М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Теперь к вопросу МЛЯ. Он сидел и жаловался, что не увидит, как его дети женятся, и пытался заставить меня быстрее выйти замуж за моего партнёра. Он говорит об этом каждый день. Потом про врачей начал, мол, они его подвели, никогда ему не помогали; это все вина врачей.

Я на него разозлилась. В 7 лет я наблюдала, как он играет в телефоне, когда врачи рассказывали ему о причинах диабета, связанного с питанием. В 10 видела, как ему рассказывали, что курение убивает его лёгкие, а он ВЫШЕЛ НА ПЕРЕКУР. Я сказала ему, что он не может рисовать эту слезливую историю, когда ему была предложена вся помощь, которую может предоставить NHS [Национальная служба здравоохранения Великобритании], и что я не испытываю к нему никакого сочувствия, поскольку он сам рискует своей жизнью ради ещё одной сигареты. Я была на каждом приёме у врача, чтобы передать информацию, которую не должна была знать, потому что отец даже не слушал. Я видела, как мама плакала перед ним, потому что он просто наплевал на всё.

Вот тут я, кажется, зашла слишком далеко. Я сказала, что у него был выбор: продолжать разрушать свою жизнь или жить ради своей семьи, и он выбрал самоуничтожение. И теперь должен столкнуться с последствиями.

Теперь он со мной не разговаривает. Мать согласна со мной, но сказала, что мне не стоило ему этого говорить. Он продолжает твердить мне, что я «не понимаю».

ДОПОЛНЕНИЕ:

Думаю, мне стоит добавить. Этот человек использует это оружие против всей семьи, ни один разговор не обходится без его слов, что он умирает. Этот человек однажды на дне рождения моей сестры заявил всем, что он умирает, без всякой причины. Он ведёт себя так, будто у него нет никакой поддержки, хотя сам нас всех отталкивает.

Вообще-то, когда мне было около 15, его здоровье поправилось и он делал все необходимые шаги для этого. А потом снова начал курить, пить и целыми днями отсиживать пятую точку. Меня больше злит вот это, он всё исправил, он поддерживал это в течение 2 лет, его здоровье восстанавливалось, а потом он решил все бросить ради нескольких бургеров и фильмов по телевизору. Он говорит всем оставить его в покое, а потом постит опусы о том, что никому нет до него дела. Мы всё перепробовали, и он полон решимости причинить боль.

Вердикт Реддита: автор не мудак (отец мудак). Голоса: на мудак 58%, мудак 32%, оба мудаки 6%, никто не мудак 2%.

К. Твои слова правдивы, но, думаю, ему уже слишком поздно пытаться выжить, даже если он изменился. ПОЭТОМУ ему нет смысла слышать это сейчас. Ты злишься и разочарована в нём, но неужели ты действительно хочешь, чтобы он умер, злясь на тебя? Может, стоит просто извиниться за резкость, объяснить, что это из-за расстройства тем, что он не сделал лучший выбор, чтобы подольше побыть в твоей жизни? Предложи просто простить друг друга и разделить то время, которое у него осталось.

ТС. Не то чтобы я очень разочарована, он моей младшей сестре почти каждый день говорит, что умирает. Она ещё даже не взрослая, а он использует свою болезнь в каждом споре, так что мы всё время чувствуем себя плохо.

К. Надеюсь ты откажешь ему, когда он попросит тебя сдать анализы на предмет донорства почки.

ТС. Мама уже сдала и он пытался это отрицать. Он пытается разыграть карту жалости, а затем активно пытается помешать маме помочь ему.

К. Он понимал, что произойдет, если он продолжит издеваться над своим телом, и отказывался от помощи, а потом валит вину на всех остальных. Сочувствую ТС и его семье. Мудак здесь — этот эгоистичный и эгоцентричный отец. Понимаю, почему ТС сорвалась.

К1. Не могу называть кого-то мудаком, когда он говорит правду, даже если она очень жесткая, как эта.

