Значит, летел я такой в самолете вместе со своим PIZDUK'om, хавал бизнес-ланч, планировал очередную пресс-конференцию по своей новой книге "Остаццо в живых". ВНЕЗАПНО, вой турбин, крыло отваливается, бизнес-ланч улетает в потолок, все трясется, гроб-гроб-кладбище-смерть
Придя в себя после жесткой посадки, вижу, как моего PIZDUKa уносит какой-то лысый красножопый педофил, и опять вырубаюсь. Уже днем опять прихожу в себя, и первое, что вижу - отличный вид на нижнее бельишко стюардессы. Слегка вздрочнув взгрустнув (выживать с малышкой вдвоем было бы определенно намного лучше, да) вытаскиваю из неё топор и начинаю шароебиться по самолету, ища ништяки. Попутно хаваю те бизнес-ланчи, которые аккуратненько лежат, как ни в чем не бывало, на столиках, после посадки в аэропорту THE FOREST, собираю баночки с колой и тубусы с таблетками. Изучив список пассажиров и их пожитки в разноцветных пластиковых чемоданах, делаю вывод, что они все были законченными алкашами и наркоманами, судя по количеству фунфыриков боярышника и баночек с колесами в их поклаже. И куда пропали эти все солевые синеботы из самолета? И почему из стюардессы по имени Жанна торчал топор? Пассажиры обожрались спидов, запили их боярышником, зарубили стюардессу и разбежались по лесу? Странно это все...
Ладно, я ж опытный выживальщик, я снял кучу сезонов "СДОХНИ ИЛИ УМРИ", я знаю, что нужно делать. Первым делом нужно провести ревизию своего имущества. Из имущества в наличии: книга о выживании под авторством самого себя, юсб лампочка, топор, вытащенный из бедолажки Жанны, рюкзак PIZDUKa и зажигалка. Мужик, наxeра тебе зажигалка без сигарет?
Шаг второй – определиться с дальнейшим планом действий. Глобальная задача - найти PIZDUKa, иначе его мамаша сожрет меня вместе с деpьмом, и выбраться вместе с ним живыми из этого замеса. Чтобы начать поиски – надо найти безопасное место и построить там базу. Шляться по незнакомому лесу без ориентиров – хреновая затея.
Двинулся в выбранном направлении, попутно собирая все, что попадалось мне на пути. Палки, камни, камешки, листва, смола с деревьев – все пригодится, все уходит в рюкзак. Вскоре я вышел из леса на побережье и увидел недалеко от берега яхту. Понимая, что вот оно - спасение, бешеным брасом плыву к яхте. На яхте ни души, но есть запас сникерсов, газировки, баллонов к аквалангу и чья-то отрезанная башка на столе. Что печально - такой опытный выживальщег, как я, никуя не умеет обращаться с парусами, чтобы убраться отсюда и сплавать за помощью.
Ну да ладно, помародерив на яхте, вижу недалеко от нее великолепный островок. Отличное место для постройки базы. Надо построить плот, чтобы добираться до него не вплавь и не стать кормом для акул, которых я видел в воде, пока плыл к яхте. Чтобы построить плот, нужны бревна. Возвращаюсь на сушу и начинаю валить деревья, как заправский гомосек дровосек. Оказывается, что я настолько машина, что валю нехилые такие деревья с 10 ударов по нему, а они в падении автоматически разваливаются на аккуратные круглые мини-бревна, которые я могу таскать на себе аж по паре штук за раз. Скилл, xули. Строю плот, размещаю на нем хранилища для палок, камней и брёвен, забиваю их стройматериалом, берусь за весло и отправляюсь на облюбованный островок. Строю маленький шалаш, развожу костер ставлю чайник и опять листаю руководство по выживанию, приходя к пониманию, что умею из говна и палок строить дворцы, как те индусы с ютуба. Размечаю местность под будущий лакшери хауз, и оxуеваю от прикидок, сколько стройматериала мне для этого понадобится. Ради эксперимента выложил из камней на песке гигантский сигнал SOS. Пролетающие мимо самолёты презрительно его проигнорировали.
