Пролетая над гнездом кукушки

Совсем недавно, а если быть точнее то ровно 4 месяца назад я вышла из психбольницы. Попала я туда из-за того что у меня начался жуткий пик депрессии, я могла ничего не есть днями и все что делала - это лежала в постели и плакала, спала. Родители конечно же не знали что с этим делать, поэтому изначально отправили меня в обычную больницу. Там меня сначало начали кормить таблетками чтобы восстановить организм, капали через капельницы всякие витамины и глюкозу. Моральному состоянию это никак конечно не помогло, поэтому с разрешением родителей меня отвезли в ближайшую психбольницу. Родители много плакали ведь не знали что они сделали не так. Виню себя за это, я сама понятия не имею как докатилась до такого состояния.. Мне просто было плохо. Только так могу описать свое состояние.

Время в обычной больнице и в обсервации в психушке я толком не помню, мне все еще капали глюкозу и в основном я спала. А то время что не спала то читала, мне там выдали книгу "Над гнездом кукушки", так как я все еще не очень взрослая язык этой книги и описания мне были непонятны, но это единственное развлечение, так что я не жаловалась. Это были времена карантина, так что выходить из палаты нельзя было. Разговаривать громко тоже нельзя было, все черт возьми было под запретом. Со мной в палате лежала какая-то девушка старше меня, по ее словам у нее была шизофрения, и снова она туда попала чисто потому что ее мать запретила ей пить таблетки, без таблеток она попыталась совершить самоубийство. В каком-то смысле понимаю ее мать, каждому родителю неприятно понимать что у его ребенка какое-то псих. заболевание, особенно родители советской закалки. Мы немного общались с этой девочкой, в основном узнали что-то базовое и все. Она часто мне помогала в том плане что звала медсестру когда капельница заканчивалась, на этом наши с ней взаимоотношения заканчивались. Далее меня первее чем ее перевели уже в нормальное детское отделение, мне было немного грустно с ней прощаться, даже когда я понимала что мы толком то и не общались на самом деле..

