VasilyKorablev

Пётр Пятаков обнаружил подозрительный глиняный кувшин под лавкой, на втором этаже, возле магазина Zara. Тяжёлый, литра на два, не меньше с залитым сургучом горлышком и первой его мыслью, конечно же было вернуть сей пузырь хозяину. Но потом он передумал. И тому было две причины: первая - был уже поздний вечер и в торговом центре “ВРИО” царили полумрак и тишина, по случаю временного закрытия, а вторая - а с хера ли он, кому нибудь, тут, что-то должен?

Пётр Пятаков - охранник торгового центра. Он один, работает за пятерых, согласно индивидуальному графику дежурства разработанному службой безопасности по случаю внеплановой дезинсекции торгового центра. А раз он тут один, и дежурить ему ещё трое суток, то этот кувшин его справедливая награда за добросовестный труд и компенсация моральных страданий.

То что, внутри вино, он даже не сомневался. Он даже знал какое вино - Грузинское. Из магазина с первого этажа. Столько раз мимо ходил и слышал про это вино только хорошее. Вон и вязь на боку у кувшина, как доказательство. Не то Киндзмараули, не то Минассали, но по любому, оно настоящее и вкусное. В том магазине, один такой кувшин, больше десятки стоит, а высокая цена, как известно, показатель хорошего качества.

Жалко сыра подходящего нет, но это ничего, это не страшно. Сыр марки дорблю, он возьмёт в Ашане, на дебаркадере. Там где целый угол забит просрочкой. Там, если порыться, можно найти любое дорблю. Колбасу, хлеб, пирожные, а уж если поискать на самом дне то и дорогущий сюрстрёмминг, который, сто лет назад был обычной консервной скумбрией. Выпивка есть, закуску добудет, а если что не так, все туалеты торгового центра в его личном распоряжении.

Как же хорошо, что исполняющий обязанности президента, надумал приехать именно на этой неделе. Золотой человек. О России думает, не то что некоторые. И как же хорошо, что его кортеж должен был проехать как раз мимо этого торгового центра. А всем известно, что у исполняющего обязанности аллергия и праведный гнев на любое упоминание своей временной должности. И так оно и получилось: мэр города, дабы не раздражать высокое начальство временно закрыл торговый центр ВРИО, а не то - не дай бог начальство увидит и сочтёт это за личное оскорбление. Мэр, конечно, тоже молодец - нагнал на торговый центр кучу проверок. Пожарную инспекцию, Трудовую, СЭС. Мигрантов всех как корова языком, за один день, спасибо большое. А раньше бывалоча, в упор их не замечал, некогда ему было. Всё сделал, лишь бы торговый центр прикрыть. Среди общества и по местному телевидению принадлежащему зятю Мэра ходили упорные слухи о несметных полчищах тараканов оккупировавших Ашан, а некоторые репортёры их видели и даже приносили с собой. За это, на торговый центр ВРИО нагнали банду вонючих дезинсекторов с распылителями, а те уж постарались так, что после них разбежались самые отчаянные вейперы из антикафе на первом. Что вейперы, даже девушки раздающие цветные полоски с запахом парфюмерии убежали, а у них говорили, совсем нюха нет. Ведь, в продавцы брали самых антиковидных.

Один Петя остался. Один как перст. По документам, значит, пятеро охранников на смене, а по факту, только один не брезгливый Петя. Остальные слегли не выдержав газовой атаки. И сегодня он, и завтра он, и послезавтра, если продержится.

У него график. Обход: каждые два часа. Остальное время он должен сидеть в комнате видеонаблюдения и следить за происходящим на камерах наружного и внутреннего наблюдения. Можно пить кофе, можно есть еду принесённую из дома разогрев её в засаленой микроволновке, а можно позалипать на сайте знакомств. Да. Пётр Пятаков молодой свободный мужчина, ему двадцать восемь лет и он открыт для любви. Желательно, чтобы девушка была красивой, стройной брюнеткой, не старше двадцати пяти, грудь, чтобы троечка. Спортивная чтоб была или фитоняшка, предпочтения отдаются студенткам последних курсов, а восемнадцатилетних дурочек — просьба не беспокоить. Все же, он подбирал будущую, в перспективе, жену. Пётр Пятаков серьёзный мужчина, с маленькой но свирепой зарплатой, поэтому на всякие излишества у него денег нет и не дождётесь. Хочется такую, у которой часики уже вовсю тикают, но можно и помоложе, как повезёт, в зависимости от пруфов. Обычный, мужской расклад.

Петя вернулся в комнату, поставил кувшин на стол и принялся фотографироваться на его фоне. Ну, а когда он ещё сможет себе позволить такое дорогое пойло? Это же не пиво - “Рыбалка крепкое”. Эх, сейчас бы две полторашечки! Да под сухарики “Бабки - Ёшки”. Вспомнив о любимом пиве он машинально сглотнул слюну. А потом заметил сообщение на смартфоне от Марины и слюна потекла обильнее.

Эх, Марина, какое классное у тебя тело, только жалко, что ты мошенница.

Петя познакомился с Мариной на сайте знакомств “Клубничка с сюрпризом” где пытался найти настоящую и единственную любовь, желательно "за недорого". Марина ответила на его креативные — “Привет! Как дела?” и даже похвалила его лучшую фотографию. На той фотографии Петя сидел за рулём новенького BMW и мечтал, что однажды сможет себе позволить такую машину. Вся смена тогда в этом BMW фотографировалась - зря что-ли машина в вестибюле стояла? Грех в новеньком салоне не посидеть. Большой грех.

Как-то, само собой, закрутилось общение. Петя врал девушке о том, что у него секретная должность и собственный бизнес — Марина верила. А потом прозвенел первый тревожный звоночек, когда она пригласила его в театр. Не то чтобы Петя был против культуры, но там билеты были по двадцать тысяч, да ещё театр был какой-то стрёмный, на старом армянском складе. Да и кроме того, склад этот, Петя прекрасно знал: до торгового центра, это было его первым местом работы. Не было там никаких актёров, только голуби. Множество голубей обосравших насмерть всю крышу и фермы под потолком. И потому он ей вежливо отказал сославшись на неотложную занятость.

К его удивлению Марина не отстала, а даже наоборот — начала бомбардировать его множеством своих фотографий и заманчивых предложений. То она готовит на фотографии в одном фартуке, то она пьёт смузи из свежевыжатых листьев лопуха на фоне ковра, а то она побеждает конный спорт в бриджах со шпорами. И самые классные фотки - где она с рогами и копытами занимается художественной гимнастикой на шесте. Она прокомментировала последние фотографии как стриптиз - косплей. Современное направление.

“Ты же не суеверный? Ха-ха! Некрещёный и необрезанный? Обожаю таких мужчин! Слушай, возле моего дома есть замечательная кальянная, я сама не курю, но ничего не имею против хорошего кальяна на молоке. Составишь мне компанию?”

Петя был согласен, но на его счастье, ему задержали зарплату и он, вместо похода в кальянную, прислал Марине фотографию собственного фитнес-клуба. В торговом центре как раз открылся такой, на третьем этаже. А потом он узнал, что нынче в подозрительные кальянные лучше не ходить — обдерут как липку и что зазывают туда именно такие Марины. И тогда ушлый охранник принялся играть с мошенницей в недотрогу. Присылал ей различные фотографии в самых живописных местах торгового центра, звонил, жаловался, что скучает и что у него сейчас срочная командировка, а в доказательство фотографировал живой уголок в зоомагазине. Марина верила. А затем, Пете этого показалось мало и он согласился на ужин в крафтовом ресторане, в который его настойчиво зазывала девушка, а сам взял и не пришёл. И так несколько раз подряд. То у него бабушка заболела, то у него проблемы в бизнесе, а то и колесо спустило на BMW — поехал менять машину.

Он с нетерпением ждал, когда мошеннице надоест посылать ему сообщения с лучами любви, но она и не думала прерывать общение. Просьбы и требования становились с каждым днём всё настойчивее, а фотографии одна развратнее другой. В серии последних она не стеснялась фотографировать свою киску. Да! Ничего святого. То её киска была на подоконнике, то она ела кошачий корм, а то и под душем с припиской - “Зацени мою мокрую киску”. Или: “Я клянусь! Я побрею её, если ты не пойдёшь со мной на свидание”.

В этот раз могла быть снова несчастная киска или фото в купальнике, и хотя Мариночка возбуждала Петю, как хороший собеседник, и незаурядная творческая личность с третьим размером груди, он решил бросить её этим вечером окончательно. Он открыл сообщение, прочитал его, ага снова требование пойти в ресторан и в ответ послал ей фотографию себя с кувшином вина. И прикрепил сообщение — “Прощай! Наша встреча была ошибкой! Поищи себе другого лоха, раз намёков не понимаешь — тигра рогатая!”

Довольный Петя поставил перед собой кувшин и при помощи канцелярского ножа начал добросовестно ковырять сургуч, ведь надо же отметить размолвку. Он же, в первый раз, сам, бросил красивую девушку, пусть и мошенницу, но красивую. Рассказать кому — не поверят. А чё же не поверят? У него на смартфоне столько доказательств. Что же эта крышка не поддаётся…Проволока какая-то…Кхе-кха-кха…! Тьфу!

Охранник Пётр Пятаков почувствовал невыносимый смрад, его скорчило, скрючило, к горлу подкатил предательский ком состоящий из лапши Ролтон и жжёного кофе, из носу потекло, и он не выдержал. Бросил свой пост и стремглав побежал в туалет дабы успеть изрыгнуть в отхожее место скопившиеся в себе нечистоты.

—------------

Знаете…Я обычно не сильно удивляюсь, когда меня вселяют в новое тело. Нет, но чтобы снова в охранника!!! Да блядь, да как так-то?!! Добрый дух Боря Боцман умывается в рукомойнике, а из зеркала на него смотрит какая-то красная, чужая харя и удивлённо моргает. Ладно, хорошо что снова мужик, а не картошка. Всякое бывало. Однажды меня вселили в картошку - фри. Потом меня съели и потом, я насилу из того тела вырвался. Не хочу даже вспоминать. Старая боевая травма. В этот раз я был совершенно один, без инструкций, в огромном и пустом торговом центре под названием…

Я похлопал себя по щекам пытаясь оживить мышечную память охранника. Давай, вспоминай придурок — где комната охраны? Боря пришёл сюда отдыхать.
Тело заболело и услужливо вспомнило. А так же имя, фамилию и долг в микрокредитной организации. Ну надо же, обычно такие Пети покупают своим девушкам Вайфоны, на все последние, а этот Петя - особенный. Я первый раз в теле человека взявшего микрокредит на покупку подержанной зимней резины. Зачем охраннику колёса от старого BMW? У него же зарплаты на “покататься” не хватит.

Моё новое тело дошлёпало до комнаты охраны на автопилоте, а там, на столе я обнаружил знакомый кувшинчик без сургуча, а так же требовательно пищавший смартфон. Совершенно машинально я ответил на вызов и тут мне в ухо…


— Ты! Ублюдок! Со мной ещё никто так не обращался! Я выколю тебе глаза! Вырежу печень! Я буду тянуть из тебя жилы!!!

И голос такой женский, визгливый. Стопудово из микрокредитной организации. Ну, я вежливо и ответил:

— Слышь, коза? Ты бы свой клювик прикрыла, а то ситуации разные бывают. Ночь. Улица. Фонарь. Мигалки. Морг. Бессмысленный и тусклый свет в конце тоннеля…Намёки понимаем или перейдём сразу на цифры?

На той стороне трубки сразу успокоились и вкрадчивый женский голос спросил:

— С кем я говорю? Это Петя?

— В данный момент? Ну, допустим, да, — соглашаюсь я.

— Я убью тебя, Петя, — пообещали мне тихим голосом.

— Да пожалуйста. Торговый центр ВРИО. Приезжайте одни и захватите с собой друзей. Только потом не обижайтесь и не звоните в полицию.

— Хорошо. Я приеду. С этого момента - можешь считать себя покойником!

— Что? Покойником? Вставай в очередь - шмара лохматая! Петя вас не боится! — засмеялся я.

На той стороне моментально отключились, а я уселся в кресло и приступил к исполнению своих непосредственных обязанностей. И так - Боря Боцман вернулся. Что у нас тут, на камерах, интересного? В первую очередь Борю интересует алкоголь.

У меня ушло около часа прежде чем я обзавёлся всем необходимым. А всему виной закрытый наглухо магазин элитки. Элитного алкоголя, стало-быть. Не открывался без ключей — зараза такая! Пришлось применить тяжёлую барную табуретку и гвоздодёр. Гвоздодёр нашёлся в кладовке где стояли швабры и пустое ведро. Самый обычный рабочий инструмент уборщицы имеющей судимость. Нисколько не осуждаю. Каждый подрабатывает, как может. Лично я, подработал семь бутылок и коробку шоколада. Надо же чем-то закусить? Я же не алкаш. Мне просто нравится цифра семь. Это как семь цветов радуги. Виски, коньяк, текила, джин, водка, ром, самбука — да, всё правильно. Семь. А если что, Петя в котором я нахожусь, красиво блеванёт радугой.

Счастливый, в предвкушении законного веселья, я расположился в комнате охраны, но не успел, как говорится, и губ омочить…В смысле, не успел я допить и первой бутылки, как на мониторах показывающих мне улицу, началось странное. У стеклянных вращающихся дверей центрального входа появилась группа лиц в белых балахонах с рогами на голове. Они начали стучать в двери, облизывать стекло и дверные ручки запасных дверей и вообще, вести себя вызывающе. А один даже нагло помочился на искусственную пальму растущую неподалёку от центрального входа от чего та сморщилась и завяла. Если честно, любой бы завял, если бы на него пописали струёй мочи красного цвета. Наверное, парень только что из полиции. Там у многих, кто плохо себя ведёт, проблемы с почками.

Почесал я себе затылок гвоздодёром. Идти или не идти? Пока они снаружи, они же ничего такого не нарушают? Ну, нравится молодёжи двери вылизывать, может это двери такие вкусные? Ну нравится рога на башку цеплять, так может это праздник сегодня, Хэллоуин? Вон и осень за окном. Самое время. И тут — хоба! Камера, которая обозревала крышу зафиксировала подозрительную активность. Человек шесть с крыльями и рогами и все уже синие. Нализалась алкашня — к гадалке не ходи. Выбор был очевиден: крыша это уже моя территория и поэтому я отправился наверх восстанавливать спокойствие и порядок. Раз на дворе Хэллоуин и молодёжь на крыше решила поиграть в чертей, то я им с удовольствием подыграю. Боря любит веселье и для ещё большего веселья я подобрал стоявший в углу комнаты огнетушитель. Слышали про пенную вечеринку? Сейчас услышите.

Ребята на крыше сначала не испугались и стали тянуть ко мне свои руки украшенные когтями, а я улыбаясь закричал им:

— Святая вода!

И грозно поднял над головой пенный огнетушитель.

Как они брызнули от меня! Как они побежали! А один даже с крыши спрыгнул и в лепёшку на асфальте размазался. Ой! Кажется, я стал свидетелем самоубийства.

