М*дак ли я?

Много людей пишут, я вообще думала мне совет дадут, а все сразу стали говорить разбегаться. ХD Стандартное МЛЯ, чему я, собственно, удивляюсь.)

Возможно, я не до конца чётко прорисовала наши отношения и сейчас диваны хоть немного повернутся в сторону того, как я это вижу. Начну с
того, что я достаточно логичный и даже отчасти прагматичный человек. Я не живу в розовых очках. Где он не прав, я знаю что он не прав. Если это не особо на
меня влияет, я не делаю из этого проблему. Если влияет, делаю =) Так, как я его любила в начале, я его уже не люблю из-за тех ситуаций. И он это знает, мы
много разговариваем и пытаемся проблемы решать, он сильно старается и эта инфа его очень расстраивает. В первой ситуации я считаю, что я мудак, потому что
влезла в отношения, хотя, отчасти, и с благими намерениями. Во второй да, получилось говно. Но я видела, как его крыло, он был очень нестабилен. Один раз
я могла это всё отпустить и то, потому что отношений у нас не было и он не сделал это за спиной, а пришёл ко мне. Честность я ценю. Ещё с бывшим мужем мы
проговаривали, что, если физически потянет к человеку, мы попробуем эту ситуацию решить. Я прекрасно знаю истории, когда у людей всё рушилось из-за
интрижки на пару месяцев и счастливые семьи распадались. Это всё же химические реакции в организме, иногда отключающие мозг и здравый смысл человека. Мы же не
наказываем человека из-за болезни, вот и тут, если адекватно подойти, можно сберечь моральное, единожды пожертвовав физическим. Ну и это должна быть
разовая ситуация, а не на потоке, естественно.  Для меня самое большое предательство-это враньё. Остальное можно попытаться решить. Никто из нас не идеален, он вот
играет, зато не ходит в клубы, на пьянки, не дрифтует по ночам и др. Любит меня, каждый день говорит по многу раз, говорит, что повезло со мной. Целует, обнимает,
прям нежность-нежность. Мне даже часто уже много. С начала отношений очень изменился. Как-будто доверился и раскрылся. С девушками не общается, в соцсетях не сидит, просто не интересно. Я
тоже нигде не сижу и других не ищу. Телефоны и компы у нас открытые. Заставляет меня отдыхать побольше, мне это очень тяжело даётся. Все говорят, что он считает меня запасным аэродромом. Я
так не думаю. Я первая девушка, которую он познакомил с родителями, с моими он тоже уже знаком. Коллеги вот говорят, что я идеальная женщина, хах. Смущают
меня. Не хвастаюсь, но в большинстве сфер жизни я и правда хорошо справляюсь. Хобби у меня совсем не женские, кто узнаёт, все удивляются. Хотя и у меня пробемы и недостатки, конечно же, имеются. По жизни стараюсь
быть хорошим человеком, насколько возможно. Он тоже очень добрый, отчасти ранимый, боится сделать что-то не так. Умный, но иногда по-тупому косячит.>_< Обычно
редко и не серьёзно. В каждой семье всё же воспитывают по-разному. До него я начинала
отношения скорее на симпатии, парни больше в начале старались, добивались. Тут не так. Может, я и правда досталась ему слишком легко, но уж как вышло. В те
моменты я считала сделать так, как сделала и о прошлом я не жалею, лишь делаю выводы на будущее. Мне нравится буквально всё в нём, кроме вот игр. То есть в ремонте, выборе цветов, стилях, многочисленных взглядах на жизнь во всех еë областях мы прям совпадаем. И я хочу, чтоб
у нас всё получилось. Он тоже хочет. Говорит, скажи, что делать/не делать, я поменяюсь, чтоб тебе было хорошо. А я не хочу его менять насильно. Я полюбила
его таким. И расходиться не хочу. Хочу, чтоб мы вместе создали что-то тёплое и уютное, при этом оставшись самостоятельными личностями.
Пока я писала предыдущий пост, он написал, что страшно
виноват передо мной, что заставил меня волноваться и понимает, что слова его сейчас вряд ли помогут. Что ждёт меня домой, как я буду готова, любит и
надеется, что я в порядке.
Я знаю, что всё не идеально и если его отношение ко мне перестанет мне нравиться, я уйду также, как и от бывшего мужа. Я умею заканчивать ниочёмные
отношения, может, не всегда вовремя, но зато безболезненно. Но сейчас будет плохо всем сторонам. И в чём тогда смысл? Искать какого-то более идеального
человека, перебирать сотни вариантов. Возможно не найти или найти и разочароваться. Писать потом посты, какой же я был идиот/ка, что не ценил, не

попытался наладить процессы между нами, чтоб обоим было в кайф просыпаться и засыпать вместе до конца этой коротенькой жизни.