В отделении мне уже не капали капельницы и не давали никаких витаминов по началу, только потом начали колоть витамин д. На тот момент никаких диагнозов мне еще не ставили, никто не знал что со мной, поставили депрессию официально после работы с врачом и прохождением разных тестов. Работу с психиатром мы кстати начали не сразу, где-то половину недели я валялась как тюлень без дела вообще не замечая людей вокруг меня. Про себя думала что никто мне тут не нужен, и лучше я просто посплю.(ха, наивная..) Никогда не думала что прописанные антидепрессанты и противотревожные от психиатра мне помогут, но черт, они мне действительно помогли! Они вытащили меня из амебного состояния, за что я им очень благодарна. Где-то через две недели лежания там и ничем не занимаясь я впервые начала проявлять малейший интерес к людям, подружилась с девочкой, с ней мы обменивались мангами. В отделении уже можно было иметь какие-то свои вещи, можно было разговаривать с родителями и просить у них что-то для передачек. Моими типичными запросами были: творог, классические йогурты, раскраска, алмазная мозаика, манга или книга, карандаши, альбомы/блокноты, ручки цветные, какая-то своя домашняя одежда. Одежду вообще-то запрещали передавать, так как больница не хотела нести ответственности за нее. Опять же, с людьми я там не очень сдружилась, долго дружила только с той девочкой с которой обменивалась мангами, также она была тоже художницей и мы с ней вместе рисовали. :з
Это было очень мило! К ней через передачки передали огромный набор профессиональных маркеров, я очень завидовала. После этого хотела себе такие же купить, но поняла что это бесполезно так как она то купила их для того чтобы учиться и она живет на этих рисунках, это ее будущая профессия. А мне это не к чему. Там была игровая комната, где я обычно сидела и рисовала, делала какие-то аппликации как технологии. Иногда тетка что заведовала этой комнатой придумывала конкурсы в честь каких-то праздников, и я рисовала мини-плакат. К сожалению все эти плакаты она забрала, ну и ладно, они мне не нужны. В игровой комнате можно было еще поиграть в игры на старом советском компе, играла в нем в очень-очень старый симс, но так как игра жутко лагала я забила на это и развлекалась другим. Каждый вечер в отделении после ужина включали мультики на старом телеке, который ели работал, и включали они их через диски, и каждый божий вечер детям приходилось между собой ругаться и выбирать что глянуть на сей раз. Я никогда не принимала в этом учавствия, не видела в этом смысла. Когда была хорошая погода нас выпускали на прогулку под присмотром медсестер и тетки из игровой, выходили мы на задний дворик с площадкой. Площадка была максимально безопасная, там не было качелек что меня разочаровывало.. Меня по началу не отпускали на прогулки так как психиатр говорила что по анализа я еще не полностью восстановилась, а когда начали отпускать то запретили играть со всеми в волейбол и бегать, прыгать. Но я все равно бегала и прыгала, в волейбол поиграла только один раз, так как никогда не любила игры с другими, в тот раз решила попробовать и мне очень понравилось! Я почувствовала себя живой.. Клялась себе что продолжу играть после больницы, но нет, у меня нет возможности продолжать своё увлечение.. Может у меня снова начинается депрессивная фаза? Не знаю.. Со мной там неплохо работали психологи и психиатры, не сказала бы что они были прям ужасными и плохими. Вполне профессионально работали и реально старались мне помочь, за что я им крайне благодарна. С психологом мы даже делали историю моей жизни, чтоб понять откуда депрессия появилась. В основном я проходила много всяких тестов, было интересно.
Я сильно боялась родителей, так как понимала и чувствовала что они меня ненавидят за то что у меня депрессия и все это происходит. Перед выпиской я чуть ли не ревела и умоляла меня не отпускать к ним, мне было очень-очень страшно.. Я невероятно боялась, дошло до того что я не могла спать, хотя раньше из-за препаратов сразу отрубалась как убитая. Начала рисовать какие-то плохие рисунки где писала о том как не хочу домой. В день моей выписки случилась забавная ситуация, к нам завезли какого-то буйного, его даже к кровати привязывали. Посмотреть на это конечно не дали, но я все равно глянула на него. Зрелище не очень. Со мной кстати говоря в основном лежали какие-то дети из детдома, а не реально больные психическими заболеваниями. Может это потому что я лежала в психушке которая находится в деревне, конечно, ну да ладно.

Сейчас я уже дома, и все мои опасения на счет родителей были ложными. Я зря их боялась, они ко мне более-менее нормально отнеслись и были рады что я вышла с больницы. Курс антидепрессантов я уже закончила пить, не потому что психиатр так решил а потому что мы сами отказались от него. Так как это мешало учебе, меня рано клонило в сон от них, родители решили что учеба гораздо важнее лечения психики. Психиатр только посоветовал не отчаиваться и стараться больше гулять, поэтому у меня есть некая повседневная цель погулять как минимум час. От прогулок мне действительно становится лучше, когда я лежу и ничего не делаю я впадаю в какую-то апатию и мне становится снова ужасно плохо. Родители этого не понимают и уже заставляют меня отдыхать.. Я не знаю как им объяснить что от отдыха мне только хуже.
Надеюсь что мое депрессивное состояние от отказа от лекарств не вернется, и я выживу как-то. Хотя я чувствую что все становится только хуже, и мне хуже и хуже с каждым днем. Слабость сильная в теле недавно появилась.. Не знаю уже как себе помочь, снова пить всякие лекарства не хочу, работать с психиатрами тоже.. Кажется уже что это слишком дорого, да это немного мне помогает морально но в основном они не особо помогли. Мне лишь помогли с моими физическими болячками, по сути психику так и не вылечили.