На всякий случай я попытался договориться с другими свидетелями и даже бегал за ними упрашивая остановиться и не вызывать ментов, но они натурально взбесились…

Они, к-хм.. Значит, если что…Мной, Борей Боцманом, временно исполняющим обязанности сотрудника охраны, в теле гражданина Петра Пятакова, на вверенном ему объекте ВРИО ТЦ, на крыше вышеуказанного здания были обнаружены: неизвестная группа лиц, в нетрадиционных костюмах украшенных останками травоядных животных. Данная группа лиц, буквально нахуячилась, на моих глазах…Нет, не так. Не поверят… Данная группа, неизвестных мне лиц, проникла на охраняемую мной территорию и предварительно совершив кражу со взломом, в магазине Элитного алкоголя, вынесла оттуда спиртные напитки в количестве семи бутылок, после чего, проникнув на крышу, совершила акты вандализма, злостного хулиганства и распития спиртных напитков в общественном месте. Что зафиксировано средствами фото и видеофиксации. Несмотря на все усилия службы охраны и многочисленные вежливые просьбы с целью восстановления правопорядка и тишины, неизвестная мне группа лиц совершила противоправные действия несовместимые с жизнью, в скобках, ( коллективное самоубийство ). Фото и видео лепёшек на асфальте, будут прилагаться по требованию, в рамках следствия…М-да.

Полюбовался, я значит, на кровавые ошмётки внизу, мысленно принёс соболезнования родным и близким неизвестной мне группы лиц и на прощание, сбросил вниз смятый огнетушитель. Вы же не обижаетесь, что я на вас недостачу алкоголя спишу? А я за вас, за это, не чокаясь?

Побежал я к себе на пост, а в торговом центре — Мама дорогая! Форменный беспредел! Магазины открыты, свет горит, эскалаторы работают, лифты гудят, а на первом этаже, возле фонтана стоит толпа ряженых и все слушают какую-то рогатую бабу. Ну я через перила свесился и то же стал слушать. А она, титьки выпятила, глазками засверкала и давай орать:

— Найти и притащить сюда Петю Пятакова! Особые приметы — охранник! Любит быстрорастворимую лапшу и пельмени! Живым или мёртвым! Оторвать ему яйца! Повесить! Отомстить! За демонов! За феминизм! За Грету Тунберг! За мою поруганную девичью честь!

При упоминании Пети, я несколько насторожился. А эти ребятишки не шутят и вовсе это ряженые, а самые настоящие черти из микрокредитной организации. Явились вышибать из него долги. Не могли потерпеть пока должник сам копыта откинет по причине цирроза печени, а я выходит, их на свою голову пригласил. Вернее, как на свою? На Петину же. Ладно, не бзди Петя. Боря — мольбы не ждёт. Боря угроз не слышит. Боряяяяя — сведёт с чертями счёт!

Я немного понаблюдал за тем как толпа чертей, бесов и демонов разбегается по торговому центру в поисках Пети, и мысленно пожелав им удачи, преспокойненько пошёл за покупками. Всё равно все магазины нараспашку. Сегодня — ночь распродаж. Каждому, кто купит у нас сегодня спортинвентарь — дадим по рогам бесплатно. И я не шутил. В первую очередь, я посетил магазин “Спортмистер” и вышел оттуда вооружённый веслом. Хорошее такое весло, увесистое. При помощи этого полезного инструмента, я подстерёг и оглушил крупного, краснокожего демона, который на свою беду первым посетил верхний этаж. Сначала я собирался отпилить этому быку рога, но не нашёл поблизости подходящего инструмента, да и времени у меня не было. По эскалатору поднимались новые черти. Я пересчитал их и немного расстроился - Боре с веслом предстояло слишком много работы, а не планировал вступать с ними в открытый бой. Не для того мамочка такой цветочек вырастила, лучше уж я их, по одиночке.

На другой стороне этажа находился кинотеатр и я решил переждать там, затерявшись на время среди сидений. Но как бы не так. В кинотеатре, уже вовсю бесновались демоны. Там и рекламные постеры изменились и вовсю шла премьера нового блокбастера Петя и Вельзевул. Я даже успел заценить трейлер, который крутили на одном из экранов. Здоровенный такой демон гонится за мной….В смысле за Петей. Загоняет его в угол в заброшенной хижине, нависает над ним своими могучими бычьими членами, а потом крупным планом показывают могилку на кладбище…Даже знать не хочу, что там с ним, со со мной было, от чего Петя аж умер.

Поэтому я не рассуждал, а просто выловил одного чертилу за хвост спешившего на премьеру и затолкал его в туалет. Да, я порой бываю очень груб и невежлив. Да. Я разбил о его морду ближайшее зеркало, но у меня были причины. Мне нужно было что-то острое и желательно побыстрей. И если кто спросит, то когда я срезал с этого чёрта кожу, с морды лица, то знайте — я находился в состоянии аффекта. Ничего не помню. И как он кричал, тоже не помню. И как он в последней кабинке утонул, тоже как отрезало. Аффект.

Вышел я в новом облике, с головы кровь стекает, все от меня шарахаются, а я присматриваюсь к чертячьему обществу на предмет приобретения подходящих рогов. Нужно же быть как все и не выделяться, а то ведь, я кожу срезал, а рога в унитазе застряли. Иду себе спокойненько, насвистываю, не привлекаю к себе внимания, а и ну и что, что я в форме охранника? Несколько демонов вежливо спросили меня: не являюсь ли я Петей? А я им честно отвечал — нет. Боря Боцман. Моё почтение. Джентльмен. Ловелас. И вилкой в глаз. Проблемы?

И всё. Никаких проблем.

Я дошёл до эскалаторов и снова посмотрел вниз. Оказывается, за время моего отсутствия, всё стало намного хуже. Демоны оккупировали торговый центр и вновь открыли его для посетителей, но уже по своим правилам. А кто жаждет посетить торговый центр посреди ночи? Только молодёжь и божьи старушки по случаю ночной распродажи. А демоны молодцы. Вывески кругом — “ Распродажа алкоголя и табака! Скидка: 100 процентов!” Всё без обмана. Ловят посетителей, поднимают их вверх, к самой крыше и вниз сбрасывают. Кровища кругом. Мат - перемат. Проклятия. Веселуха - по нашему. Ниже этажом, на ледовом катке, суккубочки рассекают, и так рассекают, что сразу видно, что под юбочками у них ничего нет. А напротив, в общепите “Вкусная дочка”, кажется, действительно жареных детей продавать начали. Только дети все, странные, с ожирением третьей степени. Казалось бы, хозяева общепита сменились, а суть не изменилась. Меняй меню, не меняй, а всё одно место проклято.

Самое любопытное, что зайти в торговый центр люди могут, а выйти — нет. Очень интересно. Где то я такое уже видел. Не иначе как вокруг центра пентаграмму нарисовали. Ну что же, будем ловить их главную на живца.

Прикидываясь своим, я добрался до всё той же комнаты охраны где обнаружил трёх рогатых демонов игравших в игру “паровоз и вагоны”. Паровоз пыхтел, гудел и бегал вокруг стола, а вагоны следом. Они же вместе играли, один состав. Ну, а тут я, контролёр Боря. Граждане — приготовьте билеты. Они были так увлечены, что не сразу меня заметили, а зато я сразу заметил брошенное ими в азарте холодное оружие, в частности трезубец, и хороший такой тесак. При помощи этих инструментов, я оштрафовал всех троих за секс в неположенном месте, а когда они извинились и умерли, я нашёл телефон Пети и позвонил Марине.