Я всё же приверженец  советских традиций, когда поломанное чинили, чтобы
потом пользоваться десятилетиями. И это я, естественно, не про вещи.

По поводу 20 шагов писали, у меня на старой страничке в вк когда-то было это в цитатах. Эту концепцию всецело поддерживаю, но всё индивидуально.
Кто-то больше любит получать, а кто-то отдавать. Так тоже бывает и, пока всех устраивает, то почему бы и нет.

Ну а на этом прощаюсь. Посижу, посмотрю на закат с балкона и
поеду говорить словами через рот с человеком, который меня ждёт.

Всем желаю любви и взаимопонимания и найти идеальный идеал, ну, или хотя бы как у меня, может вам этого тоже хватит для счастья.

З.ы: Там интересовались. Член, конечно же, у него огромный.И я с ним только из-за этого.

Читала постоянно  МЛЯ, не думала, что сама буду писать сюда. Спасибо переводчикам передам, раз уж есть
возможность. Очень украшаете Пикабу интересными историями. Но вряд ли кому могу рассказать общую картину и попросить совета. Постаралась кратко, но как уж
вышло.
Мы встретились, когда я разводилась. Я на несколько лет старше, в браке была около 10 лет, разошлись мирно, просто стали разными
людьми. Оба +/- 30. Один случайный разговор и у меня сразу сердце забилось, наверное, первый раз так, как по щелчку. Он тоже был очень вовлечённый. Сразу сказала, что
сейчас не готова к отношениям. Он ответил, что не свободен. Я сказала, ок. Мы продолжили периодически общаться, я не форсировала ситуацию. Но выглядел он
постоянно не очень довольным жизнью, ну и отношениями в частности (моё субъективное мнение). Я старалась его подбадривать, дарила мелочи всякие
полезные, вкусности. Узнала, что он испытывает некие неудобства на работе, подарила ему вещь, которая качественно повысила его уровень комфорта. Недорого, в
пределах 2.5к. Старалась его больше социально адаптировать и расположить к обществу, к тому, что можно получать радость от жизни, наслаждаясь мелочами и
не фиксироваться на негативе. Мы встречались, проводили время вместе, в основном, просто в общении. Он много играет. На работе, после работы. Когда не
играет и не смотрит видяшки на ютубе, спит.^_^ Прошло, наверное, полгода, я развелась, у нас стали более личные отношения, с чувствами, всем таким, но без
физических. У меня было так крышесносно, что сложно было дни проживать, приезжала на его станцию метро, чтоб утром с ним до его работы доехать, а потом
на свою. С девушкой он вместе не жил, ездил к ней 1-2 раза в неделю. Иногда после наших встреч. Я не хотела влезать в отношения, никогда у меня такого не
было, до него всего 3 парня было и с долгими сроками. Но вот прямо чувствовала, что моё. И что ему было бы тоже лучше со мной. В итоге уехала к родителям в
гости, приехала, а он говорит, что нам надо всё закончить. Он  рассказал обо мне девушке и они попробуют наладить свои отношения. Я ответила «пиздец» и уехала домой. Взяла отпуск на
неделю на работе и умирала. Сидела на таблетках, просыпалась в слезах от того, что во сне у меня началась истерика. Лежала в темноте, не вставала, почти не ела, похудела
на 6кг. Постепенно собралась, вырулила. Ему не писала, решил, так решил. В итоге они расстались ещё примерно через полгода. Мы стали снова аккуратно
общаться. Он сказал, что начал терапию. В итоге у нас всё опять стало развиваться, уже и на физическом уровне. Я те его отношения не считала для себя
проблемой, ревности у меня не было. Прошло месяца 3, он спросил про серьёзные отношения, я сказала, что не готова к переездам и всякому такому и пусть всё
так и остаётся. Мне было норм просто приезжать к нему на выходные или даже между рабочими днями. Однажды он пошёл на тусовку со своей большой компанией и
там заобщался с девушкой. Настолько сильно, что рассказал мне об этом. Я уже спокойней всё это восприняла, сказала, чтоб он разбирался в себе и написал мне
только когда будет на 100% уверен, что ему надо только меня, потому что соревноваться с кем-то за человека я не собираюсь, если ему это не надо. Не знаю, что
конкретно, но что-то у них там явно было. Я опять не влезала. В итоге они тоже разошлись через месяца 4, он сказал, что вообще не понял, зачем он это всё
сделал. Потому что у нас и правда всё было хорошо. Говорит, что не мог поверить в мои чувства, ждал подвоха какого-то и боялся. Хз, но зная его, могу такое
допустить. Ну и в итоге мы сошлись, съехались, года полтора-два уже вместе, всё отлично, если не считать того, что он до сих пор постоянно играет и мы мало
времени проводим вместе. Из дома его тоже не вытащить. Ну на этом фоне нет у него стремлений к семье, детям, профессиональному развитию. Ему и так классно
со мной. Я не знаю, надо ли оно мне, семья, дети, вот это вот всё. Но я не могу без прогресса, хотя бы минимального, мне нужны изменения, новые планы,
улучшение нашей картины будущего. Мы вполне могли бы даже сдать наше жильё и уехать, не работать или работать мало. Но для этого тоже надо что-то делать, то есть мы обсуждаем, дальше ничего не идёт и всё, в  основном, с моей подачи. Как-будто он отвлекается от игр на жизнь. А потом уходит в них обратно. Не курит, не пьёт, выглядит