Вот вам представляю рисунки с тех времен, тогда я начала рисовать после длительного перерыва поэтому они могут выглядеть не очень, сейчас все выходит гораздо лучше:

Буду рада поотвечать на любые вопросы или что-то уточнить!

Биполярное расстройство существует двух видов: 1 типа и 2го.
У меня БАР 2 типа - он характеризуется более мягким течением, а депрессивные эпизоды разделяют эпизоды гипомании.
Снижение критики во время гипомании отсутствует.
Говоря простыми языком: несколько месяцев в году мне очень хорошо: я полна сил, энергии и драйва, я много работаю, творю, занимаюсь спортом и странно мало сплю, однако вслед за этим «подъемом» наступает период «упадка».
Тот самый период «упадка» - это и есть депрессивная фаза, как правило, она длится гораздо дольше гипомании (периода «подъема»).
В моем случае, ситуация так же осложнялась ПА (паническими атаками), но уже очень давно их не было.
Депрессивный эпизод поначалу похож на постепенный уход в анабиоз - все процессы замедляются, нарушается концентрация внимания и полностью отсутствует мотивация к каким либо действиям.
Если этот момент вовремя не «поймать», дело примет намного более серьезный оборот.
С наступлением депрессивной фазы, состояние «нестояния» очень быстро прогрессирует и есть большие риски стать закоренелым затворником.
День путается с ночью, ты почти не спишь, ты заказываешь на дом продукты из магазина возле дома потому, что у тебя нет сил выйти на улицу и пройти 300 метров, а иногда ты и вовсе забываешь есть потому, что тебе просто не хочется.
У тебя нет никаких целей и планов, нет желаний, ты перестаешь отвечать на телефонные звонки, это состояние медленного умирания и, чем дальше - тем сложнее выбраться.
Многие называют депрессию «ленью», есть и другое модное словечко: «прокрастинация», однако ни то ни другое не соответствует действительности. Депрессия - это не про «не хочу», это больше про «не могу, потому, что нет сил» и «не вижу смысла».
Технически, в мозгу нарушается баланс серотонина, т.е. ты просто не способен получать удовольствие от чего либо и, этот баланс, довольно сложно выровнять без медикаментозной поддержки.
Долгое время, я пыталась «причинять себе добро» - баловать каким-то мелочами, насильно вытаскивать себя в гости, надеясь, что «само рассосётся», но это не помогло.
На текущей терапии я «выровнялась»- я без проблем могу собраться и выйти на улицу, мажу лицо кремом и даже общаюсь с подругами. Для меня это - настоящее достижение как мало надо человеку для счастья.
Распространенный довод: «у наших бабушек и дедов таких болезней не было»- может и не было, а может и были. Важно, что в наше время эта болезнь есть и ещё важнее то, что она поддается лечению.
И, нет, это не от безделья и не от малой интеллектуальной нагрузки - у меня два высших и работаю я с 15 лет, но меня это никак не спасло.
Я всегда была уверена, что уж это меня точно не коснётся - ведь из каких только передряг я не вылезала...
Но мозг - тоже орган и ему также присуще периодически сбоить.
Пожалуйста, берегите себя и не стесняйтесь обращаться к психиатрам, не бойтесь пить терапию - от нее вы не превратитесь в «овощ».
Мне тоже было очень стыдно и страшно, но я переборола это и начала жить заново.
Всем добра!

Эпиграф.

Психопатическое расстройство личности – это нарушения поведения и характера, которые сопровождаются душевной дисгармонией и проблемами в социальном функционировании, а также эмоционально-волевой сфере.

Психопатические расстройства, как правило, затрагивают следующие области:

мышление о себе и других людях;

эмоциональное реагирование;

отношение к окружающим людям;

управление собственным поведением.

В комментариях к своему посту я случайно затронул тему моего,не совсем стандартного, сознания, и меня попросили рассказать подробнее. Почему бы и нет. Здравствуйте,я психопат. Мне так 27 лет назад доктор сказал. Дальнейшее повествование утопит меня в минусах,но 1 человек подписался и ждёт,так что понеслась. Йееехххуууу!!!