Мой план был прост. Все эти демоны, бесы и черти — они все, ой как не любят святую воду. Так не любят, что аж взрываются. Аллергическая реакция у них такая. А у меня святой воды никакой нет. Зато есть глиняный кувшин, в котором я обычно содержался, между заявками. И глина из которой он вылеплен, по своей святости превосходит Священный Синод. На эту глину сам Христос наступил, а потом, из неё в благодарность кувшин и сварганили. И это очень хорошо, что я кувшинчик припрятал. Не учуяли его демоны, не разбили, но зато он у меня есть и мне-то нужно всего навсего превратить эту глину в порошок.

Этим я и занялся. Расколол кувшин, измельчил как следует и аккуратно собрал полученный порошок в пластиковый пакетик. В пакет. В пакетище. А чтобы демоны не мешались, я направил Марину по ложному следу: наврал ей, что спрятался в подвале и хрен она меня там найдёт. Пользуясь временным затишьем и поглядывая в мониторы, я быстренько сбегал до магазина детских товаров где приобрёл водяное ружьё. Часть глины я подмешал в баллон с водой и таким образом у меня появилось святое оружие, но этого мне было мало. Я желал замочить всех демонов. И для этого я снова позвонил Марине.

Наблюдая за миграцией демонов из подвала в Фитнес клуб, я только удручённо качал головой. Ну надо же какие тупые! Раз вы наверх - то мы вниз. И я не торопясь отправился в подвал, с целью посетить насосную станцию. Меня очень интересовала система водяного пожаротушения. По дороге, с помощью водяного ружья, я уничтожал всех свидетелей. Они взрывались словно капитошки с краской и коридоры после меня пребывали в святом загрязнении. И пока демоница Марина громко ругалась, и тщетно искала Петю на беговых дорожках, я освятил станцию водяного пожаротушения.

Благослови Господи, все спринклера твои и жокей-насос, во веки веков. Аминь.

Марину я встречал на самом верхнем этаже…Ну как встречал, подстерёг. Она снова толкала пылкую речь о вреде патриархата и полезных свойствах молодых грешников в фазе полной луны, а тут я с репродуктором. С репродуктором и рогаткой. Люблю знаете ли иногда пальнуть. Прям как в детстве, то по лампочкам, а то и по красным колбочкам на потолке.

— Здорово Марина! Как жизнь? Как здоровье? Это я, твой любимый Петя, — закричал я ей, а когда демоны и черти оживились я начал стрелять по спринклерам. А они сначала не поняли, думали простая водичка, а потом как начали один за другим взрываться. Марина особенно. От души взорвалась и по всем этажам размазалась. Сразу видно, наша, русская демоница. Ни капельки силикона, меня аж на слезу пробило — такой патриотичный был взрыв. Правда, потом пожар начался. Странный такой пожар, что даже вода загорелась. Но что поделать…Дыма без огня не бывает. Для меня это обычное дело. А тут и пентаграмма перестала действовать. Что делает в таком случае главный герой? Правильно — спасает себя и Петю. Остальные сами виноваты. Нечего по ночам, по торговым центрам гулять.

Эпилог.

Пётр Пятаков очнулся в больнице. Первым вопросом у него было:

— Где я?

А потом:

— Как я сюда попал?

Врач осматривавший больного, в ответ, только разводил руками. Прописка у Пети в Красноярске, а как он оказался в Петропавловске - Камчатском, только один Бог и ведает. Сам же больной, вспоминал о произошедшем смутно и без каких либо подробностей. Был на смене, открыл кувшин, потерял сознание, и тут здравствуйте: вы прибыли на конечную остановку нашего маршрута.

Петя не знал, да и не мог знать, что Боря Боцман всегда мечтал послужить на
флоте.

----------------
автор Василий Кораблев

От автора: История для моих 56 подписчиков. Уж не знаю кто вы, но вот держите.

Вааще жизнь такая, что лучше бы никакая. Сдох! Сдох, и вот уже иду, держась за стеночку. Секунду назад кошака из-под грузовика вытаскивал. Шофер поддал газу... Кошак шухернулся, а я не успел. В мясо просто! Все четыре колеса. И вот уже иду, держась за стеночку. Штаны проверил - сухие. На харю свою в отражении ларька взглянул - не моя харя. По карманам похлопал. Оба-на и сиги не мои. Я сроду такой марки «Сатурн» не знал. Кент знаю, Мальборо там, с ментолом бабские. Куртка-говно. Прыщи. Вытер харю снегом и поотпустило. Вечер, фонари горят. Ларек поблизости «Три корочки пива»... Машинально несколько шагов вперёд. Ларек позади остался. Впереди проходная. Синяя такая будка с воротами.

В голове зашевелилось. Сначала на вшей подумал, шапку сорвал. А там волосы. Бля! У меня волос уже как лет двадцать на голове нет... Вокруг жопы нормально, а на голове пусто. Выпали от умных мыслей.

Это говорят у тех, кто жопой думает, они не растут. А я соображаю. Паспорт нашел, мобилу-кирпич. Пароль? 1.2.3.4.

Подходит.

Проверил контакты. Папа. Мама. Сестра. Секс. Паша-дрочило. Ну точно, жопа без волос мне досталась.

Хотел в карман положить и тут же звонок. Я, ради интереса, нажал на зеленую трубочку. Послушал.

“Харэ-Марэ! Ты че? Ты где? Твоя смена через десять минут начинается! Студент, короче, ты попутал!”

Ну, я очень вежливо поинтересовался, а не ошиблись ли номером? Всякое ведь бывает. Служба безопасности Сбербанка тоже всем подряд названивает. Для них любой лох - клиент. Вернее, любой клиент - лох. От статьи же зависит. Нет. Чин по чину, масть по масти. На работу требуют выйти.

— Синяя проходная? — уточняю я.

Она самая. Рядышком. Всего несколько шагов осталось

Я, на всякий случай, достал сиги и зажигалку. Покурил. Фуфловые сигареты. В голове начали появляться смутные образы жизни, работы, корешей, родаков на пенсии. Очень интересно. Я в теле студента.

А кем я был до того, как стал подстилкой камаза? Правильно, хорошим человеком. Своё отсидел — лишнее не примазывайте. Жизнь с чистого листа и свежая печень. А это че же, коллекторы, которые мне грозились ноги выдернуть, теперь моим долгом себе по губам поводят? Походу кошак за спасибо мне одну из своих кошачьих жизней подарил. Нормальный такой размен. Пойду, проверю, почем нынче студенты работают?

На проходной на меня кидается какая-то швабра крашеная, брызжет слюной и угрожает ключами. Я ей вежливо так:

— Тетя, место! Тетя-пасть закрой! Я на работу.

Минут пять слушал, как она воет и распинается. Какая молодежь? Ты себя в зеркало видела? Ах, это я молодежь? Да я таких, как ты - падла, в подворотне по три штуки за ночь! Вот только взвизгни мне! Где моё рабочее место? На станции? Ну проводи - я не местный. Сама туда пошла!

Она не пошла, а только бросила в меня ключами и потребовала за них расписаться.

Ну, я расписался в журнале. Как обычно.

Боцман.

И три закорючки снизу.

Пока эта гнида подмигивала журналу, я подобрал ключи и пошел искать станцию. Ага, за проходной, за бетонной стеночкой, у вас тут железная дорога и старый вокзал. А на хера он тут? Это что ли станция? Здание солидное, расписное, в вензелях и с часами перед парадным входом. Огляделся. Вокруг никого, только фонари светятся. Снег посгребали в кучи и ушли. Рабочий день кончился. Правильно железку почистили, а пешеходы пусть сами себе дорогу протаптывают

Нашел тропинку, топаю по ней, навстречу дедок в фуфайке. Кричит мне.

