Фу знакомиться в пивнушке! Да, если глупо оправдываться, то придётся возразить "смотря с кем".. А если так — "это смотря в какой пивнушке"?! Не в людях дело, в месте.

Кабак я приметил с жирком. В здании управления землепользования. Держит братик одного из начальников. С улицы клиентов вечерами нет, все свои собираются после работы. Интерьер барный, ни с какой рыгаловкой не спутаешь. Прайс тоже хороший.

Проблемка одна: как в этот кружок затесаться, чтоб по-свойски приняли, а не осинкой в лепесинках торчать. Пошерстил персонал, сговорился с барменом. Он меня свёл с землемерами помоложе, они чином потусклей, да и "пятки вечно в грязи". (Типа, в полях постоянно, не ровня кабинетным хлыщам.) Вот с их компашкой скорешился и начал чистить белых воротничков. Бумажник увёл, часики, запонки — постепенно, гладко и без нервов.

Но был у меня и основной проект, как нагреть их по-крупному. Только вечер "затеи" попёр не по моему сценарию...

Парочка начальников разбрехалась с архитекторами, которые чего-то не подписали. Когда уже подпили, то и до рукопашной дошло. (Из драки, да с помощью бармена, я вынес многое, покруче швейцарских часиков. Но свою затею отменять всё же не стал, пожадничал.) Архитектура-то не рассчитала, что тут все свои и за шефов таки впишутся. А как столы полетели, вскочили ещё мои землемеры. И один там у них, параноик дёрганый, попал на ножичек десертный. Его чуть по руке задело (кто задел, сам охренел), а он уже белый весь. Ни кровинки в лице, мышцами вьётся, как глист-эпилептик. И из сумки своей чего-то достаёт и выдёргивает. Я так и подумал, что он чеку из гранаты вырвал!..

Да вы б его видели — камикадзе.

Все, кто словил момент, на пол попадали, головы накрыли. А из этой "гранаты" полилось что-то с тяжёлой масляной вонью, как от растворителя. Он орёт: "Я сожгу сейчас всех!". Смотрю, по штанам хлопает здоровой рукой, зажигалку ищет, псих.. Ну тут мужики успели — скрутили его. Выносили на воздух кульком, так он по асфальту катался, бился червём. Оказалось, с собой "Уайт Спирит" во фляге таскал по полям, вроде собак с детства очень боялся и отгонял их резким запахом.

Стоим все в глухом переулке, дышим. Драка перегорела сама собой. "Мусоров", ясно, не вызывал никто.. Тут мои ребята и подошли. Окружили нас спокойненько, придавив к стенкам и показав особо буйным кое-что. Собрали ценное за восемь минут и интеллигентно удалились. Вдруг им вдогонку дорожка загорается! Этот больной размотался весь, стоит с зажигалкой и зубами клацает, в одной водолазке. Но вихры белые слиплись, обтянули длинный потный черепок, под ними лишь глаза бешеные, круглые... А рот красный, губы вывернуты, в волдырях все. Да он его выпил, кажется! Ну, остатки растворителя, во рту держал и сплёвывает теперь. Какая управа на него, когда ему в дурке лежать надо!

Так я и сдрейфил — сгорим реально с ним — крикнул своим, чтоб быстрее двигали. И сам побежал за ними, раскололся, ёпта. До этого был как все, даже телефон с перстнем отдал "незнакомым грабителям"...

Чем с нами кончилось, это понятно. (Хотя отмазаться от совсем глухих статей помогли эти же начальнички, чтоб мы не трепали лишнего.) Чем в том замесе с архитекторами, пофиг.. Уайт Спирит же траванулся капитально. Но сдюжил и в остатке получил только потерю обоняния — от других подозрений тоже свои отмазали, чтоб вся история, с самого её начала, наружу не вышла.

Я знавал конченых токсикоманов. Бензин, олифа, клей, горящий пластик даже... Но они себе приговор выносили сами. А этого лютого приговорила жизнь! Потерять обоняние для "нюхача" — не собачек якобы отпугивать.

То-то он, Уайт Спирит этот, пострашнев ещё сильнее после отравы, выглядел в суде обычно. Я прям себе удивился, сравнив впечатления: как сразу не понял, что он нарик? Это ж база: взгляд был вечно будто вода стоячая. А покурить выйдет, вернётся и байки странные лепит про "сегрегацию духа и телесности". Что дух втянуть можно и вытянуть..

Чё, и правда — всю душу, глистяра, за вечер вынул, не подавился.

Перепродаю товары ручной работы из местных деревень, скупаю и сбываю в точке на трассе. Не первый сезон отлично разбирают "зелёную линейку" кухонной утвари.

Особенно ко двору пришлись хлебницы. Но их сторговать — тоже морока.. Вспомните свой опыт и поймёте, о чём я говорю. Молодожёны берут красивую, дорогую и непрактичную. Лучше розовую, из нежной лозы с оттенком "сакура". Уже осчастливленный долгим браком муж купит, что жена сказала: большую, но чтоб как в кухне у модной блогерши. Худенькая любовница пузатенького папика приобретёт хлебницу из чистого дерева, подходящую к трёхэтажному "срубу" в лесу.
(А толковая женщина возьмёт пластиковую, просто не у меня.)

И вот однажды, хлебницы почти распроданы, закупилась я уже на зиму новогодним, является одна девочка. "Молодожёнка" как раз. Я пару помню: купили самое розовое и дорогое изделие. Вижу по ней, что не скандалить, а узнать хочет что-то. Ну, я навстречу пошла с диалогом.

Она помялась и спрашивает: а вот если хлебница зацвела, к чему это? Цветы такие красивые, пахнут нежно... Мы её в воду уронили, когда кухню затопило. А потом выловили, она обсохла и зацвела...

Я и бровью не повела, говорю ей, нараспев так, как сказку дитю рассказываю: чудо это к любви большой, голубка, к счастию в вашей семье, к радостям долгим.

Девушка лобик сморщила и задумалась. Потом объясняет своё состояние так. Мы же, говорит, с мужем-то разбежались сперва, после потопа в кухне. А хлебница когда зацвела, я его позвала посмотреть — и опять вместе остались. Нам, наверное, не надо больше разбегаться?! Конечно, поддерживаю, вам такой знак дан удивительный. Уж живите как-нибудь! Не утоните только..

Спровадила её с утешениями и съездила к мужичку, у кого предметы из лозы беру. А он синий совсем, неделю с соседом колодец отмечают. (Старым штакетником закрыли они колодец, какой у них на меже стоит, чтобы никто за ихней водой не таскался. Теперь и сами без воды, но победу всё равно отметить надо.)

Из чего ж ты, интересуюсь, самородок, вещи лепишь, что они от воды цветут? О, ржёт, с ряски такие кувшинки таскаю. Да вон, с озера заросшего! Лоза красивая, цвет даёт, а обработка лёгкая.
Какие-то заморские кувшинки, кстати, их богач разводил. Богач давно съехал, да цветы остались.

Теперь иногда хлебницы отмачиваю и прям с цветами продаю. Берут в подарок. Правда, красивы они до безумия, но и мимолётны.

А, с чудом всегда так! Зато помнишь его всю жизнь.

Сейчас получение диплома вытеснило образование. Из учебных заведений наружу, в интернеты, семью и на рабочие места. Вижу это по своему сыну, его друзьям, моим практикантам. Я наблюдаю за их дипломной гонкой с грустью и пытаюсь (безрезультатно) предупредить о возможных последствиях. На примере собственной печальной истории...

Тридцать лет тому назад я находился в схожих обстоятельствах. Ловил удачу за хвост, искал денег, а не ума, собираясь быстрей стать коммерсантом.

Вокруг бушевала полуголодная страна: мои родители отправили сестру "на подкормку" к родне, сами уехали в полуживой домик — выращивать хоть картоху. Я же оканчивал десять классов под надзором слепенькой бабушки, презирал своих родаков за бесхребетность и мечтал о кренделях небесных. Земные бабуля пекла тогда из толчёной пшёнки.. Всего за полгода после школы, стройный и борзой, на пшене-то, выучился на спецкурсах у старого поколения "тренеров-миллионеров", прохвостов чище нынешних, и открыл "предприятие" в брошенном кем-то гараже...

На вторые сутки бизнес-идея рванула — я не уследил за давлением в котле, путаясь в показаниях приборов. И у меня грохнуло сто литров сильногазированного напитка-энергетик. Чужой мятый гараж переместило на край оврага, в котором сидел я, трясясь зайцем, а вся местность вокруг приобрела табачный оттенок от концентрата.

Я без вариантов остался на бобах. Причём с тренером за курсы и концентрат я расплачивался бабушкиной пенсией, а другу, давшему котёл с условием вступления в концессию, отдавать было нечего вообще.

Но я же, я отлично всё помню, не просто оробел тогда или сдался — я обозлился страшно! Возненавидел эту страну, людей рядом, нищету как явление. Видеть никого не мог! Другу нос расквасил и выставил взашей, когда он про барыши спрашивать пришёл. На бабушку орал, с родителями перестал разговаривать по телефону. Швырялся из окон в прохожих тем, что под руку попадёт.. Наверное, дальше я бы грабанул какой-нибудь киоск — и меня прибили бы или загребли.

Но не успел: заболел. По всему телу пошли какие-то извилистые струпья, будто сухожилия и мышцы вылезли наверх и тут присохли. Особенно одна нога была в каком-то мёртвом состоянии. Волоча её руками, приполз в поликлинику. Где старый врач, невозмутимый, как дождевой червь, сказал, что это по-народному сглаз, молодой человек. Сходите к знахаркам, они лечат от "рожи". Болезнь такая — рожа, сейчас частая. К какой, разорялся я там, ещё знахарке?! Да вы сам больной! Может, рецепт дадите всё же, для аптеки, знаете такие народные слова? (Хотя что они значили в 93-м, в аптеках было пусто.) Ну, врач этот пресный говорит, лосьоном салициловым протирайтесь. Я вам напишу, как его делать дома.. Сил у меня не было, а то бы бросился на него.

Вот приползаю домой и, а кому ж ещё, вываливаю всё бабушке, которая уже и не знала, чего от меня ожидать. Вроде душу облегчаю, даже тело неживое отпускает немного. Прошу у неё прощения. Потом к другу доковылял, извинился, показал ему тот гараж.. Он был так перепуган моим видом, что про котёл не заикнулся, а его мама даже спросила, не проказа ли у меня. Тогда всякие болезни воскресали.. Нет, отвечаю, всего лишь рожа, порчу навёл кто-то. Она и замолчала.

Дома, смотрю, бабушка уже бутыль этого лосьона по рецепту наготовила. Как ни тошно от этой ерунды, которая не поможет, — протираюсь им. Засыпаю и слышу, как бабушка меня около своих иконок "отчитывает". И прости его, и убереги от зла, и тьму в душе забели, дай разума ясного..

Три ночи она так читала, я обтирался, и полегчало мне. Родаки приехали — я почти в норме, поехал с ними с урожаем помогать. На будущий год поступил в обычный технарь, потом в институт и в аспирантуру..

А в рецепте том ничего не было. Только длиннющий прочерк и подпись врача на бланке.
И обтирался я обычной водой, бабушка однажды созналась.