Кхм,ещё секундочку. Я понимаю,что среди уважаемых пикабушников много диванных,да и практикующих психиатров. Так вот. Засуньте своё мнение в жо... Вы об этом читали или изучали,а я такой почти всю жизнь,поэтому поверните голову назад, изогнитесь хорошенько и чмокните своё мнение.

Если упростить,то психопат это лживая,приспосабливающаяся тварь,которая питается отрицательными эмоциями окружающих(почти всегда больше всего страдают члены семьи). Эмоций почти нет,но мы в совершенстве умеем их имитировать. Если нас организовать в театральную труппу , будет вечный аншлаг.Эмпатии нет. Сожалений,угрызений совести тоже. В общем нет всего того,что делает вас людьми. У некоторых отсутствует разделение на хорошо и плохо.

Не бывает так,что ты родился с татуировкой "Психопат" Нас не сразу вычисляют))). Я,например,еще даже помню себя таким,как вы все. Мои изменения произошли чуть позже. В 6 лет. Назовем это сильным потрясением,после которого мой мир стал другим. Эмоции почти пропали и я научился играть их. Прилипли плюшки типа отсутствия стресса- я с большим трудом расстраиваюсь и огорчаюсь. И,судя по всему,мне понадобились эмоции окружающих ибо своих нема. В семье начался ад. Кто не смотрел фильм "Что-то не так с Кевином",посмотрите,очень похоже.

Осознать,что что-то делаю не так ,я в силу возраста ещё не мог. А к психопатии бесплатно выдают интуитивное понимание психологии окружающих. Я доводил родителей до белого каления не делая почти ничего(ну им так казалось). В последнее время у матери так срывало башню,что она забивала меня ногами. В 13 лет я ушел из дома и никто не расстроился. Это была середина 90х,выглядел я старше года на 3 и при съёме квартиры вопросы если и задавали,то скорее для порядка.

Многовато написал,дальше кратко.
Мне 39 лет. Я внешне и по поведению не отличим от вас. Я научился это контролировать и лет 25 не питаюсь нервными клетками окружающих. Я различаю хорошо или плохо(не то,что тот парень из "Американского психопата"))).Для вас смерть или насилие это плохо,а для меня никак,я просто пройду мимо. Я не умею сочувствовать. Я могу смеяться вместе с вами,но мне не будет смешно. Мне никак. Приглушенные остатки эмоций позволяют понимать вас и не выделятся. Порой мне кажется, что эмоции вам часто мешают,мне удобнее.
И вишенка на торте. Я помню себя таким как вы,пусть это было давно,но я помню. Наверное поэтому мне легче вас понять. И я воспитываю сына. И вот тут начинается сбой. С ним я могу смеяться. Ему уже семь,а тому кто смеётся с ним по прежнему 6. Но нам не мешает разница в возрасте)))). Но стоит в это время со мной заговорить кому-то другому,мозг издает щелчок и я перехожу в обычное состояние. Сначала долго троил от этих щелчков,а потом привык.

P.S. 1. Психопатия это не болезнь. Это другая мораль. Психопат не значит неадекват и наоборот.
P.S. 2. Что-то мне подсказывает что щас отхвачу и лукошко для минусов взял мелковатое.

Жаль что Детство не вернуть.
Не прожить его нам дважды. Родились и вышли в путь.
Мы в пути устав, однажды , Обернемся, ищем свет..
Но назад дороги НЕТ.
Спину давит груз греха,
груз ошибок и обид,
Но смахни слезу с щеки ,
помолись, и вновь иди.
Кто тут, в мире , без греха?
Нет таких. Лишь Бог един.
Отдохни в пути слегка
и опять свой крест неси.

Пять лет как жены не стало.
не день в день сегодня.
сегодня у неё ДР.

