Если раньше у меня не возникало трудностей с определением себя, то сейчас вопрос: "Расскажи о себе" вводит меня в замешательство.
Если раньше, я с легкостью могла рассказывать о своих "достижениях" заворачивая в это слово общепринятые формы успеха, то сейчас все свои старые "успехи" считаю глубоким обмороком сознания.
Если раньше, я с удовольствием могла рассказывать о своих планах на жизнь, то сейчас слово "планы" словно тисками сжимает моё тело.
"Расскажи о себе" - а кто такой этот "себя"? Человек? Женщина? Тело? Душа? Эго? Сознание? Кто? "Какие у тебя цели?" Цели? То есть представления о будущем? Маршрут из точки А в точку Б? А есть ли этот маршрут? Есть ли у меня вообще выбор? Или я просто марионетка чужих сценариев? А может наблюдатель? Создатель? Творец? Я вообще существую? Или это всё матрица?)
Вопросы, которые заставляют остановиться и задуматься, в то же время заводят в тупик. Надо ли на них отвечать? Попробуйте. И увидите, что все попытки ответить будет рисовать ум, а он тот ещё пиздабол.
Однажды я заигралась в духовность и решила, что достаточно преисполнилась в своём познании, думая, что нашла ответы на эти вопросы. Я - это не тело. Я - это не чувства. Я - нечто большее. Я - Бог. Я - могущественный Творец и могу создать абсолютно всё, что захочу. Вот только вся эта срань оказалась совсем не моей. И все мои "хочу" были не моими. Всё, к чему я ранее стремилась, оказалось лишь присвоением чужих взглядов, сценариев, смыслов. И чем дольше я играла в Бога, насмотревшись "просветленных", тем сильнее сгущалась внутренняя тьма, которая манией величия поглащала истинную свободу души.
Я решила, что освободилась от всей земной суеты и меня абсолютно ничего не беспокоит. А раз я постигла высшую степень свободы, то видимо пора освобождаться от тела. Ведь я - это же не оно😏
Считаю, массовое помешательство на теме духовности - первым признаком бездуховности. Опасность этого зомбирования в том, что у человека напрочь отхуячивается связь с телом, связь с реальностью, связь с собой.
Зачем человек так стремится выйти из тела, когда всё что от него требуется - это вернуться в тело? А я скажу зачем. Чтобы не видеть горькой, устрашающей правды, которая происходит прямо сейчас. Чтоб не видеть всё, что он нахуевертил и не брать ответственность за свои деяния. Гораздо приятнее тешить эго мнимым предназначением, чувствуя себя особенным среди этой неосознанной челяди, чем признавать челядью себя)
Кто я? Однажды я действительно нашла ответ на этот вопрос. Он был безмолвный и доносился с самой глубины души, когда от моего тела почти ничего не осталось, будучи измученным химиотерапией. Если облечь ответ в слова, боюсь вы разочаруетесь. Ведь в нем нет ничего святого. Хотя можно постараться осветить. Чем я и занимаюсь последние 6 лет своей жизни, стирая грязные штанишки, отделяя зерна от плевел и рассказывая об этом в своем блоге.
