Печаль

Для минусов коммент есть, если что

…Июль был очень жарким в этом году. Помните же, да? И вот, наконец-то, на смену жаре, пришла унылая дождливая погода. Дождь – это вода, но почему-то вода меня не радует, что-то не так, - думала мёртвая рыба, смотря одним глазом в ночное небо сквозь большую дыру в деревянной лодке.
Лодка, - мысленно усмехнулась она, - одно название осталось. Уже и костра из неё нормального развести не получится – сгнила совсем,- злорадство рыбу переполняло. Оно и понятно - эту лодку рыба раньше никогда не видела и о существовании её не знала, - ха-ха-ха, никто и никогда уже на ней не поплывёт!
Мысли рыбы текли плавными загадочными изгибами, словно они поднимались вверх по реке, следуя поворотам её русла - эх… вот, а проплыви я тогда мимо, была бы жива. Ведь знала, что это блесна, что это ловушка. Ица тра-ап – пропела рыба по-английски (английский она знала на очень хорошем уровне. Могла бы и Голсуорси "Сагу о Форсайтах" прочесть в оригинале).
– Это всё рефлексы! Рефлексы, ска! Кто их придумал, и как с ними бороться! Убила бы! Там дальше была такая аппетитная стайка пескарей! Пескари очень вкусные , если, конечно, не глотать их не жуя. Жевать я не умею.
Тут мысли её сделали ещё один плавный поворот, - я же, бл, рыба! Я рождена в воде! Я прекрасна в воде! Мне ли умирать здесь, сейчас, под этой старой дырявой лодкой?! Мне ли быть съеденной этими мерзкими личинками мух?!!
Рыба решительно стала сокращать мускулатуру, извиваться всем телом и в ярости забила хвостом, пытаясь вырваться наконец из объятий этого, так ненавистного ей, лопуха!
Ну да, все правильно – рыба только захотела это сделать, она забыла, что мертва. Что теперь двигаться могут только её мысли.
А они уже прошли свой последний поворот, дальше был лишь исток – место, где река и заканчивается.
- Эта лодка всё равно уже сгнила... пескари... если спрятаться у берега в траве... не жуя, - мысли рыбы замедлялись, становились всё более спутанными и противоречивыми. Они зависали в воздухе и исчезали, растворялись в пространстве, не оставляли следов...
Последнюю успела поймать и сожрать одна из тех самых мерзких личинок мух (самая, кстати, мерзкая из них) - « Навеки сберегу я и форму и бессмертный строй»…

26 сентября мне будет 26 лет. Уникальная дата на самом деле. Ибо возраст совпадает с датой.
Однако я его и не жду и не очень хочу отмечать и праздновать. Вроде бы и надо, однако толку и смысла нет. Да и желания нету чего-то... ВОт в детстве, лет эдак до 14 я ждал его аж за месяц. Загадаю кучу желаний, мне все исполнят...Пойдем с одноклассниками в кафе. Несколько лет подряд ходили в пиццерию на Розы Люксембург. Ели по салату, а потом пиццу с коктейлем. А вот про десерт я не помню. Вообще мог даже позвать тех, с кем не дружил. Просто подойду и приглашу. Но максимум четырех человек. Помню, в 7 классе ходил в зал детских игровых автоматов с одноклассниками из первой и второй школы. Я вообще в трех учился.
Если говорить о том, как я прожил этот год. То в-принципе это первый год за последние года три-четыре, когда я что-то делал. И если бы не апрель и май, в которых я выгорел, то я бы весь год чем-то занимался. Тут и быт и работа(пусть и эпизодическая), и компьютеры и осознание своих проблем и изучение того, что можно купить на эти деньги. И попытки их решить. Да и много чего понимать начинаю. Однако вместе с тем все больше вопросов. И на все нужно время и силы. И много времени. Да и вообще нужно много и перманетно пахать. Мысль простая, но я её начинаю понимать.
Однако сейчас все грустно и печально...Иногда я думаю, что может это и нормально... ведь с чего мне быть другим? почему я должен быть более радостным или не быть перманентно грустным хотя бы? При своем-то прожитом и тем, что я это не вычеркну и при самом не лучшем будущем. И при своих родственниках, которым я благодарен, однако они все равно останутся такими. И все тут останется так же. Однако не факт, что будущее и успех мне нужен. Да и нужно ли мне это все? Этот позитив например? На этот вопрос мне надо найти ответ. А даже если и найду, то не знаю, правильно ли это вообще? Ведь ничего я в жизни не знаю и не понимаю. ДА и смогу ли я достичь этого на самом деле... дадут ли? Получится? вроде и хочется стать перманентным оптимистом! Однако не хочу себя опечаливать. Ведь куда мне лишние нервы! И даже поход к психиатру мне не сильно помог в этом всем. Да, таблетки помогают чувствовать себя несколько лучше. Однако я не жду от них чего-нибудь эдакого... я и таблеток не просил, я лишь шел за тем, чтобы услышать, что мне делать в моей ситуации. Не более. Ну выписали таблетки. им наверное виднее.
В общем, можете меня поздравить через пару дней или просто пообщаться со мной в телеграме. https://t.me/Iplk2215