Время лечит
Да нихера! просто ты как будто свыкаешься.
Но накатывает. У меня в принципе при любых ярких эмоциях накатывает, что бля ну как же так что ее рядом нет, нет таго близкого человека, что я выбрал, это не родители, не братья/сестры и тем более не дети. Это нечто другое, и мы не расстались, не развелись и даже не поругались с утра.

Я поцеловал ее на прощание и уехал на работу, она отвезла детей одну в сад другую к бабушке.
Я не звонил ее до обеда, до обеда было ее время.
Звонил в обед не взяла, бывает.. а через пол часа мне позвонил незнакомец.
Я помню плохо, помню что меня разрывало на части.

Помню как осознал - старшую дочь , мою дочь, которую я признал своей, забрала семья ее отца, первого мужа жены.
Помню как осознал что нужно укладывать теперь двулетку которая засыпала только в объятьях мамы.

Я не знаю зачем этот текст
И я не хочу читать коментарии. Это просто высер словесный потому что больше некому.

Все что хочу , чтобы она вернулась из этой затянувшейся поездки..

Не езжу на кладбище - вообще.. оно меня бесит, сам факт бесит закопанного тела в котором нет ничего.

Океан одиночества и об этом не с кем поговорить
Нет безусловно есть психологи и это круто, но бля я ходил 4 раза. 5 тр за сеанс.. мля это много, это капец много просто послушать мои излияния, но конечно это круто, выслушать без осуждения и своей какойто оценки чтоли.

Так о чем я ..
Бывает накатывает.

Берегите друг-друга.
Слушайте друг-друга.
Счастья вам короче и деток ебучих.

Буду есть праздничный .. пончик, ибо торты в кафе, куда с дочерью пришли, - кончились.

и нахрена это все написал?
А не знаю.
Хотел анонимно, но не нашел такой кнопки.
Пусть будет так.

Ошибки? Знаки препинания?
Не не слышал
У меня дислексия(вернее там както по другому называется с орфографией когда траблы) - я иначе писать не умею.

В списке психологов города попался "маляр" со стажем... Забавно 😄

Всем привет, мне 22 года
Первый раз пишу такой пост, но уже нет сил и хочется выговориться и попросить помощи
Сразу извиняюсь за орфографию и выражение своих мыслей в текст. Как и говорил - пишу первый раз.
Началось это все года 4 назад, как я думаю. Это может было и всю жизнь, так как тогда еще вообще не задумывался о том, что происходит со мной и что у меня в голове.
Я тогда встречался с девушкой. Добивался ее год и вот настал тот момент, который я так ждал - мы вместе ииии… повстречались 2 месяца. Потому что я в один день остыл. Вообще не хотелось ничего. Ни отношений, ни общения с кем-то из друзей. Хотел только лежать в кровати и смотреть в потолок.
За все эти 4 года моя жизнь превратилась просто в какой-то ужас. За день настроение менялось раза 3-4. Бывали интервалы и побольше. Неделя ужасного состояния и неделя прекрасного настроения, хотелось делать все, жизнь казалась прекрасной.
В состоянии мании, я набрал кредитов, займов в общей сложности на 250к, знакомился со всеми подряд, мог спокойно перестать общаться с человеком с которым дружил 5 лет.
В октябре 22-го мне поставили БАР. Я начал принимать Золофт с которого стало только хуже и я ушел в состояние глубочайшей депрессии. Лишился работы, так как я просто не в силах на нее ходить, лишился всех друзей. Сейчас я просто лежу дома и никуда не выхожу.
Был у психиатра в январе. Дали 3 рецепта на таблетки: сероквель, селектра и ламиктал.
21 марта был у психотерапевта и знаете.. я никогда в своей жизни за 20 минут не терял 2,5к в пустоту.
Уже не знаю что делать, может тут поможет кто советом, кто с таким сталкивался? Что мне дальше делать? Ни на что нет желания. С*ициднуться духу не хватает, а жить так больше не могу.