Настя: -О, в дверь стучат, интересно, кто это?

Игорь: -Сейчас открою, посмотрю

-Ооо, здарова братан!

-Ну, какими судьбами в наших краях? Да ещё и с чемоданами?

-Меня на работе повысили, и перевели на фабрику в город, пока жильё здесь ищу пару дней у вас перекантуюсь

-Ну хорошо, располагайся. К счастью квартира двухкомнатная - стеснять друг друга не будем. Настя, знакомься, это мой старший брат Георгий

-И ты, Георгий, знакомься, это Настя - моя девушка

-Ой, Игорь, опять в звонок звонит кто-то

-Ничего, я открою, любовь моя

-Ну, что там по деньгам?

-Пока заплатить не могу , зарплата только послезавтра. Деньги будут - приходи, сразу заплачу

-Что ж, хорошо, Игорь. Послезавтра ещё раз зайду

-Ну что, братан, жизнь в городе не задалась, опять в долгах что ли? Если деньги нужны хотя бы у нас попросил, мы помогли бы

-Да нет, это Светлана, хозяйка квартиры. Мы её у неё снимаем. Она в этом же доме живёт, этажом ниже

-Понятно. А я пока это... Прогуляюсь тут по району. А то давно в городе не был

-Здравствуйте, я Георгий, ваш сосед сверху. Хотя всего на пару дней, но всё же сосед! Вы не могли мне это... Соли дать?

-Могу люлей дать.

-Ну что вы, я же с предельно благими намерениями

-Ладно, соли дам. Только ты поможешь мне ножки у стола починить, а то шатаются

-И ещё раз спасибо, Григорий

-Всегда пожалуйста, но я Георгий.

-Ой, извиняюсь. И ещё это... Передайте своему брату, чтобы он кровать у себя починил. А то уж громко скрипит, даже здесь слышно. А то мне неудобно говорить такое как-то

-Хорошо, передам. И свой номер телефона я на всякий случай тоже оставлю, вдруг ещё какая то помощь понадобится

-Привет, ну что вернулся с прогулки?

-Да, даже это... С одной девушкой познакомился. И ещё, неудобно говорить, но у вас кровать уж сильно громко скрипит

-Ой, извиняюсь. Ладно, починю завтра

@Cot2345, @tsugnam, @1barsuk, @JohnyArmatura, @Delegat, думаю вам, как моим постоянным читателям понравится

Прекрасная новость – нашему другу и коллеге, инвестбанкиру, основателю проекта Bitkogan Евгению Когану исполнились всего-то юбилейные 60 лет. Не плохая доходность, если посчитать в процентах.

Конечно, команда Mind Money присоединяется к громогласному хору поздравлений, звучащих со всех краев планеты. И здесь очень трудно пожелать что-то неординарное.
Однако, попробуем. Желаем, чтобы каждый, пусть мимоходом оказавшийся в руках доллар превращался в денежное дерево. И, конечно, желаем, чтобы не пришлось шортить на здравии.

«Наступает редкий момент, когда время на вашей стороне. ДКП смягчается, геополитика может измениться в любую секунду — в такое время открываются уникальные возможности», — говорит мэтр. Абсолютно согласны.

«Теперь инвестбанкир больше известен как автор Telegram-канала Bitkogan почти с 300 000 подписчиков, YouTube-канала Bitkogan Talks, а также курсов и вебинаров, обучающих торговле на фондовом рынке. Суммарно аудитория завсегдатая страниц и радиоволн деловых СМИ, по оценкам самого Когана, составляет более 1 млн человек», — без лишней лести пишет об этом человеке Forbes. К этому что-то добавлять уже поздно.

Мама, он не отдаёт робот! - кричит младший. - Он жадина!

- Я первый взял! - бросает старший, весь напрягся, побелели костяшки на пальцах.

Всё это звучит почти ежедневно в семьях с двумя и более детьми. Столкновения. Крик. Обиды. Я тоже не всегда выдерживаю:

- Хорошо, уступи ему! Ты же старше.

Вот это привычное “он же младше - уступи” кажется простым решением. Так учили меня, так делает множество родителей вокруг. И может показаться, что этим я демонстрирую заботу, но в глазах старшего сына каждый раз вижу нечто другое. Там боль. Там разочарование. Там отчуждение, которое понемногу строит стену между ним и братом.

