастливый конец (и начало) в твоей (страшной - страстной) сказке.

Привет, дорогие пикабушники. Аккаунт новый, но на это не стоит обращать внимания, так как я банально утратила доступ к старому номеру телефона и не смогла восстановить старый аккаунт.

Отчаявшись, промаявшись, пишу сюда, авось поможет..

Дано: я, 24 года, лишилась всех старших в семье. Почти всех унес рак. Сначала мама, когда мне едва исполнилось 18, затем дед, после - дядя, и, в сентябре этого года, остановилось сердце и у моего бати.

У меня есть младший несовершеннолетний брат. Потому мне пришлось оставить работу в том городе, где я жила, и вернуться обратно в родной город - Омск. Устанавливать опеку над ним и в очередной раз начинать жизнь сначала. Как рулить эту жизнь я так и не поняла. Жизнь подкидывает лимоны, а таким количеством текилы и соли я не запаслась, упс.

Я знала, что в Омске совсем плохо с работой, но чтобы настолько..

Опыт работы у меня приличный, причем в неожиданно разных сферах. Работала техником-метеорологом на крайнем севере, отлетала 3 с лишним года в качестве бортпроводника, успела поработать в ветеринарной аптеке (сейчас заочно на полпути к получению диплома ветеринара), на выходных порой официантила для души.

В принципе, считаю свои мозги достаточно живыми для освоения чего-то совершенно нового.

Тут же я столкнулась с обилием кадровых агенств, полнейшим нежеланием оформлять работников хоть как-то, про "белую" я уже даже не говорю. Я нисколько не удивляюсь этому, не думайте, мне лишь очень непривычно.

Похоже, потерян по своему я:
Не знаю, что делать, куда мне бежать?
И что-то всё гложет, всё гложет меня:
Нет осознанья, что нужно искать.

Искал я общенья, пытался понять:
Другие живут как, что движет их пыл.
Лишь капли, крупицы, сумел разузнать:
Меня избегали. Лишился так сил.

В единстве с собой искал я ответы.
Неплохо сначала, а дальше каюк...
Лишь после мелькнула искомая где-то –
За мысль я схватился невнятную вдруг.

«Возможно я замкнут... Открыться мне надо».
«Попытка не пытка», но вывод печален:
Все люди возводят границы-преграды.
Что ж... опыт полезен, необычаен!

Становишься проще – не понимают,
Меняешь модель – не узнают.
Самим же собой хоть кто принимает?..
Непросто сыскать мне душевный приют.