Давайте коротко пройдемся по основным нестыковкам из вашей истории.

Когда я собралась за него замуж, он объявил, что живет в доме, который по соседству с его мамой

Вы узнали, где живет мужчина только когда собрались за него замуж? Это очень странно, если только вы не собрались за него замуж буквально через пару месяцев после знакомства, ничего толком о мужчине не узнав - это многое бы объяснило.

Она могла ввалиться в дом в любое время дня и ночи. И не дай Бог я в это время лежала или сидела. Я была самой ленивой и настоящей свиньей среди всех женщин мира

Итак, вваливается в ваш дом свекровь и начинает вас на глазах у мужа оскорблять. При этом он ничего не делает. Ваша реакция? Как минимум, тут должно быть что-то вроде: "Дорогой, ты ахренел? Чтоб больше такого не было или ты катишься вместе со своей мамой куда подальше". Но вы все это терпели, и терпели годами. Знаете, когда такое возможно? Когда есть РАДИ ЧЕГО терпеть такое скотское отношение. То есть вы какие-то бонусы в браке с этим мужчиной даже в таких ужасных условиях получали. Скорее всего, как минимум, деньги, раз сами называете мужчину обеспеченным, а долга по алиментам за полтора года у него накопилось аж 550 тысяч.

она постоянно следила во сколько мы возвращаемся домой и если мы где-то задерживались, то звонила и закатывала допрос, почему мы не дома, а где-то шляемся и тратим деньги

И эта женщина вам казалась адекватной до свадьбы с мужем? Как много вы с ней общались и, пардон, каким местом на нее смотрели? Вы же понимаете, что описываете человека с ЯВНЫМИ психическими отклонениями, гиперопекой над сыном и чуть ли не манией преследования? Такое просто НЕВОЗМОЖНО скрывать.

Через 15 минут забегает она с истерикой, что он охринел тратить такие деньги на такой букет, что я транжира которой только нужны цветы и золото

Внимание, вопрос: а как мужчина за вами ухаживал? Он вам не дарил цветы, подарки? Если дарил, тут тут несостыковочка... Если не дарил - вас это не насторожило?

И самое главное. Вот живете вы в таком аду, рыдаете в подушку, ругаетесь с мужем - одним словом, мучаетесь. Казалось бы, что тут делать? Ну либо как-то пытаться все же семейную жизнь налаживать и перестраивать, либо уж готовиться к разводу и спасать себя. Но вы - внимание! - принимаете решение ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА. У меня возникают к вам серьезные вопросы...

Понимаете, я не оправдываю поведение вашего бывшего мужа и его мамы, особенно если вы ничего не приукрасили в своей истории и все именно так и было. Но вы свой пост начали и вообще написали с посылом, что, дескать, бывших жен часто ругают, а я вот та самая бывшая жена и прошла через настоящий ад. Да, прошли, но ведь по СВОЕЙ же воле или, как минимум, по собственному недосмотру. Либо у вас были причины все это терпеть, либо вы к вопросу построения отношений подошли КРАЙНЕ легкомысленно. "Внезапно" такое не случается, как бы вам ни хотелось все так представить. У вас развод случился не внезапно, а стал логичным завершением истории, в которой вам отведена роль не только жертвы. И спрашивать по всей строгости нужно не только с вашего бывшего мужа и его мамы, но и с вас.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Созависимые отношения имеют и другие признаки:

• Недоверие, ревность и чрезмерный контроль. Часто эти чувства скрываются под видом беспокойства за партнёра и желанием «сделать как лучше».

• Страх выразить истинные эмоции. «Если я покажу себя настоящего — меня бросят».

• Пренебрежение собственными планами и потребностями, чтобы угодить другому человеку.

• Неспособность быть в одиночестве, чувство вины при попытках проводить свободное время без партнёра.

• Чрезмерная опека или, наоборот, перекладывание ответственности за свои действия на другого человека. «Ты виноват, что я переела, — ты вовремя не остановил меня».

• Стремление изменить характер партнёра, его привычки и взгляды на жизнь.

• Стремление и самому измениться, чтобы угодить.

• Чрезмерная тревожность, если партнёр не отвечает дольше, чем обычно.

• Попытки установить личные границы приводят к конфликтам.

• Манипуляции и скандалы вместо прямых, спокойных обсуждений.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению — это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.

2. Зависимый партнёр стремится сохранить отношения любой ценой, куда бы они ни привели и как бы ни вел себя второй партнер (терпит унижения, оскорбления, побои, беспричинную ревность, измены).

3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.) У зависимого ярко выраженный комплекс Спасателя.

4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения скоро изменятся к лучшему, отказываясь принять реальность.

5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).

6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.

7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, низкая самооценка.

8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.

9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью — наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.

10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Синдром жертвы – это психологический феномен, характеризующийся чувством беспомощности и перекладыванием ответственности на окружающих. Формируется как поведенческая стратегия для преодоления стрессовых и травмирующих ситуаций. Основные симптомы – жалость к себе, пессимистический взгляд на будущее, обвиняющая позиция. Диагностика проводится с помощью клинической беседы, наблюдения и психодиагностических опросников. Лечение психотерапевтическое, основано на поведенческих методах, корректирующих самооценку и поведение.

Синдром жертвы – это психологический феномен, характеризующийся чувством беспомощности и перекладыванием ответственности на окружающих. Формируется как поведенческая стратегия для преодоления стрессовых и травмирующих ситуаций. Основные симптомы – жалость к себе, пессимистический взгляд на будущее, обвиняющая позиция. Диагностика проводится с помощью клинической беседы, наблюдения и психодиагностических опросников. Лечение психотерапевтическое, основано на поведенческих методах, корректирующих самооценку и поведение.

Общие сведения

Синдром жертвы становится глобальной социально-психологической проблемой. Он распространяется среди отдельных людей и охватывает обширные социальные группы – слои, этносы, государства. Поведение, свойственное «жертве», изучается психологией, психиатрией, криминалистикой и педагогикой. Синонимичные названия – виктимность, виктимогенный синдром. Эпидемиологические показатели наиболее высоки среди уязвимых групп населения – малообеспеченных слоев, подростков, женщин.

Причины

Виктимное поведение является одной из стратегий преодоления трудных жизненных ситуаций. Оно формируется под влиянием ряда внешних (социальных) и внутренних (психологических) факторов. Основная задача позиции жертвы – сохранить психическое равновесие в критических и неопределенных ситуациях, снизить переживание страха и тревоги. К причинам развития синдрома жертвы относятся:

• гиперопека. Чувство беспомощности, неумение нести ответственность за свои поступки часто является результатом неправильного воспитания – чрезмерной опеки родителями. Избыток внимания, заботы и готовность выполнять все действия за ребенка формируют в нем зависимость, неспособность справляться с трудностями.

• Пропаганда «жертвенности». В некоторых религиозных и морально-философских учениях страдание рассматривается в позитивном ключе, например, как способ очищения души. Умение терпеть трудности является положительным качеством, а роль жертвы поощряется.

• Травмирующие события. Несколько тяжелых стрессовых ситуаций, следующих одна за другой, провоцируют подавленность, утрату веры в собственные силы. У человека возникает ощущение, что он не способен влиять на события. Чтобы защитить собственную психику от чрезмерных негативных эмоций, он перекладывает вину на судьбу, случай или окружающих.