К2. Иногда сказать кому-то правду, в зависимости от времени и ситуации, это именно то, что делает человека мудаком.

К. Немного мудак только потому, что это было сформулировано несколько резко. Он проигнорировал свое здоровье и последствия. (Хотя добавлю, что курение вызывает сильную зависимость, и производители сигарет это знают, и для многих людей не так-то просто бросить курить).

ТС. Я согласна насчет курения, только вот он бросил курить около года назад, а потом решил, что это «круто и модно сейчас», и захотел казаться тем крутым парнем из спортзала, которым он когда-то был. Он решил снова начать курить ради имиджа.

К. «Ты не понимаешь» = «Я эгоист и хочу делать то, что хочу, а твоя работа — сделать так, чтобы я чувствовал себя хорошо».

К. Жестко? Да. Ему нужно было услышать правду, нравится она ему или нет. Он сам выбрал свой путь.

К. Твои слова верные, но ты действительно могла бы оставить их при себе. Он вероятно, понимает, что он виноват в том, какова его жизнь сейчас, но он страдает и пытается выплеснуть свои эмоции любым доступным способом.

К. По собственному опыту могу сказать, что когда вы теряете родителя, никакая боль и злоба, которые мы испытывали по отношению к ним, на самом деле не будут иметь значения. Пожалуйста, ради вашего же блага, и только вашего, будьте очень осторожны в своих шагах, поскольку в ближайшем будущем наступит день, когда всё, что у вас останется, это фотографии и, может быть, голосовое сообщение. Вы будете сожалеть, справедливо или нет, но не позволяйте своей любви ослепить вас яростью из-за этого.

К. Я понимаю злость и горечь, и у тебя есть полное право выражать свои чувства... но помогает ли это ему сейчас? Или тебе? Сейчас это ничего не меняет. Мой отец — алкоголик, и его собутыльники — его приоритет, и теперь, когда ему 75, я просто хочу, чтобы у меня было больше его времени, потому что он всегда был замечательным отцом. Трудно горевать о живых и принимать, что их выбор лишает их сил. В конечном счёте, мне нужно принять решение принять то, как он хочет провести свою жизнь. Возможно, он сожалеет о своем выборе и хотел бы проводить больше времени с тобой, и похоже, что твой гнев, вероятно, исходит из того, что ты хочешь того же.

ТС. Мой отец присутствовал физически, но отсутствовал эмоционально и бил/морил голодом/издевался надо мной, если я просто просил его перестать выдыхать сигаретный дым мне в лицо (у меня проблемы с лёгкими). Большую часть моего детства он болел или мне приходилось умолять его пообщаться со мной.

К. Некоторым людям просто невозможно помочь. Я знал одного с тяжёлой почечной недостаточностью. Он делал диализ и ходил в паб.

К. Он испортил свое здоровье, да, но не иметь никакого сострадания и тыкать ему это в лицо — мудачество. Люди проходят через разные стадии умирания. У него гнев и отрицание. Не пинай того, кто уже упал.

Она крайне разозлилась, сказала, что ни о чем не сожалеет, а теперь хочет, чтобы я ясно донес им, что она не сожалеет и больше не хочет видеть маму и сестру. Я же считаю, что все уже оставили эту тему, какая польза в том, чтобы вновь ее выкапывать? Я понимаю ее точку зрения, что я не должен был извиняться от ее имени, но я считаю, что на самом деле это именно я своим извинением положил конец ссоре, и все про нее забыли. МЛЯ?

Вердикт сообщества: мудачище.

Комментарии.

Мудак. Если бы жена не спросила тебя прямо, ты бы ей об этом и не сказал. Извинение от имени жены подрывает ее позицию, и сразу после этого ты легко мог скорректировать свои слова, но ты выбрал самый легкий путь ублажить своих сестру и мать.

Также ты мог бы поговорить со своей женой об этом разговоре до семейной встречи, но ты этого не сделал.