Что на самом деле происходит внутри ребёнка в этот момент?

Давайте честно. Я ведь не только папа, но и психолог, много лет работаю с конфликтами и семейной динамикой. Это то, что видно не сразу.

Когда старшему говорят:

“Уступи, потому что ты старший”. - Ему слышится совсем иное: -

“Твои желания не важны”, “его чувства для нас ценнее, чем твои”, “ты тут чтобы быть удобным”.

Был случай на консультации. Мама двух мальчиков жалуется:

- Они всё время дерутся. Старший всё забирает, младший огрызается. Я иногда думаю, неужели им не быть друзьями?

Я спросил:

- А что вы делаете, когда они ругаются?

- Я всегда прошу, чтобы старший уступил. Он же понимает, а младший - малыш еще!

Я взял паузу и предложил взглянуть на конфликт глазами каждого из мальчиков. В интегральной психологии важно видеть систему как живой организм. Чувства, роли, контекст, ожидания - всё важно.

Как это отражается внутри детей?

Старший начинает копить обиду. Его принуждают “подчиниться”, как будто лишают права быть собой, отодвигают его эмоции. Внутри зарождается протест.

Младший учится: “Чтобы что-то получить, нужно пожаловаться”. Это разрушает навык прямого общения и честного обмена.

И это казалось бы, маленький спор из-за машинки превращается в настоящую войну за любовь родителей.

Как-то на консультации девятилетний мальчик признался:

- Я не люблю своего брата. Потому что мама всегда за него. Я как будто вообще не нужен.

Сжимается сердце. Ведь это не потому, что он плохой или избалованный. Это реакция на повторяющуюся модель несправедливости.

Можно ли по-другому?

Я сам не раз хотел вмешаться в ссоры своих сыновей, "разрулить", быть “справедливым судьёй”. Но у меня срабатывает внутренний профессиональный взгляд: «Не вмешивайся!»

Что обычно происходит? Сначала шум, крики. Каждый тянет одеяло на себя. Но в какой-то момент между ними возникает свой внутренний “переговорщик”. Старший начинает отстаивать своё право, младший ищет обходные пути, вдруг предлагает обмен. Они договариваются.

В интегральной психологии есть важный принцип. Любые отношения - это гибкая система, где роли не всегда фиксированы, но только если взрослый не “захватывает” власть. Когда родитель постоянно выступает судьёй, у детей не вырабатывается собственных границ и умения договариваться.

Что делать родителю?

Как-то дети не поделили планшет. Каждый орёт, слёзы градом. Но я не развожу по разным углам, не делаю строгих замечаний. Я вхожу в середину с простым предложением:

- Давайте покажу, как можно обмениваться.

Мы садимся втроём. Я показываю, как можно меняться, можно ждать очереди, можно предложить “бонус”, как в игре.

Постепенно они пробуют. Сначала неуклюже, потом - веселее. Возникают свои правила: "Давай ты пять минут, а потом я, а потом…".

Тут происходит главный эффект: исчезает неравенство. Каждый ребенок ощущает, что «он важен”, “меня слышат”, “я не объект решения, а участник”.

Почему же так трудно отказаться от привычного “уступи младшему”?

Родители часто боятся: "Если не вмешаюсь, они же схватятся друг с другом!".

Но я отвечаю, что детям не нужен судья! Дайте им возможность самим научиться договариваться. Каждый должен почувствовать, где он сильнее, где слабее. Так ребенок набирается опыта. Он будет знать, как дальше в жизни обходить острые углы.

Я понял важное, родительская автоматическая “забота” в форме “уступи младшему” - это короткое “заметание пыли под ковёр”. На короткой дистанции удобно для родителей, но на длинной - разрастается в пропасть между братьями и сёстрами.

Вместо этого эффективнее показывать уважение к чувствам обоих. Помогать им искать свои способы договориться, не забирать у них право готовить свою собственную почву для дружбы.

А как вы решаете споры между старшими и младшими детьми в семье?

Источник: Сергей Грачевский

Удачи вам на боевых задачах, родные!