Спасибо Вам за еще вполне вменяемые комментарии и довольно лояльные эпитеты)) особо внимательным привет, даа, это я, с цветочками))
Я только более менее добралась сюда, сейчас начался почтовый сезон, а мои цветочки массово поехали к моим девочкам))
Нет, я не ии, прикиньте, вот так бывает, мой первый мужик меня вообще мутузил несколько раз, а я все спасала отношения и старалась видеть в нем хорошее) Слава богу, сам ушёл, нашёл себе жертву повкуснее.
Психических заболеваний у меня нет, так уж вышло, проверялась. А к психологу то я ходила, о чем и писала в прошлом посте, и не к одному, но мне это не сильно помогло. Потому что я вполне вменяема, на самом деле, и мне толком не с чем работать. Но кое-что мне все-таки понять удалось в этой работе. И ни один из психологов не смог подсказать, что реально делать в этой ситуации, потому что проблема не психологическая, а материальная.
Некоторые из вас предположили, что у меня абьюзивное детство, но это вроде тоже не так: меня буквально на ручках носили все родственники, и сейчас ничего не поменялось, мы очень дружны с теми, кто остался в живых: с родителями и братом.
Некоторые спросили в комментариях (те, которые узнали во мне автора предыдущего поста), зачем я опустила детали про больную спину. Ответ: потому что я долгое время анализировала эту тему (собсна, с психологами) и пришла к выводу, что спина тут не то чтобы причём. Да, у меня проблемы со спиной, но если бы я хотела работать, я бы нашла выход, он, собственно, есть: у меня высшее образование, как только я приехала обратно в место, где я выросла, меня начали звать работать по специальности, или же на удаленке, так что, если бы я хотела, то могла бы вполне себе. Я просто не готова вернуться в то время, где я встаю утром, ношусь как встрепанная, готовлю ему завтрак, лечу на работу, потом захожу в магазин, готовлю на свою же зп пожрать, убираюсь, стираю вещи, а потом падаю спать под крики "ультуй" и клацанье мышки. У меня две хаты, одна из которых в крупном городе и сдасться даже в самом плохом состоянии за деньги, которые больше, чем зп в нашем селе, а в хорошем состоянии она стоит в плане аренды как 2 зп в нашем селе. У меня прут цветочки. В плане блогерства - ну таак, тем более, что монетку сейчас сильно порезали, а вот заказов вполне хватает, я поняла весной, что я слегка налажала: мне приходится отказывать девочкам, я не думала, что у меня будут заказывать прям столько и вырастила раз в 5 меньше, чем у меня пытаются заказать уже сейчас, вот блин, а сезон еще толком и не начался, к следующему сезону исправимси! А деньги, которые я получаю с цветов идут на карту, о которой он не в курсе. Наверное, вот тут я могу быть мудаком, ведь крысю от мужа денежки. Я их особо не трачу даже, чтобы не палиться.
В общем, я не работаю, потому что не хочу кормить взрослого половозрелого мужика, который, по идее, наоборот, должен защищать и кормить свою жену, а не потому что прям совсем не могу, и ему это очень не нравится.
Ещё бы, ведь у него сначала была баба мечты: работает, с квартирой, быт на ней, можно играть в комп полночи и водить дружков (если что, наору на неё и скажу, что она тварь, она закроется в туалете и рыдать будет, а мы пока потусим). А теперь его тварь смеет не работать, смоталась из квартиры и больше не готовит ништячки и не стирает трусики, требует присылать ей деньги хотя бы как за съем квартиры и не даёт, это монстр, а не та идеальная баба.