Шаг второй - изучить местность и найти еду, добыть воду и всякие полезности для выживания. Взяв топор и вернувшись обратно в негостеприимный лес - начинаю устраивать местной фауне жосткий геноцид. Под ударами моего топора гибнут редкие черепахи, мерзкие вараны и случайные чайки. Дичь тут непуганая и ее много, что характерно. Значит, остров необитаем. Ска, если бы я знал, как я ошибался...
Я, походу, служил в зеленых беретах. Ибо из говна и палок я умею не только шалаши строить, но и всякие полезные штуки крафтить, вроде лука, рогатки, копий. Из рогатки бью не только белок в глаз, но и зайцев в темя, и уток в жопу. Снять шкуру - пара небрежных ударов топором. Из шкуры зайца и собаки сшить новые мокасины или чехол для палок - пара пустяков. Из лука стреляю как заправский Робин Гуд. Палками кидаюсь, как лысый из Браззерс. От бабули знаю, как сушить сухари мясо, жарить мясо, варить мясо. В принципе, мясо жрать могу и сырым, правда потом немножко xeрово. Ягоды жру любые, поxeру, ядовитые они или нет. Грибы, особенно мухоморы или галюциногенные - моя любимая еда. Подорожником могу лечить открытые переломы, а из одуванчиков и алоэ делать оxуитительные стимуляторы и практически лекарство от рака. Короче, подготовлен, вооружен и очень опасен. Но с наступлением темноты мне чота резко захотелось вернуться к костру на свой уютный островок. Днем такой светлый и красивый лес резко перестал быть таковым.
Возвращаясь обратно домой по темному и страшному лесу, я оставлял за собой широкую дорожку из вываленных кирпичей. Где-то вдалеке че-то ухало, скрипели от ветра деревья, выл ветер. Стая летучих мышей, вылетевших из какой-то дыры в скале обеспечили мне микроинфаркт. А кучка голожопых мужиков, выруливших из-за кустов, окончательно добила мою психику. Я заорал от ужаса, представив, что эти нудисты могут со мной сотворить и рванул в сторону дома не разбирая дороги. Добежав до берега, не останавливаясь прыгнул в воду и поплыл к яхте. Доплыв до яхты, едва не лишившись куска жопы от проплывавшей мимо акулы, я отдышался, сохранился и вырубил игру. Пожалуй, для первого раза впечатлений было достаточно.
На следующий день, успокоившись и придя в себя, решил, что какие-то нудисты не могут меня напугать, и вообще где-то в этом гребанном лесу мой сын, а тут эти туземцы голышом бегают, мать их так. Детям такое показывать нельзя. Загрузился в игру, продолжил обустраивать лагерь. Построил хранилища для стройматериалов, небольшой огородик для выращивания черники (или голубики), сушилки для мяса, водосборники для воды. Вооружился луком и стрелами и пошел искать так напугавших меня голожопых абиззян. Двигаясь по лесу нашел какую-то дыру в скале и, недолго думая, полез туда, движимый долбоибизмом любопытством. Внутри было темно, как в ачке у аборигенов. Я как в ипучем фильме ужасов двигался вперед с зажигалкой в руке. Не хватало только, чтобы я судорожно вопил "Хэй, здесь кто-нибудь есть?"