Похоже, твоя мать считает, что имеет полное право участвовать в вашей жизни, и вместо того, чтобы поддержать жену, ты подорвал ее позицию и помог поставить жену в положение, где от нее ожидается полное потворство требованиям включать свекровь во все. Конечно, это очень мило, когда твоя мать вовлечена в жизнь внука и в курсе событий, но только если это происходит естественным путем, а не по принуждению. Нормально ожидать, что жена более близка с собственной матерью и делится с ней больше. Твоя мать может улучшить отношения и коммуникацию со снохой без давления и позиции, что она имеет на это право, и может стать с ней ближе более приятным путем.

Извинившись, ты присоединился к ее позиции, что она имеет право, умалил жену и замел под ковер возможность к установлению границ. И ради чего? Чтобы избежать своего собственного дискомфорта на семейной встрече? На месте твоей жены я бы тоже взбесилась.

Это ТВОЯ мать. Сам шли ей фото ребенка. Мудак.

И еще эта херня: «все уже оставили эту тему, какая польза в том, чтобы вновь ее выкапывать?» Жена при этом явно еще расстроена (теперь, наверное, даже больше). Ему же прямо на это наплевать.

Меня это тоже зацепило. «Все» – это явно он, его мать и сестра. То, что для жены это все еще проблема, просто не принимается в расчет.

Вопрос. Почему обязанность посылать фото твой матери и информировать ее о ребенке – обязанность жены? Если ты теперь знаешь, что твоя мать этого хочет, почему ты этого не делаешь? Я знаю, жене было бы легче слать фото сразу всем одновременно, но почему это обязанность жены, а не твоя?

ТС: отныне я возьму это на себя. Я просто не делаю такие фото, а жена потрясающе умеет запечатлевать такие моменты, так что каждый раз, как она делала фото, я просил ее переслать его маме, и она была рада это сделать. Я не знаю, что произошло и почему, но я буду исправляться.

Это решит самую простую из проблем, но что насчет остальных? Потому что, похоже, жена просто не пойдет с тобой больше ни на один «семейный день». Мудак.

Ты очевидно привык задабривать свою мать, что позволяет мне верить, будто версия, рассказанная твоей женой, правдива. Ты же знаешь, что ты теперь должен поддерживать сторону жены, да? Если ты будешь поддерживать мать за счет своей жены, твой брак долго не продлится.

ТС: это не задабривание матери. Она живет далеко, и мы видим ее всего несколько раз в год. Я просто хотел, чтобы эти редкие встречи проходили гладко. Если бы мы встречались чаще, я был бы только за то, чтобы обсудить и решить проблему.

Жена – мой партнер уже более 3 лет. Она – самый близкий мне человек. Этим утром я сказал ей, что просто хотел прекратить эту проблему, чтобы наши редкие семейные встречи проходили радостно. И я могу попросить ее оказать мне услугу и прекратить это, но я не могу попросить об этом свою мать.

Жена сказала, что мое извинение унизило ее. Мне кажется, это выставило ее в лучшем свете, как более великодушного человека, и что она решила быть выше этого, но с моей стороны было неправильно извиняться от ее имени, и я еще раз попросил за это прощения. Она настаивает, что была права, и хочет, чтобы моя мать это знала. Я согласился, что она права, но попросил просто дать этому забыться и быть самым здравомыслящим человеком из всех. Пока мы решили оставить эту тему.

Эм. Нет. Она не выглядит как более великодушный человек. Ты сказал маме и сестре, что она – просто тряпка (как и ты), хотя она явно не такая.

Мой прежний совет еще в силе: если ты не можешь отрастить хребет и стоять за жену, твой брак долго не продлится. Делай с этой информацией что хочешь. И ПС: ты говоришь, что это не потворство твоей матери, и тут это подтверждаешь, не только потворствуя матери, но и ожидая от жены того же.

ТС: со всем уважением, выбирать, в каких битвах участвовать – это не значит быть тряпкой. Я люблю и поддерживаю жену, и она это знает. Моя мама просто упертая. Можно вступить с ней в затяжной спор, который в итоге перерастет в ссору, или признать тщетность своих попыток и оставить все, как есть. Я не думаю, что выбрать быть «выше этого» – это слабость. Я считаю это силой.

Обновление. Я поговорил с мамой. Я думал, что спустя немного времени жена придет к пониманию, что лучше бы двигаться дальше, но нет. Мама спросила, как дела у жены, и я сказал, что она еще злится. Мама была удивлена, она думала, что все решено, и все согласились забыть тот случай, но я признался, что соврал, потому что больше никто не хотел взять на себя инициативу. Еще я сказал ей, что моя жена – ее сноха, а не дочь, и она не должна от нее ничего ожидать, и, как ее сын, отныне я сам буду присылать ей фото.

Мама извинилась за то, через что мне пришлось пройти, и за положение, в котором я оказался. После разговора с мамой, я сказал жене, что признался во всем. Она сказала, что ей жаль, что мне пришлось это делать, и была со мной очень добра.

Я желал бы, чтобы либо она, либо моя мать вели себя как взрослые, и предпочли быть выше этого всего. Зная обеих, могу сказать, что, наверное, моя мама сказала что-то властное про свои права, а жена съязвила в ответ. Моя мама упертая и будет вести себя неразумно, вот почему я попросил жену – не потому, что я считаю ее неправой, а потому, что считаю ее более здравомыслящей.

«потому, что считаю ее более здравомыслящей».

Класс.

Итак.

Ты считаешь, что жена должна прогнуться под твою неразумную мать потому, что так всегда делаешь ты. Так сильно, что лишаешь жены права действовать по своей воле и врешь всем окружающим – вот твой путь наименьшего сопротивления.

Должно быть, после стольких лет такой жизни для тебя странно сожительствовать с позвоночным.

Твоя мать извинилась за то, через что ты прошел? Со всем уважением – твоя мать полный отстой. Может, когда-нибудь ты это поймешь, и, если тебе повезет, это будет до того, как тебе вручат бумаги о разводе.

Какой же ты, блядь, жалкий. Тебе ни через что не прошлось пройти. Это твоей жене пришлось – с тобой и твоей охамевшей и неуважительной матерью. Ты унизил ее, когда должен был стоять за нее.

ТС: я говорил с матерью и ясно дал ей понять, что все еще не кончено, как я заявлял раньше. Они двое могут разбираться с этим самостоятельно. Если они хотят длить до бесконечности ссору из-за пары фоток, это их дело.

Вердикт Реддита: плашка «никто не мудак» (по топовому комменту). Голоса: мудак 53%, не мудак 35%, никто не мудак, 6%, оба мудаки 3%.

К. В твоём возрасте должен быть достаточный словарный запас, чтобы выразить, что блюдо тебе не по вкусу, не прибегая к словам «противно» или «отвратительно». Ей следовало принять твоё первоначальное «не заинтересован» и не продолжать давить.

К. Мог бы сказать что-то более нейтральное, например: «Это не то, что я хочу пробовать, я знаю, что другим это может нравиться, но мне это не кажется привлекательным». Или типа того. Тебе нужно поработать над нейтральными формулировками.

К. Девушка должна принять, что ты из культуры, где поедание органов не является частью нормы, и у тебя возникает понятная реакция отвращения. Я всегда говорю, что не нужно фукать на чью-то нямку, но если подталкивают к еде, которую ты не хочешь, то более сильный ответ приемлем. С другой стороны, она пытается поделиться чем-то, что имеет большую связь с домом. Вкусы и блюда из дома важны.

Более того, мы учим наших детей, что это имеет значение, поэтому для нас обязательно привести пример.

К. Деликатный способ выразить свое нежелание есть что-то из чужой культуры — это просто сказать об этом... «Поедание органов для меня непривлекательно», но сказать «...противно» — это немного другое.

К. Я бы предположил, что он имел в виду «это отвратительно [для меня]» или «это противно [для меня]». Общаясь с партнёром не стараешься ходить на цыпочках в обычной лексике. КОНЕЧНО, это культурное блюдо, так что с ним нужно быть тактичным, но девушка, похоже, воспринимает это как личное оскорбление, хотя это просто его личное предпочтение.

К. Лучше избегать таких абсолютных утверждений, как «это отвратительно», а выражать, как личное мнение «мне... для меня...».

К. Тактичность и внимательность к нюансам — не означает ходить на цыпочках.

К. Она уже знает, что окружающие плохо думают о её культуре таким же образом. Она делает себя уязвимой, знакомя тебя со своей культурой, но она доверяет тебе достаточно, чтобы раскрыть это слабое место. То, что ты сказал, вероятно, показалось ей предательством её доверия и ударом по её социальной травме.

К1. «Слушай, детка, мне нравится пробовать еду из твоей культуры. Бразильская еда восхитительна, и я не могу поверить, что никогда не пробовал её раньше. Но мне понадобится время, чтобы привыкнуть к куриным сердечкам, и, честно говоря, я, возможно, никогда не достигну этого уровня. Я уверен, что это здорово, но часть наслаждения едой — психологическая, и я просто не знаю, смогу ли я лично дойти до этого». Это всё, что ты должен был сказать.

К2. Почему люди здесь говорят так, будто обезвреживают бомбу?? Ходите на цыпочкам и выдаёте целые абзацы, звучащие так, будто вас HR заставили их произнести.

К. Я говорю формально и вдумчиво на работе целый день. Ещё не хватало мне и личной жизни так общаться. Нет, я не собираюсь общаться так, как будто я при выполнении служебных обязанностей. В личной жизни я общаюсь расслабленно и естественно. И мои друзья — так же. Например, я беру себе оливки, они: «Так чудно́! Ненавижу оливки. Думаю, оливки отвратительны». Я смеюсь и ем с аппетитом.

К. Попробуй хотя бы один кусочек. Ничего страшного, если не понравится вкус, просто не выплевывай его и не корчь преувеличенные рожицы. Я, как тоже чувствительная девушка, хотела бы, чтобы мой партнёр попробовала любую еду, которую я приготовлю. Возможно, её готовка изменит твоя мнение, никогда не знаешь.

К. Почему люди должны пробовать то, что им не хочется? Я открыта к новой еде, но есть вещи, которые я психологически не могу вынести, и я просто не хочу брать их в рот.

К. Если я пересилю себя и попытаюсь проглотить то, что мне противно, я просто блевану. Это непроизвольно.

К1. Какая культура не ест органы? Из чего, по-вашему, делают колбасу?

К2. И не спрашивай, что в pink slime 😁 [паста из мясных 'отходов', добавляется в фарш для бургеров и других мясных изделий].

К3. Держу пари, что он ест хот-доги.

К4. Мы в Европе вовсю едим субпродукты в разных видах.

К5. Я вырос на Верхнем Среднем Западе США. Распространенной едой были говяжья печень с луком, а также картофельное пюре с подливой из муки, масла и куриного или индюшачьего бульона с рублеными сердцами, печенью и желудками птицы. У ТС эмоционально незрелый вкус, ему нужно перебороть себя и попробовать что-то новое, или оказать своей девушке услугу и уйти от нее, чтобы вернуться к своим куриным наггетсам и макаронам с сыром.

К6. У меня есть новости о куриных наггетсах.

К1. Мне одному кажется странным, что он говорит о себе? Девушка в предвкушении приготовления блюда, которое она любит, а он говорит ей не заморачиваться, потому что ему это не интересно.

К2. Но она настойчиво расспрашивала ПОЧЕМУ ему это не интересно.