— Опа! Опа! Сросся нос и жопа! Этого не может быть. Какой дыркой говорить?

Гнусный такой дед. Мелкий. Из-под валенок нос торчит. Ковыряет своим кривым пальцем в носу и заявляет:

— Заебался я тебя ждать, короче. Пиздуй в каптерку. Охраняй! А моя смена кончилась.

Я ему:

— Харэ, дед, ругаться. Где мне кости кинуть? Покажи, расскажи, дай попробовать…

Он на меня вылупился. Пальцем у бороды покрутил и учесал. Я пошёл туда, откуда он приперся.

Нашёл. Каптерка в пристройке вокзала. Тепло, светло, носки на калорифере греются. Запах конечно... Озон после грозы, только наоборот. Хорошо дышится. Свободно. Топчан в углу и целая куча мониторов. Тут тебе и старые телевизоры, где картинка рябит, и хорошие плоские. Смотрел бы, да радовался. Покопался в столе: журнал, распорядок, схема эвакуации, банка из-под кофе с бычками, стопка Спид-инфо, в ящиках дрянь всякая…

Обшарил тумбочку на предмет подогрева. Нашел желтый пластмассовый чайник, перекрученный синей изолентой, сахар, галеты, чай в банке и горсть мышиных какашек. Наверное, дед употреблял себе в чай для бодрости. Знаем мы эту бодрость, а потом от мышиного тифа умирают.

Чую, мозги мои прочищаются. Вспомнил, что моё тельце сюда пристроил давно потерянный дядя из Астрахани. Что смена моя с 21.00 до 07.30. Что я не абы кто, а вертухай вокзальный. И где воды налить тоже вспомнил. А еще вспомнил, что это моя, оказывается, первая ночная смена и что я ни хера не знаю о своих обязанностях. Вроде как приводили, показывали, пальцем тыкали, а запомнил или нет - это уже твои проблемы. Читай студент инструкцию.

Позырил на экраны. Угум. Ага. Видеокамеры натыканы по всему вокзалу. Где-то хорошие, а где-то полное говно и они вместо изображения погоду передают. Снег, рябь, черно-белые полоски. Ну, как и положено. Как в жизни. Интересно, а если я один телек себе домой сковырну, кто-нибудь обратит внимание? Стоп! Какой телек. Я студент. Мама, папа есть. Телек сами купят.

В одном углу дверь, ведущая во внутренние помещения. Поковырял её ключами, открыл. Еще удивился, а чего это она с другой стороны листовым железом обшита. Заклёпки толщиной с палец. Наверное, руководство вокзала подворовывает. Еще обратил внимание на борозды в коридоре на стене и на двери. Словно ломился сюда человек по большой нужде. Туалет искал. Вон, какие глубокие борозды. Страдал человек натурально, по всем углам скрёбся. На что только не пойдут горемыки, лишь бы не навалить в штаны.

Я прогулялся по коридору, нашел туалет. Конечно же заперт на навесной замок. А как же иначе? Все ж для людей придумано. Открыл дверь, налил воды. Заглянул в кабинку отлить, а заодно почитал, что у нас нынче на стенах пишут.

Там в основном про кровь писали.

“Кровища! Смерть повсюду! Бойся унитазного утенка. Дрищ не спид - он не спит!”

Чё это за Дрищ? Наверное, рэпер новый. Раньше-то, все больше другое рисовали. "Цой жив!" Баб голых с раздвинутыми ляжками. Эх, разучилась рисовать молодежь.

Подумал я, закурил и, когда докурил, затушил окурок о рисунок пузатого чёртика с глазом на животе.

И тут слышу вой. Словно в водопроводных трубах собака застряла. Повыло, повыло, а потом из унитазов говно потекло. Я плюнул. Понятное дело, что сантехника на объекте не в красную гвардию. Закрыл туалет на замок обратно и пошел к себе. Чайник с водой есть. Можно и чифирнуть. Расслабиться.

Поставил я греться чайник. Понюхал галеты, попробовал откусить кусочек. Тьфу!

Галета вылетела из моего рта вместе с зубом.

Стало немножко обидно. Охранникам сроду не доплачивали за зубы. Нашел зеркало, проверил свою пасть. Пощупал пальцем. Теперь я не Боцман, а Боря Острозуб. Половину клыка начисто и острый край за язык цепляется.

Я же не представился. Я по жизни - Боря. По всем ксивам и документам. А это тельце, в котором я размещаюсь, оно по паспорту - Дима. Я же проверил. Дима Булкин. 22 годика. Характер мягкий. Не женат. Ничего себе ты Булкин сходил за хлебушком. Но ни че, Димон, ты не бзди. Твое тельце в надёжных моих руках.

Захотелось похавать. Поискал еду, но ничего не нашёл. Начал смотреть по камерам. Если это вокзал, значит там где-то должна быть жрачка.

Заметил в центральном зале автомат с шоколадками. Обрадовался и поискал подходящий инструмент. Нашел пожарный щит, а на нём багор, топор, лом, лопата и ведро конусом. Выбрал багор и отправился добывать себе ужин.

Торговый автомат походу японский. Роботов-пылесосов видели? Этот такой же. Я его багром подцепил за бочину, а он как прыгнет! Прыгнул и побежал. Ага, щас. От Бори еще никто так просто не убегал. Я загнал импортную хреновину в угол и засандалил в него свой багор по самые Эмэмдемс.

Автомат что-то там взвизгнул на своем японском, задымился и покорно упал прямо к ногам победителя. Я обшмонал японца на скорую руку и, оставшись недоволен ништяками, сделал вторую ходку за топором. Кувалду бы лучше, конечно. Но я и так справился. В результате у меня во вверенном мне помещении комнаты наблюдения... Я не пизжу, там на двери так написано - комната досмотра и наблюдения...Оказалось не только добытое в честном бою различное хрючево. Но! Еще и около килограмма разнокалиберной мелочи. Оставалось только придумать, как потактичнее объяснить другой смене, что торговый автомат сам добрался до пожарного оборудования... И сам, сука такая, совершил харакири при помощи пожарного топора. Торговый автомат-самоубийца. Да. Так и запишу в журнале. Где журнал?

Я, на всякий случай, проверил камеры. Все норм. Камеры только передают изображение, записей нигде нет. А раз нет, значит единственное честное слово - это слово охранника. Согласно записи. Хорошо бы теперь найти торговый автомат с водкой.

Но вместо журнала я обнаружил набор правил. Сверху было написано: "Очень важно! Это спасёт тебе Ж...."

Дальше было замазано чёрным маркером.

Это спасет твою жопу? Жир? Твой ЖЖЖЖ? Чего там понаписали? Какой мудак составлял такую инструкцию?

Заедая чай шоколадкой, я приступил к чтению.

Правило первое - Запрещено пользоваться туалетами после 22:00. Строго запрещено. Все замки на туалетах - навесные во избежание членовредительства.

Охрененно просто! А воду как брать? Снег в чайнике топить? Если у вас проблемы с сортирами, то это проблемы ваших сантехников. Довели сортиры, там у вас даже трубы и те воют.

Правило второе - Если во время дежурства вы увидели на экранах торговый автомат (один или несколько) - ни в коем случае не покидайте свой пост и не ходите к нему. Нет там никаких автоматов и никогда не было.

Ура! Вот оно, подтверждение. Да эти правила просто находка. Теперь мне не нужно писать объяснительную по поводу распотрошённого японца. Нет там никакого торгового автомата! Я так и скажу утром, если будут предъявы.

