psychozhest

Далее, жесткая финансовая дисциплина приучила вас на всем экономить и не тратить деньги на всякие "глупости" - это понятно. Но вы из этого делаете не совсем верный вывод: "Если я не могу заплатить за себя в кафе - я не иду в кафе". Подход максимально прагматичный и, в общем-то, верный в вашей ситуации, но только если мы говорим лично про вас. Вот сами вы в кафе не ходите - хорошо. Но какой-то мужчина, которому приятно ваше общество, может совершенно искренне пригласить вас в кафе и УГОСТИТЬ. От души, представляете? И если вас приглашает мужчина, который вам тоже симпатичен и который на первых порах показал себя вполне адекватным и вменяемым - зачем отказываться? Просто заранее явно проясните вопрос, кто платит.

Еще очень сильно зацепило в вашем посте вот это:

Так же я не рассматриваю вариант, где мужчина должен впрягаться в оплату моих долгов. В таком случае он в отношениях не со мной, а с моими долгами, а я в качестве оплаты за помощь оказываю ему услуги по прайсу от горничной до проститутки. Мне такое не надо. Взрослым и адекватным мужчинам такое тоже, думаю, не надо.

Опять же наблюдается "профдеформация" в психике: вы свято верите в то, что за каждую потраченную на вас кем-то копейку вы обязательно должны "расплатиться". При этом, конечно же, "проституткой" становиться вам не хочется - понимаю, как психолог, и одобряю, как мужчина. Но, понимаете, сексом можно (и даже нужно) заниматься по обоюдному согласию и для взаимного удовольствия. Даже после посещения ресторана или какой-то искренней финансовой помощи со стороны мужчины. Это на значит, что вы "расплачиваетесь" сексом. Вы вообще представляете, если каждый секс в конце каждого свидания в ресторане или где-то еще у людей считать сексом за деньги - сколько у нас в обществе "проституток" и "клиентов"?)

Ну и ваш откровенно мрачный взгляд на перспективу брака и семейной жизни с детьми тоже немного не совпадает с объективной реальностью. Да, будем честны, дети - это дорого. И вам в вашем нынешнем положении о детях думать пока рано. Но вы так рассуждаете, будто долги с вами до конца жизни.

Я бегло прошелся по вашим прошлым постам и подсчитал, что долгов у вас в общей сложности примерно на 400 тысяч рублей. Сумма, конечно, немаленькая, но все же это не какой-то непосильный многомиллионный долг. 400 тысяч рублей при должной экономии и финансовой дисциплине вполне можно выплатить за несколько лет. А если вы встретите мужчину, с которым у вас случится взаимная любовь и который сам ЗАХОЧЕТ вам помочь с долгом - не нужно от этого категорически отказываться. Подумайте и, может быть, примете помощь - это будет своего рода подарок. И вы, в свою очередь, тоже будете мужчине дарить что-то - это и называется здоровыми отношениями.

Вы же сами про себя пишете, что вы - молодая женщина. Вам не стоит сейчас так отчаянно ставить на себе и своих потенциальных отношениях с мужчиной крест. Простите за банальность, но у вас действительно все еще впереди.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Плохо ли то, что многие женщины хотят стать более женственными? Однозначно нет! Ну кто из нас, мужчин, не мечтает о нежной, заботливой, ласковой женщине? Точно так же, как женщины мечтают о сильном, решительном, ответственном мужчине. Это ЕСТЕСТВЕННО. Вообще, женственная женщина + мужественный мужчина = идеальный семейный союз.

Но знаете, что НЕ естественно? Стремление многих женщин именно ПРОДАВАТЬ свою женственность, как некий товар, который мужчина должен "оплачивать" в той или иной форме. Причем, чаще всего речь идет даже не о фиксированной "цене" - раз заплатил и потом всю жизнь имеешь, а о формате эдакой "подписки": регулярно плати, чтобы женственность получать, а если не платишь - я тебя "отключу" от своей женственности.

Получаются не человеческие, а буквально рыночные отношения.

Я всегда, еще задолго до начала изучения психологии, считал, что женственность - это то, что мужчине в отношениях с женщиной полагается получать "по умолчанию". Если женщина по каким-то своим критериям выбрала определенного мужчину для отношений, она ему дает женственность, а мужчина ей - мужественность. Просто потому, что ХОЧЕТСЯ. А если не хочется - значит в отношениях что-то испортилось: нужно исправлять или расставаться.