К1. Фраза. Я не ем субпродукты. Просто и понятно. Это не осуждение тех, кто это делает. Это просто констатация того, что ВЫ (не)делаете.

К2. Девушка: а ПОЧЕМУ ты их не ешь? И помимо аллергии или вегетарианства, есть только один ответ на это — тот самый, который девушка посчитает оскорбительным.

К1. Когда я впервые предложила партнёру заказать суши, он ответил, что они ему не нравятся суши, и я задала несколько стандартных дополнительных вопросов («Ты пробовал? Мне тоже сначала не понравилось, некоторые говорят, что это приобретенный вкус и т.д.»), но он ни разу не сказал мне, что считает это отвратительным. А суши даже не из моей культуры, но это просто элементарные манеры.

К2. Задавать уточняющие вопросы — это назойливо и бессмысленно. Прими однократное «нет, спасибо» и двигайся дальше. Иногда люди понимают, не попробовав, что они этого не хотят. Их причины могут быть глупыми или трудными для понимания, но вообще-то не нужна веская причина, чтобы не есть что-то.

К. Многие едят тараканов, кузнечиков, мучных червей и даже тарантулов. Это круто, если им это нравится, но лично меня тошнит от одной мысли об этом. Попытайся воззвать к её здравому смыслу, упомянув о еде, которая ей не нравится.

К. Будь осторожен, она может попытаться обманом заставить тебя их съесть, добавив в блюдо втихаря. 😆

К. Чувак несколько раз говорил ей, что ему неинтересно это пробовать. Она всячески пыталась оскорбиться. Удачи тебе, парень! 🤣

Короче говоря, он и его гениальные дружки решили упороться ЛСД и грибами (подружка их только грибы принимала, а парни всё вместе, ещё и алкоголем полирнули). Парень мой сказал, что он только ЛСД принял. И тут я уже чутка разъярилась, потому что какого хрена он не сказал мне? А если бы у них какие-то последствия негативные возникли бы? А если бы трип? Разве не должен единственный человек, который не принимал наркотики, знать такую информацию, чтобы быть в случае чего обеспечить безопасность? Я бы сделала это без всякого осуждения. (Он знает, что у меня был опыт с наркотиками в колледже, и это было УЖАСНО плохо, просто кошмарно).

Но на мои вопросы ответа так и не последовало. Это было его решение, взять и принять что-то подобное, но меня больше расстраивает то, что они не озаботились безопасностью. Это было абсолютно неправильно. Он согласился, что принял тупое решение, и что в последний раз они пробовали что-то аж шесть лет назад.

Затем я попросила его объяснить его мудачье поведение на следующее утро. Он сказал что он и его друзья не помнили ничего из того, что произошло, но, на удивление, их подружайка (пусть будет Стейси) всё помнила. И эта сука ещё и смеялась, когда позже днём рассказывала им о том, что произошло. Парни были в ужасе. Мой молодой человек решил переосмыслить дружбу с ней. Я сказала, что больше не хочу её никогда видеть. Это не ультиматум, а факт.

И когда он узнал обо всём, ему было так стыдно, что он даже не захотел извиняться по телефону или в сообщении, а просто прилетел домой раньше. Весь обратный путь он думал и решал, что он скажет. Он попросил меня рассказать мою версию истории, и я просто дала ему прочитать первый пост, потому что мне было тяжело говорить.

После этого он обнял меня, целовал в щеки и лоб, извиняясь за всё. Мы договорились ещё раз проработать всё это, и его облегчение, что между нами не всё кончено, просто витало в воздухе, ведь он уже так думал. И до нашего разговора я тоже думала, что на наших отношениях можно поставить крест. 