Интересно, а сколько их там в зале ещё - Нет? Если с каждого автомата, которого нет, собирать по килограмму мелочи, то к утру соберу себе приличную премию.

Правило третье - В 23:00 в зал на первом этаже зайдёт мужчина в чёрном смокинге с красной кожаной сумкой через плечо. Он будет пытаться заплатить за билет и показывать крупные суммы денег. Его нужно встретить и сказать, что это не вокзал, а вы тут не работаете.

Серьёзно? Очень хорошее правило. Красная сумка, значит? Я посмотрел на часы-будильник. Было без пяти минут одиннадцать. Посмотрел на экраны и нашёл зал, где были кассы. А как он туда зайдёт, если все двери закрыты? Где ему прятаться? Правило не соврало. Ровно в 23.00 в зале появился гражданин с сумкой и начал требовательно стучать в окно, где была касса. Я секунду размышлял над тем, какие мне цифры больше подходят 111 или 114? Потом выбрал топор и пошёл встречать пассажира.

Предварительно я отпер по дороге ближайший сортир. Ну, мало ли? Тоже в целях обслуживания. Топор я оставил там же, за дверью. Поздоровался.

Он начал требовать от меня билет на какой-то срочный поезд и достал из красной сумки целую пачку долларов. Я сказал, что этого мало и надо ещё. Он достал вторую пачку и это полностью решило его судьбу. Я сказал, что касса теперь в другом месте, что я здесь не работаю, но могу проводить. Он обрадовался. Я проводил его в сортир, а когда он туда зашёл, быстренько оприходовал его тупой стороной топора по голове. Он упал в лужу говнища, а в сортире снова завыли трубы. Ну, а я что могу поделать? Я же тут не работаю. Я забрал сумку, а его самого запер в сортире и вернулся к себе продолжать наблюдение. Пацаны! Не знаю, кто писал эти правила, но этот хер - чёртов гений!

Сука такая! Меня подло кинули! Никакого бабла в сумке не оказалось. Там вообще нету дна. Я засунул туда руку по самое плечо, но так ничего и не нащупал. Мразь бацильная. Пусть в сортире пока полежит, парашу понюхает. Ближе к утру я его навещу и переломаю ему ноги. Нечего по закрытому вокзалу без разрешения шастать.

Я выкинул первую картонку в мусорное ведро и начал читать вторую. Тут по любому должно быть где-то бабло. Все входные двери закрыты, на окнах решётки. Причём и снаружи, и изнутри. Куча запертых дверей. В одном из залов вообще паровозы стоят, словно это не вокзал, а музей. Стоп Боря! Это точно музей! Вон, на одном из экранов бабушка на стуле спит. Я такие картины в каждом музее зырил. Бабушки, а вокруг паутина и плесень. А тут чистенько. Залы чистые, в коридорах прибрано. Где же тут сейф с баблом. Боря - не вор. Боря компенсирует недостаток заработной платы и возмещает убытки, нанесённые государством. На одном из экранов я увидел человека в костюме плюшевого медведя. Он пробежал через первый этаж и поднялся на второй. Этот, мать его… Анимашка. Точно музей! Где же кабинет директора? Бабло либо у него, либо в бухгалтерии.

Правило четвёртое - около полуночи по первому этажу в большом зале будет бродить женщина в чёрном с большим зонтиком. Не обращайте на неё внимания и не покидайте свой пост. Она будет делать разные неприличные жесты, не соблазняйтесь. Это сохранит вам Ж…

Снова замазано. Да, чё сохранит-то? Это проститутка? Или она тут официально работает? Хотелось бы узнать прейскурант. Сколько она берёт за час. Ну, это, если она не страшная. В противном случае придётся бежать за выпивкой.

Правило пятое - Если на экранах заметите большие игрушки: медведь, заяц, лиса, чёрная сущность, барабанщик и т.д. - немедленно заприте все двери и не подавайте признаков жизни, пока они не уйдут.

Я посмотрел на экраны. Нашёл всех перечисленных, кроме чёрной сущности и загадочного т.д.

Они бродили по этажам и явно что-то искали. Через полчаса я понял, что именно. Торговый автомат! Красивый, блестящий, с большой стеклянной дверцей. Он был полностью забит пивом. Он явно ждал меня. Так и манил своими запотевшими бутылочками. Нужно брать багор. Потому что у автомата образовалась очередь. Да всё же уже понятно — это актёры в костюмах. Они тут тоже в ночную смену, а может это узбеки и живут прямо на рабочем месте. Нашли торговый автомат и собираются отдохнуть. Я снял наволочку с подушки и ссыпал туда всю свою мелочь. Боря не жадный. Боря поделится.

Да, эти узбеки вообще русского языка не понимают. Чучмеки конченые. Мычат, рычат, блеют. Кусаться пытались. Никто из них не смог объяснить мне причину, по которой они все тут находятся. Всё-таки, 114 статья. Никто не докажет, что я один столько народу уконтропупил специально. И, вообще, это было коллективное самоубийство. Чёрную сущность я, кстати, тоже нашёл. Он сам сознался, когда я на него нечаянно багор острым концом уронил. Правда, остался без мелочи. Я, когда наволочку как груз использовал, у медведя в голове что-то треснуло, а наволочка лопнула и монеты разлетелись. Чё я их теперь собирать буду? Это же западло. Будем считать, компенсация уборщице за её нелёгкий и грязный труд. Всё равно я там пол кровищей измазал. Да не это обидно. Торговый автомат снова сбежал. Из-за лисы конченой. Пока я ей хвост откручивал, он и слинял. Пришлось всех закинуть в один из кабинетов и запереть на ключ. Там ещё люстра была большая. С финтифюльками. Уронил на них люстру, чтобы на меня не подумали. Чёрную хрень пришлось в унитаз сливать. Я так и не понял, что это. Нашёл другой сортир и туда её слил. А не выёбывались бы, вместе бы пили пиво.

Грустный и трезвый я вернулся в комнату наблюдения, а там - здрасьте, пожалуйста. Проститутка в чёрном. Сидит на моём стуле и лицо под платком прячет. Типа стесняется. Я ей с порога:

— Мадам, чаю, кофе, потанцуем. Вы сколько за час или договоримся? У меня тут топчан удобный.

Она послушно пересела на топчан и стала тянуть ко мне костлявые руки. Мама дорогая! Анорексичка! Ты чё тут жрёшь? Пирожки вокзальные? Кожа да кости. Ещё хлеще - одни кости. Нет! Не поднимай свою вуаль. Я тебе не собака - кости грызть. Фу! - сказал! А ну, пошла отсюда!

Выкинул костлявую шмару на мороз. Прямо в сугроб. Пусть домой идёт, отъедается.

Она было начала в дверь стучаться, но была строго послана на хуй, согласно инструкции.

Трезвый, злой и сексуально голодный я уселся на стул и стал вычислять местоположение автомата с пивом. Я всё равно эту падлу найду. От Бори не спрячешься, я в 86-году ящик водки нашёл, который ещё при Сталине мой дедуля от бабушки спрятал, так там глубина была три метра. А тут, делов-то, на один гвоздодёр.

Пока вычислял автомат, от скуки поедал шоколадки. Фантики наладил выкидывать в красную сумку. Все равно там дна нет. Выкинул несколько штук, а потом резко призадумался. Взвесил сумку в руке. Поискал глазами тяжелый предмет. Нашел кирпич, подпиравший топчан, вытащил и опустил в сумку. Кирпич исчез. Вес не изменился. Все-таки, куча аниматоров в одном кабинете под люстрой, это не красиво. Могут возникнуть вопросы. Я взял топор и, прихватив красную сумку, отправился наводить марафет.