отлично. У меня примерно тот же самый набор. Ласковый, заботливый, поддерживает порядок, идёт навстречу при просьбах. В целом всё хорошо. По зп я
зарабатываю чуть больше, но, с вычетом хобби, можно сказать, что одинаково. Покупками рулю я, один-два раза в месяц говорю ему сумму, чтоб скинул половину.
Можем заплатить друг за друга, копейки не высчитываем. Я готовлю, но не обязаловка, можем заказать чего или сходить покушать, бытовые вещи делим. Не
всегда пополам, но попросить его что-то сделать могу, он сделает.
Живу я и меня как-будто всё устраивает, такое спокойное счастье.
Но вот ситуация. Вчера он поехал на
ДР к другу. И там эта же большая компания и девушка, с которой он расстался. Он переживал, что будет неловко, я его подбадривала. Мне не было беспокойно, в нём
была уверена. Приехала с работы, он написал, что столик до 00, потом пойдут погуляют. Потом написал, что гуляют, он перебрал, наверное первый раз за наши
отношения я это услышала. Пьёт мало на мероприятиях, в основном коктейли, и практически не пьянеет. Говорит, сейчас ещё немного, возьмёт такси и поедет
домой, жди меня, пишет. Я ему скинула обложку выпусков программы Жди меня, тип ага, гифки там прислала милые, ну обычный трёп. Он радовался, что всё прошло хорошо,
я ему сказала, что он так качественно себя накрутил, что хуже того, что он придумал не могло получиться. Сижу, занимаюсь делами своими и у меня
флэшбэком всплывает, что вот, он не в кондиции, там эта девушка. Прикинь, думаю, как в историях МЛЯ ща какую-нибудь х*йню вытворит, пропадёт и
ночевать не приедет. Посмеялась над собой, тип перечитала историй. Уже 4,3к прочитала,2 с копейками тысячи осталось, к слову. Оч люблю их. И он через
полчаса пишет: Я буду с утра, если что, переночую у знакомых с этой компании. Потом написал у кого, но я этого парня не знаю. Написал, что больше так пить не
будет. Я ему через пару минут написала, давай я тебе такси вызову или приеду за тобой на машине. Там ночью 10-15 минут дороги, наверное. Он уже не ответил.
Уснуть я не смогла, навалились вот эти все воспоминания разом, меня трясло, паника началась и в итоге я в 5 утра собралась и уехала к себе в квартиру, написала ему,
что мне нужно побыть одной и когда вернусь не знаю. Он в 10 ответил, что будет ждать дома. И вот я немного поспала, проснулась вся тревожная и с температурой. Не
знаю, что делать, говорить. А надо ли что-то говорить. Ничего сейчас не чувствую. Я на 99.9% уверена, что всё так и было, как он написал. Но как-будто
что-то надломилось. И доверие, и то, что он не подумал, как я себя в этой ситуации буду ощущать. Ведь если перевернуть и девушка бы поехала туда, где был
её бывший, а потом не вернулась ночевать, все бы кричали, что она шлюпка.
Ну и вот, посмотрите со стороны, кто осилил и мб чего скажете дельного. Надо ли было ему звонить, узнавать где он и
ехать забирать, или надо ли было дождаться его дома и поговорить. Или ещё чего.