Но даже перевод женственности на коммерческую основу - это еще полбеды. Знаете, что меня больше всего удивляет? Курсов по развитию и, так сказать, монетизации женственности пруд пруди. А много ли вы знаете аналогичных курсов для мужчин по повышению мужественности? Именно с таким же посылом: "Прокачай свою мужественность, и женщины завалят тебя всякими плюшками"? Они, может, и есть, но их в разы меньше. Чаще всего попадаются курсы типа "Как соблазнить и затащить женщину в постель на первом свидании", но это немного другое. Это именно про сексуальность, а не курсы про то, как мужчине стать более ответственным, сильным и т.д.

Знаете, почему так? Потому что мы живем в удивительное время, когда исконно женственные черты - нежность, ласка, покорность и т.д. - для женщин считаются чем-то необязательным и даже некоторыми людьми осуждаются, а вот качества мужественности для мужчин все еще считаются строго обязательными.

Получается очень интересно. Мужчина ДОЛЖЕН быть мужественным по факту, в противном случае отношение к нему большинства женщин и вообще общества будет крайне негативным - "не мужик" и точка. А вот быть или не быть женственной - это сегодня добровольный выбор каждой женщины. Если женщина решила быть "сильной и независимой" - это круто, молодец. Не смейте упрекать и осуждать такую женщину в отсутствии женственности, это ее законное право, принимайте ее такой, какая она есть. Если же женщина, так и быть, решила быть женственной - это сейчас рассматривается действительно как какой-то чудесный подарок, который мужчина должен дополнительно "оплачивать".

Вопрос: где справедливость или хотя бы логика? Причем, заметьте, я сейчас не отстаиваю право мужчин быть не мужественными, чтобы их за это не осуждали. Нет, я считаю, что мужчине действительно полагается быть мужественным, а женщине - женственной. По факту. Без условий и дополнительных стимулов. Потому что, повторюсь, это естественно. Потому что мы друг другу, по большому счету, нужны именно для обмена женственностью и мужественностью - все остальное мы сами себе плюс-минус можем организовать.

Таким образом, стоит признать, у женщин при содействии некоторых "психологинь" получился действительно неплохой бизнес-план. Сначала добиваемся того, чтобы женственность перестала считаться обязательной для женщин, воспеваем культ "сильных и независимых" женщин. А затем возвращаем и рекламируем женственность, как некую очень крутую "дополнительную опцию", за которую мужчинам нужно доплачивать. Итого все в выигрыше: "психологини" продают курсы пачками, а женщины с "прокачанной" женственностью требуют к себе особого отношения со стороны НАСТОЯЩИХ мужчин. А, нет, стоп, не все в выигрыше - кого-то мы забыли...

Что думаете, дамы и господа? Мне кажется, тут есть, о чем подумать.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Что ж, давайте разберем.

Седа сразу же выдает "шедевр". Подвязать фразу "Извините, что беспокою" к комплексу вины - это, конечно сильно. Если я вижу, что человек чем-то занят, но мне срочно нужно его внимание - я извинюсь за то, что его беспокою. Это никак не связано с чувством вины - это называется КУЛЬТУРНЫМ ОБЩЕНИЕМ. А вот как раз людей, которые везде всегда прут напролом, даже не извиняясь, в обществе не особо любят. Так что спасибо, Седа, что учите людей "правильным" вещам. А про комплекс вины вам бы хоть книжки почитать, что ли. На эту тему в психологии целые учебники написаны, не самые тонкие, и это не так просто.

Далее. "Если честно" - это простой словесный оборот, которым большинство людей пользуются, чтобы разнообразить речь и акцентировать внимание на том, что произносимые далее слова говорятся особенно от души. Выдумывать для этих слов какой-то потаенный смысл - глупо и нецелесообразно. С тем же успехом можно возмущаться, почему люди фразу "Положа руку на сердце" произносят, не прикладывая руку к сердцу.

"В общем", "Короче", "Как бы" - это слова-паразиты, которые в большей или меньшей степени присутствуют в речи практически у всех людей. Да, злоупотребление ими может говорить о бедном словарном запасе человека, но не всегда. Часто такие слова инстинктивно используются, когда необходимо заполнить паузы в речи, когда ты придумываешь что-то на ходу и пытаешься сформулировать следующую мысль. Мы не машины и иногда бывает "тупим" - это нормально.

Фраза "Не знаю, мне надо подумать" - это не уход от ответственности. Она означает - внимание! - то, что человеку нужно ПОДУМАТЬ для принятия какого-то решения. Что сейчас у него недостаточно данных для принятия решения или ему нужно время, чтобы все обдумать. Уходом от ответственности можно считать повторение этой фразы на протяжении какого-то плюс-минус длительного времени, либо если человек произносит такую фразу постоянно на любые предложения. Но сама фраза тут не причем, она вообще ничего не говорит о стремлении человека уходить от ответственности - о нем говорит ПОВЕДЕНИЕ человека.