Однако, я не до конца понимаю, что мне делать. На самом деле, я хотела развестись ещё после прошлого поста, но меня по-настящему напугали ваши комментарии, друзья. Ведь вдруг вы правы, и он может натворить дел, разгромить квартиру, или избить меня, например, и ничего ему за это не будет. Ведь моему бывшему ничего не было когда он меня бил, а в полиции сказали лет 10 назад, что нет смысла заявление подавать, ущерб здоровью лёгкий, он отделается штрафом или типа того. А мне этот ущерб легким не казался, то, что у меня болит в грудном отделе позвоночника болит и по сей день, вылезла здоровая киста и теперь она защемляет по очереди нервы, идущие на руки. Прошло 10 лет. У меня нет столько здоровья, чтобы проверить правы ли вы насчёт того, что муж может оказаться сталкером, или я себя накручиваю, а он спокойно отреагирует на развод.
Сейчас я уже было подумала, что муж и правда побежит разводиться, ведь я такая плохая в его глазах, тем более, его мама говорит, что я мразь, а я все не исправляюсь обратно в милашку, но и тут вы были правы, никуда он не побежал и пытается делать вид, что все ок, а я должна моргнуть. Иначе он начинает вести себя довольно агрессивно и мешать мне жить, а мне же это самой не выгодно.
Защитить меня особо некому. Батя уже довольно пожилой и по росту и весу меньше мужа, пожалуй, раза в 2. Брату 16 и он тоже не справится со взрослым мужчиной. Может, я и могла бы подать на развод, выгнать его из квартиры с полицией, но от реального преследования меня это не защитит, если что. А вдруг он захочет отомстить мне и сломает мне что-нибудь? Однажды он сказал, ещё давно, что если я попытаюсь его предать и бросит, он возьмёт меня за волосы и положить лицом на зажженую комфорку. И ему плевать, если его посадят потом. Что если он это сделает? Может, его и посадят, но мне потом всю жизнь ходить с таким лицом. Да и я сама не желаю ему зла. Для меня это что-то из нереального: вызывать полицию, выдворять кого-то из квартиры, подговаривать кого-то, чтобы его побили, ну вот такой я человек. Наверное, странно, но это реальность, я не готова переступить через себя в этом плане и устраивать кому-то ад на земле в виде вызовов полиции или избиения.
И да, не могу отрицать, иногда бывают хорошие моменты, иногда мне даже кажется, что все вот-вот станет нормально, но потом все начинается сначала, а я снова тварь, мразь и говно, которое должно завалить свое *бало. И я все чаще ловлю себя на мысли, что мне от него бежать некуда, поэтому лучше бы все наладилось и мне стоит просто молчать на его поведение, потому что мне все равно некуда деваться, ведь если кто-то из вас хоть на секунду прав, а мой муж окажется так называемым сталкером, то защитить меня будет абсолютно некому.
Поэтому я просто живу, радуюсь жизни, выращиваю цветочки и надеюсь, что однажды все как-то разрулится. А когда он опять начинает вот это свое все, я просто ухожу в квартиру родителей, и занимаюсь цветочками там)
Зачем написала сюда во второй раз? Я думала, он правда побежит разводиться и хотела быть уверена, что мне не стоит жалеть его чувства, и я не буду мудаком, если просто забью на его хотелки иметь жену, у которой он живёт, зп которой единственная в доме, и которая в быту тоже пашет в одну панамку. Судя по вашим ответам, хотеть не вредно, а мудаком я не буду. Но вы были правы, он и не собирался разводиться. Это, наверное, какой-то психологический трюк? Кстати, если кто-то знает, как это работает, буду рада, если вы мне расскажите, я чувствую, что он пытается сыграть в какую-то игру, а я как-то интуитивно на неё не ведусь, но не до конца понимаю, какую реакцию он ждёт. Что-то типа: "о мой господин, умоляю, не уходи, я вернусь в однушку, где мы раньше жили, устроюсь на 3 работы и буду ублажать тебя все остальное время, только не разводись"? Он что, не понимает, что мне это просто неинтересно и проще развестись?
Может, кто-то знает, как из таких ситуаций выходить? Или, может, я права в своих умозаключениях, и мне нужно просто ждать, когда он поймёт, что с меня больше не поимеешь, и пойдёт искать другую удобную даму?