Короче, пользуясь правилом Правой руки (нет, это не про дpочить, мой озабоченный друг), я двигался вперед по пещере. Криповенько, криповенько. Где-то капает вода, шуршат камни, стонут какие-то говноеды. На полу валяются отрубленные конечности, разбросаны черепа и кости. Периодически натыкался на группы чахлых и бледных додиков, которые с визгом прыгали на меня, как дембель на шалаву после года в армии. И по стенам эти бледнолицые лазили как заправские человеки-пауки. С помощью топора и отборного мата я избавлялся от этих пещерных обезьян, и двигался вперед, в темноту и неизвестность. Вскоре я обнаружил первых пассажиров своего рейса, которые висели наподобие летучих мышей бошками вниз и немножко мертвыми. Ахой, походу местные дерьмодемоны исповедуют каннибализм и увлекаются человеческими жертвоприношениями. Особо не брезгуя, я шарился по карманам бедолаг, снимая с них часы и вытаскивая из карманов мелочь и купюры. А че, все равно они уже им не пригодятся.
В пещерах я нашел много полезных ништяков типа карты, компаса, нового топора, динамита, а также баночек с колой и шоколадками. Похоже, что местные людоеды те еще сладкоежки, и любят закусывать человечинку батончиками сникерса, и запивать холодненькой колой. Также я периодически натыкался на валяющиеся там и сям рисунки моего PEZDUK’а, куски от его игрушек и всякие обрывки документов. Все заботливо собирал, дабы потом повесить на стены своей хижины или вклеить в блокнотик. Короче, выбравшись из пещер, я уже конкретно не очковал и думал, что запросто выпотрошу всех местных каннибалов и найду-таки сына. Надо лишь хорошенько перевернуть весь этот гребанный полуостров.
Навыки, полученные во время службы в славных авиадесантных силах, дают о себе знать. Хладнокровно жгу голожопых аборигенов коктейлями Молотова, и огнеметом из баллончика с лаком и зажигалки, как во время службы в Мозамбике. Периодически косплею Джона Рембо, прячась в кустах в маскировочной накидке из листьев. Стреляю по женщинам из лука, кидаю в них самодельной взрывчаткой и крошу черепа топором. Если проголодаюсь – могу сожрать ляжку особо жирненького людоедика. Ха, они думали, что сожрут меня, а в итоге я сам жру их. Переиграл и уничтожил. Трупы голожопиков, павших в бою со мной, сжигаю, как викингов, на костре. Из костей бедолаг делаю ожерелья костяную броню. Не, ну а чо, безотходное производство, все по заветам Греты Тунберг. Из трупов особо надоедливых макак делаю чучела и расставляю вокруг своего лагеря. Из черепов врагов получаются очень готичненькие светильники и люстры. Ну, или их можно красиво повесить на стену хижины в качестве украшения, рядом с рисунками сынули. Все-таки я не лишен чувства прекрасного.
Как учил наш инструктор по партизанской войне – вокруг лагеря ставлю кучу ловушек. Тут и всякие веревочные петли, дробилки из бревен и палок, растяжки и прочие радости диверсанта. Бедные аборигены устанут нести потери. Сам лагерь обношу частоколом из бревен и противотанковых ежей, по углам расставляю сторожевые вышки, соединенные подвесными мостами. Хули, безопасность должна быть безопасной.
Продолжаю обшаривать окрестности. Нахожу лагеря аборигенов с останками пассажиров и недружелюбными местными жителями. Устраиваю этим маленьким ублюдкам большой геноцид. Нахожу на острове тайники, в которых спрятаны запчасти от милого сердцу огнестрела. И плевать, что это пистоль из 18 века – главное, что он стреляет. В пещерах нахожу все более продвинутые орудия для унижения аборигенов – катану, мачетеУБИВАЕТ современный лук и, ее Величество, БЕНЗОПИЛУ. Теперь я радостно косплею Кожаное лицо, и с удовольствие пилю деревья и аборигенов, знай только топливо заливай. Вооон, бошки самых нерасторопных висят на сушилке, вялятся. Из их пустых голов можно скрафтить классную голову-бомбу. А вяленой или подкопченой ляжкой – неплохо утолить голод.