На этом все. Я ролик не обрезал - пятую фразу просто "не доложили", видимо) Можете сходить проверить оригинал: https://www.youtube.com/shorts/5ws_UwaDFdA

В общем, Седа, занимайтесь лучше постановкой людям голоса и речи, если в этом действительно разбираетесь. А играться в психологию не стоит - "психологов" и так развелось выше крыши.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Давайте коротко пройдемся по основным нестыковкам из вашей истории.

Когда я собралась за него замуж, он объявил, что живет в доме, который по соседству с его мамой

Вы узнали, где живет мужчина только когда собрались за него замуж? Это очень странно, если только вы не собрались за него замуж буквально через пару месяцев после знакомства, ничего толком о мужчине не узнав - это многое бы объяснило.

Она могла ввалиться в дом в любое время дня и ночи. И не дай Бог я в это время лежала или сидела. Я была самой ленивой и настоящей свиньей среди всех женщин мира

Итак, вваливается в ваш дом свекровь и начинает вас на глазах у мужа оскорблять. При этом он ничего не делает. Ваша реакция? Как минимум, тут должно быть что-то вроде: "Дорогой, ты ахренел? Чтоб больше такого не было или ты катишься вместе со своей мамой куда подальше". Но вы все это терпели, и терпели годами. Знаете, когда такое возможно? Когда есть РАДИ ЧЕГО терпеть такое скотское отношение. То есть вы какие-то бонусы в браке с этим мужчиной даже в таких ужасных условиях получали. Скорее всего, как минимум, деньги, раз сами называете мужчину обеспеченным, а долга по алиментам за полтора года у него накопилось аж 550 тысяч.

она постоянно следила во сколько мы возвращаемся домой и если мы где-то задерживались, то звонила и закатывала допрос, почему мы не дома, а где-то шляемся и тратим деньги

И эта женщина вам казалась адекватной до свадьбы с мужем? Как много вы с ней общались и, пардон, каким местом на нее смотрели? Вы же понимаете, что описываете человека с ЯВНЫМИ психическими отклонениями, гиперопекой над сыном и чуть ли не манией преследования? Такое просто НЕВОЗМОЖНО скрывать.

Через 15 минут забегает она с истерикой, что он охринел тратить такие деньги на такой букет, что я транжира которой только нужны цветы и золото

Внимание, вопрос: а как мужчина за вами ухаживал? Он вам не дарил цветы, подарки? Если дарил, тут тут несостыковочка... Если не дарил - вас это не насторожило?

И самое главное. Вот живете вы в таком аду, рыдаете в подушку, ругаетесь с мужем - одним словом, мучаетесь. Казалось бы, что тут делать? Ну либо как-то пытаться все же семейную жизнь налаживать и перестраивать, либо уж готовиться к разводу и спасать себя. Но вы - внимание! - принимаете решение ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА. У меня возникают к вам серьезные вопросы...

Понимаете, я не оправдываю поведение вашего бывшего мужа и его мамы, особенно если вы ничего не приукрасили в своей истории и все именно так и было. Но вы свой пост начали и вообще написали с посылом, что, дескать, бывших жен часто ругают, а я вот та самая бывшая жена и прошла через настоящий ад. Да, прошли, но ведь по СВОЕЙ же воле или, как минимум, по собственному недосмотру. Либо у вас были причины все это терпеть, либо вы к вопросу построения отношений подошли КРАЙНЕ легкомысленно. "Внезапно" такое не случается, как бы вам ни хотелось все так представить. У вас развод случился не внезапно, а стал логичным завершением истории, в которой вам отведена роль не только жертвы. И спрашивать по всей строгости нужно не только с вашего бывшего мужа и его мамы, но и с вас.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Извините, но накипело. Таким "психологам" лишь бы контент делать и монетизировать не важно что - взаимную ненависть полов, гендерную войну, чужие проблемы. У вас вообще границы есть? Хоть какое-то понимание ответственности за свои слова есть? Хотя, кого я спрашиваю...

Милые дамы, пожалуйста, обращайте пристальное внимание на то, КТО и ЧТО вам пытается говорить по поводу отношений и вообще в плане психологии. Причем, я сейчас даже не про наличие у заявляющих себя, как специалистов людей дипломов и сертификатов - практика показывает, что дураком вполне можно быть и с дипломом. Старайтесь критично относиться вообще ко всему и дважды критично - к людям, которые якобы знают некий "секрет счастья" и пытаются вам его продать.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest