Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Вот уже 1,5 года я слышу сожаление по поводу своего развода. Только давно разведённые люди начинают заманчиво улыбаться, мол "ну и как?" Как будто знают что-то, чего не знают другие.

Общество стандартно воспринимает развод как потерю, проигрыш. Первые месяцы я так же считала. И любые попытки реабилитировать концепцию развода казались мне желанием человека сделать хотя бы лимонад из лимонов.

Пока ты в браке, ты вообще не представляешь, что будет с тобой вне / без этого брака. Кажется, что ты там уже был. До того, как нашел того самого, с кем этот брак случился. Но это не так. Сейчас вы другой человек. Другие обстоятельства. Другие мысли. Другие чувства.

И можете впервые увидеть, что хотите именно вы. Как именно вы хотите проводить время и воспитывать детей. Что, если хотите, можете разбрасывать одежду, или наоборот, не наталкиваться постоянно на разбросанную одежду другого. Это всё можно прочувствовать, если сквозь пальцы посмотреть на давление общества. Что тебе всегда нужен партнер, что у тебя проблема, что у тебя "не сложилось", что "ты когда-нибудь ещё встретишь любовь своей жизни".

Если постараться внутри себя стереть стереотип, что успех - это обязательно брак, можно удивительным образом открыть многое о себе. И многое себе позволить. Из этой точки и партнёр в перспективе будет другого плана, если вы захотите.

Да, будут оставаться моменты, когда ты видишь пары с детьми, и будет колоть. Но так же было и когда вы видели другие семьи. У кого-то дом лучше, у кого-то папа включеннее, у кого-то бабушка всегда рядом и понимающая.

Дело в том, что развод - это часто уход от того, что долгие годы было для вас стрессом. Сначала само изменение - стресс. А потом ты привыкаешь к изменению и видишь, что вместе с бывшим партнёром ушел долголетний стресс. Вы становитесь больше собой. Вы успеваете себя услышать, делать так, как удобно именно вам. Это не значит, что в браке все плохо. Лишь значит, что это альтернативный формат жизни. Он даёт просто прорву плюсов, о которых никто не говорит. Лишь жалея человека в разводе. А люди очень много обретают, когда разводятся. Об этом важно говорить.

Люди уходят от того, что им плохо. Им может быть плохо всегда, - в этих отношениях или вообще в любых. Это опять же возможность увидеть, - у меня система? Как мне это изменить?

Так же это возможность выйти из ситуации, где вам плохо. Это не проигрыш. Это плюс для вас. А ситуации бывают просто ужасные.

Но даже если ушли от вас, вам предоставили шанс увидеть альтернативу. Вы не получили бы этой альтернативы, не пройдя развод.

Кто сейчас через это проходит, постарайтесь выключить входящие сообщения из общества на тему вашей «драмы» и попробуйте услышать себя.

Тоже два месяца назад испытал данное событие в своей жизни. Если не расписывать эмоции и сам процесс, то хочется раскрыть немного другой аспект для будущих отцов и матерей:

1. Крайне полезно понимать как проходит процесс (в общих чертах) и какое возможно развитие событий в том или ином случае. И главное - хотелки и ожидания вашей жены. Согласна ли она на кесарево или готова тепрпеть и откладывать до последнего (в родах по ОМС врачам может проще кесарнуть, чем по 12+ часов ждать). Какие показания/противопоказания против анестезии и на каком этапе её вводить уже поздно. Это поможет быть готовым, когда врач будет предлагать те или иные манипуляции (использовать вакуум, делать разрезы и так далее). Самое главное - имея представление о процессе и пожеланиях жены вы сможете отстоять её права, так как самой ей в моменте немного не до этого. Заберите излишнюю коммуникацию на себя.

2. Первая встреча ребенка - очень волшебный момент. Но именно в этот момент к вам прибегут уже с бумажками про его персональные данные :). А так же бумаги и опросы по прививкам. Может в другом роддоме это будет в иной момент, но у нас все происходило еще сидя в родовой кровати и в процессе наложения швов. Поэтому заранее принятое конкретное решение по прививкам/имени и прочему может сильно продлить момент радости, а не заставит принимать какое-то решение в утраченном состоянии.

3. Если есть финансовая возможность -берите партнерскую палату. Особенно если ребенка в данном роддоме оставляют с матерью. Даже просто его подать/убрать/поменять памперс - огромная помощь. Спина жены не раз скажет вам спасибо потом. И мне как отцу было комфортнее пройти курс молодого бойца по уходу за ребенком в безопасной атмосфере (всегда можно было сбегать на акушерский пост и задать вопрос, либо во время множественных обходов).

4. Автор писал, что роды длинные. Соберите сумки заранее (пусть стоят у входа) и предусмотрите вопрос "пожрать". Мы для жены клали всякие конфеты/снеки, так как женщине энергия очень нужна на последнем этапе. Да и самому голодному не комфортно.

5. Первый этап нарастания схваток может быть длительным и скучным. Возможно имеет смысл мужу присоединится позже, чтобы в самых важных стадиях быть пободрее.

6. У нас была персональная акушерка и зафиксированный врач. Поэтому смена бригад ни на что не влияло, а массаж и все процедуры выполнял выделенный человек. С одной стороны чувствуешь себя лишним, с другой оказываешь очень важную эмоциональную поддержку.

7. И самое главное - становишься переводчиком с врачебного на семейный. Врач может сколько угодно говорить как дышать, но тоже самое сказанное голосом мужа с нежностью - даст больший эффект.

P.S. Не пожалел, что участвовал в родах. Этот момент действительно помогает по другому взглянуть на свою жену и род человеческий в целом. Первые дни после родов я ходил и думал "как человечество выжило вообще с таким процессом рождения".

Родня и некоторые друзья меня спрашивали, как у нас с мужем получается не ссориться уже много лет.

Стала вспоминать и анализировать, что менялось с первых лет знакомства и что в проработке по сей день. Опишу свой опыт, вдруг кому будет интересно.

Это лишь частная история, а не истина в последней инстанции и руководство к действию, за ваши решения отвечаете сами.

1. Самое тяжëлое - отказ от зацикливания на обидках.

К 25 годам до меня дошло, что из за моей гордыни я сама подкладываю себе свинью. Точнее, дошло даже раньше, но "тормозить" этот процесс совершенно не умела и не могла. Пример: "Ах раз тебе важнее в этот вечер встретиться с другом/сестрой/коллегой/Что-то ещё, а не идти со мной гулять - то и ладно, мне тогда тоже не надо!" - и наказывала и его и себя, отменяя следующие встречи и срывая другие планы. И гордая сидела дома, скучала в одиночестве и страдала. А могла бы принять то, что у него могут быть действительно важные дела и я не должна быть центром его вселенной. Вместо этого можно было наслаждаться совместными выходными. Все в плюсе. Зацикливание на "обидках" не позволяло спустить множество незначительных разногласий на тормоза, или тем более проговаривать их. Вместо этого я замыкалась в себе и дулась, в расчëте на то, что сам подойдёт и начнëт выпытывать, что не так, извиняться хрен пойми за что и гадать, что на этот раз случилось. Для начала вышла из "цикла" через силу, наступив себе на горло и спуская на тормоза некоторые мелочи. Уже потом научилась их прорабатывать, об этом ниже.

2. Отказ от попыток манипулировать.

Многие девушки могут удивиться и не понять, зачем это вообще нужно. Манипуляции - это попытки получить желаемое или прогнуть под себя, давя на жалость, чувство вины, долга, ставя ультиматумы, иногда через что-то позитивное, например предварительные приятные прикосновения, секс, вкусный ужин и т. д. Но цель при этом совсем не благородная: выиграть с плохими картами, заставить сделать то, что ему не хочется, не выгодно, не приятно, иначе согласитесь, достаточно было бы просто попросить? На крайняк доходчиво объяснить, почему это для вас так важно. Так вот мне попался мужчина, который сильно остро чувствовал, когда им пытаются манипулировать, и отдалялся с каждой попыткой. Я ему благодарна за стойкость, теперь я не пытаюсь читерить и ломать его как личность. Я рада, что он полноценный человек со своим мнением, своей головой на плечах, не подвержен внушениям и иногда его аргументы против моих затей действительно серьёзны и важны, а если он на что-то согласился - я знаю, что это его решение, а не "из под палки" и потому что я надавила.

3. Экстрасенсов не существует

Вот на это ушли годы. Буквально несколько лет я переучивалась с бабского языка тонких намëков и молчаливых надежд про "сам догадается, это же очевидно!" на прямые просьбы и озвучивание своих недовольств в корректной форме без обвинений и истерик. Пример: "Мне не нравится, что ты оставляешь в туалете втулки от туалетной бумаги. Они копятся, закатываются, мешают убирать кошачий лоток и мыть пол. Это, конечно, мелочь, но из мелочей складывается мой день", а затем и он по моему примеру научился выражать недовольство вслух: " Мне не жалко для тебя сока, попроси и я налью тебе, только не проси отпить из моей кружки, потому что я хочу выпить ровно столько сока, сколько налил, приходится доливать, это раздражает ". Так как оба хотели жить в мире и готовы были что-то для этого сделать - я больше не трогаю его чашку, мирюсь с его загоном о том, что надо закрывать все форточки даже если на 5 минут ушла в магазин, а он выбрасывает втулки в помойку, а носки кидает в бак для грязного белья. Это так трудно и одновременно так просто!
Про 6лядскую посуду не договорились разве что, вечно кто-то "помыл больше другого", поэтому при первой возможности купили посудомойку. Молюсь на того, кто еë придумал.

4. Личное пространство.

Наилучшим решением было разъехаться в разные комнаты. Я посмотрела сериал, он поиграл за своим компом, потом как кто-то соскучился - подошëл и обнял, рассказал что-то, как оба презагрузились и "побыли наедине с собой" - в обнимку легли есть вкусняшки и смотреть фильм. Энного терпения и времени требовала от меня необходимость перестать препятствовать ему ездить к друзьям не только вместе со мной, но и отдельно от меня. Тут крайне важно, как мужчина себя ведëт: мой не давал почвы для ревности, ни единого намёка, потому постепенно я смирилась с тем, что ему нужно больше свободы. А спустя время стала даже радоваться тому, что он побудет в тусовке "без баб", так как это элементарно полезно для мужской психики, к тому же я знаю, что мужики сплетники похлеще нас, и почему это мне можно к подругам, а ему нельзя промыть мне косточки к друзьям? Да и гараж сраный меня не прикалывает, где они тусят. Можно провести время приятнее.

5. Говорить комплименты вслух.

О, это было нелегко, и сперва звучало немного неловко и нелепо. Я просто подумала как-то о том, что мне бы хотелось слышать "фидбэк", что у меня получается хорошо, а сама очень часто думаю прекрасные слова, но привычки хвалить почему-то не было и дальше мыслей они не уходили. Решила, что это несправедливо и надо менять. Сначала криво-косо, немного кринжово даже, потом уверенно) Вошло в привычку, проговаривать, что "ну конечно ты прошëл испытательный срок, ты же много учился, трудился, старался, тебе не всё равно на эту должность и перспективы, ты же умный и заслуженно этого добился, я тобой горжусь!" Оказывается, это окрыляет)

Иногда снова всплывают все эти проблемы в виде единичных случаев, но так как у меня уже есть схемы поведения, которые для меня работают, мне уже не составляет труда оперативно скорректировать ситуацию, извиниться если была неосознанная попытка манипулировать или если на автомате сказала что-то не то, объяснить, что это не специально и что я совсем не хотела так реагировать. Пока что это работает. Всем любви и добра) Будет здорово, если напишите свои пунктики в комменты)