К моему удивлению, эти узбеки в костюмах были еще живые. Ползали, рычали...Я считаю, что правильно сделал, что порубил их на части и спрятал в сумке, поскольку их поведение грубо нарушало инструкцию по нахождению посторонних на закрытой и возможно частной территории. Тяжелее всего было запихнуть в сумку медвежью голову. Она рычала даже после того, как я её отрубил. Наверное, выходил воздух. Вес сумки не изменился.

Кого бы еще туда запихнуть? Может пассажира из сортира? Да не, противно. Подкину ему сумку обратно утром. Пусть все думают на него.

Вернулся в комнату наблюдения. Снова начал читать инструкцию по спасению - Ж.

Правило шестое - Если вы увидите себя в мониторе, немедленно отвернитесь и спрячьтесь под стол.

Кого, себя? Борю Боцмана или Диму Булкина?

Тупое правило. Читаем дальше.

Правило седьмое - если услышите посторонний звук в стенах, ни в коем случае не спрашивать - кто там?

Ну да, ну да. Спасем - Ж...

Правило восьмое - изображение на экране может передавать образы мертвых друзей или родственников. Ни в коем случае не разговаривайте с ними.

А изображение торгового автомата с пивом, это друг или мёртвый родственник?

И тут я увидел, что на одном из экранов появилась девица. Красивая такая, зараза. Рыжая. В мини-юбке, чулках, и в курточке нараспашку.

С улицы в каптерку мою стучится.

— Дим, Дим - открой. Я, как обещала, пришла.

Че за Дима? Ах, да. Нету больше твоего Димы. Есть только Зуууу. Или, как там в Охотниках на привидения было? Забыл. Пересмотрел инструкцию. Пускать не положено. А она мнется на холоде, ножками перебирает. Чуть не плачет.

Пришлось впустить.

Я не знаю, отчего этот студент выбрал себе такую зубастую дрянь. Она прям с порога на меня пасть раззявила и в атаку пошла. Может, конечно, она таким ртом чего и умеет, но я проверять не стал и напялил ей красную сумку прямо на голову. А потом опустил ниже, до пояса. Сумка-то бездонная. Остановившись на уровне талии, я поправил застежку, чтобы эта акула ходячая от меня никуда не делась и, полюбовавшись на её упругий зад в юбочке, приступил к делу. Боря! Сегодня тебе капитально свезло. Вот бы каждую бабу можно было так упаковывать в сумочку.

Не отдам я этому пассажиру красную сумку. Я же теперь, вроде, как в отношениях.

После второго перекура я глянул на экран и обрадовался еще сильнее. Там, в зале автомат с пивом поменял ассортимент и сейчас поджидал меня, полный коньяка и заграничного виски. Сказав жопе, торчащей из сумочки - Никуда не отходи дорогая. Сейчас я тебе за вином сбегаю. Я рванул ломать японскую дорогую хреновину. Все взял: багор, топор, пакет. Ура! Это не работа, это сказка какая-то!

Этот японских моджахед пришел не один, а с подмогой. Дружков привёл. Они меня окружили и начали плеваться едой. А я рос, между прочим, в очень бедной семье. У нас, знаете чего за брошенный бутерброд делали? Хрущёв американцам Кузькину мать показывал, а я стесняться не стал. Кузькиного батю видели? Ох, я им показал Кузькиного батю! И батю, и дедушку, и всю родню до самого Моисея. А того поганца, который меня кофе ошпарил, я вообще расколотил вдребезги. Боре некогда. У Бори дама в гостях.

Выпотрошил автомат с вискарем, затарился, и тут снова -здорово! На меня крокодил напал. Огромный такой. Как он в зале поместился, ума не приложу. Да и похрен. Он в коридоре застрял, а я нырнул ему под лапы, яйца ему топором подрубил и бегом к своей принцессе. Ох, он орал мне вслед! Ох, и ругался! Ни разу еще не видел таких крокодилов.

В комнату забежал, бронированную дверь захлопнул и с облегчением выдохнул. Забегался. А кровь-то играет, кипит. Половинка моя, лапочка, на ноги встала и в углу мечется. Пыль, наверное, вытирала. Хозяйственная. А я еще ругал нынешнюю молодежь. Мол растут безрукие. А это, порой, очень даже удобно. Выпил я вискаря. За себя и за любовь. Ну что же. Избушка, избушка. Повернись к лесу передом, а к Боре задом.

Занимаюсь я значит любимым делом, а кроме того выпиваю и покуриваю. Чувствую себя Юлием Цезарем, потому как тот, хотя и сумку с торчащей из неё жопой не трахал, но тоже сразу несколько дел имел. Я еще, до кучи, в мониторы поглядываю, все же я на работе, а кроме того своей зазнобе вслух читаю инструкцию. Спасем - Ж... Я каждый день и ночь готов спасать такую классную - Ж! Вот почему там это слово замазано. Я соблюдаю инструкцию!

Крокодил, кстати, затих. Не слышно. И на камерах его нет. А раз нет, значит это не мой крокодил. Если на его счет нету номера, значит нет и причин проявлять бдительность. Хорошо на вокзале. Тихо, спокойно. Карлики по второму этажу бегают. Рожи у всех прямо кирпича просят. Че они там носят? Чего таскают в мешках? А поделиться с Борей? Вдруг это воры какие? Разрешение на воровство у них есть?

Правило двенадцать - Если вы заметили на экранах карликов с мешками - прощайтесь с Ж…

Чего, бля? Это моя Ж! И прощаться с ней я не намерен до самого окончания. Фуууух...Смены.

Топором бить утырков? Неприлично как-то. Они же маленькие. Пошёл к пожарному щиту за ведром и лопатой.

Карлики очень удивились, когда я первого накрыл ведром, а второго прихлопнул лопатой. Разумеется, они побросали мешки и побежали от меня в разные стороны. Я, ради интереса, заглянул в мешок и присвистнул. Там было золото. Вывод какой из этого? Правильно: нужно больше золота.

Чувствую, карьера в гору пошла. За одну ночь Боря заработает больше, чем за десять лет на стройке. И чё этим студентам так не нравится работать в охране. Главное же, вовремя пристукнуть лопатой карлика и всего делов.

В эту ночь карлики на вверенной мне территории попрощались с - З!

Пришлось сделать несколько ходок в каптерку. Не то, чтобы на меня напал азарт, я ж понимал, что за раз с территории вокзала я столько золота не упру. Тем более, я с подругой. Еще и её надо как-то с работы вынести. Поэтому всех оставшихся карликов я согнал в кучу и потребовал дань. Иначе, каждую ночь буду их пиздить лопатой согласно инструкции.

Карлики пошумели, повозмущались и начали совещаться, потом самый бородатый с мордой, похожей на лимон, заявил мне, что они такие вопросы не решают. И что они только выполняют поручения Главного.

Я им ответил, что раз они сами признались, что они обычные шныри, то я, так и быть, готов решать вопрос с их Паханом по понятиям. Зовите сюда вашего пахана или сами попрощаетесь с - Ж.

Они, как давай на полу звезду рисовать. Нарисовали и кругом её обвели. Совсем мудаки что ли? Труба же есть. Я им чего предложил? Позвать Главного. Делов-то на один звонок.

Ну, знаете... Боря видел всякое в своей жизни, но, чтобы из рисунка звезды огненный столб с глазами? Они че, на понт меня взять решили? И откуда у них столько бензина? Клоуны бородатые! Этот столб прям до потолка взвился. Потолок опалил и ко мне значит. А карлики хихикают, пальцами своими грязными на меня показывают и кричат, что сейчас меня сам Зурил поимеет по самые гланды

Какой к ебеням Зурил? Кто это, мать его? Армян? Даг? Грузин? Пожар мне устроили падлы! Я бросился к ближайшему пожарному гидранту. Стекло разбил, шланг размотал, а огонь за мной бегает. Увернулся от него и давай кран откручивать. Вместо воды мне только - Пшшшшшшш…

Правильно. Это же вокзал. Откуда в гидрантах воде быть? Есть же пожарный щит. Топор и багор лучшее средство от любого пожара.

А пожар все разгорается. Дымища вокруг, я бегаю, как угорелый. Если что-то срочно не придумаю, угорю точно. А в этом дыму меня с кавказским акцентом чей-то громкий голос:

— Эй, ты кто такой - Уасся? Кто ты? Что ты? Ты Увася попутал. Щас ты мне за все ответишь. Я твой рот…

И много еще разных слов непонятных. Точно кавказец. В комнате с микрофоном спрятался и пожаром руководит.

Я ему кричу в ответ.

— Слышь, баран? Ты выйди, поговорим, как мужчины. Чё ты, как горный суслик, в норке от меня прячешься? Ты зассал что ли?

— Ээээ? Кто зассал? Да я тебя Уаасся, одним пальцем. Ты кишки будешь глотать через жопу, ты труп, тебя твои родственники…

— Выходи, гондон! — кричу. — Или я тебя все равно найду! Ты сам Вася, а я Боря! Порешу падлу!

В этот момент огненный столб наклонился и жопу мне подпалил. Я забегал еще сильнее и бросился в зал, где стояли старые паровозы. Я вспомнил, что видел там огнетушители.

Так что, вот мужики. Такая хрень со мной приключилась. Ни говна, ни ложки. Харэ - Марэ. И пожар этот, и взрывы на вокзале, это все дело рук этого Зазы - чморилы. Он по ночам там, с карликами, рыжьем барыжит. А он там, судя по масти, самый главный сисадмин. Я это понял, когда паровозы эти начали сами по себе включаться и пыхтеть на меня. Это же аттракцион - мужики! А он ими всеми руководит. Музей и аттракцион. Все торговые автоматы, все анимашки и крокодил с карликами, и даже обдристанные сортиры - это все прикрытие для подпольной торговли золотом. Боря - не дурак. Боря сразу все понял и успел выскочить, когда пожар разгорелся.

Все пропало. Прикиньте? В пожаре в этом, в дыму. Подбегаю к пристройке, думал хотя бы сумку с бабой своей спасти. Так ничего там нет. Ни водки, ни бабы, ни золота. Только дым столбом. А тут еще эти...пожарные и милиция. Все гудят, дудят, мигают. Толпа целая. Я в толпе-то и затерялся. Видите, дырка на джинсах? Это мне чуть всю мою Ж не сожгло.

Хорошо, хоть вы меня у ларька окликнули. Пожалели и налили. Нормальные вы смотрю, мужики, как вас зовут, кстати? Вы мне так и не представились. Не смотрите, что я студент, я так-то жизнь нормально прохавал. Еще меня угостить хотите? Это можно. Большое вам от души спасиб...ааааааа!!!

Эпилог.

Белобрысый очкарик закрыл небольшой глиняный кувшин деревянной пробкой и помахал пальцами перед носом у лежавшего на снегу молодого человека.

— Эй, вставай. Не спи, как говорится, замёрзнешь.

Парень замычал в ответ и попытался укрыться снегом.

— Деня, пни его копытом, — попросил очкарик.

Стоявший поблизости, темноволосый мужчина поморщился и одной рукой поднял лежавшего на снегу за шиворот.

— Очнись Булкин, — потребовал очкарик, отвесив молодому человеку пощечину - Вставай, давай. Тебе скоро на пары.

Парень замычал и открыл глаза.

— Сколько пальцев видишь? — спросил очкарик, помахивая перед его лицом указательным пальцем.

— В-восемь, — с трудом выговорил молодой человек.

— Правильно.

— Где я?

— Ты вчера весь вечер тусил с друзьями, а потом отравился печенькой, и ничего не помнишь. Ты все запомнил?

— Ага, — кивнул парень. — Отпусть-те.

— Деня, студент просится на волю.

— Да понял я.

Темноволосый бережно поставил парня на ноги и помог отряхнуться от снега.

— Спасиб, а как я здесь...Это? — спросил Булкин.

— У нас с другом традиция. Каждое утро мы ходим сюда в ларек с целью опохмелиться. Этим утром мы обнаружили тебя спящим прямо в сугробе. Тебе очень повезло Булкин, что тебя нашли мы, а не бомжи или бродячие собаки. Мог и без обуви проснуться, а может ещё без чего…

— Спасиб... Я тогда... Пойду.

Парень оглянулся и увидел зарево большого пожара.

— Ой. Горит что-то.

— Булкин - иди уже. Мы в курсе. Ты самое главное помни: ты никогда не работал ночным охранником на вокзале, — кислым голосом попросил очкарик.

— Ну, уж такое я точно запомню. Спасибо. Я пойду.

Едва Булкин скрылся из виду, как темноволосый с упреками набросился на очкарика.

— Новый метод! Операция Чистые руки! Это из-за тебя горит, зараза такая. Додумался одержимого на грязное дело отправлять. Смотри, как он нашу работу хорошо выполнил. Все спалил к чертовой матери.

— Да, с Борей вышла накладка, — нехотя, согласился очкарик, — но метод-то хороший. Новаторский. Просто недоработан. Его надо было заранее инструктировать, а мы его экспромт выполнять заставили.

— Что значит мы? Это твой косяк - Валерочка.

— Это с хера ли? Ты поддержал мою идею, значит пятьдесят процентов вины твоя. Я не жадный.

— А как клиенту теперь в глаза смотреть? — Денис схватился за голову.

— Да тихо ты, он как раз и звонит, — Валера выхватил из кармана сотовый.

— Алло? Валерьян Бульбулькин внимает? Ааа, это вы Яков Моисеевич... И вам доб... Да при чем тут мы то?

Очкарик вытянул руку, чтобы громкий мат, доносившийся из динамика, был потише.

Подмигнул товарищу. Тот знаками показал, что надо уходить. Валера кивнул и снова поднес телефон к уху.

— Абонент временно недоступен или находится вне зоны... Чего? Да пошел ты в жопу! Никакой тебе компенсации! Да жалуйся хоть в ФСБ. Тебе все равно никто не поверит. Вот только попробуй нас найти, и ты труп! Ты понял!

С этими словами он отключил телефон и в приступе ярости растоптал его ногами.

— Что он тебе сказал? — осторожно спросил Денис.

— Да че? Денег с нас хочет за нанесённый ущерб.

Валера, успокоившись, пожал плечами, после чего задумчиво произнес:

— Неудобно, конечно, получилось. Хотели, как лучше, а в результате плакали наши 20.000 долларов. Ладно: будем считать, что мы инвестировали эти деньги в развитие новых и прогрессивных методов изгнания нечистой силы.

— И при этом наша рекламная компания погорела, — поддакнул Денис.

Они пошли по дороге, постепенно уходя от ларька все дальше и дальше.

— Что будем делать с Борей? — спрашивал Денис.

— Изгонять я его точно не буду. Боря проявил себя молодцом, — отвечал Валера.

— Ну, а куда его?

— Пусть полежит, отдохнет. А охранником мы его всегда пристроить сумеем. Не переживай. Боря еще спасёт немало Ж. Он себя еще покажет.

Автор Василий Кораблев