Гонзо

Это незаконная процедура, когда тебе в череп впихивают китайский нейроинтерфейс, чтобы качать порно прямо в зрительную кору. Срок службы — два дня. На что можно было рассчитывать в мире, где за всё приходится платить. «Сделаю по-старинке», — сказал старикан, открывая каталог с колумбийскими шлюхами. Выбор был велик: тут и девочки с колбасой между ног, с тремя грудями, с пропеллером в промежности или электрошокером. «Так дело не пойдёт, всё хозяйство оттяпают!» — раздосадовано произнёс дедуля. «А с кем я вообще пижжу вслух?» Джи взял табуретку и начал долбить ей стену в комнате с остервенением. «Выключите свою пси-установку, мрази, я знаю, что вы там!» — кричал он на псиопов-соседей.

Когда он закончил, рубашка переместилась на его тело, туго зашнуровав конверсы, чтобы варикоз не давал о себе знать. Дед вышел из дома.

«— Здравствуйте!» — улыбнулся карапуз, игравший с вибратором на лестничной клетке.

«— Купи себе в ларьке чип, который закоротит твою башку», — сказал Джи и дал малому на «мороженое».

Он направлялся к известной путане старого века, прославившейся на всю общественность благодаря удовлетворению этой самой общественности в самых грязных и потаённых уголках города, — к Софье Неновой. Новый мир чем-то напоминал старый. Пусть его приятеля Земноводного уже нет в живых, была в этом всём какая-то притягательная нотка ностальгии по лучшим временам. Когда можно было взять, инфицировать себя чем-нибудь позаразнее, надеть потёртый рабочий куртец и выйти рубиться во двор с ЧОПовцами. Счастливая жизнь восьмилетнего ребёнка.

На пути часто встречались упоровшиеся хромом бедолаги в очках виртуальной реальности. Их тела выгибались назад так, что они касались макушкой асфальта. Слегка размутившись киберстимуляторами у местного предпринимателя, владеющего ИП «Техноширка», дедулька почувствовал лёгкость. Ему захотелось станцевать на осколках старого мира. Ведь уже никогда не будет как раньше: весёлые деньки кончились, а люди стали рабами денег.

«— Давай покурим, мы же не рабы календаря, в конце концов!» — проиграла голограмма Полковника.

«— И то верно», — достал пачку сигарет с хромом ворчливый хрыч.

Оставшуюся дорогу голограмма проигрывала самые известные хиты Полковника. Он преуспел в новом мире и смог обрести обширное количество поклонников, знающих его песни наизусть. В топ-чартах до сих пор занимали высокие позиции его песни: «ЛАТИНСКАЯ», «No Boys Like Me», «Влипли».

«— Я бы-ы-ы трахнул тебя-я-я, будь я мужико-о-ом… Я бы трахну-у-ул тебя-я, будь я муда-а-ком!» — напевал во весь голос старый добрый панчез.

Наконец, дойдя до хижины своей давней знакомой, вдруг похолодало, заиграла таинственная музыка, а к окну вели следы тяжёлых ботинок. Что-то тут было не так. Но в избушке горел свет. Главный герой постучался в дверь. Внутри послышалась возня.

«— Иду, иду!» — крикнул мужик, косящий под женщину.

Дверь отворилась, и перед Джи предстал огромный амбал в парике, с силиконовыми сиськами и накрашенным лицом.

«— Ты изменилась», — заметил дед.

«— Зачастила с хмельным», — оправдался бугай, притворяющийся Софией.

Джи вошёл в дом и сразу начал что-то подозревать:

«— А почему у тебя такие большие сиськи с камерами на сосках?»

«— Чтоб лучше тебя видеть!»

«— А почему у тебя такие большие мужские волосатые уши?»

«— Чтоб лучше тебя слышать!»

«— А почему у тебя такие большие яйца?»

«— Чтобы трахнуть тебя!»

«— Ах ты ж, педик грязный, сукин сын! Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть — я тебя сам трахну, тайский онанист! Дерьмо, сука, падла! Иди сюда, ты, говно, жопа!»

Отметелив бедолагу так, что у того искры из плат посыпались, старче выбросил эту шваль помирать на улицу. А в шкафу сидела связанная прекрасная Софья.

«— Ты пришёл, Джи…»

«— Назови меня так, как ты обычно меня называешь».

«— Красная Шляпа…»

«— Ты чертовски права».

Штаны спускаются на пол, на сцену выходит та самая Красная Шляпа. Свет гаснет, а что было дальше — все и так прекрасно понимают.

Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.

.

.

.

Red Dick

Year 2125. The Soviet Union had long crumbled, replaced by ruthless capitalism that slithered into the masses’ minds like thread through a needle’s eye. The world was “better” now: homeless corpses were promptly incinerated by street sweepers, leaving only ash for the wind to scatter. From the window of a cozy one-room flat on the outskirts, a neon violet lamp glared like a spotlight. Inside, an old man named G was tending to his garden.

—“There we go—” G unzipped his fly. “—the flowers’ll grow faster. My piss is laced with enough pesticides from the chemical plants poisoning the air that this cyber-weed’ll bloom by dusk.”

What else was there to do in retirement? He no longer had the strength to beat up passersby, and his pension barely covered the Rust Angel—a cybernetic arm bought at a flea market. It delivered electric shocks, cracked open beers, and occasionally shot strangers if it itched. Federal channels replayed debates with Vorobyov. “Fuck corporate propaganda peddling lies!” read the caption under a photo of a ten-year-old cyberpunk. The boy had expensive facial implants, tubes snaking from his scalp, and a chrome-plated middle finger thrust at the camera. “Little shit. Propaganda doesn’t create lies—it buries the truth,” commented old Gonzales.

—“FUCK!” G yelped as smoke curled from his forehead. “Goddamn Chinese software. Why’d I install that Brainfix?!”

Brainfix: an illegal neural interface shoved into your skull to stream porn straight to your visual cortex. Lifespan: two days. What else could you expect in a world where everything cost money? “I’ll do it the old-fashioned way,” G muttered, flipping through a catalog of Colombian sex workers. The options were endless: girls with sausages between their legs, triple tits, propeller crotches, or built-in tasers. “No good—at this rate? Im going to lose my penis. “Who the hell am I even talking to?”

G grabbed a stool and began smashing it against the wall. “Turn off your psycho-bullshit, you freaks! I know you’re in there!” he screamed at his mind-controlling neighbors. When he finished, his shirt clung to his body, Converse laced tight to ignore his varicose veins. G stormed out.

—“Hi!” giggled a toddler playing with a vibrator in the stairwell.

—“Buy a chip from the kiosk to fuck your brain,” G growled, tossing the kid coins for “ice cream.”

He was headed to meet Sofya Notnew, a legendary sex worker from the old era, famous for servicing the public’s darkest desires. The new world felt eerily familiar. Though his buddy Amphibian was long dead? and long fish, there was a nostalgic pull to better days—days when you could infect yourself with something nasty, throw on a working jacket, and brawl with private security in the yard. The happy life of an eight-year-old boy.

Chromium-addicted zombies in VR goggles littered the streets, bodies arched backward until their scalps scraped asphalt. After scoring cyber-stimulants from a local dealer at “TechnoShirka” LLC, Ji felt lighter, itching to dance on the shards of the old world. The carefree days were gone; people were slaves to money now.

—“Let’s smoke. We’re not calendar slaves,” blared a hologram of The Colonel.

—“Damn right,” G rasped, pulling out a pack of chromium-laced cigarettes.

The rest of the walk was soundtracked by The Colonel’s greatest hits. He’d thrived in the new world, amassing fans who knew every lyric. His tracks still topped the charts: “LATINSKAYA,” “No Boys Like Me,” “Stuck.”

—“I’d fuuuuuck you-ou-ou if I were a maaaan, I’d fuuuuuck you-ou-ou if I were a diiiickheeead,”- G belted.

Finally reaching Sofya’s shack, the air turned icy. Mysterious music played, and heavy boot prints led to the window. Something was off. But the lights were on. Ji knocked. Scuffling echoed inside.

—“Coming!” croaked a voice straining to sound feminine.

The door opened to reveal a hulking man in a wig, silicone boobs, and smeared makeup.

—“You’ve… changed,” G noted.

—“Too much hooch,” the crossdressing thug mumbled.

G stepped in, suspicions rising:

—“Why the camera-nipples?”

—“To see you better!”

—“Why the hairy man-ears?”

—“To hear you better!”

—“Why the giant balls?”

—“To FUCK YOU BETTER!”

—“You filthy pervert! I’ll fuck you! Bad guy, shity lame, dickhead, bastard, faggot, your mom is prostitute, give me minet! G roared, pummeling the goon until sparks flew from his circuits. He tossed the wreckage outside. In the closet sat Sofya, bound but radiant.

—“You came, G

—“Say my name.”

—“Red Hat…”

—“You God Damn right.”

Pants hit the floor. The Red Dick took center stage. The lights dimmed. You know the rest.

The tale is a lie, but there’s a hint in it—a lesson for good lads.

Специальный репортаж из пыльных архивов, где история пахнет плесенью, кровью и богохульным вином XIV века.

Это было так: жаркий летний день 1325 года, когда Италия, накачанная интригами, грехами и дешёвым красным, решила, что лучший способ доказать свою любовь к Богу — устроить бойню из-за ёмкости для воды. Болонья, город жирных гвельфов, которые целовали туфлю Папы, и Модена, логово гибеллинов, молившихся на ржавую корону императора, боролись за контроль над плодородными землями и торговыми путями в регионе Эмилия-Романья. Ситуация накалялась, как перегретый самогонный аппарат в руках пьяного монаха, готовый взорваться в любой момент. Что стало поводом? Деревянное ведро. Да-да, вы не ослышались — ведро, чёрт побери! Не корона, не святые мощи, проклятая кадушка, которую моденские ублюдки стащили из колодца, как пьяные студенты крадут вывески баров.

Болоньезе взвыли: «Верните наш символ!» Моденцы, хихикая, ответили: «Придите и возьмите, если сможете!» И понеслось…

Битва при Дзапполино: 30 000 идиотов против 7 000 психов.

Болонья выкатила армию, которая по численности напоминала толпу на распродаже индульгенций. Они шли под знамёнами с ликом Девы Марии, но в душе каждый мечтал вернуть ту самую дубовую посудину — Святой Грааль унижения. Моденцы же, эти гибеллинские оборванцы, засели за стенами, потягивая кислое вино и крича: «Приходите, суки, мы устроим вам адский пикник!»

15 ноября 1325 года. Болонцы, уверенные, что числом задавят, попёрлись на Модену. Но гибеллины, как садисты с учебником тактики, заманили их в поле у Дзапполино.

И вот оно — поле боя. Болоньезе, облачённые в доспехи, которые скрипели, как голоса грешников в чистилище, пошли в атаку. А моденцы? О, эти безумцы выскочили из-за холмов, словно демоны, науськанные самим Люцифером. Они рубили, кололи, орали что-то про императора и ведро, которое уже стало их фетишем. К концу дня 2000 болонцев валялись в грязи, а выжившие молились, чтобы плен стал спасением от позора.

Ведро как национальная идея.

Модена выиграла. Они забрали не только своё ведро, но и второе — для коллекции, как трофейный скальп. Теперь эта дырявая кадка висит в церкви Святого Петра, и каждый моденец клянётся, что она источает миро… или это просто затхлая вода? Болонья платила контрибуцию, а Папа, должно быть, ржал в своём дворце, наблюдая, как его "верные сыны" проиграли из-за посуды.

И знаете что? Этот мир — как старый, прокуренный бар, где играют одну и ту же песню, но каждый раз громче. Люди поклоняются символам, жаждут власти, строят иллюзии, думая, что они избранные, но в итоге все просто марионетки в руках времени. А поэт Тассони, написавший об этом сатиру в 1622-м, был первым гонзо-журналистом — он понял, что мир всегда управлялся пьяными монахами и ворами, прикидывающимися героями.

Ваш корреспондент, сидящий на бочке с порохом и допивающий последние капли моденского вина, напоминает: в следующий раз, когда вы увидите ведро - плюньте в него. Или объявите войну. История любит повторяться, как дурной анекдот.

-Точно, значит три бутылки?

— Значит три.

Мы решили промочить горло перед поездкой, мы сидели на веранде бара, пили пиво, в моем пиве шипел клозапин. Я все еще был в халате, немного морозило яйца.

-Расскажи подробнее про продажу, я должен знать план.

-План простой - сказал Бэн допив стакан до дна - Мы занимались монтажом на свадьбе, когда собирались уезжать, прихватили с собой немножко дизайнерских столов, кучу музыкальной аппаратуры и украшения.

-Украшения?

Бэн достал коробочку, в которой лежали обручальные кольца.

-Как у вас получилось спиздить кольца?

-Я кинул пару таблеток клофелина в бутылки со спиртным- похвастался Мистер крутой.

Значит, пока все гости были в отключке, вы по шурику скрутили все что могли, это гениально, но вы нашли покупателей?

-Да, его Зовут Эль Чин, он купит мебель и украшения

-Он китаец

-Нет, скорее таджик.

Мистер крутой заказывает еще пива со льдом.

-Хорошо, допиваем пиво и отправляемся в путь, ваш водила достаточно убран, чтобы быть за рулем?

-Он справится с…

-Одну минуту- перебиваю я Бэнчика.

Официант приносит теплое пиво к нашему столу.

-Уважаемый, могу поинтересоваться, что это такое?

-Ваше пиво, сэр- говорит официант

-Как тебя зовут?

-Петя

-Сколько на улице градусов, Петя?

- Около тридцати, сэр.

- Вот именно, дебил ебаный, тридцать градусов жары, а ты принес нам пиво без льда, мудак.

- Это моя ошибка, я...

-Закрой ебало, ты видишь этих джентльменов за столом, они что похожи на лохов, которых можно просто так взять и кинуть, олигофрен?

Официант покраснел от стыда, по его штанине потекла струйка, образующая пятно.

-Не надо ссать нам под ноги, имбецил, твоя дебильность просто поражает, уйди с глаз долой, хотя принеси еще бутылку виски нам в колымагу.

Нам уже следовало уезжать, Эль Чин был в паре часов езды от нас, он арендовал небольшой склад как прикрытие для купли продажи самых различных вещей. Мы отправились в путь по пустынной дороге прямиком в точку сбыта, пыл летела из-под наших колес.

- Где этот опездал с бутылкой виски? - кричал в все время пока мы ехали

-Вот ваша бутылка- промямлил официант

-А вот твой чай за обслуживание- я кинул ему в лицо коробку рассыпчатого чая, который разлетелся по воздуху.

Прибыв на место, мы оставили прицеп грузчикам. От них воняло, один из них почесывал свои потные яйца, а потом облизывал их. Стая спесивых обезьян. Обмен произошел, пора получить оплату.

Эль Чин протягивал пачку купюр Бэну

-Не не, нихуя, я не возьму эти потные деньги из твоих чумазых рук, переводи бабло на карту, уебок.

Мы уже сидели в машине и ждали пока незаменимые иностранные специалисты закончат тереться уздечками и рассчитаются с нами.

-Поехали- сказал Б садясь в салон.

Машина с грохотом завелась, глушитель издавал звуки стрельбы из крупнокалиберного пулемета. Мы отправились домой. Но не все бывает чисто и гладко, на выезде с партизанской нас подловили мусора. Это их излюбленная точка. Было темно, наша машина полностью затонирована, после остановки это выиграло нам немного времени. Мы сняли тонировку и кинули под ноги, водитель нервничал.

-Они могут понять, что я пьян, надо взбодриться

Сава сделал два укола адреналина в ногу Мистера крутого и вышел из машины.

-Добрый вечер, уважаемый, можно взглянуть на ваше водительское удостоверение?

-Разумеется, достопочтенный представитель закона, вот мои документы

-Да, вижу, все нормально, последний вопросик, и можете ехать- улыбнулся офицер

-Конечно, сэр

Мы слышали весь разговор сидя в машине. Услышав, что все в порядке, мы выдохнули.

-Дунул? - спросил полицейский

-Простите не понимаю вас- ответил Саава

-Ну ты, хуй, дунул, наверное, торчебес?

-Вообще-то, я не пью, не употребляю, занимаюсь спортом

-Может, ты продаешь, давай взглянем, что у вас в багажнике.

В этот момент у меня заиграло чуть ниже спины, я понимал, что дело пахнет писюнами.

-Конечно, смотрите, мы со свадьбы едем, у нас тут личные вещи и аппаратура.

- Да у вас тут сумки с наркотиками

Сава слегка посмеялся с этого абсурдного предположения. В салоне мои спутники тоже заулыбались, поняв, что это - стандартный развод на бабки от свиней, ведь никаких наркотиков у нас не было. Пот обильно стекал с моего лба

-Парни, все не совсем гладко.

-Я вижу колонки, скатерти, и чемодан, что это за коричневый чемодан? -перечислял пес системы.

-Что за чемодан? - нервно спросил Бэн

-Я понятия не имею, о каком чемодане идет речь- ответил я

Полицейский рассматривал чемодан.

-Тут написано «Барахлишко Д. Гонзо», что это значит?

-Да, Гонзо, что это значит?!- оскалив зубы, снова спросил меня Бэн.

Я молчал.

-Короче, проссым всех пассажиров и водителя, по любому кто то на чем то да попадется.

Теперь пониже спины стало играть у всех. Было ясно, нас зажали в угол. Но Слава взял все в свои руки и обратился к полицейскому.

-Слышишь ты, уебище в погонах, у нас, итак, вместо денег в карманах залупа, так что хуй тебе, а не взятка, кретин, быстро отдавай права, пока я тебе не натянул глаз на жопу, сука. У меня так в салоне парни, они немного нервничают, а у одного из них слабое сердце, от греха подальше советую забыть о нас.

У полицейского отвисла челюсть, но легкий апперкотик вставил ее на место без потерь, не считая откусанный язык

-Спасибо офицер- сказал водитель и сел в машину.

В зеркале заднего вида отражался пухляш, у которого случился приступ удушья.

-Поехали, почему стоим? - с недоумением спросил Мистер крутой

-Сейчас поедем- сказал водила и от души отгазовавшись клубами густого черного дыма в лицо умирающего, поехал вперед.

Вот так Доктор и проводит свое время. Пишите доктору комментарии, рекомендуйте его друзьям. С Доктором у вас появятся яйца, и вы перестанете быть бесхребетным дерьмом, гандоны. Всем спасибо, храни вас Бог.