Как всякий добропорядочный и богобоязненный христианин, в периодах между геноцидом и браконьерством, из найденных чертежей я построил церковь. Раз в неделю захожу туда покаяться и исповедаться в своих грехах. Рядом построил огромный крест и гроб. Ну так, на всякий случай. Также построил беседку для отдыха от изнурительных трудов по поиску сынули. Ну и вышку для прыжков с дельтапланом, скрафченным из разобранных по запчастям аборигенов. Дельтаплан, кстати, откровенное говно. Не получилось у меня вести авиаразведку с воздуха. Ну а единственный чертеж, который я не реализовал – это американские горки. Я сына тут ищу, блеать, мне не до развлечений тут. Нашли, понимаешь, грeбанный Диснейленд.
Чем дальше в лес – тем толще партизаны, вернее, аборигены. Через некоторое время из леса на меня выползла такая хтонь, что просто PIZDEC. Многорукие Шивы, многоногие женщины без лиц, и Жирные Ублюдки, бегающие и сносящие все живое, что твой псевдогигант. Это все последствия многолетнего загрязнения Мирового Океана и углеродных выбросов, уж я-то знаю. В пещерах было ничуть не лучше, и там тоже водились подобные твари. Нет, определенно, когда выберусь отсюда, надо будет устроить совместную конференцию с Гретой, это уже ни в какие ворота. Кстати, из кусков тел этих гребанных эндемиков выходила неплохая броня, которая лучше держала удар дубинок аборигенов, чем йододефицитные косточки этих человекообразных.
Короче, кого я только не находил в пещерах и на поверхности. Вернее, их останки. Туристов-нелегалов, спелеологов-экстремалов, аквалангистов-идиотов, испанцев-колонизаторов, альпинистов и даже съемочную группу проекта «Дом 2». Последних был очень рад увидеть висящими в одной из пещер. Наконец-то они перестанут снимать это дерьмо. Ну и двигаясь по сюжету, выясняется, что как обычно, не все так просто, во всем этом замешаны чертовы ученые в говне моченые, ненавижу яйцеголовых, блеать, и сильные мира сего. Они решили поиграть в бога – и вот что из этого вышло. ВСЕ УМЕРЛИ
Оказывается, моего сынулю забрал на органы на опыты сраный ученый, у которого была безнадежно больная дочь. И ради ее спасения он сбил самолет с полусотней душ на борту, спитзил несовершеннолетнего PIZDUK’а, загубил высококлассную лабораторию с кучей персонала. Ну не ублюдок ли? Короче, дойдя до финала, и найдя своего сынулю, принесенного в жертву науке, я сильно осерчал. Самого папаши к тому времени уже не было в живых. Кто-то навтыкал ему в голову цветных карандашей, как в подставку для канцтоваров. Найдя его дочурку, ради которой моего сынулю засунули в непонятную xерь, я уже собрался высказать ей все, что я думаю про ее папашу, его эксперименты и все остальное, но тут девочку начало эпилепсить, и из нее полезла НЕХ. Пришлось как Нео из матрицы бегать по стенам и уворачиваться от смачных плюх этой самки богомола. Одержав победу в эпичной битве с маленькой девочкой, я попытался принести ее в жертву для спасения сына, но выяснилось, что она окончательно двинула кони. Облом. Так что пришлось двинуться дальше и принимать главное решение в этой игре: повторить 9/11 или бросить сынулю, на поиски которого было потрачено столько сил и времени и жить жизнью полоумного полупокера на этом полуострове. Ну а какое решение я принял – знать вам этого не следует.
Короче, подводя итог – хорошая игра. Красивая, атмосферная. Мало, правда, строительства, мало аспектов и механик выживания, мало сюжета и мало развлечений. Да всего, ска, мало. Нет стимула для сбора всякой хрени, кроме как достижения steam. Играть рекомендую одному, а не компанией, потому что теряется вся атмосфера одиночества, тоски, страха и безнадеги, и игра превращается в веселое рубилово с голожопыми. И уровень сложности рекомендую ставить максимальный, чтобы выживание было более-менее похоже на выживание. Ну и будем опробовать новую часть Sons of the Forest.