Мы установили границы, согласно которым у нас нет секретов друг от друга, даже если какая-то информация может огорчить второго человека. Лучше сразу всё обсудить, чем потом столкнуться с проблемами. Но главным моим принципом было то, что я больше не хочу видеть Стейси в нашей жизни. Тот факт, что она вела себя таким образом, хотя была почти трезва, и могла отдавать себе отчёт в том, что делает, и при этом ей смешно – для меня такое неприемлемо. Я не знаю, черта ли это её характера, а может расстройство какое-то, но мне ПО-Е-БАТЬ. Она отвратительная. Он это поняли и при мне написал парням, что я дала ему второй шанс, а также объяснил, что произошло. Они спросили, смогут ли они чуть позже позвонить нам по видео, чтобы извиниться. Он сказал, что да, но без Стейси. Они поняли и согласились. Тем вечером мы созвонились, и их извинения были милыми и достаточно искренними.

А через несколько дней мой парень поговорил со Стейси, после чего заблокировал её у меня на глазах. Последние несколько месяцев он постоянно показывал мне, как я для него важна, и как он меня любит. Мы оба стараемся придерживаться нашей договорённости о том, что у нас нет секретов. На самом деле, это и правда невероятно здорово, когда ты может просто проговорить все проблемы или чувства, всё такое. У нас всё было неплохо до этого странного инцидента, но сейчас всё ещё лучше. Я и подумать о таком не могла, когда писала своё первый пост. Мы даже поговариваем о том, чтобы съехаться в следующем году.  

Стейси несколько раз пыталась связаться, особенно после того, как мой пост оказался в ТикТоке. Она орала, что мне нужно его удалить. Вообще, никто даже не догадывается, кто она в реальной жизни, так что это драма на пустом месте. Компания друзей моего парня тоже перестали с ней общаться после той поездки. Оказалось, что у неё всегда было какое-то объяснение тому, почему каждая девушка, которая появлялась у любого из них, её недолюбливает или «не понимает». Они вдруг поняли, что за 14 лет дружбы она создала им немало проблем. Мой парень знает, что я не возражаю против его друзей любого пола, но мы согласились на том, что её поведение в стиле «я лучшая подружка твоего парня» нам не упало. Не знаю, есть ли у неё чувства к нему или к кому-то из их компании, а может она просто любит внимание, но это больше не моя проблема.  

Я не знаю, на такое ли обновление вы надеялись, и если вы болели за то, что я грубо и жестко брошу своего парня, то вам следует знать: я рада, как всё закончилось. Спасибо, что отправились это безумное приключение и дождались обновления. Вы все были удивительно милы и поддерживали, это было невероятно ценно.

В комментариях в основном:

1. Удивляются, что им отшибло память, потому что ни ЛСД, ни грибы таких побочек не имеют.

2. Считают, что не сказать партнёру о приеме тяжелых наркотиков - нехилый повод расстаться.

3. Считают, что парни просто свалили всю вину на Стейси, а сами в белом пальто.

Основное мнение: парни всё помнили, а потом, когда парень ТС вдруг понял, что его могут и опрокинуть, решил сделать из Стейси козла отпущения. И неплохо бы к нему ещё разок присмотреться. ТС же свой акк и посты удалила.

______________________________________________________________________________________________

Спасибо, что дождались второй части! Тем, кто писал спойлеры скажу лишь, что вы поступаете некрасиво.

@Zlayaondatra, спасибо за донат от меня и от Олега. Он уже обжился-прижился, и это невероятно меня радует (навещали его позавчера, посмотреть, как он там). У него там полный пансион, корма лечебные, фонтаны с водой, прогулки. Так что этому котейке можно только позавидовать теперь)

Вопрос: буду ли я мудаком, если приеду к тёте и попробую лично ей объяснить, с чем она связалась? Я понимаю, что это может её расстроить, что на меня потом могут взъесться что я полез не в своё дело, но я не могу видеть, как мой родственник влезает в сетевое дерьмо. И стоит ли мне быть максимально прямым и жёстким в попытках объяснить тёте ситуацию?

Наверное надо было бы уточнить, что у нас в постели все было хорошо до ее увольнения.