Здравствуй, милое сообщество. Рассуди, пожалуйста.
Дано: бывший (40м), я (31ж), квартира, отчим бывшего (что-то вокруг 65?м).
Предисловие (простите, если долго):
С бывшим 2 года как разбежались. Я купила свою квартиру, где радостно живу с котами, он "снимает" у своего отчима, где радостно красит миньки (ваха, орки, если кому интересно :) ). В кавычках - потому что платит символическую аренду, таких цен в нерезиновой просто нет уже много лет. Коммуналку в этой квартире оплачивала раньше я, со своей карты. И вот, мы подходим к сути.
Все 2 года, что я съехала мне стабильно раз в пару месяцев звонит Мосэнергосбыт, мол уважаемая Strangekadrovik, а чой-та вы не платите? А, не имеете отношения к этой квартире? Мы запомним, но перезвоним позже. Через знакомых передавала инфу бывшему, мол сделай чего-нибудь , например заплати, чтоб от меня отстали.
В начале мая прилетает мне в сбер сообщенька - а мы тут счёт за ЖКУ нашли, на 140к, не хотите оплатить? Полезла проверять, что это за дичь - долги по той квартире. Забила хер, через знакомых связалась с бывшим, передала в очередной раз - разберись с долгами, они меня замучивают. Пересланной сообщенькой от друзей - ок, я решаю.
И вот не было бы этого поста, если бы не роковой звонок в 4 грёбаных утра от робота - заплатите 140к, а то ата-та. И так я вызверела, что, возможно, поступила как мудак, а именно:
Я сделала скрины с его долгами и разослала всем - общим друзьям, его маме (номер остался, милейшая женщина, но в таких делах немного истеричная), его отчиму (тому, чья квартира), со словами "заебло, заплати".
Да, я отписывалась в сбере от этой рассылки, у меня только на мои счета подписка, да, я звонила в Мосэнерго со словами "забудьте меня в отношении этой квартиры" - Хер. Там. Был. Стабильно мне так же звонят и приходят счета НЕ МОИ.
И что бы вы думали? Отчим и Мама бывшего мне ответили - ок, решим, на сына повлияем... И нихуя. Снова мне пришли его счета. Только теперь уже не 140, а 150к - месяц же прошёл...
В общем - мудак ли я за массовую рассылку о долгах бывшего? И буду ли мудаком если повторю сей перфоманс?

AITA for moving in with my dad so I wouldn’t have to share my money with my sister
Мои родители разошлись, когда мне (14Ж) было 5 лет. Они никогда не были женаты и решили урегулировать вопросы опеки и алиментов без суда, поэтому договорились, что мы с сестрой (12 лет) будем жить с мамой и навещать папу каждые вторые выходные и 50/50 во время школьных каникул, а он будет платить алименты моей маме.
Я занимаюсь модельным бизнесом с 3 лет. Подруга моей мамы работала руководителем или кем-то вроде того в крупном бренде детской одежды и предложила сделать меня их моделью, и это переросло в рекламу и прочее, и оттуда у меня появились другие предложения работы моделью, реклама и появления в некоторых фильмах и телешоу. Мой отец всегда управлял всем этим для меня.
Они пытались устроить мою сестру в модельный бизнес и рекламу, но это не совсем ее. Она очень хочет быть моделью и актрисой, и она немного ревнует.
Моя мама никогда не была вовлечена в денежную сторону этого. Мой отец, мачеха или няня отвозили меня на работу и решали со все за меня, мой отец управлял моими деньгами.
Я устроилась на небольшую работу к подруге моей мамы. У нее небольшой бренд одежды, и она хотела, чтобы я стала моделью для детского раздела на ее сайте. Моя мама хотела, чтобы она взяла и меня, и мою сестру, но подруга моей мамы хотела только меня, что немного разозлило мою маму. Она заплатила наличными, и мама заставила меня отдать половину сестре, потому что несправедливо, что ее подруга хотела только меня.
Мой отец дал мне дебетовую карту, и каждый месяц он переводит пособие из денег, которые я получаю от модельного бизнеса и прочего, на мой ежедневный счет. Пару месяцев назад мама сказала мне, что мне придется снять половину своих карманных денег, чтобы отдать сестре, потому что моя мама не может позволить себе давать ей столько же, сколько переводят мне. Я сказала нет, и она наказала меня на 2 недели.
В этом месяце она сказала мне, что либо я отдаю им половину своих карманных денег, либо меня снова наказывают на месяц, я ложусь спать раньше, у меня больше работы по дому, я снова сажусь на диету с низким содержанием жиров, глютена, сахара и молочных продуктов. Она заставила меня сесть на эту диету в прошлом году, потому что у меня аутоиммунное заболевание, и она была убеждена, что это меня вылечит, я была так несчастна, что врачи рекомендовали мне обратиться к психологу.
После этого я сказала маме, что пойду в банк после школы и принесу ей деньги, но когда я пришла в школу, я позвонила отцу и мачехе и сказала им, что они должны забрать меня. Они забрали меня, и когда я рассказала им все, они сказали, что мне не нужно возвращаться.
Теперь мама пишет мне сообщения и называет меня эгоистичной стервой, лгуньей и еще кучей всяких гадостей, а сестра говорит, что не может поверить, что я решила переехать и оставить друзей вместо того, чтобы поделиться с ней.
Теперь мне очень плохо, и я хочу узнать, не мудак ли я.